Ich Lesbe und Abtreiber, konvertiert in Medjugorje

Ich erinnere mich gut an diesen Februar-Tag. Ich war im College. Hin und wieder schaute ich aus dem Fenster und fragte mich, ob Sara schon gegangen war. Sara war während einer kurzen Anamnese schwanger geworden, die mit einem positiven Schwangerschaftstest endete. Sie hatte mich um Hilfe gebeten, sie wusste nicht, was sie tun sollte. "Es ist nur ein Klumpen von Zellen", sagten wir. Dann kam diese Entscheidung. Ich war stolz darauf, Sara zu einer Abtreibung geraten zu haben. Ich habe fest an diese Freiheit geglaubt, die es Frauen ermöglicht, ihre Sexualität zu verwalten und die Mutterschaft zu kontrollieren, bis sie vollständig beseitigt ist. Kinder inklusive.

Doch an diesem Februar-Tag brach etwas zusammen. Wenn ich mir meiner Überzeugung so sicher war, warum kamen dann jedes Jahr der Jahrestag dieses Nachmittags, der Geruch des Krankenhauses und Saras Tränen zu mir zurück? Warum habe ich jedes Mal, wenn ich ein Neugeborenes sah, mit tiefer Traurigkeit über diese Wahl nachgedacht? Die Antwort kam einige Jahre später während eines Pro-Life-Seminars, an dem ich teilnahm. Dort fand ich heraus, was eine Abtreibung wirklich war: ein Mord. Oder besser gesagt: Was ich das Recht auf Abtreibung nannte, war tatsächlich ein Mehrfachmord, bei dem Mutter und Kind die Hauptopfer waren, zu denen die internen Todesfälle hinzukamen. Ich gehörte zu dieser Gruppe. Als ich die Abtreibung genehmigte, bekam ich eine innere Verletzung, die ich nicht sofort bemerkte. Ein kleines Loch im Herzen, dem ich keine Beachtung schenkte, war auch gefangen von der Begeisterung für eine gute berufliche Laufbahn und der progressiven Atmosphäre, in die ich versunken war.

Ich war ein dritter Weltist, der bereit war, jede Art von Recht zu fördern, die die Gesellschaft fairer und fairer machen könnte, gemäß den Ideen der kulturellen Avantgarde. Ich war antiklerikal: Über die Kirche zu sprechen bedeutete Skandale, Pädophilie, maßlosen Reichtum, Priester, deren Interesse es war, einige Laster zu kultivieren. In Bezug auf die Existenz Gottes betrachtete ich es als Zeitvertreib für alte Frauen im Ruhestand. In Beziehungen entdeckte ich Männer, die mit ihrer Männlichkeit tief in der Krise steckten, eingeschüchtert von der Aggressivität der Frau und unfähig, Entscheidungen zu verwalten und zu treffen. Ich kannte Frauen, die (einschließlich meiner selbst) müde waren, Beziehungen zu Männern wie ängstlichen und unreifen Kindern zu führen. Ich fühlte immer mehr Misstrauen gegenüber dem anderen Geschlecht, während ich eine starke Komplizenschaft mit Frauen sah, die sich verstärkte, als ich anfing, Verbände und kulturelle Kreise zu besuchen.

Die Debatten und Workshops waren Momente der Konfrontation mit sozialen Fragen, einschließlich der Instabilität der menschlichen Existenz. Neben der Arbeit hatte die Prekarität langsam begonnen, die emotionale Sphäre zu untergraben. Es war notwendig zu reagieren, indem Formen der Liebe gefördert wurden, die auf der Fließfähigkeit von Emotionen und Selbstbestimmung beruhten, und jenen Beziehungen freien Lauf gelassen werden, die in der Lage waren, mit den Veränderungen in der Gesellschaft Schritt zu halten, in denen sich die natürliche Familie nach diesem Gedanken nicht mehr befand in der Lage zu absolvieren. Es war notwendig, sich von der Beziehung zwischen Mann und Frau zu befreien, die nun eher als widersprüchlich denn als komplementär angesehen wurde.

In einem so sprudelnden Klima lebte ich in kurzer Zeit meine Homosexualität. Es geschah alles auf einfache Weise. Ich fühlte mich zufrieden und glaubte daher, eine innere Vollständigkeit gefunden zu haben. Ich war mir sicher, dass ich nur mit einer Frau an meiner Seite die volle Erkenntnis finden würde, die die richtige Kombination aus Gefühl, Emotionen und Idealen war. Nach und nach verzehrte mich jedoch dieser Wirbel des emotionalen Teilens, der mit Frauen unter dem Deckmantel falscher Gefühle entstanden war, um das Gefühl der Leere zu schüren, das aus Saras Abtreibung hervorgegangen war.

Durch die Unterstützung der Abtreibungspropaganda hatte ich tatsächlich angefangen, mich umzubringen, ausgehend vom Gefühl der Mutterschaft. Ich habe etwas geleugnet, das die Mutter-Kind-Beziehung einschließt, aber darüber hinaus. Tatsächlich ist jede Frau eine Mutter, die es versteht, die Bindungen der Gesellschaft zu begrüßen und zu verweben: Familie, Freunde und Zuneigung. Die Frau übt eine "erweiterte Mutterschaft" aus, die Leben erzeugt: Es ist ein Geschenk, das Beziehungen Sinn verleiht, sie mit Inhalten füllt und sie schützt. Nachdem ich dieses kostbare Geschenk von mir gerissen hatte, wurde mir meine weibliche Identität entzogen und "dieses kleine Loch in meinem Herzen" wurde in mir geschaffen, was dann zu einer Kluft wurde, als ich meine Homosexualität lebte. Durch die Beziehung zu einer Frau versuchte ich, die Weiblichkeit zurückzugewinnen, die ich mir selbst genommen hatte.

Inmitten dieses Erdbebens kam eine unerwartete Einladung zu mir: eine Reise nach Medjugorje. Es war meine Schwester, die es mir vorgeschlagen hat. Auch sie war kein Fan der Kirche, keine Extremistin wie ich, aber was war genug für ihren Vorschlag, mich umzubringen. Er fragte mich, weil er einige Monate zuvor mit einer Gruppe von Freunden dort gewesen war: Er war neugierig und wollte nun diese Erfahrung mit mir teilen, die seiner Meinung nach revolutionär gewesen war. Er sagte oft zu mir "Sie wissen nicht, was es bedeutet" in einem Ausmaß, dass ich akzeptierte. Ich wollte wirklich sehen, was da war. Ich vertraute ihr, ich wusste, dass sie eine vernünftige Person war und deshalb musste etwas sie berührt haben. Jedenfalls blieb ich bei meiner Idee: Nichts Gutes konnte aus der Religion kommen, geschweige denn von einem Ort, an dem sechs Menschen behaupteten, Erscheinungen zu haben, was für mich einen banalen kollektiven Vorschlag bedeutete.

Mit meinem Ideenreichtum sind wir gegangen. Und hier ist die Überraschung. Als ich die Geschichte hörte, wer dieses Phänomen erlebte (die direkten Protagonisten, die Einheimischen, die Ärzte, die Analysen über die Visionäre durchgeführt hatten), erkannte ich meine Vorurteile und wie sie mich blind machten und mich daran hinderten, die Realität zu beobachten was es war. Ich ging und glaubte, dass in Medjugorje alles falsch war, nur weil für mich die Religion falsch war und erfunden wurde, um die Freiheit leichtgläubiger Völker zu unterdrücken. Und doch musste sich meine Überzeugung mit einer greifbaren Tatsache befassen: Dort in Medjugorje gab es einen ozeanischen Strom von Menschen, die aus der ganzen Welt kamen. Wie könnte dieses Ereignis gefälscht sein und länger als dreißig Jahre bestehen bleiben?

Eine Lüge hält nicht lange an, nach einer Weile taucht sie auf. Stattdessen setzten die Menschen, die nach Hause zurückkehrten, eine Reise des Glaubens fort, näherten sich den Sakramenten, es wurden dramatische Familiensituationen gelöst, kranke Menschen, die heilten, insbesondere von Seelenkrankheiten, wie wir sie gewöhnlich als Ängste, Depressionen, Paranoia bezeichnen die oft zum Selbstmord führen. Was gab es in Medjugorje genug, um das Leben dieser Menge zu stürzen? Oder besser: wer war da? Ich fand es bald heraus. Es gab einen lebendigen Gott, der sich durch die Hände Mariens um seine Kinder kümmerte. Diese neue Entdeckung bestand darin, den Zeugnissen derer zuzuhören, die an diesen Ort gegangen waren und beschlossen hatten, in einer Gemeinde zu bleiben und den Pilgern zu erzählen, wie diese Mutter fleißig daran arbeitete, ihre Kinder aus der Unruhe zu entfernen. Dieses Gefühl der Leere, das mich begleitete, war ein Seelenzustand, den ich mit denen teilen konnte, die ähnliche Erfahrungen wie ich gemacht hatten, aber im Gegensatz zu mir aufgehört hatten zu wandern.

Von diesem Moment an begann ich mir Fragen zu stellen: Was war die Realität, die mich zu einer vollständigen Verwirklichung bringen konnte? Entsprach der Lebensstil, den ich unternommen hatte, tatsächlich meinem wahren Guten oder war es ein Übel, das zur Entwicklung dieser Seelenwunden beigetragen hatte? In Medjugorje hatte ich eine konkrete Erfahrung von Gott: Das Leiden derer, die eine zerbrochene Identität gelebt hatten, war auch mein Leiden und das Hören ihrer Zeugnisse und ihrer "Auferstehung" hatte meine Augen geöffnet, dieselben Augen wie in In der Vergangenheit sahen sie den Glauben an die aseptischen Linsen der Vorurteile. Nun, diese Erfahrung von Gott, die "seine Kinder niemals allein lässt und vor allem nicht in Schmerz und nicht in Verzweiflung", die in Medjugorje begann, setzte sich in meinem Leben fort und besuchte die Heilige Messe. Ich durstete nach Wahrheit und fand Erfrischung nur, indem ich auf diese Quelle lebendigen Wassers zurückgriff, die das Wort Gottes genannt wird. Hier fand ich tatsächlich meinen Namen, meine Geschichte, meine Identität eingraviert; Nach und nach verstand ich, dass der Herr für jedes Kind einen ursprünglichen Plan aufstellt, der sich aus Talenten und Eigenschaften zusammensetzt, die der Person Einzigartigkeit verleihen.

Langsam verschwand die Blindheit, die den Grund verdeckte, und der Zweifel entstand in mir, dass diese Rechte auf Freiheit, an die ich immer geglaubt hatte, tatsächlich ein Übel waren, das als Gut getarnt war und das die echte Francesca daran hinderte, in ihrer Integrität aufzutauchen. Mit neuen Augen begann ich einen Weg, auf dem ich versuchte, die Wahrheit meiner Identität zu verstehen. Ich nahm an Pro-Life-Seminaren teil und verglich mich dort mit denen, die ähnliche Erfahrungen wie ich gemacht hatten, mit Psychotherapeuten und Priesterexperten in Fragen der Identität: Schließlich war ich ohne theoretische Linsen und lebte die Realität. Tatsächlich habe ich hier die Teile dieses komplizierten Puzzles zusammengestellt, die zu meinem Leben geworden waren: Wenn die Teile vorher verstreut und festgeklebt waren, nahmen sie jetzt eine solche Ordnung an, dass ich anfing, eine Zeichnung zu sehen: Meine Homosexualität war die Folge einer abgeschnittenen Identität von Feminismus und Abtreibung. Genau das, woran ich jahrelang geglaubt hatte, konnte mich voll verwirklichen, hatte mich getötet und mir Lügen verkauft, die als Wahrheit weitergegeben wurden.

Ausgehend von diesem Bewusstsein begann ich mich wieder mit meiner Identität als Frau zu verbinden und nahm das auf, was mir gestohlen worden war: mich selbst. Heute bin ich verheiratet und Davide geht an meiner Seite, die mir auf diesem Weg nahe stand. Für jeden von uns gibt es ein Projekt, das von demjenigen erstellt wurde, der der einzige ist, der uns wirklich zu dem führen kann, was wir sind. Es geht darum, unser Ja als Kinder Gottes zu sagen, ohne die Vermutung zu haben, dieses Projekt mit falschen ideologischen Erwartungen zu töten, die unsere Natur als Männer und Frauen niemals ersetzen werden.