Familie: forældre adskiller sig, en børnelæge der siger?

FORÆLDRE SPARES.... og hvad siger børnelægen?

Nogen råd til at lave færre fejl? Måske mere end råd er der brug for hjælp til sammen at reflektere over børns reaktioner og over, hvordan man forebygger dem. Vi giver dig nogle forslag.

1. Der er ingen ordensregler
Hvert par har sin egen historie, sin egen måde at dele tid og aktiviteter med deres børn på, sin egen måde at tale med børnene på. Og hvert par har børn, der er forskellige fra alle andres børn.
Af denne grund skal hvert par i perioden forud for og efter en separation finde deres egen måde at opføre sig på, i overensstemmelse med de karakteristika ved livet og den adfærd, de har haft indtil da. Råd er ubrugelige. Der er brug for hjælp til at undersøge forskellige hypoteser og muligheder, til sammen at reflektere over børnenes reaktioner, for at komme bedre fremad.

2. Børn har brug for både far og mor
På den anden side behøver du ikke en god forælder og en dårlig forælder, og heller ikke en far eller mor, der elsker dem så højt, at de er klar til at gøre alt for at snuppe dem fra den anden forælder.
Bortset fra de meget sjældne tilfælde af påvist fare hos en af ​​forældrene, er søgen efter den bedst mulige aftale for at give børn mulighed for at bevare forholdet til begge det bedste, der kan gøres for dem. At få børnenes alliance mod den anden forælder, efter at have overbevist dem om, at han er den onde fyr, den skyldige, årsagen til alting, er ikke en sejr. Det er et nederlag.

3. Ikke for mange ord
At forklare uden løgne, hvad der sker, kræver mål. Topmødekonferencer indkaldt i en officiel tone ("mor og far skal tale med dig om noget vigtigt") er pinlige og stressende for børn, såvel som i det væsentlige ubrugelige, især hvis forældre håber at løse alt på én gang: forklaringer, forsikringer, lysende beskrivelse af, hvad der vil ske "efter". De er umulige mål. Ingen kan rigtig sige, hvad der vil ske i månederne og årene efter adskillelsen. Børn har brug for et par klare praktiske indikationer på, hvad der sker, og hvad der straks vil ændre sig. At tale om en for fjern fremtid, ud over at være ubrugelig, er ikke betryggende og kan skabe forvirring.

4. Forsikringer, første punkt
Børnene skal fortælles af begge forældre, at det, der sker mellem far og mor (og som børnene allerede har mistanke om, fordi de har hørt skænderier, gråd eller i det mindste en usædvanlig kulde) ikke er deres skyld: det skal huskes, at børn er selvcentrerede, og det er meget nemt for dem at blive overbevist om, at deres adfærd spillede en afgørende rolle for uenigheden mellem deres forældre, måske fordi de har hørt dem diskutere deres adfærd i skolen, eller noget andet, der bekymrede dem.
Det er vigtigt at være eksplicit og at gentage mere end én gang, at adskillelsen af ​​mor og far kun vedrører voksne.

5. Forsikringer, andet punkt
Derudover er det nødvendigt at forsikre børnene om, at far og mor vil fortsætte med at tage sig af dem, om end hver for sig. Det er ikke nok at tale om hengivenhed og forklare, at mor og far vil fortsætte med at elske deres børn.
Behovet for omsorg og frygten for at miste forældrenes omsorg er meget stærkt, og falder ikke sammen med behovet for kærlighed.
Også på dette punkt er det vigtigt at være eksplicit og give indikationer (få og klare) på, hvordan livet er planlagt for at sikre børn den samme omsorg som før.

6. Ingen rolleændringer
Pas på ikke at gøre børn til trøster, erstatninger for fædre (eller mødre), mæglere, fredsstiftere eller spioner. I en forandringsperiode som adskillelsen er det nødvendigt at være meget opmærksom på de ønsker, der stilles til børnene, og den rolle, der foreslås dem.
Den bedste måde at undgå rolleforvirring på er altid at forsøge at huske, at børn er børn: alle de andre roller, vi nævnte tidligere (trøster, mægler, spion osv.) er voksenroller. Børn skal skånes, også når det ser ud til, at de frier sig selv.

7. Tillad smerten
At forklare klart, beroligende, garantere sin egen omsorg betyder ikke, at man sikrer, at børnene ikke lider under en så radikal forandring: tabet af deres forældre som par, men også afkald på tidligere vaner og visse bekvemmeligheder, behovet for at tilpasse sig en ny og ofte mere ubehagelig livsstil producerer forskellige følelser, vrede, angst, modløshed, usikkerhed, vrede. Det er ikke rimeligt at bede børn - implicit eller eksplicit - om at være rimelige, om at forstå, at "ikke lave ballade". Endnu værre, at få dem til at veje den smerte, de forårsager deres forældre med deres lidelse. Dette betyder i bund og grund at kræve, at børn ikke viser deres smerte, så voksne måske ikke føler sig skyldige. Det bedste er at fortælle barnet, at det er forståeligt, at det har det sådan, at det virkelig er en svær oplevelse, at mor og far bare ikke kunne skåne ham, men at de forstår, at han har ondt, at han er vred. osv., og at de vil forsøge at hjælpe ham på alle måder til at få det lidt bedre

8. Ingen kompensation
Måden at få børn til at føle sig lidt bedre i stadierne af adskillelse fra deres forældre er ikke at søge kompensation. Tendensen til at blive mere eftergivende, til at mindske anmodninger lidt, kan også give mening, så længe alt dette er en del af en søgen efter nye regler, en livsstil, der passer bedre til den nye situation. Hvis indrømmelserne derimod er en del af en langdistancekonkurrence mellem de to forældre om at vinde titlen som "bedste forælder" (det vil sige mere generøs, mere åben for overtrædelser, mere villige til at skrive under på begrundelser for skole eller tilfredsstille luner), eller hvis det har en betydning af typen "stakkels, med alt hvad der foregår", opmærksomhed vil det ikke være rimeligt at klage, hvis børnene lærer at "udnytte situationen", bliver mere og mere krævende og intolerante over for begrænsninger , og hvis de vænner sig til at spille rollen som offeret, der har lidt så meget, en usympatisk rolle og frem for alt ikke egnet til at opmuntre til søgen efter ressourcer til at klare vanskelige situationer.

9. Ikke alt, der sker med børn, er en konsekvens af adskillelse
Stadierne af adskillelse har bestemt konsekvenser for børns humør, deres adfærd og endda deres helbred. Men herfra for at blive overbevist om, at hver mavepine, hvert symptom, hver dårlig karakter i skolen er den direkte konsekvens af adskillelsen, er der stor forskel. Det er blandt andet en risikabel tro, fordi den forhindrer os i at opstille andre hypoteser, og derfor i at finde mere valide løsninger. Svigt i skolen kan også skyldes noget, der sker i skolen (lærerskifte, vanskeligheder med klassekammerater) eller dårlig tilrettelæggelse af tiden. Mavepine kan skyldes ændringer i spisestil og rytmer, måske indirekte forbundet med adskillelse, men som der kan gribes ind på. At afvise alt, hvad der sker, som på grund af adskillelsesstress er forenklet og ikke særlig konstruktivt.

10. Udvid dit netværk
Idet man altid respekterer den måde, hvorpå hvert barn tilpasser sig den nye situation, der er skabt efter en separation, er det nyttigt at forsøge at udvide netværket af relationer (og hjælpe), og modsætte de heroiske tendenser til at "gøre det på egen hånd". Du kan prøve at foreslå (ikke påtvinge) nye fritidsaktiviteter til børn, prøve at gennemføre vejledningsskift med andre forældre, opmuntre til sportsaktiviteter, hvor vigtige voksne er involveret (træneren, sportsdirektøren).
Under alle omstændigheder er det godt at undgå at hindre søgningen efter nye voksenfigurer, som mange børn implementerer i forældrenes adskillelsesfaser, ved at knytte bånd til en lærer eller en vens forælder: i modsætning til hvad det kan se ud, et bredere netværk af voksenfigurer giver dig mulighed for at mildne sammenligningen mellem mor og far.

redigeret af Børnelægernes Kulturforening