En skuespillerinde konverteret i Medjugorje: hun redder takket være de syv pater, ave og gloria

EN KONVERTERET SKUESPILLE: Gem to gange til 7 Pater Ave Gloria, og jeg tror

Oriana siger:

Indtil for to måneder siden boede jeg i Rom og delte huset med Narcisa. Vi valgte begge at være skuespillerinder; så Rom, så auditions, så aftaler, telefonopkald og af og til noget arbejde, et stort ønske om at "klare det" men også en masse vrede og harme mod dem, der "kunne" give dig en hånd, men er ligeglad med alle , eller værre, og meget mere desværre, ofte, det giver dig mulighed for at arbejde "naturligt" i bytte for noget andet, det er overflødigt at specificere hvad. Midt i al denne forvirring levede der i 4 år, hvor koldt, hvor mange sandwich tilbage på maven, hvor mange tomme jordkilometer, hvor mange skuffelser!

87. april: Narcisa og jeg rejser hjem for at tilbringe et par dage med deres familiemedlemmer, hun er fra en by i provinsen Alessandria, jeg er fra Genova.

En dag siger Narcisa til mig: ”Ved du? Jeg rejser, jeg tager til Jugoslavien ”. Jeg tænker på en afslappende tur, og jeg svarer: "Gør godt, velsignet er du!" "Men nej! Men nej! - siger hun begejstret - har du aldrig hørt om Medjugorje? "

Og jeg: "??? Hvad ??? "" ... Medjugorje ... hvor vores frue vises! Anna, min ven fra Milan, vil tage mig med til Medjugorje, så jeg besluttede at gå klar, kan du høre mig? " Og jeg: "For at høre dig hører jeg dig, kun at du sambra mig, at du giver tallene mere end normalt".

Efter en uge siger hendes mor, meget forfærdet, til mig på telefonen:

”Den gale kvinde er stadig der, Angelo er tilbage (Narcisas kæreste), Anna også, og hun har boet der, hun er vred! hun er skør! ” Efter et par dage finder jeg mig stadig grine af latteren, ved den blotte tanke om, at Narcisa stadig er der, vred over hvem ved, hvor mange andre gale mennesker, der siger, at Madonnaen er der ...

26. april: sidste opholdsdag på landet. Om et par dage skal jeg tilbage til Rom og tage toget til Genova. Jeg er i Tortona, mellemstation, der er et par meter til togets ankomst til Genova, perronen er overfyldt; og hvem ser jeg? Narcisa! Det ser for mig ud som om det lige er kommet ud af en vandpyt: det er i en tilstand af total uorden. Hun siger begejstret: ”Jeg er nødt til at tale med dig, ring til mig så snart du kommer. Nu har du toget, og der er ingen tid, men lov mig én ting. Lov mig, at du vil gøre mit, fortæl mig, at du vil gøre det!". Jeg forstår ikke længere noget, hun, der bliver ved med at gentage "Lov mig du vil", de mennesker, der kigger på os og tror, ​​at vi er flygtet fra et eller andet hospital, skam overfalder mig. Hun presser på, uforskrækket og uvidende om fnisen fra dem omkring os.

Skær, tyrens hoved udbrød til sidst: "Okay, jeg lover dig, at jeg gør det her!!!", glimt af glæde i øjnene på Narcisa, der skubber en rosenkrans i hånden på mig (... "Kom nu, her i foran alle disse mennesker, hvilken skikkelse! er du blevet dum? ") og siger til mig:" Trosbekendelsen; 7 Fadervor; 7 Hil dig Maria; 7 Ære hver dag i en måned”.

Jeg savner næsten, jeg stammer: "Hvad ????", men hun var uredd og tilfreds: "Du lovede det". Togets fløjte adskiller os, jeg synes at komme ud af et incitament. Narcisa tager sig af mig med sin lille hånd og råber:

"Ml vil fortælle!"; Jeg nikker, og de mennesker, der kommer op med mig, kigger på mig og fniser. Åh min sikke en figur! Jeg lovede, jeg skal bare holde løftet, selvom det næsten er revet i stykker med magt, og så sagde Narcisa, at Vor Frue i denne måned vil give særlige nåder til dem, der beder til hende.

… Dagene går, og min daglige aftale fortsætter uden at glemme, ja, mærkeligt nok bliver det "den ting", som jeg føler, at jeg vil gøre mere hastende og hastende. Jeg spørger ikke, jeg spørger ikke for mig selv, jeg beder bare mine bønner og stopper.

Narcisa og jeg vender tilbage til Rom, og livet knuser os igen. Du bliver ved med at tale til mig om Medjugorje, at der er mange bønner, og du kæmper ikke!" at der er de alle gode, forstående og elsker hinanden!"

Dagene går, og nu ved jeg mange ting om Medjugorje, jeg har hørt ting, som jeg aldrig vidste, kunne ske, men frem for alt Narcisa oplever jeg hendes chokerende forandring, hun er "mærkelig", hun går til messe, beder, ja. siger rosenkransen og trækker ofte i en eller anden kirke. Narcisa tager afsted, tager væk fra Rom i 4-5 dage, og jeg er efterladt alene i et hus, som jeg ikke elsker, med de uophørlige bekymringer om arbejde, af kærlighed .., den mørkeste kvaler falder over mig, en depression aldrig rørt : om natten sover jeg ikke længere, jeg græder. Fire lange dage med fuldstændig øde, og for første gang, virkelig første gang i mit liv, tænker jeg alvorligt på selvmord.

Jeg har altid sagt at jeg elsker livet så højt, at jeg har mange venner der elsker mig og som jeg elsker, en mor og en far der "forguder" deres eneste datter, jeg vil forsvinde, væk fra alt og alle.. Og mens tårerne triller ned af mit chokerede ansigt, husker jeg pludselig de bønner, jeg har bedt hver dag gennem hele måneden, og jeg råber: "Mor, himmelske mor, hjælp mig tak, hjælp mig, for jeg kan ikke mere. hjælp mig! hjælp mig! Hjælp mig! Vær venlig!". Næste dag kommer Narcisa tilbage: Jeg forsøger på en eller anden måde at skjule den fornedrelse, der er i mig, og mens hun chatter fortæller hun mig: "Men ved du, at der her i nærheden af ​​Rom er et sted, der hedder S. Vittorino?".

Næste eftermiddag, den 25. juni, er jeg i S. Vittorino. Der fortalte nogen os så, at der er far Gino, som måske har stigmataen og som ofte "går i forbøn" selv for helbredelser. Jeg er slået af den høje og imponerende skikkelse af Fader Gino. På overfladen er der tilsyneladende intet sket, men i løbet af de to timer har jeg indtryk af, at "noget" er begyndt at revne, gå i stykker og "åbne" inde i mig.

Vi tager afsted med den faste hensigt at vende tilbage hurtigst muligt. Efter omkring ti dage, den 9. juli, klokken 8 om morgenen, krydser vi for anden gang, fredfyldte og fulde af "begær efter noget", porten til Vor Frue af Fatima. På dette tidspunkt synes jeg, det er rigtigt og vigtigt at sige et par ting om mig: Jeg har ikke tilstået i 15 år, og i disse 15 år har jeg kastet mig ud i enhver form for eventyr og distraktion, så meget, at jeg som 19-årig mødte stofferne og tåbelige virksomheder; ved 20 (som det er svært at sige) abort; som 21-årig stak jeg af hjemmefra og giftede mig (i fællesskab) med "en", der i to år slog mig, undertrykte mig på alle mulige og tænkelige måder; ved 23-tiden endelig beslutningen om at tage af sted og vende hjem og efter fire måneders nervøst sammenbrud den juridiske separation. Så tvunget til at flygte fra Genova på grund af min eksmands konstante trusler. Næsten eksil!

Jeg synes, det er vigtigt at afsløre den slags "oplevelser" og "snavs", som jeg bar inde indtil den vidunderlige dag torsdag 9. juli, den dag, jeg blev født for anden gang. På trods af alt det onde, jeg har gjort mod Herren og min himmelske Moder, har de elsket mig så meget. Når jeg tænker over det, må jeg græde.

Den morgen 'kastede jeg mig' ind i skriftestolen, jeg tror jeg blev der i næsten to timer, jeg var fuld af sved og vidste aldrig hvor jeg skulle starte eller hvordan jeg skulle sige det, mine synder var så mange og alvorlige! Da jeg gik ud, kunne jeg næsten ikke tro, at Jesus virkelig havde tilgivet mig alt, ikke rigtig alt, og alligevel følte jeg indeni mig, at ja, det var sådan, det var vidunderligt sådan. Jeg havde naturligvis min lange bod, jeg tænkte aldrig: "Det er for meget", ja fra dag til dag er det endda blevet behageligt. Den dag modtog jeg nadver efter mere end 15 år. Senere gav fader Gino os den individuelle velsignelse, og mine øjne mødte hans. De er hjemme igen, og siden samme aften følte jeg mig fri; kvalen, depressionen, den indre fortvivlelse, fortvivlelsen og alt mit dårlige humør var væk, fordampet.

Naturligvis er arbejdet fortsat og fortsætter med at give mig problemer, men nu er det anderledes. Ren Den usikre fremtid, manglen på penge og visse skuffelser bankede mig ned og fik mig til at føle mig så slem, nu, på trods af at jeg ikke har vundet noget lotteri .., jeg er rolig, rolig, jeg bliver ikke vred og vred længere, det er som om inden i og omkring der var noget blødt og ømt for mig, der blødgør alting, der blødgør, der får mig til at føle mig godt, kort sagt. Der er gået mindre end otte måneder siden 9. juli 1987, men det synes mig mere. Nu prøver jeg at leve et sandt kristent liv, jeg tilstår hver måned, jeg går til messe, tager nattverd og "jeg taler" ofte til Jesus og den himmelske mor. Jeg håber og ønsker at blive mere og mere "levende" i tro, og at Helligånden ml hjælper med at forbedre og vokse.

Jeg tænker ofte tilbage på den dag, da Narcisa sagde "lover at gøre det" og jeg sagde "ja"; Jeg tænker på den skam, jeg følte for hende og for mig, foran de mennesker, der så forbavsende på os, og i stedet tænker jeg på, hvordan jeg i dag vil "råbe" til verden "JEG ELSKER MINE FESTLIGE MODER!".

Her, det er min historie, jeg synes det er en historie, der ligner mange andre, fantastisk ens! Jeg vil gerne tage til Medjugorje for at sige tak til Moderen, der reddede mig; tak fordi jeg ikke fortjente noget og i stedet modtog jeg alt; tak for denne gave, den smukkeste, som jeg ikke engang vidste eksisterede!

Til Jesus og den himmelske moder i Medjugorje!