Brev fra ud over ... "sandt" og ekstraordinært

imprimatur
Og Vicariatu Urbis, d. 9. april 1952

Aloysius Traglia
Archiep. Cæsarien. Vicesgerens

Clara og Annetta, meget unge, arbejdede i en kommerciel virksomhed i *** (Tyskland).
De var ikke knyttet af dybt venskab, men ved simpelt høflighed. De arbejdede hver dag ved siden af ​​hinanden, og en udveksling af ideer kunne ikke mangle. Clara erklærede sig åbenlyst religiøs og følte pligten til at instruere og huske Annetta, da hun viste sig at være lys og overfladisk med hensyn til religion.
De tilbragte nogen tid sammen; derefter kontrakt Annetta ægteskab og forlod virksomheden. I efteråret samme år. Clara tilbragte sin ferie ved bredden af ​​Gardasøen. I midten af ​​september sendte hendes mor hende et brev fra sit hjemland: «Annetta døde. Hun var offer for en bilulykke. De begravede hende i går i "Waldfriedhof" ».
Nyhederne skræmte den gode unge dame ved at vide, at hendes ven ikke havde været så religiøs. - Var hun parat til at præsentere sig for Gud? ... Dør pludselig, hvordan fandt hun sig selv? ... -
Dagen efter lyttede han til hellig messe og foretog også nattverd i sin stemmeret og bad inderligt. Natten, ti minutter efter midnat, fandt visionen sted ...

"Clara. bede ikke for mig! Jeg er forbandet! Hvis jeg fortæller dig, og jeg fortæller dig om det ganske længe. tro ikke, at dette gøres som et venskab. Vi elsker ikke længere nogen her. Jeg gør det som tvunget. Jeg gør det som "en del af den magt, der altid ønsker ondt og gør godt."
I sandhed vil jeg også gerne se dig lande i denne tilstand, hvor jeg nu har tabt mit anker for evigt.
Bliv ikke vred over denne intention. Her tror vi alle sammen. Vores vilje er forstenet af det onde i det, du netop kalder "ondt" -. Selv når vi gør noget "godt", da jeg nu åbner mine øjne for helvede, sker dette ikke med god intention.
Husker du stadig, at vi for fire år siden mødtes på **** Du var da 23 år gammel, og du var allerede der i et halvt år, da jeg kom der.
Du fik mig ud af nogle problemer; som nybegynder gav du mig gode adresser. Men hvad betyder "godt"?
Jeg roste din "kærlighed til nabo". Latterlig! Din lettelse kom fra rent coquetry, da jeg desuden allerede havde mistænkt siden da. Vi ved ikke noget godt her. I intet.
Du kender tidspunktet for min ungdom. Jeg udfylder visse huller her.
Ifølge mine forældres plan, for at fortælle sandheden, skulle jeg ikke engang have eksisteret. "Det var bare en ulykke for dem." Mine to søstre var allerede 14 og 15 år gamle, da jeg havde tendens til at lyse.
Jeg havde aldrig eksisteret! Jeg kunne nu udslette mig selv og undslippe disse pine! Ingen vellystighed ville matche det, som jeg ville forlade min eksistens med; som en askedrakt, tabt i intet.
Men jeg må eksistere. Jeg må eksistere sådan som jeg skabte mig selv: med en mislykket eksistens.
Da far og mor, stadig små, flyttede fra landet til byen, havde begge mistet kontakten med kirken. Og det var bedre på denne måde.
De sympatiserede med mennesker, der ikke var tilknyttet kirken. De mødtes på et dansemøde, og et halvt år senere ”måtte de” gifte sig.
Under vielsen forblev en masse hellig vand knyttet til dem, som moren gik i kirken til søndagsmesse et par gange om året. Han lærte mig aldrig at virkelig bede. Han var udmattet i den daglige pleje af livet, skønt vores situation ikke var ubehagelig.
Ord som masse, religiøs undervisning, kirke, jeg siger dem med en uforlignelig intern modbevægelse. Jeg afskyr alt dette, da jeg hader dem, der deltager i kirken og generelt alle mennesker og alle ting.

Jeg hader Gud

Fra alt kommer der faktisk pine. Al viden, der modtages på dødspunktet, enhver hukommelse om de levede eller kendte ting, er for os en stikkende flamme.
Og alle erindringer viser os den side, som i dem var nåde, og som vi foragtede. Hvilken pine er dette! Vi spiser ikke, vi sover ikke, vi går ikke med fødderne. Åndeligt kædet ser vi blændede "med skrig og slibende tænder" vores liv er steget op i røg: had og plaget!
Hører du? Her drikker vi had som vand. Også over for hinanden.
Frem for alt vi hader Gud, vil jeg gøre det forståeligt.
De velsignede i himlen må elske ham, fordi de ser ham uden et slør i hans blendende skønhed. Dette slager dem så meget, at de ikke kan beskrives. Vi ved det, og denne viden gør os rasende.
Mænd på jorden, der kender Gud fra skabelse og åbenbaring, kan elske ham; men de er ikke tvunget til.
Den troende - siger jeg, at han smider af tænderne - som, indbrydende, overvejer Kristus på korset, med armene strakt ud, vil ende med at elske ham.
Men han, til hvem Gud kun nærmer sig orkanen, som straffer, som retfærdig hævn, fordi han en dag blev afvist af ham, som det skete med os. Han kan kun hader ham med al drivkraft fra hans onde vilje, evigt, i kraft af den frie accept, som vi ved at dø udåndede vores sjæl, og at selv nu trækker vi os tilbage og vil aldrig have viljen til at trække den tilbage.
Forstår du nu, hvorfor helvede varer evigt? Fordi vores opretholdelse aldrig vil smelte væk fra os.
Tvungen tilføjer jeg, at Gud er også barmhjertig mod os. Jeg siger "tvunget", for selv hvis jeg siger disse ting med vilje, må jeg ikke lyve, som jeg gerne vil. Jeg bekræfter mange ting mod min vilje. Jeg er også nødt til at smutte med varmen fra misbrug, som jeg gerne vil kaste op.
Gud var barmhjertig mod os ved ikke at lade vores onde vilje løbe ud på jorden, som vi ville have været klar til at gøre. Dette ville have øget vores synder og smerter. Faktisk dræbte han os tid, som mig, eller fik andre formildende omstændigheder til at gribe ind.
Nu viser han nåde over for os ved ikke at tvinge os til at komme nærmere ham, end vi er på dette fjernt helvede sted; dette mindsker pine.
Hvert trin, der ville bringe mig tættere på Gud, ville forårsage mig en større smerte end det, der ville bringe dig et skridt nærmere en brændende stav.
Du blev bange, da jeg en gang under gåturen fortalte dig, at min far et par dage før dit første nattverd havde sagt til mig: "Annettina, prøv at fortjene en dejlig kjole: resten er en ramme".
Til din frygt ville jeg næsten endda have skammet mig. Nu griner jeg af det.
Den eneste rimelige ting i denne ramme var, at optagelsen i kommunionen kun var tolv år gammel. På det tidspunkt blev jeg ret tappet af manen med verdslige underholdning, så jeg samvittighedsfuldt lagde religiøse ting i en sang, og jeg tillægger ikke den første nattverd stor betydning.
At flere børn nu går til nattverd i en alder af syv år, gør os rasende. Vi gør alt for at få folk til at forstå, at børn mangler tilstrækkelig viden. De skal først begå nogle dødelige synder.
Så skader den hvide partikel ikke længere meget skade på dem, som når tro, håb og velgørenhed stadig lever i deres hjerter - puh! disse ting - modtaget i dåb. Kan du huske, hvordan han allerede støttede denne mening på jorden?
Jeg nævnte min far. Han var ofte i strid med mor. Jeg henviste kun sjældent til det; Jeg skammede mig over det. Hvilken latterlig skam over det onde! For os her er alt det samme.
Mine forældre sov ikke engang i det samme rum; men jeg med mor og far i det tilstødende rum, hvor han kunne komme frit hjem når som helst. Han drak meget; på denne måde ødelagde han vores arv. Mine søstre var begge ansat, og de havde selv brug for, sagde de, de penge, de tjente. Mor begyndte at arbejde for at tjene noget.
I løbet af det sidste år i sit liv, slå far ofte sin mor, da hun ikke ville give ham noget. For mig var han dog altid kærlig. En dag - jeg fortalte dig om det, og du stødte derefter på mit indfald (hvad gider du ikke om mig?) - En dag måtte han bringe to gange tilbage, de sko, der blev købt, fordi form og hæle var ikke moderne nok for mig.
Om natten blev min far ramt af en dødbringende apoplexy, skete der noget, som jeg af frygt for en modbydelig fortolkning ikke kunne betro mig til dig. Men nu skal du vide det. Det er vigtigt for dette: derefter blev jeg for første gang angrebet af min nuværende plagende ånd.
Jeg sov i et værelse med min mor: hendes regelmæssige vejrtrækninger sagde hendes dybe søvn.
Når jeg hører mig selv kaldet ved navn.
En ukendt stemme fortæller mig: ”Hvad bliver det, hvis far dør?

Kærlighed i sjæle i en tilstand af nåde

Jeg elskede ikke længere min far, da han behandlede sin mor så frekt; da jeg trods alt ikke elskede nogen siden da, men jeg var kun glad for nogle mennesker. der var gode for mig. Den håbløse kærlighed til jordisk udveksling lever kun i sjæle i en tilstand af nåde. Og det var jeg ikke.
Så jeg besvarede det mystiske spørgsmål. Uden at vide, hvor det kom fra: "Men det dør ikke!"
Efter en kort pause, det samme tydelige spørgsmål igen. "Men ikke dø!" han løb brat væk fra mig igen.
For tredje gang blev jeg spurgt: "Hvad vil det være, hvis din far dør?". Det fandt mig op, hvordan far ofte kom hjem ganske beruset, skramset, mishandlet mor, og hvordan han placerede os i en ydmygende tilstand foran mennesker. Så jeg råbte irriterende: "Det passer ham!" Så blev alt stille. Næste morgen, da mor ville indstille Fars værelse i orden, fandt hun døren låst. Omkring middag blev døren tvunget. Min far, halvkledd, lå død på sengen. Da han gik for at hente ølet i kælderen, må der have sket en ulykke. Det havde været syg i lang tid.
Marta K ... og du førte mig til at deltage i Ungdomsforeningen. Faktisk har jeg aldrig skjult, at jeg fandt instruktionerne fra de to instruktører, damer X, til at stemme overens med sognets mode ...
Spilene var sjove. Som du ved, havde jeg en direkte del af det. Dette passede mig.
Jeg kunne også godt lide ture. Selv lader jeg mig et par gange føre til bekendelse og nattverd.
Faktisk havde jeg intet at tilstå. Tanker og indlæg gjorde ikke noget for mig. Ved mere grove handlinger var jeg ikke korrupt nok.
Du formanede mig en gang: "Anna, hvis du ikke beder, gå til fortabelse!".
Jeg bad meget lidt, og dette også, kun uden hensyn.
Så havde du desværre ret. Alle dem, der brænder i helvede, har ikke bedt eller ikke bedt nok.

DET FØRSTE TRIN TIL GUD

Bøn er det første skridt mod Gud, og det er fortsat det afgørende trin. Især bøn til Hun, der var Kristi mor - hvis navn vi aldrig nævner.
Hengivenhed over for hendes snupper utallige sjæle fra djævelen, som synden umuligt ville overdrage ham.
Jeg fortsætter historien og fortærer mig med vrede. Det er kun fordi jeg skal. At bede er den nemmeste ting, mennesker kan gøre på jorden. Og det er netop til denne meget lette ting, at Gud har bundet alles frelse.
Til dem, der beder med udholdenhed, giver han gradvist så meget lys, befæstiger ham på en sådan måde, at i sidste ende selv den mest sammenbøjede synder kan helt sikkert komme op igen. Det blev også oversvømmet i slemmet op til nakken.
I de sidste tider i mit liv bad jeg ikke længere, som jeg skulle, og jeg fratogte mig nåderne, uden hvilke ingen kunne blive frelst.
Her modtager vi ikke længere nogen nåde. Selv hvis vi modtog dem, ville vi faktisk afvise dem kynisk. Alle svingningerne i den jordiske eksistens er ophørt i dette andet liv.
Fra dig på jorden kan mennesket rejse sig fra syndestat til nåde, og fra nåde falde i synd, ofte ud af svaghed, undertiden ud af ondskab.
Med døden ender dette stigende og faldende, fordi det har sin rod i det jordiske menneskers ufuldkommenhed. Vi er nu nået til den endelige tilstand.
Allerede med årene går ændringer sjældnere. Det er sandt, indtil døden kan du altid vende dig til Gud eller vende din ryg mod ham. Alligevel, næsten bortført af strømmen, opfører manden sig, før hans bortgang, med de sidste svage rester af viljen, som han var vant til i livet.
Brugerdefineret, godt eller dårligt, bliver anden karakter. Dette trækker ham med.
Dette skete også for mig. I årevis havde jeg boet langt fra Gud, og derfor besluttede jeg mig i den sidste opfordring fra nåden mod Gud.
Det var ikke det faktum, at jeg ofte syndede, der var dødbringende for mig, men at jeg ikke ville rejse sig igen.
Du har gentagne gange advaret mig om at lytte til prædikener og læse bøger om fromhed.
"Jeg har ikke tid," var mit almindelige svar. Vi havde ikke brug for mere for at øge min interne usikkerhed!
Desuden må jeg bemærke dette: Da det nu var så avanceret, kort før min udtræden fra Ungdomsforeningen, ville det have været enormt vanskeligt for mig at komme mig på en anden vej. Jeg følte mig urolig og ulykkelig. Men en mur stod foran konverteringen.
Du må ikke have mistanke om det. Du repræsenterede det så enkelt, da du en dag sagde til mig: "Men lav en god tilståelse, Anna, og alt er i orden."
Jeg følte, at det ville være sådan. Men verden, djævelen, kødet holdt mig allerede for fast i deres kløer.

DEMONEN influerer mennesker

Jeg troede aldrig på djævelens indflydelse. Og nu vidner jeg, at han har en stærk indflydelse på mennesker, der var i den tilstand, jeg var i dengang.
Kun mange bønner, andre og mig selv, kombineret med ofre og lidelser, kunne have taget mig fra ham. Og også dette lidt efter lidt. Hvis der er få besat på ydersiden, er der en myretøj på indersiden. Djævelen kan ikke bortføre den fri vilje fra dem, der overgiver sig for hans indflydelse. Men i smerter over deres, så at sige, metodiske frafald fra Gud, tillader han den ”onde” at bo i dem.
Jeg hader også djævelen. Alligevel kan jeg lide ham, fordi han prøver at ødelægge resten af ​​jer; Jeg hader ham og hans satellitter, ånderne, der faldt med ham i begyndelsen af ​​tiden.
De tælles med i millioner. De vandrer jorden, tæt som en sværm af kamme, og du bemærker ikke engang det.
Det er ikke for os at prøve igen at friste dig; dette er kontoret for faldne ånder.
Dette øger virkelig pine hver gang de trækker en menneskelig sjæl ned hit til Bekræftelsen. Men hvad hader ikke?
Selvom jeg gik på stier langt fra Gud, fulgte Gud mig.
Jeg forberedte vejen til nåde med handlinger af naturlig velgørenhed, som jeg ofte gjorde ved at være tilbøjelig til mit temperament.
Undertiden tiltrækkede Gud mig til en kirke. Dengang følte jeg mig som en nostalgi. Da jeg behandlede den syge mor, trods kontorarbejdet i løbet af dagen, og på en eller anden måde ofrede jeg mig virkelig, handlede disse fristelser fra Gud kraftigt.
En gang i hospitalets kirke, hvor du havde ført mig i løbet af middagspausen, kom der noget over mig, der ville have været et enkelt skridt for min omvendelse: Jeg græd!
Men så gled verdens glæde igen som en strøm over nåden.
Hveden kvalt mellem tornene.
DEN SIDSTE AFVISNING
Med erklæringen om, at religion er et spørgsmål om følelser, som det altid blev sagt på kontoret, skød jeg også denne invitation fra Grace som alle andre.
Når du bebrejdede mig, for i stedet for en genuflektion ned til jorden, lavede jeg bare en formløs bue og bøjede mit knæ. Du betragte det som en dovenskab. Du syntes ikke engang at have mistanke
at siden da troede jeg ikke længere på Kristi nærvær i nadveren.
Nu tror jeg på det, men kun naturligt, da vi tror på en storm, hvis effekter kan ses.
I mellemtiden havde jeg gjort mig selv til en religion på min egen måde.
Jeg støttede den opfattelse, som var almindelig på vores kontor, at sjælen efter døden igen stiger til et andet væsen. På denne måde fortsatte han uendeligt med pilgrim.
Med dette blev det angstfulde spørgsmål om efterlivet straks på plads og gjort mig ufarlig.
Hvorfor mindede du mig ikke om lignelsen om den rige mand og den fattige Lazarus, hvor fortælleren, Kristus, straks efter døden sender den ene til helvede og den anden til himlen? ... Hvad ville du trods alt have opnået? Intet mere end med dine andre bigotry-samtaler!
Efterhånden skabte jeg mig en Gud; tilstrækkeligt begavet til at blive kaldt Gud; langt nok væk fra mig, at jeg ikke behøver at opretholde noget forhold til ham; vag nok til at tillade mig, efter behov, uden at ændre min religion, at sammenligne med en pantheistisk gud i verden eller tillade mig at blive poetiseret som en enslig gud. Denne Gud havde intet helvede at påføre mig. Jeg forlod ham alene. Dette var min tilbedelse for ham.
Det, der glædes, antages frivilligt. I årenes løb holdt jeg mig temmelig overbevist om min religion. På denne måde kunne du leve.
Kun en ting ville have brudt min hals: en lang, dyb smerte. Og denne smerte kom ikke!
Forstå nu, hvad det betyder: "Gud tukter dem, han elsker!"
Det var en søndag i juli, da Ungdomsforeningen arrangerede en tur til * * *. Jeg kunne godt lide turen. Men disse fjollede taler, den store handling!
En anden simulacrum helt anderledes end Madonnaen fra * * * stod for nylig på mit hjertes alter. Den smukke Max N… fra den tilstødende butik. Vi havde spøgt sammen flere gange før.
Lige til den søndag havde han inviteret mig med på en tur. Den, hun normalt gik med, lå syg på hospitalet.
Han forstod godt, at jeg havde set mine øjne på ham. Jeg tænkte ikke på at gifte sig med ham da. Han var behagelig, men han opførte sig for venlig med alle pigerne. Og indtil da ønskede jeg en mand, der kun tilhørte mig. Ikke kun at være kone, men kun kone. Faktisk havde jeg altid en bestemt naturlig etikette.
I den førnævnte turné skænkede Max sig af venlighed. Eh! ja, der blev ikke afholdt skævhedssamtaler mellem jer!

GUD "VÆGDER" MED PRÆCISION

Den næste dag på kontoret bebrejdede du mig for ikke at have været med dig til ***. Jeg beskrev din sjov den søndag til dig.
Dit første spørgsmål var: "Har du været i messe?". Silly! Hvordan kunne jeg, da afgangen allerede var sat til seks ?!
Du ved stadig, hvor begejstrede jeg tilføjede: "Den gode Herre har ikke en mentalitet, der er så lille som dine forudsætninger!".
Nu må jeg tilstå: Gud, på trods af sin uendelige godhed, vejer tingene med større præcision end alle præster.
Efter den dag med Max kom jeg endnu en gang til foreningen: til jul til festen af ​​festen. Der var noget, der lokkede mig til at vende tilbage. Men internt var jeg allerede flyttet væk fra dig.
Biograf, dans, ture fortsatte og fortsatte. Max og jeg skændte et par gange, men jeg vidste, hvordan jeg skulle kæde ham tilbage til mig.
Molestissirna efterfulgte mig i den anden elsker, der vendte tilbage fra hospitalet og opførte sig som en besat kvinde. Heldigvis for mig: da min ædle ro gjorde et stærkt indtryk på Max, endte jeg med at beslutte, at jeg var min favorit.
Jeg havde været i stand til at gøre ham hadefuld og talte koldt: på ydersiden positiv, indvendigt med at sprede gift. Sådanne følelser og sådan opførsel forbereder sig udmærket på helvede. De er diaboliske i ordets strengeste forstand.
Hvorfor fortæller jeg dig dette? For at rapportere, hvordan jeg definitivt løsrev mig fra Gud.
Når alt kommer til alt var det ikke, at Max og jeg ofte havde nået yderligheden af ​​fortrolighed. Jeg forstod, at jeg ville have sænket mig ned for hendes øjne, hvis jeg havde ladet mig gå helt forud for tiden; derfor var jeg i stand til at holde tilbage.

Men i sig selv, når jeg syntes det var nyttigt, var jeg altid klar til noget. Jeg måtte vinde Max. Intet var for dyrt til det. Desuden elskede vi lidt efter lidt hinanden ved at besidde begge ikke et par dyrebare egenskaber, som fik os til at respektere hinanden. Jeg var dygtig, dygtig og behagelig selskab. Så jeg holdt fast Max i min hånd og formåede, i det mindste i de sidste par måneder før brylluppet, at være den eneste, der ejer det.

"JEG HÆNGTE KATHOLISK ..."

Dette bestod af min frafald til Gud: At hæve en skabning til min idol. På ingen måde kan dette ske, så det omfavner alt som i kærligheden til en person af det modsatte køn, når denne kærlighed forbliver strandet i jordisk tilfredshed.
Dette er hvad der danner dens tiltrækning. dets stimulus og dets gift.
"Tilbedelsen", som jeg betalte til mig selv i Max person, blev en levende religion for mig.
Det var dengang, hvor jeg på kontoret forgiftede mig mod kirke, kirker, præster, nydelse, mumling af rosenkranser og lignende vrøvl.
Du har forsøgt mere eller mindre klogt at forsvare disse ting. Tilsyneladende uden at have mistanke om, at det inderst i mig ikke rigtig handlede om disse ting, jeg ledte efter støtte mod min samvittighed, så havde jeg brug for sådan støtte for at retfærdiggøre min frafald også med fornuft.
Når alt kommer til alt vendte jeg mig mod Gud: Du forstod ham ikke; Jeg betragtede mig stadig som katolsk. Faktisk ønskede jeg at blive kaldt det; Jeg betalte endda kirkelige skatter. En bestemt "modforsikring", tænkte jeg, kunne ikke skade.
Dine svar kan måske have ramt mærket nogle gange. De holdt ikke fast ved mig, fordi du ikke behøver at have ret.
På grund af disse forvrængede forhold mellem os to, var smerten ved vores adskillelse smålig, da vi adskilte i anledning af mit ægteskab.
Før brylluppet tilsto jeg og kommunikerede igen. Det blev ordineret. min mand og jeg troede det samme på dette punkt. Hvorfor skulle vi ikke have gjort denne formalitet? Vi har også afsluttet det som de andre formaliteter.
Du kalder sådan en nattverd uværdig. Nå, efter det "uværdige" nattverd, var jeg mere rolig i min samvittighed. Det var jo også det sidste.
Vores gifte liv var generelt i stor harmoni. På alle synspunkter var vi af den samme opfattelse. Selv i dette: at vi ikke ville bære børnenes byrde. Faktisk ville min mand gerne have ønsket en; ikke mere, selvfølgelig. I sidste ende var jeg i stand til at aflede ham fra dette ønske.
Tøj, luksusmøbler, te-hangouts, bilture og ture og sådanne distraktioner betyder mere for mig.
Det var et år med glæde på jorden, der gik mellem mit bryllup og min pludselige død.
Vi gik ud i bil hver søndag eller besøgte min mands slægtninge. De flød til eksistens overflade, hverken mere eller mindre end os.
Internt følte jeg mig selvfølgelig aldrig glad, men eksternt lo jeg. Der var altid noget ubestemt inde i mig, der gnagede på mig. Jeg ønskede, at alt efter var død, som selvfølgelig stadig skal være meget langt væk, var forbi.
Men det er bare sådan, som jeg en dag som barn hørte jeg i en prædiken: at Gud belønner ethvert godt arbejde, som man udfører, og når han ikke kan belønne det i et andet liv, vil han gøre det på jorden.
Uventet havde jeg en arv fra tante Lotte. Min mand lykkedes heldigvis at bringe sin løn til et betydeligt beløb. Så jeg var i stand til at arrangere det nye hjem på en attraktiv måde.
Religion sendte ikke længere sin stemme, kedelig, svag og usikker, langtfra.
Byens cafeer, hoteller, hvor vi rejste på ture, bragte os bestemt ikke til Gud.
Alle dem, der frekventerede disse steder, boede som os udefra til indersiden, ikke indefra og udefra.
Hvis vi i løbet af helligdage besøgte en kirke, forsøgte vi at genskabe os selv i værkernes kunstneriske indhold. Den religiøse åndedræt, der udløb, især de middelalderlige, vidste jeg, hvordan man neutraliserede den ved at kritisere nogle hjælpeforhold: en uklart tale konisk eller klædt på en uren måde, der fungerede som en guide; skandalen, som munke, der ville gå forbi for fromme, solgte spiritus; den evige klokke til de hellige funktioner, mens det er et spørgsmål om at tjene penge ...
HELLENS BRAND
Så jeg var i stand til at fjerne Grace væk fra mig, hver gang han bankede.
Jeg gav frie tøjler til mit dårlige humør, især på bestemte middelalderlige repræsentationer af helvede på kirkegårde eller andre steder. hvor djævelen stoler sjæle i røde og glødebukser, mens hans kammerater med lange haler trækker ham nye ofre. Clara! Helvede kan være forkert at tegne det, men det går aldrig for langt!
Jeg har altid målrettet Helvede-ilden på en speciel måde. Du ved det som under en skænkning om det. Jeg holdt engang en kamp under min næse og sagde sarkastisk: "Luger det sådan?".
Du slukker hurtigt flammen. Her slukker ingen det. Jeg siger jer: ilden, der er nævnt i Bibelen, betyder ikke plage af samvittighed. Ild er ild! det skal forstås bogstaveligt, hvad Han sagde: "Gå væk fra mig, forbandet, ind i evig ild!". Bogstaveligt talt.
”Hvordan kan ånden røres af materiel ild,” vil du spørge. Hvordan kan din sjæl lide på jorden, når du lægger din finger på flammen? Faktisk brænder den ikke sjælen; alligevel hvilken plage hele individet føler!
På en lignende måde er vi åndeligt relateret til ild her, i henhold til vores natur og efter vores fakulteter. Vores sjæl er blottet for dens naturlige flappende vinge, vi kan ikke tænke, hvad vi vil eller hvordan vi ønsker.
Bliv ikke overrasket over mine ord. Denne tilstand, der ikke fortæller dig noget, forbrænder mig uden at fortære mig.
Vores største pine består i at vide med sikkerhed, at vi aldrig vil se Gud.
Hvordan kan denne pine så meget, da en på jorden forbliver så ligeglad?
Så længe kniven ligger på bordet, efterlader den dig kold. Du ser, hvor skarp det er, men du føler det ikke. Dyp kniven i kødet, så begynder du at skrige af smerte.
Nu føler vi tabet af Gud, før vi kun tænkte på det.
Ikke alle sjæle lider lige.
Med hvor meget ondskab, og jo mere systematisk man har syndet, jo mere alvorligt tager Gudstabet sig på ham, og jo mere kvæler den skabning han har misbrugt ham.
Fordømte katolikker lider mere end andre religioner, fordi de for det meste modtog og trampede flere nåder og mere lys.
De, der vidste mere, lider hårdere end dem, der vidste mindre. De, der syndede gennem ondskab, lider mere akut end dem, der faldt fra svaghed.
HABIT: EN ANDEN NATUR
Ingen lider nogensinde mere, end han fortjente. Åh, hvis dette ikke var sandt, ville jeg have en grund til at hate!
Du fortalte mig en dag, at ingen går til helvede uden at vide det: Dette ville være blevet afsløret for en helgen. Jeg lo af det. Men så vil du grøft mig bag denne udsagn:
"Så om nødvendigt vil der være tid nok til at dreje," sagde jeg til mig selv i hemmelighed.
Dette ordsprog er korrekt. Virkelig inden min pludselige afslutning vidste jeg ikke helvede, som det er. Ingen dødelige ved det. Men jeg var fuldt ud klar over det: "Hvis du dør, går du ud i verden udover, lige som en pil mod Gud. Du vil bære konsekvenserne".
Jeg gjorde det ikke bagfra, som jeg allerede har sagt, fordi jeg er trukket af vanens strøm, drevet af den overensstemmelse, hvor mænd, jo ældre de bliver, jo mere handler de i samme retning.
Min død skete som denne. For en uge siden taler jeg efter din beregning, for sammenlignet med smerten kunne jeg sige meget godt, at jeg allerede har brændt i helvede i ti år. For en uge siden rejste min mand og jeg derfor på en søndagstur, den sidste for mig.
Dagen var gået strålende. Jeg følte mig bedre end nogensinde. En uhyggelig lykkefølelse invaderede mig, som såret gennem mig gennem dagen.
Da min mand pludselig på vej tilbage blændede af en flyvende bil. Han mistede kontrollen.
"Jesses" løb væk fra mine læber med en ryster. Ikke som en bøn, kun som et råb. En uutholdelig smerte pressede mig overalt. I sammenligning med det præsenterer en bagatella. Så gik jeg ud.
Mærkelig! Uforklarligt opkom den tanke hos mig den morgen: "Du kunne igen gå til messe." Det lød som en bøn.
Mit "nej" fandt klar og beslutsomt tråden til tanker. ”Med disse ting skal du gøre det en gang. Alle konsekvenserne er på mig! " - Nu bringer jeg dem.
Du ved hvad der skete efter min død. Min manns skæbnes, min mors skæbne, hvad der skete med min lig og udførelsen af ​​min begravelse kendes mig i deres detaljer gennem den naturlige viden, som vi har her.
Hvad der sker på jorden, ved vi kun nebuløst. Men hvad der på en eller anden måde påvirker os tæt, ved vi. Så jeg kan også se, hvor du bor.
Selv vågnede jeg pludselig op fra mørket, det øjeblik, jeg gik forbi. Jeg så mig selv som oversvømmet af et blændende lys.
Det var på samme sted, hvor min lig lå. Det skete som i et teater, når lysene pludselig slukkes i salen, gardinet deles højt og en uventet frygtelig belyst scene åbner. Scenen i mit liv.
Som i et spejl viste min sjæl sig. Nådene trampede fra ungdommen indtil det sidste "nej" foran Gud.
Jeg følte mig som en morder. til hvem. under retsprocessen bringes hendes livløse offer for hende. Angre? Aldrig! ... Skam mig? Aldrig!
Men jeg kunne ikke engang modstå under Guds øjne afvist af mig. Der var kun én ting tilbage: flugt.
Da Kain flygtede fra Abels lig, blev min sjæl drevet af det syn af rædsel.
Dette var den særlige dom: Den usynlige dommer sagde: "Kom væk fra mig!".
Så faldt min sjæl, som en gul skygge af svovl, ind i stedet for evig pine ...

Clara konkluderer:
Om morgenen, ved lyden af ​​Angelus, stadig rysten af ​​den skræmmende nat, stod jeg op og løb op ad trappen til kapellet.
Mit hjerte bankede lige ned ad min hals. De få gæster, der knælede ved siden af ​​mig, så på mig, men måske troede de, at jeg var så begejstret for turen.
En godhjertet dame fra Budapest, der havde observeret mig, sagde efter at have smilet: - Frøken, Herren ønsker at blive serveret roligt, ikke i en fart!
Men så indså han, at noget andet havde begejstret mig og stadig holdt mig ophidset. Og mens damen henvendte mig til andre gode ord, tænkte jeg: Gud alene er nok for mig!
Ja, han alene må være tilstrækkelig for mig i dette og i det andet liv. Jeg vil have, at en dag skal kunne nyde det i paradiset, for hvor mange ofre det kan koste mig på jorden. Jeg vil ikke gå til helvede!