Familie: Eltern trennen sich, der Kinderarzt, der sagt?

ELTERN SEPARAT .... und der Kinderarzt, der sagt?

Irgendwelche Ratschläge, um weniger Fehler zu machen? Vielleicht braucht mehr als ein Ratschlag Hilfe, um gemeinsam über die Reaktionen der Kinder nachzudenken und wie sie verhindert werden können. Hier sind ein paar Vorschläge.

1. Es gibt keine Verhaltensregeln
Jedes Paar hat seine eigene Geschichte, seine eigene Art, Zeit und Aktivitäten mit den Kindern zu teilen, seine eigene Art, mit den Kindern zu sprechen. Und jedes Paar hat Kinder, die sich von den Kindern aller anderen unterscheiden.
Aus diesem Grund muss jedes Paar in der Zeit vor und nach einer Trennung seine eigene Verhaltensweise finden, die mit den Merkmalen des Lebens und Verhaltens übereinstimmt, die es bis dahin hatte. Trinkgelder werden nicht benötigt. Wir brauchen Hilfe, um verschiedene Hypothesen und Möglichkeiten zu untersuchen, gemeinsam über die Reaktionen der Kinder nachzudenken und besser voranzukommen.

2. Kinder brauchen sowohl Vater als auch Mutter
Auf der anderen Seite brauchen Sie weder einen guten und einen schlechten Elternteil noch einen Vater oder eine Mutter, die sie so sehr liebt, dass sie zu allem bereit sind, sie nur dem anderen Elternteil zu entreißen.
Mit Ausnahme der sehr seltenen Fälle nachweislicher Gefahr eines Elternteils ist die Suche nach der bestmöglichen Vereinbarung, die es den Kindern ermöglicht, Beziehungen zu beiden zu pflegen, das Beste, was für sie getan werden kann. Das Bündnis der Kinder gegen den anderen Elternteil zu bekommen, nachdem man sie davon überzeugt hat, dass er der Böse, der Schuldige, die Ursache von allem ist, ist kein Sieg. Es ist eine Niederlage.

3. Nicht zu viele Wörter
Ohne Lügen zu erklären, was los ist, erfordert Messung. Gipfelkonferenzen mit offiziellen Tönen ("Mama und Papa müssen mit Ihnen über etwas Wichtiges sprechen") sind für Kinder peinlich und angespannt sowie im Wesentlichen nutzlos, insbesondere wenn Eltern auf diese Weise hoffen, alles auf einmal zu lösen : Erklärungen, Zusicherungen, heruntergespielte Beschreibung dessen, was "danach" passieren wird. Sie sind unmögliche Ziele. Niemand kann wirklich sagen, was in den Monaten und Jahren nach der Trennung passieren wird. Kinder brauchen nur wenige und klare praktische Hinweise darauf, was los ist und was sich sofort ändern wird. Über eine zu weit entfernte Zukunft zu sprechen, ist nicht nur nutzlos, sondern auch nicht beruhigend und kann verwirrend sein.

4. Rückversicherung, erster Punkt
Den Kindern muss von beiden Elternteilen gesagt werden, dass das, was zwischen Vater und Mutter passiert (und dass Kinder bereits vermuten, weil sie Streit, Schreie oder zumindest eine ungewöhnliche Kälte gehört haben), nicht ihre Schuld ist: Es muss daran erinnert werden, dass die Kinder es sind egozentrisch, und es ist sehr leicht, dass sie davon überzeugt sind, dass ihr Verhalten eine entscheidende Rolle bei der Meinungsverschiedenheit zwischen den Eltern gespielt hat, vielleicht weil sie gehört haben, wie sie über ihr Schulverhalten gesprochen haben oder etwas anderes, das sie betrifft.
Es ist wichtig, explizit zu sein und mehr als einmal zu wiederholen, dass die Trennung von Mama und Papa nur Erwachsene betrifft.

5. Rückversicherung, zweiter Punkt
Darüber hinaus muss den Kindern versichert werden, dass Vater und Mutter sich weiterhin um sie kümmern, auch wenn sie getrennt sind. Über Zuneigung zu sprechen und zu erklären, dass Vater und Mutter ihre Kinder weiterhin lieben werden, reicht nicht aus.
Das Bedürfnis nach Fürsorge und die Angst, die elterliche Fürsorge zu verlieren, sind sehr stark und fallen nicht mit dem Bedürfnis nach Liebe zusammen.
Auch in diesem Punkt ist es wichtig, explizit zu sein und Hinweise (wenige und klare) zu geben, wie Sie Ihr Leben gestalten möchten, um Kindern die gleiche Betreuung wie zuvor zu garantieren.

6. Keine Rollenwechsel
Achten Sie darauf, Ihre Kinder nicht zu Bettdecken, Vertretern des Vaters (oder der Mutter), Vermittlern, Friedensstiftern oder Spionen zu machen. In einer Zeit des Wandels wie der Trennung ist es notwendig, sehr auf die Anfragen an Kinder und auf die Rolle zu achten, die ihnen vorgeschlagen wird.
Der beste Weg, um Rollenverwirrungen zu vermeiden, besteht darin, sich immer daran zu erinnern, dass Kinder Kinder sind: Alle anderen Rollen, die wir zuvor aufgezählt haben (Tröster, Vermittler, Spion usw.), sind Erwachsenenrollen. Sie müssen von Kindern verschont bleiben, auch wenn sie sich selbst vorzuschlagen scheinen.

7. Erlaube den Schmerz
Klar zu erklären, zu beruhigen und Ihre Fürsorge zu garantieren, bedeutet nicht, dass Kinder nicht unter solch radikalen Veränderungen leiden: dem Verlust der Eltern als Paar, aber auch dem Verzicht auf frühere Gewohnheiten und gewissen Komfort, der Notwendigkeit, sich an einen Stil anzupassen Neue und oft unangenehmere Leben erzeugen unterschiedliche Emotionen, Ressentiments, Angstzustände, Niedergeschlagenheit, Unsicherheit und Wut. Es ist nicht fair, Kinder implizit oder explizit zu bitten, vernünftig zu sein, zu verstehen, "keine Geschichten zu machen". Schlimmer noch, lassen Sie sie den Schmerz abwägen, den sie Eltern mit ihrem Leiden verursachen. Dies bedeutet im Grunde, so zu tun, als ob Kinder ihre Schmerzen nicht zeigen, so dass sich Erwachsene nicht schuldig fühlen können. Das Beste ist, dem Kind zu sagen, dass es verständlich ist, dass es sich so fühlt, dass es wirklich eine schwierige Erfahrung ist, dass Vater und Mutter ihn nicht verschonen konnten, aber dass sie verstehen, dass er leidet, dass er wütend ist usw. und dass sie es versuchen werden um ihm in irgendeiner Weise zu helfen, sich ein bisschen besser zu fühlen

8. Keine Entschädigung
Die Möglichkeit, dass sich Kinder bei der Trennung der Eltern ein wenig besser fühlen, besteht nicht darin, eine Entschädigung zu beantragen. Die Tendenz, freizügiger zu werden, Anfragen ein wenig zu verringern, kann ebenfalls sinnvoll sein, vorausgesetzt, all dies ist Teil der Suche nach neuen Regeln, nach einem Lebensstil, der der neuen Situation angemessener ist. Wenn andererseits die Zugeständnisse Teil eines Distanzwettbewerbs zwischen den beiden Elternteilen sind, um den Titel "besserer Elternteil" zu gewinnen (dh großzügiger, für Übertretungen verfügbarer, eher bereit, Rechtfertigungen für die Schule zu unterschreiben oder Launen zu befriedigen), oder wenn Sie haben die Bedeutung des Typs "armes Ding mit allem, was vor sich geht". Die Aufmerksamkeit wird nicht fair sein, sich zu beschweren, wenn die Kinder lernen, "die Situation auszunutzen", anspruchsvoller und intoleranter gegenüber Einschränkungen werden und sich daran gewöhnen, die Rolle zu spielen des Opfers, das so viel gelitten hat, ein wenig sympathisch und vor allem nicht sehr geeignet, um die Suche nach Ressourcen zur Bewältigung schwieriger Situationen zu fördern.

9. Nicht alles, was Kindern passiert, ist die Folge der Trennung
Die Phasen der Trennung haben sicherlich Auswirkungen auf die Stimmung der Kinder, auf ihr Verhalten und auch auf ihre Gesundheit. Aber von hier aus zu überzeugen, dass jeder Bauchschmerz, jedes Symptom, jede schlechte Schulnote die direkte Folge der Trennung ist, gibt es einen großen Unterschied. Dies ist unter anderem ein riskanter Glaube, da er uns daran hindert, andere Hypothesen aufzustellen und daher valideere Lösungen zu finden. Ein Schulversagen kann auch auf etwas in der Schule (Lehrerwechsel, Schwierigkeiten mit Klassenkameraden) oder eine schlechte Organisation der Zeit zurückzuführen sein. Bauchschmerzen können auf Änderungen des Stils und des Ernährungsrhythmus zurückzuführen sein, die möglicherweise indirekt mit der Trennung zusammenhängen, auf die jedoch Maßnahmen ergriffen werden können. Alles zu liquidieren, was als Ergebnis von Trennungsstress passiert, ist einfach und nicht sehr konstruktiv.

10. Erweitern Sie das Netzwerk
Unter Berücksichtigung der Art und Weise, wie sich jedes Kind an die nach einer Trennung entstandene neue Situation anpasst, ist es nützlich zu versuchen, das Beziehungsnetz (und die Hilfe) zu erweitern und den heroischen Tendenzen, "es alleine zu tun", entgegenzuwirken. Sie können versuchen, Kindern neue Freizeitaktivitäten vorzuschlagen (nicht aufzuerlegen), Begleitschichten mit anderen Eltern einzurichten und sportliche Aktivitäten zu fördern, an denen bedeutende Erwachsene beteiligt sind (der Trainer, der Sportdirektor).
In jedem Fall ist es gut zu vermeiden, die Suche nach neuen Erwachsenenfiguren zu behindern, die viele Kinder in den Phasen der Trennung ihrer Eltern durchführen, indem sie sich an einen Lehrer oder die Eltern eines Freundes binden: im Gegensatz zu einem möglicherweise breiteren Netzwerk von erwachsenen Figuren ermöglicht es, den Vergleich Mama / Papa zu mildern.

von der Pediatric Cultural Association