Já lesbička a potrat, přeměněná v Medžugorje

Pamatuji si ten únorový den dobře. Byl jsem na vysoké škole. Občas jsem se podíval z okna a přemýšlel, jestli Sára už odešla. Sára otěhotněla během rychlé anamnézy, která skončila pozitivním těhotenským testem. Obrátila se na mě o pomoc, nevěděla, co dělat. „Je to jen kus buněk,“ řekli jsme. Pak přišlo toto rozhodnutí. Cítil jsem se hrdý, že jsem poradil Saru, aby provedla potrat. Pevně ​​jsem věřil v tu svobodu, která ženám umožňuje řídit jejich sexualitu a ovládat mateřství, dokud nebude zcela vyloučena. Děti v ceně.

V ten únorový den se však něco zlomilo. Pokud jsem si byl tak jistý svými vírami, proč se výročí toho odpoledne, vůně nemocnice, Sáriny slzy každý rok vracejí ke mně? Proč jsem pokaždé, když jsem viděl novorozence, přemýšlel jsem o této volbě s hlubokým smutkem? Odpověď přišla o několik let později, během pro-life semináře, kterého jsem se zúčastnil. Tam jsem zjistil, co vlastně potrat znamená: vražda. Nebo spíše: to, co jsem nazval právo na potrat, bylo ve skutečnosti vícenásobná vražda, kde matka a dítě byly hlavními oběťmi, ke kterým byly přidány interní úmrtí na kolaterál. Patřil jsem do této skupiny. Schválením potratu jsem dostal vnitřní tržné rány, které jsem si hned neuvědomil. Jen malá díra v srdci, které jsem nevěnoval pozornost, příliš dohnaná nadšením dobré pracovní kariéry právě začala a progresivní atmosféra, ve které jsem byl ponořen.

Byl jsem třetí světový svět připravený propagovat jakékoli právo, které by mohlo učinit společnost spravedlivější a spravedlivější, podle myšlenek propagovaných kulturní avantgardou. Byl jsem anticlerický: mluvit o Církvi znamenalo skandály, pedofilii, nemoderní bohatství, kněze, jejichž zájmem bylo pěstovat nějaké zlozvyky. Pokud jde o existenci Boha, považoval jsem to za zábavu pro staré ženy v důchodu. Ve vztazích jsem objevil muže hluboce v krizi se svou mužností, zastrašenou agresivitou ženy a neschopnou řídit a rozhodovat se. Věděl jsem, že ženy jsou unavené (včetně mě) vedoucích vztahů s muži, jako jsou vyděšené a nezralé děti. Cítil jsem se stále více nedůvěry vůči opačnému pohlaví, zatímco jsem viděl silnou spoluvinu se ženami, což bylo posíleno, když jsem začal navštěvovat sdružení a kulturní kruhy.

Debaty a workshopy byly okamžiky konfrontace o sociálních otázkách, včetně nestability lidské existence. Kromě práce začala také emoční sféra pomalu narušovat nejistota. Bylo nutné reagovat prosazováním forem lásky založených na plynulosti emocí a sebeurčení, umožňujícím svobodnou podporu těm vztahům, které jsou schopny držet krok se změnami ve společnosti, které podle této myšlenky již přirozená rodina nebyla v schopen se naplnit. Bylo nutné se osvobodit od mužsko-ženského vztahu, který je nyní považován za spíše konfliktní než komplementární.

V takovém šumivém klimatu jsem za krátkou dobu zjistil, že žiji svou homosexualitu. Všechno se to stalo jednoduchým způsobem. Cítil jsem se spokojený, a tak jsem věřil, že jsem našel vnitřní úplnost. Byl jsem si jistý, že jen u ženy po mém boku naleznu tu plnou realizaci, která byla správnou kombinací pocitů, emocí a ideálů. Postupně však ten vír emocionálního sdílení, který byl vytvořen se ženami pod rouškou falešných pocitů, mě začal spotřebovávat, aby podporoval ten pocit prázdnoty narozený ze Sárin potratů.

Podporou propagandy potratů jsem se vlastně začal zabíjet, počínaje smyslem mateřství. Popíral jsem něco, co zahrnuje vztah matka-dítě, ale dál. Ve skutečnosti je každá žena matkou, která umí přivítat a splétat pouta společnosti: rodina, přátelé a city. Žena uplatňuje „rozšířené mateřství“, které vytváří život: je to dar, který dává vztahům smysl, naplňuje je obsahem a chrání je. Po roztrhání tohoto vzácného daru ode mě jsem se ocitl zbavený své ženské identity a „ve mně byla vytvořena malá díra v mém srdci“, která se pak stala propastí, když jsem žila svou homosexualitu. Prostřednictvím vztahu se ženou jsem se snažil vzít zpět tu ženskost, o kterou jsem se připravil.

Uprostřed tohoto zemětřesení ke mně přišlo nečekané pozvání: výlet do Medžugorje. Byla to moje sestra, která mi to navrhla. I ona nebyla fanouškem Církve, ani extremistou, jako jsem já, ale to, co stačilo, aby její návrh mě odhodil. Zeptal se mě, protože tam byl před několika měsíci se skupinou přátel: vyšel ze zvědavosti a teď se mnou chtěl sdílet tuto zkušenost, která byla podle něj revoluční. Často mi říkal „nevíš, co to znamená“, do té míry, že jsem to přijal. Opravdu jsem chtěl vidět, co tam bylo. Věřil jsem jí, věděl jsem, že je to rozumná osoba, a proto se jí něco muselo dotknout. Zůstal jsem však ve svém nápadu: nic dobrého nemohlo pocházet z náboženství, mnohem méně z místa, kde šest lidí tvrdilo, že mají zjevení, což pro mě znamenalo banální kolektivní návrh.

Se svým množstvím nápadů jsme odešli. A tady je překvapení. Když jsem poslouchal příběh toho, kdo zažil tento jev (přímé protagonisty, místní obyvatele, lékaři, kteří provedli analýzy vizionářů), uvědomil jsem si své předsudky a jak mě oslepili a bránili mi v pozorování reality pro co to bylo. Nechal jsem věřit, že v Medžugorji bylo všechno falešné jednoduše proto, že pro mě bylo náboženství falešné a vynalezeno, aby utlačovalo svobodu důvěřivých národů. A přesto se mé přesvědčení muselo vypořádat s hmatatelnou skutečností: v Medžugorji byl oceánský proud lidí, kteří přicházeli z celého světa. Jak by mohla být tato událost falešná a zůstat stát déle než třicet let?

Lež netrvá dlouho, po chvíli se objeví. Místo toho, když se lidé, kteří se vraceli domů, poslouchali mnoho svědectví, pokračovali na cestě víry, přistupovali ke svátostem, vyřešily se dramatické rodinné situace, nemocní lidé, kteří se zotavili především z nemocí duše, jako jsou například to, co běžně nazýváme úzkosti, depresemi, paranoia, které často vedou k sebevraždě. Co bylo v Medžugorji dost, aby převrátilo život toho množství? Nebo lépe: kdo tam byl? Brzy jsem to zjistil. Byl tam živý Bůh, který se staral o své děti skrze Marie. Tento nový objev měl podobu naslouchání svědectvím těch, kteří odešli na toto místo a rozhodli se zůstat v nějaké komunitě a sdělit poutníkům, jak tato matka pilně pracovala, aby své děti zbavila neklidu. Ten pocit prázdnoty, který mě provázel, byl stavem duše, který jsem mohl sdílet s těmi, kteří prožívali podobné zážitky jako já, ale ten na rozdíl od mne přestal putovat.

Od té chvíle jsem si začal klást otázky: Jaká byla skutečnost, která mě mohla naplno realizovat? Odpovídal životní styl, který jsem podnikl, skutečně mému skutečnému dobru, nebo to bylo zlo, které přispělo k rozvoji těch zranění duše? V Medžugorji jsem měl konkrétní Boží zkušenost: utrpení těch, kteří žili rozdrcenou identitu, bylo také mým utrpením a nasloucháním jejich svědectvím a jejich „vzkříšení“ mi otevřelo oči, stejné oči jako v v minulosti viděli víru s aseptickými čočkami předsudků. Nyní v mém životě pokračovala ta Boží zkušenost, která „nikdy neopouštěla ​​své děti sama a především neměla bolesti a zoufalství“, která začala v Medžugorji a navštěvovala Svatou mši. Toužil jsem po pravdě a osvěžování jsem našel pouze čerpáním zdroje živé vody, který se nazývá Boží slovo. Zde jsem ve skutečnosti našel vyryto mé jméno, svou historii, svou identitu; Postupně jsem pochopil, že Pán stanoví pro každé dítě originální plán, složený z talentů a kvalit, které dávají člověku jedinečnost.

Pomalu se slepota, která zakrývala důvod, rozptýlila a ve mně vyvstala pochybnost, že tato práva na svobodu, ve které jsem vždy věřil, byla ve skutečnosti zlem maskovaným jako dobro, které bránilo skutečné Francesce, aby se objevila v její celistvosti. S novými očima jsem se vydal na cestu, ve které jsem se snažil pochopit pravdu své identity. Zúčastnil jsem se pro-life seminářů a tam jsem se porovnával s těmi, kteří prožili podobné zážitky jako já, s psychoterapeuty a knězem znalcem v otázkách týkajících se identity: nakonec jsem byl bez teoretických čoček a žil jsem realitu. Ve skutečnosti jsem zde sestavil kousky této složité hádanky, která se stala mým životem: pokud předtím, než byly kousky rozptýleny a špatně přilepeny, nyní převzaly takový rozkaz, že jsem začal zahlédnout kresbu: moje homosexualita byla důsledek omezené identity feminismu a potratů. Přesně to, čemu jsem věřil několik let, mě mohlo plně uvědomit, zabilo mě, prodalo mi lži, které byly vydány jako pravda.

Začal jsem z tohoto vědomí a začal jsem se znovu spojovat se svou identitou jako žena, přičemž jsem vzal to, co mi bylo ukradeno: já. Dnes jsem ženatý a Davide chodí po mém boku, který byl blízko mě na této cestě. Pro každého z nás existuje projekt vytvořený tím, který je jediný, kdo nás dokáže skutečně vést k tomu, čím jsme. Je to všechno o tom říkat naše ano jako Boží děti, aniž bychom předpokládali zabití tohoto projektu falešnými ideologickými očekáváními, která nikdy nenahradí naši přirozenost jako mužů a žen.