Medjugorje: "han redder to gange takket være kronen på de syv Pater, Ave og Gloria"

Oriana siger:
Indtil for to måneder siden boede jeg i Rom og delte huset med Narcisa. Vi valgte begge at være skuespillerinder; derefter Rom, så auditions, så aftaler, telefonopkald og lejlighedsvis noget arbejde, et stort ønske om at "klare det", men også en masse vrede og vrede over dem, der "kunne" give dig en hånd, men er ligeglad med alle , eller værre, og meget mere desværre, ofte, det giver dig muligheden for at arbejde "naturligt" i forandringen af ​​noget andet, det er overflødigt at specificere hvad. Midt i al denne forvirring levede i 4 år, hvor koldt, hvor mange sandwich der var tilbage på maven, hvor mange tomme jordkilometer, hvor mange skuffelser!

87. april: Narcisa og jeg rejser hjem for at tilbringe et par dage med deres familiemedlemmer, hun er fra en by i provinsen Alessandria, jeg er fra Genova.
En dag siger Narcisa til mig: ”Ved du? Jeg rejser, jeg tager til Jugoslavien ”. Jeg tænker på en afslappende tur, og jeg svarer: "Gør godt, velsignet er du!" "Men nej! Men nej! - siger hun begejstret - har du aldrig hørt om Medjugorje? "
Og jeg: "??? Hvad ??? "" ... Medjugorje ... hvor vores frue vises! Anna, min ven fra Milan, vil tage mig med til Medjugorje, så jeg besluttede at gå klar, kan du høre mig? " Og jeg: "For at høre dig hører jeg dig, kun at du sambra mig, at du giver tallene mere end normalt".
Efter en uge siger hendes mor, meget forfærdet, til mig på telefonen:
”Den gale kvinde er stadig der, Angelo er tilbage (Narcisas kæreste), Anna også, og hun har boet der, hun er vred! hun er skør! ” Efter et par dage finder jeg mig stadig grine af latteren, ved den blotte tanke om, at Narcisa stadig er der, vred over hvem ved, hvor mange andre gale mennesker, der siger, at Madonnaen er der ...

26. april: sidste opholdsdag på landet. Om et par dage skal jeg tilbage til Rom, og jeg går på toget til Genova. Jeg er i Tortona, mellemstationen, et par meter væk fra ankomsten af ​​toget til Genova, platformen er overfyldt; og hvem ser jeg? Narcisa! Det ser ud til, at det lige kom ud af en pyt: det er i en tilstand af total uorden. Hun siger begejstret: ”Jeg er nødt til at tale med dig, ring til mig, så snart du ankommer. Nu har du toget, og der er ikke tid, men lov mig en ting. Lov mig at du vil gøre mine ting, fortæl mig at du vil gøre det! “. Jeg forstår ikke længere noget, hun, der bliver ved med at gentage "Lov mig, du vil", de mennesker, der ser på os og tror, ​​at vi løb væk fra et hospital, skam angriber mig. Hun fortsætter med at være uhørt og glemme at fnise af dem omkring os.
Skåret, tyrens hoved udbrød endelig: "Okay, jeg lover dig, at jeg gør denne ting !!!", glæde af Narcisas øjne, der skubber en rosenkrans i min hånd (... "Kom nu her foran af alle disse mennesker, hvilken figur! er du blevet dum? ") og siger til mig:" Creed; 7 Vor Fader; 7 Hils Mary; 7 Ære hver dag i en måned ”.
Jeg savner næsten, jeg stammer: "Hvad ????", men hun var uredd og tilfreds: "Du lovede det". Togets fløjte adskiller os, jeg synes at komme ud af et incitament. Narcisa tager sig af mig med sin lille hånd og råber:
"Ml vil fortælle!"; Jeg nikker, og de mennesker, der kommer op med mig, ser på mig og fniser. Åh, hvad en figur!
Jeg lovede det, jeg er bare nødt til at holde løftet, selvom det næsten bliver revet med magt, og så sagde Narcisa, at Vor Frue i denne måned vil give en særlig tak til dem, der beder til hende.
... Dagene går, og min daglige aftale fortsætter uden at glemme, underligt nok bliver det ”den ting”, som jeg føler, jeg vil gøre med mere presserende og forfining. Jeg spørger ikke, jeg beder ikke om mig selv, jeg siger bare mine bønner og stopper.
Narcisa og jeg vender tilbage til Rom, og livet knuser os igen. Du fortsætter med at tale med mig om Medjugorje, at der er mange bønner, og at du ikke kæmper! at der er de alle gode, forstår og elsker hinanden! "
Dage går, og nu ved jeg mange ting om Medjugorje, jeg har hørt ting, som jeg ikke engang vidste nogensinde kunne ske, men frem for alt Narcisa, jeg lever hendes chokerende forandring, hun er "mærkelig", hun går til messen , beder, siger rosenkransen og trækker ofte i en eller anden kirke. Narcisa forlader, går væk fra Rom i 4-5 dage, og jeg er alene i et hus, som jeg ikke elsker, med de uophørlige bekymringer for arbejde, hengivenhed .., den mørkeste angst falder på mig, en depression aldrig rørt : om natten sover jeg ikke længere, jeg græder. Fire lange dage med fuldstændig øde: og for første gang, virkelig første gang i mit liv, tænker jeg alvorligt på selvmord.
Jeg har altid sagt, at jeg elsker livet så meget, at jeg har mange venner, der elsker mig, og som jeg elsker, en mor og en far, der "elsker" deres eneste datter, jeg vil forsvinde, komme væk fra alt og alle .. Og når tårerne ruller ned over mit chokerede ansigt, husker jeg pludselig de bønner, jeg har bedt hver dag i løbet af måneden, og jeg råber: ”Mor, himmelske mor, hjælp mig, hjælp mig, for jeg kan ikke mere, hjælp mig! Hjælp! Hjælp mig! Vær venlig!". Den næste dag kommer Narcisa tilbage: Jeg prøver på en eller anden måde at skjule den ydmygelse, der er i mig, og mens jeg chatter, fortæller hun mig: ”Men ved du, at der i nærheden af ​​Rom er der et sted, der hedder S. Vittorino?
Den næste eftermiddag, den 25. juni, er jeg i S. Vittorino. Der fortalte nogen os, at der er fader Gino, som måske har stigmata, og som ofte "griber ind" også for helbredelse. Jeg er ramt af den høje og imponerende skikkelse af Fader Gino. På overfladen er der ikke sket noget, og alligevel har jeg i løbet af de to timer det indtryk, at "noget" er begyndt at knække, gå i stykker og "åbne" inde i mig.
Vi rejser med den faste intention om at vende tilbage hurtigst muligt. Efter cirka ti dage, den 9. juli kl. 8 om morgenen, krydser vi for anden gang fredfyldte og fulde af "ønske om noget", porten til Vor Frue af Fatima.
På dette tidspunkt synes jeg det er rigtigt og vigtigt at sige et par ting om mig: Jeg har ikke tilstået i 15 år, og i disse 15 år har jeg kastet mig ud i nogen form for eventyr og distraktion, så meget at jeg ved 19 mødtes narkotika og tåbelige virksomheder ved 20 (som det er svært at sige) abort; kl. 21 løb jeg væk hjemmefra og giftede mig (til fælles) med "en", der i to år slog mig, undertrykte mig på alle mulige og tænkelige måder; kl. 23, endelig beslutningen om at forlade og vende hjem og efter fire måneders nervøs sammenbrud den juridiske adskillelse. Derefter tvunget til at flygte fra Genova på grund af min eksmands konstante trusler. Næsten landsforvist!

Jeg synes, det er vigtigt at afsløre den slags "oplevelser" og "snavs", som jeg bar inde indtil den vidunderlige dag torsdag 9. juli, den dag, jeg blev født for anden gang. På trods af alt det onde, jeg har gjort mod Herren og min himmelske Moder, har de elsket mig så meget. Når jeg tænker over det, må jeg græde.

Den morgen 'kastede jeg mig' ind i tilståelsen, jeg tror jeg blev der i næsten to timer, jeg var fuld af sved og jeg vidste aldrig, hvor jeg skulle starte, eller hvordan jeg skulle sige det, mine synder var så mange og alvorlige! Da jeg gik ud, kunne jeg næppe tro, at Jesus virkelig havde tilgivet mig alt, ikke rigtig alt, og alligevel følte jeg inde i mig, at ja, det var sådan, det var vidunderligt. Selvfølgelig havde jeg min lange bod, jeg tænkte aldrig: ”Det er for meget”, ja fra dag til dag er det endda blevet behageligt. Den dag modtog jeg kommunion efter mere end 15 år.
Senere gav fader Gino os den individuelle velsignelse, og mine øjne mødte hans. De er hjemme, og siden samme aften følte jeg mig fri; kvalen, depressionen, den indre elendighed, fortvivlelsen og alle mine dårlige humør var forsvundet, fordampet.
Naturligvis er arbejdet fortsat og fortsætter med at give mig problemer, men nu er det anderledes. Ren Den usikre fremtid, manglen på penge og visse skuffelser bankede mig ned og fik mig til at føle mig så slem, nu, på trods af at jeg ikke har vundet noget lotteri .., jeg er rolig, rolig, jeg bliver ikke vred og vred længere, det er som om inden i og omkring der var noget blødt og ømt for mig, der blødgør alting, der blødgør, der får mig til at føle mig godt, kort sagt. Der er gået mindre end otte måneder siden 9. juli 1987, men det synes mig mere. Nu prøver jeg at leve et sandt kristent liv, jeg tilstår hver måned, jeg går til messe, tager nattverd og "jeg taler" ofte til Jesus og den himmelske mor. Jeg håber og ønsker at blive mere og mere "levende" i tro, og at Helligånden ml hjælper med at forbedre og vokse.
Jeg tænker ofte tilbage på den dag, da Narcisa sagde "lover at gøre det" og jeg sagde "ja"; Jeg tænker på den skam, jeg følte for hende og for mig, foran de mennesker, der så forbavsende på os, og i stedet tænker jeg på, hvordan jeg i dag vil "råbe" til verden "JEG ELSKER MINE FESTLIGE MODER!".
Her er dette min historie, jeg synes, det er en historie, der ligner mange andre, vidunderligt ens!
Du vil gå til Medjugorje for at sige tak til moren, der reddede mig; tak fordi jeg ikke fortjente noget og i stedet fik jeg alt; tak for denne gave, den smukkeste, som jeg ikke engang vidste eksisterede!

Til Jesus og Medjugorjes himmelske mor