Dopis zpoza ... "PRAVDA" a mimořádný

IMPRIMATUR
A Vicariatu Urbis, zemřete 9. dubna 1952

Aloysius Traglia
archiep. Caesarien. Vicesgerens

Clara a Annetta, velmi mladí, pracovali v obchodní společnosti v *** (Německo).
Nebyli spojeni hlubokým přátelstvím, ale prostou zdvořilostí. Každý den pracovali bok po boku a nemohla chybět výměna názorů. Clara se prohlásila za otevřeně náboženskou a cítila povinnost poučit a vzpomenout si na Annettu, když se ukázala jako lehká a povrchní z hlediska náboženství.
Strávili spolu nějaký čas; pak Annetta uzavřela manželství a opustila společnost. Na podzim toho roku. Clara strávila svou dovolenou na břehu jezera Garda. V polovině září jí matka poslala dopis ze své rodné země: „Annetta zemřela, byla obětí dopravní nehody. Pohřbili ji včera v "Waldfriedhof" ».
Zprávy vyděsily dobrou mladou dámu, protože věděla, že její přítel nebyl tak náboženský. - Byla připravena se představit před Bohem? ... Náhle umřela, jak se ocitla? ... -
Další den poslouchal svatou mši a ve svém volbách také přijímal přijímání a vroucně se modlil. V noci, deset minut po půlnoci, došlo k vidění ...

„Claro. nemodli se za mě! Jsem zatraceně! Pokud ti to řeknu a řeknu ti o tom dost dlouho. nevěřte, že se to dělá jako přátelství. Už tu nikoho nemilujeme. Dělám to tak, jak jsem byl nucen. Dělám to jako „součást té moci, která vždy chce zlo a dělá dobře“.
Po pravdě bych také rád viděl přistát v tomto stavu, kde jsem nyní navždy upustil kotvu.
Nezlobte se na tento záměr. Zde si všichni myslíme. Naše vůle je zkamenělá zlem v tom, čemu přesně říkáte „zlo“ -. I když uděláme něco „dobrého“, protože nyní otvírám oči peklu, neděje se to s dobrým úmyslem.
Stále si pamatujete, že jsme se před čtyřmi lety setkali v **** Bylo vám 23 let a už jste tam byli půl roku, když jsem se tam dostal.
Vzal jsi mě z nějakých potíží; jako začátečník jsi mi dal dobré adresy. Co ale znamená „dobrý“?
Chválil jsem vaši „lásku k sousedovi“. Směšný! Vaše úleva přišla z čistého koketování, protože jsem navíc od té doby také podezřelý. Zde nevíme nic dobrého. V žádném.
Znáš čas mého mládí. Zde vyplňuji určité mezery.
Podle plánu mých rodičů, říkat pravdu, jsem ani neměl existovat. "Bylo to pro ně jen neštěstí." Moje dvě sestry byly ve věku 14 a 15 let, když jsem měl sklon zapálit.
Nikdy jsem neexistoval! Nyní bych se mohl zničit a uniknout těmto mučením! Žádná smyslnost by neodpovídala tomu, s čím bych opustil svou existenci; jako popelník, ztracený v ničem.
Ale musím existovat. Takhle musím existovat, tak jak jsem se sám vytvořil: se selhávající existencí.
Když se otec a máma, ještě mladí, přestěhovali z venkova do města, oba ztratili kontakt s církví. A bylo to tak lepší.
Sympatizovali s lidmi, kteří nejsou ve spojení s církví. Setkali se na tanečním setkání ao půl roku později se „museli“ oženit.
Během svatebního obřadu k nim zůstalo hodně svaté vody, kterou matka chodila do kostela na nedělní mši několikrát do roka. Nikdy mě nenaučil, abych se opravdu modlil. Byl vyčerpán v každodenní péči o život, i když naše situace nebyla nepříjemná.
Slova, jako je mše, náboženská výchova, církev, říkám jim s nepřekonatelným vnitřním odporem. Toho se zlobím, protože nenávidím ty, kteří navštěvují Církev a obecně všechny lidi a všechny věci.

Nenávidím Boha

Ze všeho ve skutečnosti přichází mučení. Každé poznání přijaté v okamžiku smrti, každá vzpomínka na živé nebo známé věci je pro nás pichlavý plamen.
A všechny vzpomínky nám ukazují tu stranu, která v nich byla milost a kterou jsme opovrhovali. Nejíme, nespíme, nechodíme nohama. Duchovně zřetězené, vypadáme omámeně „křičením a broušením zubů“ náš život vyšel v kouři: nenáviděný a mučený!
Slyšíš? Zde pijeme nenávist jako vodu. Také k sobě.
Především nenávidíme Boha, chci, aby to bylo srozumitelné.
Blahoslavení v nebi ho musí milovat, protože ho vidí ve své oslnivé kráse bez závoje. To je tak blahořečí, že je nelze popsat. Víme to a tato znalost nás nutí zběsile.
Muži na Zemi, kteří znají Boha od stvoření a zjevení, ho mohou milovat; ale nejsou nuceni.
Věřící - říkám se zašklebil zuby - kdo, meditativní, přemýšlí o Kristu na kříži s nataženými pažemi, nakonec ho bude milovat.
Ale ten, ke kterému Bůh přistupuje pouze v hurikánu, jako trestník, jako spravedlivý mstitel, protože jednoho dne byl jím odmítnut, jak se nám stalo. Může ho jen nenávidět, se vším podnětem své zlé vůle, věčně, na základě svobodného přijetí, kterým jsme smrtí vydechovali naši duši a že i teď se stáhneme a nikdy nebudeme mít vůli ji stáhnout.
Rozumíte teď, proč peklo trvá věčně? Protože naše tvrdost se od nás nikdy neroztaví.
Nucený, dodávám, že Bůh je milostivý i nám. Říkám „vynucený“, protože i když tyto věci říkám úmyslně, nemůžu lhát, jak bych chtěl. Potvrzuji mnoho věcí proti mé vůli. Musím také omezit horko zneužívání, které bych chtěl zvracet.
Bůh byl k nám milosrdný tím, že nenechal naše zlo dopadnout na Zemi, jak jsme byli připraveni. To by zvýšilo naše hříchy a bolesti. Ve skutečnosti nás zabil čas, jako jsem já, nebo přiměl zasáhnout jiné polehčující okolnosti.
Nyní projevuje milosrdenství vůči nám tím, že nás nutí přiblížit se k němu, než jsme na tomto odlehlém pekelném místě; to snižuje trápení.
Každý krok, který mě přiblíží k Bohu, by mi způsobil větší bolest, než to, co by tě přivedlo o krok blíž k hořícímu kolu.
Vyděsil jste se, když jsem jednou během procházky řekl, že můj otec, několik dní před vaším prvním přijímáním, mi řekl: „Annettino, pokuste se zasloužit si pěkné šaty: zbytek je rám“.
K tvému ​​strachu bych se téměř styděl. Teď se tomu směju.
Jedinou rozumnou věcí v tomto rámci bylo, že jsme byli přijati na přijímání teprve ve dvanácti letech. Tehdy mě docela zaujalo šílenství světské zábavy, takže jsem bezohledně vložil do písně náboženské věci a já jsem prvému přijímání nepřikládal velký význam.
To, že nyní několik dětí přichází na přijímání již ve věku sedmi let, nás rozzuřilo. Děláme vše pro to, aby lidé pochopili, že děti nemají dostatečné znalosti. Nejprve musí spáchat některé smrtelné hříchy.
Potom bílá částice v nich již neubližuje, jako když víra, naděje a charita stále žijí v jejich srdcích - puh! tato věc - přijata křtem. Pamatujete si, jak již tento názor na Zemi podporoval?
Zmínil jsem se o otci. S matkou byl často ve sporu. Zmínil jsem se o tom jen zřídka; Styděl jsem se za to. Jak směšná hanba zla! Pro nás je zde všechno stejné.
Moji rodiče už nespali ve stejné místnosti; ale já s mámou a tátou v sousední místnosti, kam se mohl kdykoli volně vrátit domů. Hodně pil; tímto způsobem promrhal naše dědictví. Moje sestry byly zaměstnány a oni sami potřebovali, řekli, peníze, které vydělali. Máma začala pracovat, aby něco vydělala.
Během posledního roku svého života otec často mlátil matku, když mu nechtěla nic dát. Pro mě však byl vždy milující. Jednoho dne - řekl jsem ti o tom a ty, pak jsi narazil do mého rozmaru (co jsi se mnou netrápil?) - jednoho dne musel přinést zpět, dvakrát, boty koupil, protože tvar a paty pro mě nebyly dostatečně moderní.
V noci byl můj otec zasažen smrtící apoplexií, něco se stalo, že jsem se ze strachu z nechutného výkladu nemohl svěřit tobě. Ale teď to musíte vědět. Je to důležité: poprvé jsem byl napaden svým současným mučivým duchem.
Spal jsem v místnosti s matkou: její pravidelné dechy jí říkaly hluboký spánek.
Když slyším, jak se jmenuji.
Neznámý hlas mi říká: "Co bude, když tatínek zemře?"

Láska v duších ve stavu milosti

Už jsem nemilovala svého otce, protože s matkou zacházel tak hrubě; protože od té doby jsem nemiloval nikoho absolutně od té doby, ale byl jsem jen zamilovaný do některých lidí. kteří byli ke mně dobří. Beznadějná láska k pozemské výměně žije pouze v duších ve stavu milosti. A nebyl jsem.
Takže jsem odpověděl na záhadnou otázku. Aniž bych si uvědomil, odkud to přišlo: "Ale nezemře!"
Po krátké pauze opět stejná jasně vnímaná otázka. "Ale neumírej!" najednou ode mě utekl.
Potřetí jsem se mě zeptal: „Co bude, když tvůj otec zemře?“. Napadlo mě, jak se tatínek často vrátil domů docela opilý, chrastítko, týráno a jak nás staví před lidi do ponižujícího stavu. Tak jsem naštvaný zvolal: „To mu vyhovuje!“ Potom všechno ztichlo a další ráno, když chtěla matka dát otcovu pokoj do pořádku, našla dveře zamčené. Kolem poledne byly dveře vynuceny. Můj otec, napůl oblečený, ležel mrtvý na posteli. Když šel dostat pivo do sklepa, musela se stát nějaká nehoda. Bylo to dlouho nemocné.
Marta K ... a vy jste mě vedl ke sdružení mládeže. Vlastně jsem nikdy neskrýval, že jsem zjistil, že pokyny obou režisérů, dámy X, jsou v souladu s farní módou ...
Hry byly zábavné. Jak víte, měl jsem na tom přímou roli. To mi vyhovovalo.
Výlety se mi také líbily. Dokonce jsem se nechal několikrát vést k vyznání a přijímání.
Vlastně jsem neměl co přiznat. Myšlenky a projevy na mě nezáležely. Pro hrubší akce jsem nebyl dost zkorumpovaný.
Jednou jsi mě napomenul: „Anno, pokud se nemodlíš, jdi do zatracení!“.
Modlil jsem se velmi málo, a to také, jen neslyšně.
Pak jste měli bohužel pravdu. Všichni, kdo hoří v pekle, se nemodlili nebo se nemodlili dost.

PRVNÍ KROK K BOHU

Modlitba je prvním krokem k Bohu a zůstává rozhodujícím krokem. Obzvláště modlitba k Matce Kristově - jejíž jméno jsme nikdy nezmínili.
Oddanost jejím útržkům bezpočet duší od ďábla, které mu hřích neomylně předá.
Pokračuji v příběhu a spotřebovávám se hněvem. Je to jen proto, že musím. Modlitba je nejjednodušší věc, kterou člověk může udělat na Zemi. A právě k této velmi snadné věci svázal Bůh spasení všech.
Těm, kteří se modlí s vytrvalostí, postupně dává tolik světla, opevňuje ho tak, aby nakonec i ten nejhustší hříšník mohl konečně vstát. Také byl zaplaven slizem až po krk.
V posledních dobách svého života jsem se již modlil, jak jsem měl, a zbavil jsem se milostí, bez nichž nikdo nemůže být spasen.
Zde už nedostáváme žádnou milost. I kdybychom je dostali, skutečně bychom je cynicky odmítli. Všechny výkyvy pozemské existence v tomto druhém životě přestaly.
Od vás na zemi může člověk vstát ze stavu hříchu do stavu milosti a ze milosti upadnout do hříchu, často ze slabosti, někdy z neštěstí.
Se smrtí toto stoupání a klesání končí, protože má svůj kořen v nedokonalosti pozemského člověka. Nyní jsme dosáhli konečného stavu.
Již v průběhu let se změny stávají vzácnější. Je pravda, až do smrti se vždy můžete obrátit k Bohu nebo se k němu obrátit zády. Přesto, téměř odnesen proudem, se muž před svým průchodem, s posledními slabými zbytky vůle, chová tak, jak byl v životě zvyklý.
Vlastní, dobrý nebo špatný, se stává druhou přirozeností. To ho táhne dál.
To se mi také stalo. Celé roky jsem žil daleko od Boha, proto jsem se v posledním volání Milosti rozhodl proti Bohu.
Nebyla to skutečnost, že jsem často zhřešil, což pro mě bylo fatální, ale že jsem nechtěl znovu vstávat.
Opakovaně jste mě varovali, abych poslouchal kázání, četl knihy zbožnosti.
„Nemám čas,“ byla moje obvyklá odpověď. Nepotřebovali jsme nic víc, abychom zvýšili mou vnitřní nejistotu!
Navíc si to musím všimnout: protože to bylo nyní tak pokročilé, krátce před mým odchodem z asociace mládeže, bylo by pro mě nesmírně obtížné postavit se na jinou cestu. Cítil jsem se neklidný a nešťastný. Ale před přeměnou stála zeď.
Nesmíte to mít podezření. Představovali jste to tak jednoduše, když jste mi jednoho dne řekl: „Ale udělejte dobré přiznání, Anno, a všechno je v pořádku.“
Cítil jsem, že to bude takto. Ale svět, ďábel, tělo už mě drželi příliš pevně v drápech.

DEMON ovlivňuje lidi

Nikdy jsem nevěřil vlivu ďábla. A nyní svědčím, že má silný vliv na lidi, kteří byli ve stavu, v jakém jsem byl tehdy.
Jen mnoho modliteb, jiných a mých, v kombinaci s oběťmi a utrpením, mě mohlo vytrhnout z něj. A to taky, kousek po kousku. Pokud je na vnější straně málo posedlých, uvnitř je mraveniště. Ďábel nemůže unést svobodnou vůli těch, kteří se vzdali jeho vlivu. Ale v bolesti jejich, takřka řečeno, metodické apostaze od Boha, dovoluje „zlému“ hnízdit v nich.
Také nenávidím ďábla. Přesto se mi ho líbí, protože se snaží zničit vás ostatní; Nesnáším ho a jeho satelity, duchové, kteří s ním padli na začátku času.
Počítají se v milionech. Putují po zemi, hustí jako roj středů a ani si toho nevšimnete.
Není na nás, abychom se vás pokusili znovu pokoušet; toto je úřad padlých duchů.
To opravdu zvyšuje trápení pokaždé, když odtáhnou lidskou duši sem dolů na nemocnou. Co ale nenávidí?
Přestože jsem šel po cestách daleko od Boha, Bůh mě následoval.
Cestu k milosti jsem připravil činy přirozené dobročinnosti, což jsem často dělal sklonem svého temperamentu.
Bůh mě někdy přitahoval do kostela. Tehdy jsem se cítil jako nostalgie. Když jsem s nemocnou matkou zacházel, navzdory kancelářské práci během dne a nějakým způsobem jsem se skutečně obětoval, tato Boží poselství působila mocně.
Jednou, v kostele nemocnice, kam jste mě vedl během polední přestávky, na mě přišlo něco, co by bylo jediným krokem k mé konverzi: plakal jsem!
Ale pak radost světa znovu prošla jako potok nad Grace.
Mezi trny se dusila pšenice.
POSLEDNÍ ODMÍTNUTÍ
S prohlášením, že náboženství je věcí sentimentu, jak bylo v kanceláři vždy řečeno, jsem také pozval Grace jako všichni ostatní.
Jednou jsi mi vyčítal, protože místo opravdového sklopení dolů na zem jsem jen udělal beztvarý luk a ohnul koleno. Považovali jste to za lenost. Zdálo se, že ani nemáte podezření
že od té doby už nevěřím v přítomnost Krista ve svátosti.
Teď tomu věřím, ale jen přirozeně, protože věříme v bouři, jejíž účinky lze vidět.
Mezitím jsem se stal vlastním náboženstvím.
Podporoval jsem názor, který je běžný v kanceláři, že duše po smrti opět stoupá do jiné bytosti. Tímto způsobem bude i nadále poutně pokračovat.
S tím byla najednou zavedena úzkostná otázka posmrtného života a byla pro mě neškodná.
Proč jsi mi nepřipomněl podobenství o bohatém a chudém Lazarovi, ve kterém vypravěč Kristus posílá, hned po smrti, jednoho do pekla a druhého do nebe? ... Koneckonců, co bys měl získal? Nic víc než s ostatními bigotními rozhovory!
Postupně jsem si stvořil Boha; dostatečně nadaný, aby byl nazýván Bohem; dost daleko ode mě, že s ním nemusím udržovat žádný vztah; natolik vágní, abych se mohl, podle potřeby, beze změny mého náboženství, přirovnat k panteistickému bohu světa, nebo abych se nechal poetizovat jako osamělého boha. Tento Bůh neměl žádné peklo, které by na mě působilo. Nechal jsem ho samotného. To byla pro něj moje uctívání.
To, co potěší, je uvěřeno dobrovolně. V průběhu let jsem byl docela přesvědčen o svém náboženství. Tímto způsobem byste mohli žít.
Pouze jedna věc by mi zlomila krk: dlouhá, hluboká bolest. A tato bolest nepřišla!
Nyní pochopte, co to znamená: „Bůh trestá ty, které miluje!“
Byla to neděle v červenci, kdy sdružení mládeže uspořádalo výlet do * * *. To turné by se mi líbilo. Ale tyto hloupé projevy, to bigotní jednání!
Na oltáři mého srdce stála jiná simulacrum, která se úplně liší od simulace Madonny z * * *. Hezký Max N… z přilehlého obchodu. Dříve jsme spolu žertovali.
Jen na tu neděli mě pozval na výlet. Ten, se kterým obvykle chodil, ležel nemocný v nemocnici.
Dobře pochopil, že jsem na něj upřel oči. Tehdy jsem ho nenapadlo vzít si ho. Byl pohodlný, ale ke všem dívkám se choval příliš laskavě. A do té doby jsem chtěl muže, který patřil jen mně. Není to jen manželka, ale jediná žena. Ve skutečnosti jsem vždycky měl určitou přirozenou etiketu.
Na výše uvedeném turné se Max nechal laskat. Eh! jo, mezi vámi nebyly vedeny žádné předstírané rozhovory!

BOH "WEIGHS" S PŘESNOSTÍ

Další den v kanceláři jsi mi vyčítal, že jsem s tebou nepřišel do ***. Popsal jsem ti tu zábavu v neděli.
Vaše první otázka byla: „Byl jste na mši?“. Hloupý! Jak bych mohl, vzhledem k tomu, že odjezd již byl nastaven na šest?
Stále víte, jak jsem nadšeně dodal: „Dobrý Pán nemá mentalitu tak malou jako vaše tvory!“.
Teď se musím přiznat: Bůh navzdory své nekonečné dobrotě váží věci s větší přesností než všichni kněží.
Po tom dni s Maxem jsem znovu přišel do Asociace: na Vánoce na oslavu večírku. Něco mě přimělo k návratu. Ale vnitřně jsem se už od vás vzdálil.
Kino, tanec, výlety pokračovaly a pokračovaly. Max a já jsme se několikrát hádali, ale věděl jsem, jak ho připoutat zpět ke mně.
Molestissirna mě následovala u druhého milence, který se vrátil z nemocnice a choval se jako posedlá žena. Opravdu naštěstí pro mě: protože můj vznešený klid udělal na Maxa silný dojem, nakonec jsem se rozhodl, že jsem můj oblíbený.
Dokázal jsem ho přimět k nenávisti, mluvit chladně: zvnějšku pozitivně, zevnitř chrlí jed. Takové pocity a takové chování se výborně připravují na peklo. Jsou diabolští v nejpřísnějším slova smyslu.
Proč ti to říkám? Ohlásit, jak jsem se definitivně odloučil od Boha.
Koneckonců, ne že Max a já jsme často dosáhli extrémů známosti. Pochopil jsem, že bych se sklonil k jejím očím, kdybych se nechal úplně dopředu; proto jsem byl schopen zadržet.

Ale sám o sobě, kdykoli jsem to považoval za užitečné, byl jsem vždy připraven na cokoli. Musel jsem vyhrát Maxe. Nic na to nebylo příliš drahé. Kromě toho jsme se kousek po kousku milovali navzájem tím, že jsme vlastnili oba nemnohé vzácné vlastnosti, díky nimž jsme se navzájem vážili. Byl jsem zručný, schopný, příjemné společnosti. Takže jsem pevně držel Maxa v ruce a alespoň v posledních několika měsících před svatbou se mi podařilo být jediným, kdo to vlastnil.

"Považoval jsem za katolík ..."

To spočívalo v mé apostazi k Bohu: vychovat stvoření k mému idolu. V žádném případě se to nemůže stát, takže zahrnuje vše, jako v lásce osoby opačného pohlaví, když tato láska zůstává uvězněna v pozemských uspokojeních.
To je to, co tvoří jeho přitažlivost. jeho podnět a jed.
„Uctívání“, které jsem si zaplatil osobě Maxe, se pro mě stalo živým náboženstvím.
Bylo to v době, kdy jsem se v kanceláři otrávil proti církevním kostelům, kněžím, odpustkům, mumlání růženců a podobných nesmyslů.
Snažili jste se víceméně moudře bránit tyto věci. Bez zjevného podezření, že v mém nejvnitřnějším případě to vlastně nebylo o těchto věcech, jsem hledal podporu proti svému svědomí, pak jsem potřeboval takovou podporu, abych odůvodnil svou apostázi také rozumem.
Nakonec jsem se obrátil proti Bohu. Pořád jsem se považoval za katolíka. Opravdu jsem to chtěl nazvat; Dokonce jsem zaplatil církevní daně. Určité „proti-pojištění“, jak jsem si myslel, nemohlo ublížit.
Vaše odpovědi mohou někdy zasáhnout značku. Nedrželi mě, protože jste nemuseli mít pravdu.
Kvůli těmto zkresleným vztahům mezi námi dvěma byla bolest našeho odloučení malicherná, když jsme se oddělili při příležitosti mého manželství.
Před svatbou jsem se přiznal a znovu komunikoval. Bylo to předepsáno. můj manžel a já jsme si mysleli totéž v tomto bodě. Proč jsme to neměli dělat? Také jsme to dokončili jako ostatní formality.
Takové přijímání nazýváte nehodným. Po tomto „nehodné“ přijímání jsem byl ve svém svědomí klidnější. Navíc to bylo také poslední.
Náš manželský život byl obecně ve velké harmonii. Ze všech hledisek jsme měli stejný názor. I v tom: že jsme nechtěli nést břemeno dětí. Můj manžel by to vlastně chtěl; nic víc, samozřejmě. Nakonec jsem ho také mohl odvrátit od této touhy.
Oblečení, luxusní nábytek, čajové hangouty, jízdy autem a výlety a takové rozptýlení mi záleželo víc.
Byl to rok potěšení na Zemi, který prošel mezi mou svatbou a mou náhlou smrtí.
Každou neděli jsme vyjeli autem nebo navštívili příbuzné mého manžela. Vznášeli se na povrchu existence, ani víc, ani méně než my.
Interně jsem se samozřejmě nikdy necítil šťastný, ale navenek jsem se zasmál. Ve mně bylo vždy něco neurčitého, které na mě hlodalo. Přál jsem si, aby po smrti, která samozřejmě musí být stále velmi daleko, bylo všechno pryč.
Ale je to tak jako jeden den, jako dítě, jsem slyšel v kázání: že Bůh odměňuje každé dobré dílo, které člověk dělá, a když ho v druhém životě nemůže odměnit, udělá to na zemi.
Neočekávaně jsem měl dědictví od tety Lotte. Manželovi se šťastně podařilo zvýšit jeho plat na podstatnou částku. Takže jsem byl schopen zajistit nový domov atraktivním způsobem.
Náboženství už z dálky neposlalo svůj hlas, tupý, slabý a nejistý.
Městské kavárny, hotely, kam jsme šli na výlety, nás určitě nepřivedli k Bohu.
Všichni, kdo navštěvovali tato místa, žili, jako jsme my, zevnitř dovnitř, ne zevnitř ven.
Pokud jsme během prázdnin navštívili nějaký kostel, pokusili jsme se znovu vytvořit umělecký obsah děl. Náboženský dech, který vypršel, zejména středověký, věděl jsem, jak jej neutralizovat kritizováním některých vedlejších okolností: nemotorný konverzující mnich nebo oblečený nečistým způsobem, který působil jako průvodce; skandál, který mniši, kteří chtěli zbohatnout, prodali likér; věčný zvon pro posvátné funkce, zatímco je to otázka vydělávání peněz ...
Oheň pekla
Takže jsem dokázal odvést Grace ode mě pokaždé, když zaklepal.
Dal jsem volnou ruku své špatné náladě, zejména na určitých středověkých reprezentacích pekla na hřbitovech nebo jinde. ve kterém ďábel peče duše v červených a žhavých kalhotách, zatímco jeho společníci s dlouhými ocasy ho táhnou novými oběťmi. Clara! Peklo to může být špatně, když to nakreslíte, ale nikdy to nejde příliš daleko!
Vždy jsem se zaměřil na oheň pekla zvláštním způsobem. Znáte to jako při hádce. Jednou jsem měl pod nosem zápalku a sarkasticky řekl: „Vypadá to takhle?“.
Rychle uhasil plamen. Tady to nikdo nevypne. Říkám vám: oheň uvedený v Bibli neznamená trápení svědomí. Oheň je oheň! doslovně se rozumí tomu, co řekl: „Odejdi ode mě, prokletý, do věčného ohně!“. Doslova.
„Jak se může duch dotknout hmotným ohněm,“ zeptáte se. Jak může vaše duše trpět na zemi, když položíte prst na plamen? Ve skutečnosti to nespaluje duši; přesto to, co trápí celý jednotlivec!
Podobně jsme zde duchovně spjati s ohněm, podle naší povahy a podle našich schopností. Naše duše postrádá přirozené mávání křídla, nemůžeme myslet na to, co chceme nebo jak chceme.
Nenechte se překvapit těmito slovy. Tento stav, který vám nic neříká, mě pálí, aniž by mě konzumoval.
Naším největším utrpením je vědět, že nikdy neuvidíme Boha.
Jak může toto trápení tolik, protože člověk na Zemi zůstává tak lhostejným?
Dokud nůž leží na stole, nechává vás chlad. Vidíte, jak je to ostré, ale necítíte to. Namočte nůž do masa a začnete křičet bolestí.
Teď cítíme Boží ztrátu, než jsme si mysleli.
Ne všechny duše trpí stejně.
Čím více zla a čím systematičtěji zhřešilo, tím vážnější je ztráta Boha na něm a čím více ho stvoření, které zneužil, udusilo.
Zatracení katolíci trpí více než ostatní náboženství, protože většinou přijímali a šlapali více milostí a více světla.
Ti, kteří věděli víc, trpí vážněji než ti, kteří věděli méně. Ti, kteří zhřešili zhoubou, trpí více než ti, kteří upadli ze slabosti.
HABIT: DRUHÁ PŘÍRODA
Nikdo nikdy netrpí víc, než si zaslouží. Ach, kdyby to nebyla pravda, měl bych důvod nenávidět!
Jednoho dne jsi mi řekl, že nikdo nechodí do pekla, aniž by to věděl: to by bylo odhaleno svatému. Zasmál jsem se tomu. Ale pak mě vytrhnete za tímto výrokem:
„Takže bude-li to nutné, bude dost času na to, abych se otočil,“ řekl jsem si tajně.
Toto rčení je správné. Opravdu před mým náhlým koncem jsem nevěděl peklo tak, jak je. Žádný smrtelník to neví. Ale byl jsem si toho plně vědom: „Pokud zemřete, jdete do světa za hranicí, přímo jako šíp proti Bohu. Budete nést následky“.
Jak jsem již řekl, neudělal jsem to, jak jsem již řekl, protože je přitahován současným zvykem, který je řízen tou shodou, podle které muži, čím jsou starší, tím více jednají stejným směrem.
Moje smrt se stala takto. Před týdnem mluvím podle vašeho výpočtu, protože ve srovnání s bolestí bych mohl velmi dobře říci, že už v pekle hoří už deset let. Před týdnem jsme tedy s manželem vyrazili na nedělní výlet, poslední pro mě.
Den svítil zářivě. Cítil jsem se lépe než kdy jindy. Napadl mě zlověstný pocit štěstí, který mě v průběhu celého dne vléval.
A aj, najednou, na oplátku, můj manžel byl oslněn autem, které bylo sprintu. Ztratil kontrolu.
„Jesses“ se třásl mým rty. Ne jako modlitba, pouze jako pláč. Všude mě tlačila nesnesitelná bolest. Ve srovnání s tím představuje bagatella. Pak jsem omdlel.
Zvláštní! Nevysvětlitelně se to ráno ve mně objevila myšlenka: „Mohli byste znovu jít na mši.“ Znělo to jako prosba.
Jasné a rozhodné, moje „ne“ našlo nit myšlenek. "S těmito věcmi to musíte udělat jednou." Všechny následky jsou na mě! “ - Teď je přivedu.
Víš, co se stalo po mé smrti. Osud mého manžela, osud mé matky, co se stalo mé mrtvole a chování mého pohřbu jsou mi známy v detailech díky přirozenému poznání, které tu máme.
Navíc, co se stane na Zemi, víme jen mlhavě. Ale to, co nás nějak nějak ovlivňuje, víme. Takže také vidím, kde zůstanete.
Sám jsem se probudil najednou ze tmy, v okamžiku, kdy jsem prošel. Viděl jsem se zaplaven oslňujícím světlem.
Bylo to na stejném místě, kde ležela moje mrtvola. Stalo se to jako v divadle, když světla v hale najednou zhasla, opona se hlasitě rozdělila a otevřela se nečekaná příšerně osvětlená scéna. Scéna mého života.
Jako v zrcadle se moje duše ukázala. Milosti kolísaly od mládí až do posledního „ne“ před Bohem.
Cítil jsem se jako vrah. komu. během soudního řízení je před ní předvedena její neživá oběť. Litovat? Nikdy! ... Hanba mě? Nikdy!
Ale nemohl jsem ani odolat pod očima Božím odmítnutým mnou. Zbývala jen jedna věc: útěk.
Když Cain uprchl z Abelovy mrtvoly, byla moje duše poháněna tím zrakem hrůzy.
To byl zvláštní úsudek: neviditelný soudce řekl: „Odejdi ode mě!“.
Pak se moje duše, jako stínově žlutá síla, vrhla na místo věčného trápení ...

Clara dochází k závěru:
Ráno, při zvuku Angeluse, který se stále třásl strašidelnou nocí, jsem vstal a běžel po schodech ke kapli.
Moje srdce bušilo přímo do krku. Několik hostů, klečících vedle mě, se na mě podívalo, ale možná si mysleli, že jsem z jízdy tak nadšená.
Dobrosrdečná dáma z Budapešti, která mě pozorovala, řekla poté, co se usmála: - Slečno, Pán chce být klidně doručen, ne ve spěchu!
Ale pak si uvědomil, že mě něco vzrušovalo a stále mě rozrušilo. A zatímco mi paní oslovila jiná dobrá slova, myslel jsem si: Bůh sám pro mě stačí!
Ano, sám v tomto a v jiném životě mě musí stačit. Chci jednoho dne, abych si to mohl užít v ráji, za kolik obětí mě může stát na Zemi. Nechci jít do pekla!