Brief von jenseits ... "WAHR" und außergewöhnlich

IMPRIMATUR
Und Vicariatu Urbis, gestorben am 9. April 1952

Aloisius Traglia
Archiep. Cäsaren. Vicegerens

Clara und Annetta, sehr jung, arbeiteten in einer Handelsfirma in *** (Deutschland).
Sie waren nicht durch tiefe Freundschaft verbunden, sondern durch einfache Höflichkeit. Sie arbeiteten jeden Tag nebeneinander und ein Gedankenaustausch durfte nicht fehlen. Clara erklärte sich offen religiös und fühlte sich verpflichtet, Annetta zu unterweisen und zurückzurufen, als sie sich als leicht und oberflächlich in Bezug auf die Religion erwies.
Sie verbrachten einige Zeit zusammen; dann schloss Annetta eine Ehe und verließ die Firma. Im Herbst dieses Jahres. Clara verbrachte ihre Ferien am Ufer des Gardasees. Mitte September schickte ihre Mutter ihr einen Brief aus ihrem Heimatland: «Annetta starb. Sie wurde Opfer eines Autounfalls. Sie haben sie gestern im "Waldfriedhof" begraben ».
Die Nachricht erschreckte die gute junge Dame, die wusste, dass ihre Freundin nicht so religiös gewesen war. - War sie bereit, sich vor Gott zu präsentieren? ... Plötzlich gestorben, wie hat sie sich gefunden? ... -
Am nächsten Tag hörte er der Heiligen Messe zu und machte in seinem Wahlrecht auch Kommunion, indem er inbrünstig betete. In der Nacht, zehn Minuten nach Mitternacht, fand die Vision statt ...

"Clara. bete nicht für mich! Ich bin verdammt! Wenn ich es dir erzähle und ich es dir ziemlich lange erzähle. glaube nicht, dass dies als Freundschaft geschieht. Wir lieben hier niemanden mehr. Ich mache es als gezwungen. Ich mache es als "Teil dieser Kraft, die immer Böses will und Gutes tut".
In Wahrheit würde ich auch gerne sehen, dass Sie in diesem Zustand landen, in dem ich jetzt für immer meinen Anker geworfen habe.
Sei nicht böse auf diese Absicht. Hier denken wir alle so. Unser Wille ist im Bösen versteinert, was Sie genau "böse" nennen -. Selbst wenn wir etwas "Gutes" tun, während ich jetzt meine Augen für die Hölle öffne, geschieht dies nicht mit guter Absicht.
Erinnerst du dich noch daran, dass wir uns vor vier Jahren bei **** getroffen haben? Du warst damals 23 Jahre alt und warst schon ein halbes Jahr dort, als ich dort ankam.
Du hast mich aus Schwierigkeiten herausgeholt; Als Anfänger hast du mir gute Adressen gegeben. Aber was bedeutet "gut"?
Ich habe deine "Nächstenliebe" gelobt. Lächerlich! Ihre Erleichterung kam von reiner Koketterie, wie ich außerdem schon seitdem vermutet hatte. Wir wissen hier nichts Gutes. In keiner.
Du kennst die Zeit meiner Jugend. Ich fülle hier bestimmte Lücken.
Nach dem Plan meiner Eltern hätte ich, um die Wahrheit zu sagen, nicht einmal existieren sollen: "Es war nur ein Unglück für sie." Meine beiden Schwestern waren bereits 14 und 15 Jahre alt, als ich zum Licht neigte.
Ich hatte nie existiert! Ich könnte mich jetzt vernichten, diesen Qualen entkommen! Keine Sinnlichkeit würde mit der übereinstimmen, mit der ich meine Existenz verlassen würde; wie ein Ascheanzug, im Nichts verloren.
Aber ich muss existieren. Ich muss so existieren, wie ich es mir selbst gemacht habe: mit einer gescheiterten Existenz.
Als Vater und Mutter, noch jung, vom Land in die Stadt zogen, hatten beide den Kontakt zur Kirche verloren. Und so war es besser.
Sie sympathisierten mit Menschen, die nicht mit der Kirche verwandt waren. Sie trafen sich bei einem Tanztreffen und ein halbes Jahr später "mussten" sie heiraten.
Während der Hochzeitszeremonie blieb viel Weihwasser an ihnen haften, das die Mutter einige Male im Jahr zur Sonntagsmesse in die Kirche ging. Er hat mich nie gelehrt, wirklich zu beten. Er war erschöpft in der täglichen Pflege des Lebens, obwohl unsere Situation nicht unangenehm war.
Worte wie Messe, Religionsunterricht, Kirche, ich sage sie mit einer unvergleichlichen inneren Abneigung. Ich verabscheue das alles, weil ich diejenigen hasse, die zur Kirche gehen, und im Allgemeinen alle Menschen und alle Dinge.

Ich hasse Gott

Von allem kommt tatsächlich Qual. Jedes Wissen, das zum Zeitpunkt des Todes erhalten wird, jede Erinnerung an gelebte oder bekannte Dinge ist für uns eine stachelige Flamme.
Und alle Erinnerungen zeigen uns die Seite, die Gnade in ihnen war und die wir verachteten. Was für eine Qual ist das! Wir essen nicht, wir schlafen nicht, wir gehen nicht mit den Füßen. Spirituell angekettet sehen wir benommen aus "mit Schreien und knirschenden Zähnen", unser Leben ist in Rauch aufgegangen: Hass und Qual!
Hörst du? Hier trinken wir Hass wie Wasser. Auch aufeinander zu.
Vor allem hassen wir Gott, ich möchte es verständlich machen.
Der Gesegnete im Himmel muss ihn lieben, denn sie sehen ihn ohne Schleier in seiner schillernden Schönheit. Dies selig spricht sie so sehr, dass sie nicht beschrieben werden können. Wir wissen es und dieses Wissen macht uns wütend.
Menschen auf Erden, die Gott aus Schöpfung und Offenbarung kennen, können ihn lieben; aber sie sind nicht dazu gezwungen.
Der Gläubige - ich sage, er biss die Zähne zusammen -, der brütend mit ausgestreckten Armen über Christus am Kreuz nachdenkt, wird ihn am Ende lieben.
Aber er, dem Gott sich nur im Hurrikan nähert, als Bestrafer, als gerechter Rächer, weil er eines Tages von ihm zurückgewiesen wurde, wie es uns passiert ist. Er kann ihn nur mit allen Impulsen seines bösen Willens auf ewig hassen, aufgrund der freien Akzeptanz, mit der wir durch Sterben unsere Seele ausgeatmet haben und die wir auch jetzt noch zurückziehen und niemals den Willen haben werden, sie zurückzuziehen.
Verstehst du jetzt, warum die Hölle ewig dauert? Weil unsere Hartnäckigkeit niemals von uns wegschmelzen wird.
Erzwungen füge ich hinzu, dass Gott selbst uns gnädig ist. Ich sage "gezwungen", denn selbst wenn ich diese Dinge absichtlich sage, darf ich nicht lügen, wie ich möchte. Ich bestätige viele Dinge gegen meinen Willen. Ich muss auch die Hitze des Missbrauchs drosseln, die ich gerne erbrechen würde.
Gott war uns gnädig, indem er nicht zuließ, dass unser böser Wille auf Erden ausläuft, wie wir es gerne getan hätten. Dies hätte unsere Sünden und Schmerzen verstärkt. Tatsächlich hat er uns Zeit getötet, wie ich, oder andere mildernde Umstände eingreifen lassen.
Jetzt zeigt er uns Barmherzigkeit, indem er uns nicht zwingt, näher an ihn heranzukommen, als wir an diesem abgelegenen höllischen Ort sind; Dies verringert die Qual.
Jeder Schritt, der mich näher zu Gott bringen würde, würde mir größere Schmerzen bereiten als das, was Sie einem brennenden Pfahl einen Schritt näher bringen würde.
Sie hatten Angst, als ich Ihnen einmal während des Spaziergangs erzählte, dass mein Vater einige Tage vor Ihrer ersten Kommunion zu mir gesagt hatte: "Annettina, versuchen Sie, ein schönes Kleid zu verdienen: Der Rest ist ein Rahmen."
Zu deinem Schrecken hätte ich mich fast sogar geschämt. Jetzt lache ich darüber.
Das einzig Vernünftige in diesem Rahmen war, dass wir erst im Alter von zwölf Jahren zur Kommunion zugelassen wurden. Zu dieser Zeit war ich ziemlich fasziniert von der Begeisterung für weltliche Unterhaltung, deshalb habe ich skrupellose religiöse Dinge in ein Lied eingefügt und der Erstkommunion keine große Bedeutung beigemessen.
Dass jetzt mehrere Kinder im Alter von sieben Jahren zur Kommunion gehen, macht uns wütend. Wir tun alles, um den Menschen klar zu machen, dass Kinder kein ausreichendes Wissen haben. Sie müssen zuerst einige Todsünden begehen.
Dann schadet das weiße Teilchen ihnen nicht mehr viel, als wenn Glaube, Hoffnung und Nächstenliebe noch in ihren Herzen leben - puh! dieses Zeug - in der Taufe erhalten. Erinnerst du dich, wie er diese Meinung auf Erden bereits unterstützt hat?
Ich habe meinen Vater erwähnt. Er war oft im Streit mit Mama. Ich habe nur selten darauf angespielt; Ich habe mich dafür geschämt. Was für eine lächerliche Schande des Bösen! Für uns hier ist alles gleich.
Meine Eltern haben nicht einmal mehr im selben Raum geschlafen; aber ich mit Mama und Papa im Nebenzimmer, wo er jederzeit frei nach Hause kommen konnte. Er hat viel getrunken; Auf diese Weise verschwendete er unser Erbe. Meine Schwestern waren beide berufstätig und brauchten selbst das Geld, das sie verdient hatten. Mama fing an zu arbeiten, um etwas zu verdienen.
In seinem letzten Lebensjahr schlug Papa seine Mutter oft, wenn sie ihm nichts geben wollte. Für mich war er jedoch immer liebevoll. Eines Tages - ich habe dir davon erzählt und du bist dann auf meine Laune gestoßen (was hast du nicht an mir gestört?) - musste er eines Tages zweimal die gekauften Schuhe zurückbringen, weil die Form und Absätze waren für mich nicht modern genug.
In der Nacht, in der mein Vater von einem tödlichen Schlaganfall heimgesucht wurde, passierte etwas, das ich Ihnen aus Angst vor einer widerlichen Interpretation nicht anvertrauen konnte. Aber jetzt musst du es wissen. Dafür ist es wichtig: Dann wurde ich zum ersten Mal von meinem gegenwärtigen quälenden Geist angegriffen.
Ich habe mit meiner Mutter in einem Zimmer geschlafen: Ihre regelmäßigen Atemzüge sagten ihren tiefen Schlaf.
Wenn ich mich beim Namen rufen höre.
Eine unbekannte Stimme sagt mir: „Was wird es sein, wenn Papa stirbt?

Liebe in Seelen in einem Zustand der Gnade

Ich liebte meinen Vater nicht mehr, da er seine Mutter so grob behandelte; schließlich habe ich seitdem absolut niemanden geliebt, aber ich habe nur einige Leute geliebt. die waren gut zu mir. Die hoffnungslose Liebe zum irdischen Austausch lebt nur in Seelen in einem Zustand der Gnade. Und ich war nicht.
Also beantwortete ich die mysteriöse Frage. Ohne zu wissen, woher sie kam: "Aber sie stirbt nicht!"
Nach einer kurzen Pause wurde dieselbe Frage wieder deutlich wahrgenommen. "Aber stirb nicht!" er rannte plötzlich wieder von mir weg.
Zum dritten Mal wurde ich gefragt: "Was wird es sein, wenn dein Vater stirbt?". Mir fiel auf, wie Papa oft ziemlich betrunken, verunsichert, misshandelt nach Hause kam und wie er uns vor Menschen in einen demütigenden Zustand versetzte. Also schrie ich verärgert: "Es passt zu ihm!" Dann verstummte alles. Am nächsten Morgen, als Mama Vaters Zimmer in Ordnung bringen wollte, fand sie die Tür verschlossen. Gegen Mittag wurde die Tür aufgezwungen. Mein Vater, halb angezogen, lag tot auf dem Bett. Als er das Bier in den Keller holte, musste ein Unfall passiert sein. Es war schon lange krank gewesen.
Marta K ... und du hast mich dazu gebracht, dem Jugendverband beizutreten. Eigentlich habe ich mich nie versteckt, dass ich die Anweisungen der beiden Direktoren, Ladies X, gefunden habe, um mit der Pfarrmode übereinzustimmen ...
Die Spiele haben Spaß gemacht. Wie Sie wissen, war ich direkt daran beteiligt. Das passte zu mir.
Ich mochte auch die Ausflüge. Ich ließ mich sogar ein paar Mal zur Beichte und zur Kommunion führen.
Eigentlich hatte ich nichts zu gestehen. Gedanken und Reden waren mir egal. Für gröbere Aktionen war ich nicht korrupt genug.
Du hast mich einmal ermahnt: "Anna, wenn du nicht betest, geh ins Verderben!"
Ich habe sehr wenig gebetet und das auch nur lustlos.
Dann hattest du leider recht. Alle, die in der Hölle brennen, haben nicht oder nicht genug gebetet.

DER ERSTE SCHRITT ZU GOTT

Das Gebet ist der erste Schritt zu Gott und bleibt der entscheidende Schritt. Besonders das Gebet zu Sie, die Mutter Christi war - deren Namen wir nie erwähnen.
Die Hingabe an sie entreißt dem Teufel unzählige Seelen, die ihm die Sünde unfehlbar übergeben würde.
Ich setze die Geschichte fort und verzehre mich mit Wut. Es ist nur, weil ich muss. Beten ist das Einfachste, was der Mensch auf Erden tun kann. Und genau an diese sehr einfache Sache hat Gott das Heil aller gebunden.
Für diejenigen, die mit Ausdauer beten, gibt er allmählich so viel Licht, stärkt ihn so, dass am Ende selbst der festgefahrenste Sünder definitiv wieder aufstehen kann. Es wurde auch im Schleim bis zum Hals überflutet.
In den letzten Tagen meines Lebens habe ich nicht mehr so ​​gebetet, wie ich sollte, und ich habe mich der Gnaden beraubt, ohne die niemand gerettet werden kann.
Hier erhalten wir keine Gnade mehr. Selbst wenn wir sie erhalten würden, würden wir sie zynisch ablehnen. Alle Schwankungen der irdischen Existenz haben in diesem anderen Leben aufgehört.
Von dir auf Erden kann der Mensch vom Zustand der Sünde in den Zustand der Gnade aufsteigen und von der Gnade in Sünde fallen, oft aus Schwäche, manchmal aus Bosheit.
Mit dem Tod endet dieses Auf und Ab, weil es seine Wurzel in der Unvollkommenheit des irdischen Menschen hat. Wir haben jetzt den Endzustand erreicht.
Bereits im Laufe der Jahre werden Veränderungen seltener. Es ist wahr, bis zum Tod kannst du dich immer an Gott wenden oder ihm den Rücken kehren. Doch fast von der Strömung mitgerissen, verhält sich der Mann vor dem Tod mit den letzten schwachen Überresten des Willens so, wie er es im Leben gewohnt war.
Gewohnheit, gut oder schlecht, wird zur zweiten Natur. Das zieht ihn mit sich.
Das ist mir auch passiert. Ich hatte jahrelang weit weg von Gott gelebt. Deshalb habe ich mich im letzten Gnadenruf gegen Gott entschieden.
Es war nicht die Tatsache, dass ich oft gesündigt habe, die für mich tödlich war, sondern dass ich nicht wieder aufstehen wollte.
Sie haben mich wiederholt gewarnt, den Predigten zuzuhören und Bücher der Frömmigkeit zu lesen.
"Ich habe keine Zeit", war meine gewöhnliche Antwort. Wir brauchten nichts mehr, um meine innere Unsicherheit zu erhöhen!
Darüber hinaus muss ich Folgendes beachten: Da es kurz vor meinem Austritt aus dem Jugendverband so weit fortgeschritten war, wäre es für mich enorm schwierig gewesen, mich auf einen anderen Weg zu begeben. Ich fühlte mich unwohl und unglücklich. Aber vor dem Umbau stand eine Mauer.
Sie müssen es nicht vermutet haben. Sie haben es so einfach dargestellt, als Sie eines Tages zu mir sagten: "Aber machen Sie ein gutes Geständnis, Anna, und alles ist in Ordnung."
Ich hatte das Gefühl, dass es so sein würde. Aber die Welt, der Teufel, das Fleisch hielt mich schon zu fest in ihren Krallen.

DER DÄMON BEEINFLUSST DIE MENSCHEN

Ich habe dem Einfluss des Teufels nie geglaubt. Und jetzt bezeuge ich, dass er einen starken Einfluss auf Menschen hat, die sich in dem Zustand befanden, in dem ich mich damals befand.
Nur viele Gebete anderer und meiner selbst, verbunden mit Opfern und Leiden, hätten mich ihm entreißen können. Und das auch nach und nach. Wenn es außen nur wenige Besessene gibt, gibt es innen einen Ameisenhaufen der Besessenen. Der Teufel kann den freien Willen derer nicht entführen, die sich seinem Einfluss hingeben. Aber im Schmerz ihres sozusagen methodischen Abfalls von Gott lässt er den "Bösen" in ihnen nisten.
Ich hasse auch den Teufel. Trotzdem mag ich ihn, weil er versucht, den Rest von euch zu ruinieren. Ich hasse ihn und seine Satelliten, die Geister, die zu Beginn der Zeit mit ihm gefallen sind.
Sie werden in Millionen gezählt. Sie wandern durch die Erde, dicht wie ein Mückenschwarm, und man merkt es nicht einmal.
Es ist nicht unsere Aufgabe, erneut zu versuchen, Sie in Versuchung zu führen. Dies ist das Büro der gefallenen Geister.
Dies erhöht die Qual jedes Mal, wenn sie eine menschliche Seele hierher zu den Kranken bringen. Aber was macht Hass nicht?
Obwohl ich auf Wegen weit weg von Gott ging, folgte Gott mir.
Ich bereitete den Weg zur Gnade mit Akten der natürlichen Nächstenliebe vor, die ich nicht selten durch Neigung meines Temperaments tat.
Manchmal zog mich Gott zu einer Kirche. Damals fühlte ich mich wie eine Nostalgie. Als ich die kranke Mutter trotz der Büroarbeit während des Tages behandelte und mich auf irgendeine Weise wirklich opferte, handelten diese Verlockungen Gottes kraftvoll.
Einmal, in der Kirche des Krankenhauses, wo Sie mich in der Mittagspause geführt hatten, kam etwas zu mir, das ein einziger Schritt für meine Bekehrung gewesen wäre: Ich weinte!
Aber dann verging die Freude der Welt wieder wie ein Strom über Grace.
Der Weizen verschluckte sich zwischen den Dornen.
DIE LETZTE VERWEIGERUNG
Mit der Erklärung, dass Religion eine Gefühlssache ist, wie immer im Büro gesagt wurde, habe ich auch diese Einladung der Gnade wie alle anderen verworfen.
Einmal hast du mir Vorwürfe gemacht, weil ich statt einer Genuflektion auf den Boden nur einen formlosen Bogen gemacht und mein Knie gebeugt habe. Sie betrachteten es als einen Akt der Faulheit. Sie schienen nicht einmal zu ahnen
dass ich seitdem nicht mehr an die Gegenwart Christi im Abendmahl geglaubt habe.
Jetzt glaube ich es, aber nur natürlich, da wir an einen Sturm glauben, dessen Auswirkungen sichtbar werden.
In der Zwischenzeit hatte ich mich auf meine Weise zur Religion gemacht.
Ich unterstützte die im Büro übliche Ansicht, dass die Seele nach dem Tod wieder in ein anderes Wesen aufsteigt. Auf diese Weise würde er endlos weiter pilgern.
Damit wurde die angstvolle Frage nach dem Leben nach dem Tod sofort gestellt und für mich unschädlich gemacht.
Warum hast du mich nicht an das Gleichnis vom reichen Mann und vom armen Lazarus erinnert, in dem der Erzähler Christus unmittelbar nach dem Tod einen in die Hölle und den anderen in den Himmel schickt? ... Was hättest du denn? erhalten? Nichts weiter als mit Ihren anderen Bigotterie-Gesprächen!
Allmählich schuf ich mir einen Gott; ausreichend begabt, um Gott genannt zu werden; weit genug von mir entfernt, dass ich keine Beziehung zu ihm unterhalten muss; Ich bin vage genug, um mir je nach Bedarf zu erlauben, ohne meine Religion zu ändern, mich mit einem pantheistischen Gott der Welt zu vergleichen oder mich als einsamen Gott poetisieren zu lassen. Dieser Gott hatte keine Hölle, die er mir zufügen konnte. Ich habe ihn alleine gelassen. Dies war meine Anbetung für ihn.
Was gefällt, wird bereitwillig geglaubt. Im Laufe der Jahre habe ich mich ziemlich von meiner Religion überzeugt. Auf diese Weise könnten Sie leben.
Nur eines hätte mir den Hals gebrochen: ein langer, tiefer Schmerz. Und dieser Schmerz kam nicht!
Verstehe jetzt, was es bedeutet: "Gott züchtigt die, die er liebt!"
Es war ein Sonntag im Juli, als der Jugendverband eine Reise nach * * * organisierte. Die Tour hätte mir gefallen. Aber diese dummen Reden, diese bigotte Tat!
Ein anderes Simulacrum, das sich von dem der Madonna von * * * unterscheidet, stand kürzlich auf dem Altar meines Herzens. Der hübsche Max N… aus dem angrenzenden Laden. Wir hatten schon mehrmals zusammen gescherzt.
Nur für diesen Sonntag hatte er mich zu einer Reise eingeladen. Die, mit der sie normalerweise ging, lag krank im Krankenhaus.
Er verstand gut, dass ich meine Augen auf ihn gerichtet hatte. Ich habe damals nicht daran gedacht, ihn zu heiraten. Er fühlte sich wohl, aber er benahm sich zu freundlich mit allen Mädchen. Und ich wollte bis dahin einen Mann, der nur mir gehörte. Nicht nur eine Frau zu sein, sondern eine einzige Frau. Tatsächlich hatte ich immer eine bestimmte natürliche Etikette.
In der oben genannten Tour verschwendete Max Freundlichkeit. Eh! Ja, es wurden keine vorgetäuschten Gespräche zwischen Ihnen geführt!

Gott "wiegt" mit Präzision

Am nächsten Tag, im Büro, hast du mir vorgeworfen, ich sei nicht mit dir zu *** gekommen. Ich habe dir meinen Spaß an diesem Sonntag beschrieben.
Ihre erste Frage war: "Waren Sie schon in der Messe?". Dumm! Wie könnte ich, da die Abfahrt bereits auf sechs eingestellt war ?!
Sie wissen immer noch, wie aufgeregt ich hinzugefügt habe: "Der gute Herr hat keine Mentalität, die so klein ist wie Ihre Vorwände!".
Jetzt muss ich gestehen: Gott wiegt trotz seiner unendlichen Güte die Dinge präziser als alle Priester.
Nach diesem Tag mit Max kam ich wieder zum Verein: zu Weihnachten zur Feier der Party. Es gab etwas, das mich dazu verleitete, zurückzukehren. Aber innerlich war ich schon von dir weggezogen.
Kino, Tanz, Ausflüge gingen weiter und weiter. Max und ich haben uns ein paar Mal gestritten, aber ich wusste, wie ich ihn an mich zurückketten konnte.
Molestissirna folgte mir bei dem anderen Liebhaber nach, der aus dem Krankenhaus zurückkehrte und sich wie eine besessene Frau benahm. Zum Glück für mich: Da meine edle Ruhe einen starken Eindruck auf Max machte, entschied ich mich schließlich für meinen Favoriten.
Ich hatte ihn hasserfüllt und kalt sprechen lassen können: außen positiv, innen Gift spuckend. Solche Gefühle und Verhaltensweisen bereiten sich hervorragend auf die Hölle vor. Sie sind im strengsten Sinne des Wortes teuflisch.
Warum erzähle ich dir das? Zu berichten, wie ich mich endgültig von Gott losgelöst habe.
Immerhin nicht, dass Max und ich oft die Extreme der Vertrautheit erreicht hatten. Ich verstand, dass ich mich auf seine Augen gesenkt hätte, wenn ich mich der Zeit völlig vorausgegangen wäre; deshalb konnte ich mich zurückhalten.

Aber an sich war ich immer zu allem bereit, wenn ich es für nützlich hielt. Ich musste Max erobern. Dafür war nichts zu teuer. Darüber hinaus liebten wir uns nach und nach, indem wir beide nicht wenige kostbare Eigenschaften besaßen, die uns gegenseitig schätzen ließen. Ich war geschickt, fähig und in angenehmer Gesellschaft. Also hielt ich Max fest in der Hand und schaffte es zumindest in den letzten Monaten vor der Hochzeit, der einzige zu sein, der es besaß.

"Ich hielt katholisch ..."

Dies bestand aus meinem Abfall von Gott: eine Kreatur zu meinem Idol zu erheben. In keiner Weise kann dies geschehen, so dass es alles umfasst, wie in der Liebe einer Person des anderen Geschlechts, wenn diese Liebe in irdischen Befriedigungen gestrandet bleibt.
Dies ist es, was seine Anziehungskraft ausmacht. sein Reiz und sein Gift.
Die "Anbetung", die ich mir in der Person von Max gezahlt habe, wurde für mich zu einer gelebten Religion.
Es war die Zeit, als ich mich im Büro gegen Kirchenkirchen, Priester, Ablässe, das Murmeln von Rosenkränzen und ähnlichen Unsinn vergiftete.
Sie haben mehr oder weniger klug versucht, solche Dinge zu verteidigen. Ohne zu ahnen, dass es im innersten Teil von mir nicht wirklich um diese Dinge ging, suchte ich offenbar eher Unterstützung gegen mein Gewissen, als dass ich solche Unterstützung brauchte, um meinen Abfall auch mit Vernunft zu rechtfertigen.
Immerhin habe ich mich gegen Gott gewandt. Du hast ihn nicht verstanden; Ich hielt mich immer noch für katholisch. In der Tat wollte ich so genannt werden; Ich habe sogar kirchliche Steuern bezahlt. Eine gewisse "Gegenversicherung", dachte ich, könne nicht schaden.
Ihre Antworten haben manchmal ins Schwarze getroffen. Sie haben mich nicht festgehalten, weil du nicht richtig sein musstest.
Aufgrund dieser verzerrten Beziehungen zwischen uns beiden war der Schmerz unserer Distanzierung gering, als wir uns anlässlich meiner Ehe trennten.
Vor der Hochzeit habe ich noch einmal gestanden und kommuniziert. Es wurde verschrieben. Mein Mann und ich dachten in diesem Punkt dasselbe. Warum hätten wir diese Formalität nicht erledigen sollen? Auch wir haben es wie die anderen Formalitäten erledigt.
Sie nennen eine solche Kommunion unwürdig. Nun, nach dieser "unwürdigen" Kommunion war ich in meinem Gewissen ruhiger. Darüber hinaus war es auch das letzte.
Unser Eheleben war im Allgemeinen in großer Harmonie. In allen Punkten waren wir der gleichen Meinung. Auch darin: dass wir die Last der Kinder nicht tragen wollten. Eigentlich hätte mein Mann gerne einen gewollt; natürlich nicht mehr. Am Ende konnte ich ihn auch von diesem Wunsch ablenken.
Kleidung, Luxusmöbel, Tee-Treffpunkte, Ausflüge und Autofahrten und solche Ablenkungen waren mir wichtiger.
Es war ein Jahr der Freude auf Erden, das zwischen meiner Hochzeit und meinem plötzlichen Tod verging.
Wir fuhren jeden Sonntag mit dem Auto aus oder besuchten die Verwandten meines Mannes. Sie schwebten an die Oberfläche der Existenz, weder mehr noch weniger als wir.
Intern fühlte ich mich natürlich nie glücklich, aber extern lachte ich. Es war immer etwas Unbestimmtes in mir, das an mir nagte. Ich wünschte, nach dem Tod, der natürlich noch sehr weit weg sein muss, wäre alles vorbei.
Aber es ist einfach so, wie ich eines Tages als Kind in einer Predigt hörte: dass Gott jedes gute Werk belohnt, das man tut, und wenn er es im anderen Leben nicht belohnen kann, wird er es auf Erden tun.
Unerwartet hatte ich ein Erbe von Tante Lotte. Mein Mann hat es glücklich geschafft, sein Gehalt auf eine beachtliche Summe zu bringen. So konnte ich das neue Zuhause attraktiv gestalten.
Die Religion sandte ihre stumpfe, schwache und unsichere Stimme nicht mehr aus der Ferne.
Die Cafés der Stadt, Hotels, in denen wir Ausflüge machten, brachten uns sicherlich nicht zu Gott.
Alle, die diese Orte besuchten, lebten wie wir von außen nach innen, nicht von innen nach außen.
Wenn wir in den Ferien eine Kirche besuchten, versuchten wir, uns im künstlerischen Inhalt der Werke neu zu erschaffen. Der religiöse Atem, der abgelaufen war, besonders der mittelalterliche, wusste ich zu neutralisieren, indem ich einige Nebenumstände kritisierte: einen ungeschickten Gesprächspartner oder auf unreine Weise gekleidet, der als Führer fungierte; der Skandal, dass Mönche, die als fromm gelten wollten, Alkohol verkauften; die ewige Glocke für die heiligen Funktionen, während es darum geht, Geld zu verdienen ...
DAS FEUER DER HÖLLE
So konnte ich Grace jedes Mal von mir vertreiben, wenn er klopfte.
Ich ließ meiner schlechten Laune freien Lauf, insbesondere bei bestimmten mittelalterlichen Darstellungen der Hölle auf Friedhöfen oder anderswo. in dem der Teufel Seelen in roten und weißglühenden Reithosen brät, während seine Gefährten mit langen Schwänzen neue Opfer zu sich ziehen. Clara! Die Hölle kann falsch sein, es zu zeichnen, aber es geht nie zu weit!
Ich habe das Feuer der Hölle immer auf besondere Weise ins Visier genommen. Sie wissen es wie während einer Auseinandersetzung darüber. Ich hielt einmal ein Streichholz unter die Nase und sagte sarkastisch: "Riecht es so?".
Sie löschen schnell die Flamme. Hier schaltet niemand es aus. Ich sage Ihnen: Das in der Bibel erwähnte Feuer bedeutet keine Gewissensquälerei. Feuer ist Feuer! es ist wörtlich zu verstehen, was Er sagte: "Geh weg von mir, verflucht, in ewiges Feuer!". Buchstäblich.
"Wie kann der Geist durch materielles Feuer berührt werden", werden Sie fragen. Wie kann deine Seele auf Erden leiden, wenn du deinen Finger auf die Flamme legst? Tatsächlich verbrennt es nicht die Seele; doch welche Qual fühlt der ganze Einzelne!
In ähnlicher Weise sind wir hier geistig mit dem Feuer verbunden, entsprechend unserer Natur und gemäß unseren Fähigkeiten. Unsere Seele hat keinen natürlichen Flügel, wir können nicht denken, was wir wollen oder wie wir wollen.
Sei nicht überrascht von meinen Worten. Dieser Zustand, der dir nichts sagt, verbrennt mich, ohne mich zu verzehren.
Unsere größte Qual besteht darin, mit Sicherheit zu wissen, dass wir Gott niemals sehen werden.
Wie kann diese Qual so sehr sein, da einer auf Erden so gleichgültig bleibt?
Solange das Messer auf dem Tisch liegt, bleibt es kalt. Sie sehen, wie scharf es ist, aber Sie fühlen es nicht. Tauchen Sie das Messer in das Fleisch und Sie werden vor Schmerzen schreien.
Jetzt spüren wir den Verlust Gottes, bevor wir es nur dachten.
Nicht alle Seelen leiden gleichermaßen.
Mit wie viel mehr Bosheit und je systematischer man gesündigt hat, desto schwerer belastet ihn der Verlust Gottes und desto mehr erstickt ihn die Kreatur, die er missbraucht hat.
Verdammte Katholiken leiden mehr als die anderer Religionen, weil sie meistens mehr Gnaden und mehr Licht empfangen und mit Füßen getreten haben.
Diejenigen, die mehr wussten, leiden schwerer als diejenigen, die weniger wussten. Diejenigen, die durch Bosheit gesündigt haben, leiden akuter als diejenigen, die aus Schwäche gefallen sind.
HABIT: EINE ZWEITE NATUR
Niemand leidet jemals mehr als er verdient hat. Oh, wenn das nicht wahr wäre, hätte ich einen Grund zu hassen!
Du hast mir eines Tages gesagt, dass niemand in die Hölle kommt, ohne es zu wissen: Dies wäre einem Heiligen offenbart worden. Ich habe darüber gelacht. Aber dann wirst du mich hinter dieser Aussage graben:
"Wenn nötig, bleibt also genug Zeit, um eine Wendung zu machen", sagte ich mir heimlich.
Dieses Sprichwort ist richtig. Wirklich vor meinem plötzlichen Ende kannte ich die Hölle nicht so wie sie ist. Kein Sterblicher weiß es. Aber ich war mir dessen voll bewusst: "Wenn du stirbst, gehst du in die Welt dahinter, direkt wie ein Pfeil gegen Gott. Du wirst die Konsequenzen tragen."
Ich habe es nicht von hinten nach vorne gemacht, wie ich bereits sagte, weil es von der Strömung der Gewohnheit angezogen wird, angetrieben von der Konformität, nach der Männer, je älter sie werden, desto mehr in die gleiche Richtung handeln.
Mein Tod ist so passiert. Vor einer Woche spreche ich nach Ihrer Berechnung, weil ich im Vergleich zu den Schmerzen sehr gut sagen kann, dass ich bereits seit zehn Jahren in der Hölle brenne. Vor einer Woche machten mein Mann und ich einen Sonntagsausflug, den letzten für mich.
Der Tag war strahlend angebrochen. Ich fühlte mich besser als je zuvor. Ein unheimliches Gefühl des Glücks drang in mich ein, das mich den ganzen Tag über durchbohrte.
Als mein Mann bei meiner Rückkehr plötzlich von einem fliegenden Auto geblendet wurde. Er verlor die Kontrolle.
"Jesses" rannte mit einem Schauer von meinen Lippen weg. Nicht als Gebet, nur als Schrei. Ein qualvoller Schmerz drückte mich überall hin. Im Vergleich dazu präsentieren sich eine Bagatella. Dann wurde ich ohnmächtig.
Seltsam! Unerklärlicherweise kam mir an diesem Morgen der Gedanke: "Du könntest noch einmal zur Messe gehen." Es klang wie eine Bitte.
Klar und entschlossen fand mein "Nein" den Gedankenfaden. „Mit diesen Dingen muss man es einmal machen. Alle Konsequenzen liegen bei mir! " - Jetzt bringe ich sie.
Sie wissen, was nach meinem Tod passiert ist. Das Schicksal meines Mannes, das meiner Mutter, was mit meiner Leiche passiert ist und die Durchführung meiner Beerdigung sind mir in ihren Einzelheiten durch das natürliche Wissen bekannt, das wir hier haben.
Darüber hinaus wissen wir nur nebulös, was auf der Erde passiert. Aber was uns irgendwie sehr betrifft, wissen wir. Also sehe ich auch, wo du bleibst.
Ich selbst erwachte plötzlich aus der Dunkelheit, dem Moment meines Todes. Ich sah mich von einem blendenden Licht überflutet.
Es war an der gleichen Stelle, an der meine Leiche lag. Es geschah wie in einem Theater, als plötzlich die Lichter in der Halle ausgehen, der Vorhang sich laut teilt und sich eine unerwartet schrecklich beleuchtete Szene öffnet. Die Szene meines Lebens.
Wie in einem Spiegel zeigte sich meine Seele. Die Gnaden trampelten von der Jugend bis zum letzten "Nein" vor Gott.
Ich fühlte mich wie ein Mörder. an wen. Während des Gerichtsverfahrens wird ihr lebloses Opfer vor sie gebracht. Bereuen? Niemals! ... Schande über mich? Noch nie!
Aber ich konnte nicht einmal unter den von mir abgelehnten Augen Gottes widerstehen. Es gab nur noch eins: Flucht.
Als Kain vor Abels Leiche floh, wurde meine Seele von diesem Anblick des Grauens getrieben.
Dies war das besondere Urteil: Der unsichtbare Richter sagte: "Geh weg von mir!".
Dann fiel meine Seele wie ein gelber Schwefelschatten an den Ort der ewigen Qual ...

Clara kommt zu dem Schluss:
Am Morgen stand ich beim Klang des Angelus, der immer noch vor der schrecklichen Nacht zitterte, auf und rannte die Treppe zur Kapelle hinauf.
Mein Herz pochte direkt in meinem Hals. Die wenigen Gäste, die neben mir knieten, sahen mich an, aber vielleicht dachten sie, ich sei so aufgeregt über die Fahrt. Sie gingen die Treppe hinunter.
Eine gutmütige Frau aus Budapest, die mich beobachtet hatte, sagte nach einem Lächeln: - Fräulein, der Herr möchte ruhig bedient werden, nicht in Eile!
Aber dann wurde ihm klar, dass mich etwas anderes erregt und mich trotzdem aufgeregt hatte. Und während die Dame mich mit anderen guten Worten ansprach, dachte ich: Gott allein reicht mir!
Ja, Er allein muss mir in diesem und im anderen Leben genügen. Ich möchte, dass ich es eines Tages im Paradies genießen kann, für wie viele Opfer es mich auf Erden kosten kann. Ich will nicht zur Hölle gehen!