Jeg lesbisk og abortist, konverteret til Medjugorje
Jeg husker godt den februardag. Jeg var på universitetet. Nu og da kiggede jeg ud af vinduet og spekulerede på, om Sara allerede var gået. Sara var blevet gravid under en hurtig historie, der endte med en positiv graviditetstest. Hun havde henvendt sig til mig for at få hjælp, hun vidste ikke, hvad hun skulle gøre. "Det er bare en klump celler" sagde vi. Så kom den beslutning. Jeg følte mig stolt over at have rådet Sara til at få en abort. Jeg troede fuldt og fast på den frihed, der gør det muligt for kvinder at styre deres seksualitet og kontrollere moderskab, til det punkt at eliminere det helt. Inklusiv børn.
Alligevel gik noget i stykker den februardag. Hvis jeg var så sikker på min overbevisning, hvorfor huskede jeg så den eftermiddags jubilæum hvert år, lugten af hospitalet, Saras tårer? Hvorfor så jeg tilbage på det valg med dyb sorg, hver gang jeg så en nyfødt baby? Svaret kom et par år senere, under et pro-life seminar, jeg deltog i. Der opdagede jeg, hvad en abort egentlig var: et drab. Eller rettere: det, jeg kaldte retten til abort, var faktisk et flerdobbelt drab, hvor mor og barn var de vigtigste ofre, hvortil kom de interne dødsfald. Jeg tilhørte denne gruppe. Ved at godkende aborten påførte jeg mig selv en indre flænge, som jeg dog ikke umiddelbart indså. Et lille hul i mit hjerte, som jeg ikke var opmærksom på, også taget af begejstringen for en god arbejdskarriere, der lige var begyndt, og af den progressive atmosfære, jeg var fordybet i.
Jeg var en tredjeverdensist klar til at fremme enhver form for rettigheder, der kunne gøre samfundet mere retfærdigt og retfærdigt, ifølge de ideer, som de kulturelle avantgarder fremmer. Jeg var anti-gejstlig: At tale om kirken betød skandaler, pædofili, umådelig rigdom, præster, hvis interesse var i at dyrke nogle laster. Hvad angår Guds eksistens, tænkte jeg på det som et tidsfordriv for pensionerede gamle damer. I forhold opdagede jeg mænd, der var dybt i krise med deres maskulinitet, skræmt af kvinders aggressivitet og ude af stand til at styre og træffe beslutninger. Jeg kendte kvinder, der var trætte (inklusive mig selv) af at have forhold til mænd, der var som bange og umodne børn. Jeg følte mere og mere mistillid til det modsatte køn, mens jeg så en stærk medvirken til kvinder vokse, som blev styrket, da jeg begyndte at gå i foreninger og kulturkredse.
Debatterne og workshoppene var øjeblikke til diskussion om sociale spørgsmål, herunder den ustabile menneskelige eksistens. Ud over arbejdet var usikkerheden langsomt begyndt at tære på den følelsesmæssige sfære. Det var nødvendigt at reagere ved at fremme former for kærlighed baseret på følelsernes flydende og selvbestemmelsesevne og give frie tøjler til de forhold, der var i stand til at holde trit med ændringer i samfundet, som den naturlige familie ifølge denne tanke ikke længere var i stand til. af. kunne frifinde. Det var nødvendigt at frigøre sig fra forholdet mellem mand og kvinde, som nu anses for at være konfliktfyldt snarere end komplementært.
I sådan et brusende klima oplevede jeg på kort tid, at jeg levede min homoseksualitet. Det hele skete ganske enkelt. Jeg følte mig tilfreds og troede dermed på, at jeg havde fundet en indre fuldstændighed. Jeg var sikker på, at kun med en kvinde ved min side ville jeg finde den fulde opfyldelse, som var den rigtige kombination af følelser, følelser og idealer. Lidt efter lidt begyndte den hvirvel af følelsesmæssig deling, der blev etableret med kvinder under den falske forklædning af følelse, at fortære mig, indtil den gav næring til den følelse af tomhed, der blev født af Saras abort.
Ved at støtte abortpropagandaen var jeg faktisk begyndt at dræbe mig selv, med udgangspunkt i følelsen af moderskab. Jeg benægtede noget, der inkluderer mor-barn-forholdet, men ud over det. Faktisk er enhver kvinde en mor, der forstår at byde velkommen og væve samfundets bånd: familie, venner og kære. Kvinden udøver et "forstørret moderskab", der skaber liv: det er en gave, der giver mening til relationer, fylder dem med indhold og bevarer dem. Efter at have revet denne dyrebare gave fra mig, fandt jeg mig selv frataget min kvindelige identitet, og "det lille hul i mit hjerte" blev skabt i mig, som så blev en afgrund, da jeg levede min homoseksualitet. Gennem et forhold til en kvinde forsøgte jeg at genvinde den kvindelighed, jeg havde frataget mig selv.
Midt i dette jordskælv nåede en uventet invitation mig: en tur til Medjugorje. Det var min søster, der foreslog mig det. Hun var heller ikke fan af Kirken, ikke en ekstremist som mig, men lige nok til, at hendes forslag kunne bringe mig ud af balance. Hun spurgte mig, fordi hun havde været der et par måneder tidligere med en gruppe venner: hun tog dertil af nysgerrighed, og nu ville hun dele denne oplevelse med mig, som ifølge hende havde været revolutionerende. Han gentog ofte for mig "du ved ikke, hvad det betyder" i en sådan grad, at jeg accepterede. Jeg ville bare se, hvad der var der. Jeg stolede på hende, jeg vidste, at hun var et fornuftigt menneske, og derfor må noget have rørt hende. Jeg forblev dog af min mening: intet godt kunne komme fra religion, meget mindre fra et sted, hvor seks mennesker hævdede at have åbenbaringer, som for mig betød et trivielt kollektivt forslag.
Med min bagage af ideer tog vi afsted. Og her er overraskelsen. Da jeg lyttede til historien om dem, der oplevede dette fænomen (de direkte hovedpersoner, de lokale indbyggere, lægerne, der havde foretaget analyser af visionærerne), indså jeg mine fordomme, og hvordan disse gjorde mig blind og forhindrede mig i at observere virkeligheden for, hvad der var . Jeg startede med at tro, at alt i Medjugorje var falsk, simpelthen fordi religion for mig var falsk og opfundet for at undertrykke godtroende folks frihed. Og alligevel skulle denne min overbevisning forholde sig til en håndgribelig kendsgerning: der i Medjugorje var der en oceanisk strøm af mennesker, som strømmede til fra hele verden. Hvordan kunne denne begivenhed være blevet forfalsket og stået i mere end tredive år?
En løgn varer ikke længe, efter et stykke tid dukker den op. I stedet lyttede man til mange vidnesbyrd, folk, der vendte hjem, fortsatte en trosrejse, nærmede sig sakramenterne, dramatiske familiesituationer blev løst, syge mennesker kom sig, frem for alt fra sjælesygdomme, såsom dem, vi almindeligvis kalder angst, depressioner, paranoia, som ofte fører til selvmord. Hvad var der i Medjugorje, der vendte op og ned på denne skares liv? Eller rettere: hvem var der? Jeg fandt hurtigt ud af det. Der var en levende Gud, som tog sig af sine børn gennem Marias hænder. Denne nye opdagelse materialiserede sig ved at lytte til vidnesbyrdet fra dem, der havde passeret dette sted og havde besluttet at blive for at tjene i et eller andet samfund og fortælle pilgrimme, hvordan denne mor møjsommeligt arbejder for at befri sine egne børn fra rastløshed. Den følelse af tomhed, der fulgte mig, var en sindstilstand, som jeg kunne dele med dem, der havde levet oplevelser, der ligner mine, men som i modsætning til mig var holdt op med at vandre.
Fra det øjeblik begyndte jeg at stille mig selv spørgsmål: Hvad var virkeligheden i stand til at bringe mig til fuld erkendelse? Svarede den livsstil, jeg havde påtaget mig, faktisk til mit sande gode, eller var det et onde, der havde bidraget til at udvikle disse sår i sjælen? I Medjugorje havde jeg haft en konkret oplevelse af Gud: lidelsen for dem, der havde levet gennem en knust identitet, var også min lidelse og at lytte til deres vidnesbyrd, og deres "opstandelse" havde åbnet mine øjne, de samme øjne, som de tidligere så troen gennem fordommens aseptiske linse. Nu, den oplevelse af Gud, som "aldrig efterlader sine børn alene og frem for alt ikke i smerte og ikke i fortvivlelse", som begyndte i Medjugorje, fortsatte i mit liv ved at deltage i den hellige messe. Jeg var tørstig efter sandhed og fandt kun lindring ved at trække fra den kilde af levende vand, der kaldes Guds ord.Her fandt jeg faktisk mit navn, min historie, min identitet indgraveret; lidt efter lidt forstod jeg, at Herren placerer et originalt projekt for hvert barn, bestående af talenter og kvaliteter, der giver personen enestående.
Langsomt opløste den blindhed, der tilslørede fornuften, og tvivlen opstod i mig om, at de rettigheder til frihed, som jeg altid havde troet på, faktisk var et onde forklædt som det gode, der forhindrede den virkelige Francesca i at komme frem i sin integritet. Med nye øjne begav jeg mig ud på en rejse, hvor jeg forsøgte at forstå sandheden om min identitet. Jeg deltog i pro-life-seminarer, og der konfronterede jeg mennesker, der havde haft lignende oplevelser som mine, med psykoterapeuter og ekspertpræster om identitetsrelaterede spørgsmål: endelig var jeg uden teoretiske linser og levede virkeligheden. Faktisk sammensatte jeg her brikkerne i dette indviklede puslespil, der var blevet mit liv: hvis brikkerne før var spredt og passede dårligt sammen, antog de nu en sådan orden, at jeg begyndte at ane et mønster: min homoseksualitet havde været konsekvens af en skåret identitet af feminisme og abort. Netop det, jeg havde troet i årevis, kunne opfylde mig fuldt ud, havde dræbt mig og solgt mig løgne, der gik for sandheden.
Med udgangspunkt i denne bevidsthed begyndte jeg at genoprette forbindelsen til min identitet som kvinde, og tog det tilbage, der var blevet stjålet fra mig: mig selv. I dag er jeg gift, og David går ved min side, som har været tæt på mig på denne rejse. For hver af os er der et projekt skabt af den Ene, der er den eneste, der virkelig kan guide os til, hvem vi er. Det handler om at sige vores ja som Guds børn, uden at have formodningen om at dræbe det projekt med falske ideologiske forventninger, der aldrig kan erstatte vores natur som mænd og kvinder.