ET FOTOMODEL: I Medjugorje, kastet fra en hest ... så hun sin HERRE

Da Paolo Tessione - August 20, 2019

22 år gammel: et meget sødt ansigt, nu smiler alle, skjuler en meget trist historie. Ud fra den grove beskrivelse, hun giver mig af sit "dæmonliv", ønsker hun at fremdrage storheden af den barmhjertighed, som Gud har brugt hende, som et eksempel for alle hans tålmodige, der venter på syndere (1 Tim 1).

"Han vil kort fortælle dig, hvordan Gud væltede mig fra min hest på vejen til Damaskus og fik mig til at ændre mit liv. Jeg var aldrig en ren pige, oplever altid synd. Næppe uddannet af min far, lidt over seksten, på trods, gav jeg mig selv til hans partner. Så ved 17 en abort. Som 18-årig tog jeg hjemmefra for at arbejde i Milano med mode. Og der, da jeg var en smuk pige, kom jeg ind i kredsen af rige mennesker, jeg lærte visse kredse at kende, og stadig mere ambitiøs for at blive en på tv og i aviser, begyndte jeg at leve blandt de rigeste i Italien. Men manglen på arbejde på grund af konkurrence og behovet for penge fik mig til at bede min far om penge. Det eneste svar: "Hvis du vil have det godt, skal du komme tilbage med mig!".

Jeg sagde nej! En fordrejet mentalitet, kun fyldt med ondskab, voksede mere og mere i mig. Behovet for penge fik mig til at drømme om at møde en milliardær - mange piger måtte - være hans elskerinde og opfylde alle mine ønsker om at være uafhængig af faderen: dette ville have været -min lykke.

En ven hjalp mig med i en europæisk milliardærring. Jeg begyndte at prostituere mig med en person, først sød og derefter fast besluttet på at udnytte mig, selvom jeg ikke var på gaden. Jeg startede med at sige: når – jeg tjener nogle penge, stopper det. Men jo mere jeg tjente, jo mere brugte jeg, og jo mere havde jeg brug for at være omkring mennesker på højt niveau. Jeg blev beundret, de tog mig her og der, men i stigende grad ulykkelig, fordi jeg var følsom, ønskede jeg kærlighed: i stedet kun et sort, sort miljø, og jeg kastede mig ud i kokain og alkohol, indtil jeg var 19.

Jeg tilbragte nætter med meget rige mænd, mere og mere til prostitution, vågnede kl. 1 eller 2 om eftermiddagen, udmattet. Fyldt med sovemedicin fortsatte jeg med at drikke, og fandt ingen kærlighed, kun grusomhed omkring mig. Så jeg ødelagde alt menneskeligt i mig og også alle piger, der fulgte med mig.

Så op til 19 et halvt år var mit liv bare trist. Det var dengang, jeg mødte en milliardærmand, som jeg har været sammen med indtil for 2 måneder siden. Som et resultat holdt jeg op med at prostituere mig selv, men tilbragte stadig nætter med meget rige mænd rundt om i verden. Trods den mand så jeg stadig to eller tre af dem, som gengældte med gaver, juveler, tøj. Og hver gang det skete for mig, skete der en fuldstændig ødelæggelse i mig, både psykisk og fysisk, til det punkt, at jeg var nødt til at tage en maske på, og ved at identificere mig selv i den del, formåede jeg at overvinde mig selv og drak meget.

I dette sidste år havde jeg stadig 4 sande… kærligheder, men den ene efter den anden sluttede de, og jeg kollapsede trist, skuffet, lidende, indtil jeg forsøgte selvmord flere gange. Jeg tænkte: Gud har forbitret mig ved at tage mig ud af prostitution. Nu ledte jeg efter en velvillig hex til at ændre min mand, som var lidt skør; men jeg holdt aldrig op med at ty til spåkoner, kortspil osv. for at finde ud af, hvad livet havde i vente for mig, for inderst inde drømte jeg stadig om at møde en ren mand for at blive gift og få 5 eller 6 børn og bo i Land. Jeg havde en pige i nærheden, som, på trods af at hun var i samme sko, brugte uendelig venlighed mod mig, men jeg behandlede hende dårligt, jeg var et udyr.

Alt i alt i 3 år har mit liv været dæmonisk.

Mit jeg eksisterede ikke længere. Jeg elskede sex, penge og levede blandt orgier og stoffer. Jeg havde alt og mere end noget, en pige kunne drømme om. Alle mine ønsker blev opfyldt, men mit liv var tomt og dødt. Jeg virkede den heldigste, i stedet var jeg den mest desperate. I andres øjne var jeg strålende og succesfuld: i virkeligheden var alt fiktion. Jeg var kedelig og ulykkelig. Således ødelægger verden sine tilbedere.

21 år. I et år nu er jeg begyndt at føle kaldet fra Medjugorje: der var en mor, der kaldte på mig der. Afgørende var en tv-dokumentar, der blev set for 6 måneder siden, og som slog mig dybt. Jeg sagde til mig selv: hvornår kommer dagen også for mig? Jeg fandt 3 eller 4 bønner fra Medjugorje i en bog købt i stationens aviskiosk, og jeg følte et stærkere behov end jeg selv for at recitere dem, selvom jeg vendte tilbage kl. 2 eller 3 om morgenen. Så for 4 måneder siden skændtes jeg med min mand, så med en anden, så med min bedste ven: Jeg sendte dem alle til helvede. Han var en, der gradvist løsrev mig fra fortiden: Jeg følte, at noget inde i mig ændrede sig.

I maj talte jeg tilfældigvis i telefon med en næsten gal halvsøster, som jeg havde bedt til den hellige Rita for, og som efter at have rejst til Medjugorje blev fuldstændig helbredt. Hun insisterede: gå til Medjugorje, men inde i mig gentog en stemme: det er ikke din tid endnu. Jeg havde overbevist en elsket i mine samme sko om at tage til Medjugorje: først lo hun mig op i ansigtet, men så, væk, vendte hun tilbage og så ud som en engel: hun bad, græd, elskede Gud og brød væk fra al sjov. Jeg følte, at min tid også var på vej. Jeg fastede også en gang om ugen. Men hvor mange forhindringer indtil det sidste jeg ikke kan finde en plads i flyet, er jeg fanget i tvivl om eftervirkningerne: hvordan kan jeg bryde væk fra mine vaner? Aftenen før afrejsen gik jeg ud med venner og, tror jeg, begik mine sidste alvorlige synder. Endelig tager jeg afsted og i Split møder jeg en gruppe skønne unge mennesker. Ankomst til Medjugorje om natten. Jeg bliver der i 3 dage uden at spise, uden at sove, for intet interesserer mig længere ved disse ting.

Om morgenen den 25. juli.
Jeg kan ikke huske præcis, hvornår jeg begynder at komme ind i en ekstase af sind og hjerte: Jeg var tæt på Gud. I disse 20 minutter gav Gud mig nåden til at føle hans kærlighed (hun er bevæget over at huske den) og fik mig til at se og føle hans måde. Det, jeg følte dengang, følte jeg aldrig igen, men det var nok til, at jeg endte mit liv før og blev rigtig fattig. Jeg gav alt væk: guld og penge, og jeg stod tilbage med absolut ingenting. Klæd dig godt på, make-up, vær smuk, underholdning, venner, verden med et ord, som jeg syntes var smukt: alting forlod pludselig mit liv. Det eksisterede ikke længere.

I disse 20 minutter følte jeg, at mit liv kun skulle være i Kristus for Gud med Vor Frue. Hun tog mig i hænderne på p. Jozo, som bekendte mig og fik mig til at føle i sin sødme, at det var Jesus, der tilgav mig. Efter en uge vendte jeg tilbage til Medjugorje igen for at tilbringe lidt tid der. Jeg vil ikke sige de nåder, jeg modtog i de dage, frem for alt den store kærlighed til bøn, som blev det virkelige møde med Jesus og hans Moder, og ønsket om total indvielse blev langsomt født i mig.

Tilbage i Milano er det Jesus, der nu guider mig, hvorhen han vil, i samfundet og i bedegrupper. Jeg hører ofte Jesus og hans kærlighed, indtil jeg føler mig syg. Uden bøn kunne jeg ikke længere leve en time. Min kærlighed til Jesus vokser dag efter dag. Jeg tænker ikke på fremtiden, men jeg beder hele tiden om at overgive mig selv til ham.Djævelen holder aldrig op med at friste mig på en meget stærk måde: ikke for at få mig til at vende tilbage til mit tidligere liv, men at ville med små ting, som dog er store, at distancere mig fra mit kald. Nogle gange bruger jeg to eller tre timer med tvivl og bekymringer: blive gift og få børn? Men efter at have bedt et par bønner, føler jeg så stor en kærlighed, og jeg fortæller mig selv, at "intet, hverken børn eller mand, kunne give mig den samme kærlighed".

X, 24. september 1987

Kilde: Echo of Medjugorje nr. 45