Βήματα για ένα ισλαμικό διαζύγιο

Το διαζύγιο επιτρέπεται στο Ισλάμ ως έσχατη λύση εάν ο γάμος δεν μπορεί να συνεχιστεί. Πρέπει να ληφθούν ορισμένα μέτρα για να διασφαλιστεί ότι έχουν εξαντληθεί όλες οι επιλογές και ότι και τα δύο μέρη αντιμετωπίζονται με σεβασμό και δικαιοσύνη.

Στο Ισλάμ, πιστεύεται ότι η έγγαμη ζωή πρέπει να είναι γεμάτη έλεος, συμπόνια και ηρεμία. Ο γάμος είναι μεγάλη ευλογία. Κάθε σύντροφος στο γάμο έχει ορισμένα δικαιώματα και υποχρεώσεις, τα οποία πρέπει να γίνονται σεβαστά με αγάπη προς το συμφέρον της οικογένειας.

Δυστυχώς, αυτό δεν συμβαίνει πάντα.

Αξιολογήστε και προσπαθήστε να συμφιλιωθείτε
Όταν ένας γάμος βρίσκεται σε κίνδυνο, τα ζευγάρια συμβουλεύονται να επιδιώξουν όλες τις πιθανές λύσεις για να ξαναχτίσουν τη σχέση. Το διαζύγιο επιτρέπεται ως έσχατη λύση αλλά αποθαρρύνεται. Ο Προφήτης Μωάμεθ είπε κάποτε: «Από όλα τα νόμιμα πράγματα, το διαζύγιο είναι το πιο μισητό στον Αλλάχ».

Για αυτόν τον λόγο, το πρώτο βήμα που πρέπει να κάνει ένα ζευγάρι είναι να ψάξει πραγματικά την καρδιά του, να αξιολογήσει τη σχέση και να προσπαθήσει να συμφιλιωθεί. Όλοι οι γάμοι έχουν σκαμπανεβάσματα και αυτή η απόφαση δεν πρέπει να λαμβάνεται εύκολα. Ρωτήστε τον εαυτό σας «Έχω δοκιμάσει πραγματικά όλα τα άλλα;» Αξιολογήστε τις ανάγκες και τις αδυναμίες σας. σκεφτείτε τις συνέπειες. Προσπαθήστε να θυμάστε τα καλά πράγματα του συζύγου σας και βρείτε την υπομονή της συγχώρεσης στην καρδιά σας για μικρές ενοχλήσεις. Επικοινωνήστε με το σύζυγό σας για τα συναισθήματα, τους φόβους και τις ανάγκες σας. Κατά τη διάρκεια αυτού του βήματος, η βοήθεια ενός ουδέτερου Ισλαμικού συμβούλου μπορεί να είναι χρήσιμη για μερικούς ανθρώπους.

Εάν, αφού αξιολογήσετε προσεκτικά τον γάμο σας, διαπιστώσετε ότι δεν υπάρχει άλλη επιλογή από το διαζύγιο, δεν είναι ντροπή να προχωρήσετε στο επόμενο βήμα. Ο Αλλάχ δίνει το διαζύγιο ως επιλογή γιατί μερικές φορές είναι πραγματικά προς το συμφέρον όλων των ενδιαφερομένων. Κανείς δεν χρειάζεται να παραμείνει σε μια κατάσταση που προκαλεί προσωπική αγωνία, πόνο και βάσανα. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι πιο ελεήμων ο καθένας από εσάς να ακολουθήσει χωριστούς δρόμους ειρηνικά και φιλικά.

Αναγνωρίστε, ωστόσο, ότι το Ισλάμ περιγράφει ορισμένα βήματα που πρέπει να γίνουν πριν, κατά τη διάρκεια και μετά το διαζύγιο. Οι ανάγκες και των δύο μερών λαμβάνονται υπόψη. Όλα τα παιδιά στο γάμο έχουν ύψιστη προτεραιότητα. Παρέχονται κατευθυντήριες γραμμές τόσο για την προσωπική συμπεριφορά όσο και για τις νομικές διαδικασίες. Η τήρηση αυτών των οδηγιών μπορεί να είναι δύσκολη, ειδικά εάν ο ένας ή και οι δύο σύζυγοι αισθάνονται πληγωμένοι ή θυμωμένοι. Προσπαθήστε να είστε ώριμοι και δίκαιοι. Θυμηθείτε τα λόγια του Αλλάχ στο Κοράνι: «Τα μέρη πρέπει είτε να είναι μαζί με δίκαιους όρους είτε να αποχωρίζονται με καλοσύνη. (Σούρα αλ-Μπακάρα, 2:229)

Διαιτησία
Το Κοράνι λέει: «Και αν φοβάστε μια ρήξη μεταξύ των δύο, ορίστε έναν διαιτητή από τους συγγενείς του και έναν διαιτητή από τους συγγενείς του. Εάν και οι δύο επιθυμούν τη συμφιλίωση, ο Αλλάχ θα επιφέρει αρμονία μεταξύ τους. Αλήθεια ο Αλλάχ έχει πλήρη γνώση και γνωρίζει τα πάντα». (Σούρα Αν-Νίσα 4:35)

Ένας γάμος και ένα ενδεχόμενο διαζύγιο αφορούν περισσότερους ανθρώπους από τους δύο συζύγους. Επηρεάζει παιδιά, γονείς και ολόκληρες οικογένειες. Επομένως, πριν λάβετε μια απόφαση διαζυγίου, είναι σωστό να εμπλέξετε τους μεγαλύτερους της οικογένειας σε μια προσπάθεια συμφιλίωσης. Τα μέλη της οικογένειας γνωρίζουν κάθε μέρος προσωπικά, συμπεριλαμβανομένων των δυνατών και των αδυναμιών τους, και ελπίζουμε ότι έχουν στο επίκεντρο τα καλύτερα συμφέροντά τους. Εάν προσεγγίσουν το έργο ειλικρινά, μπορεί να είναι επιτυχείς στο να βοηθήσουν το ζευγάρι να λύσει τα προβλήματά του.

Μερικά ζευγάρια διστάζουν να εμπλέξουν μέλη της οικογένειας στις δυσκολίες τους. Ωστόσο, πρέπει να θυμόμαστε ότι το διαζύγιο θα τους επηρέαζε επίσης – στις σχέσεις τους με ανίψια, ανιψιούς, ανίψια κ.λπ. Και στις ευθύνες που θα αντιμετώπιζαν βοηθώντας κάθε σύζυγο να αναπτύξει ανεξάρτητη διαβίωση. Έτσι η οικογένεια θα εμπλακεί, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Ως επί το πλείστον, τα μέλη της οικογένειας θα προτιμούσαν την ευκαιρία να βοηθήσουν όσο ακόμα μπορούν.

Μερικά ζευγάρια αναζητούν μια εναλλακτική λύση, με τη συμμετοχή ενός ανεξάρτητου συμβούλου γάμου ως διαιτητή. Ενώ ένας σύμβουλος μπορεί να διαδραματίσει σημαντικό ρόλο στη συμφιλίωση, αυτό το άτομο είναι φυσικά απόμακρο και στερείται προσωπικής συμμετοχής. Τα μέλη της οικογένειας έχουν προσωπικό ενδιαφέρον για το αποτέλεσμα και μπορεί να ασχοληθούν περισσότερο με την αναζήτηση λύσης.

Εάν αυτή η προσπάθεια αποτύχει, μετά από όλες τις δέουσες προσπάθειες, τότε αναγνωρίζεται ότι το διαζύγιο μπορεί να είναι η μόνη επιλογή. Το ζευγάρι προχωρά στην έκδοση διαζυγίου. Οι διαδικασίες για την πραγματική υποβολή αίτησης διαζυγίου εξαρτώνται από το αν η μετακόμιση ξεκινά από τον σύζυγο ή τη σύζυγο.

Αίτηση διαζυγίου
Όταν ένα διαζύγιο ξεκινά από τον σύζυγο, είναι γνωστό ως ταλάκ. Η δήλωση του συζύγου μπορεί να είναι προφορική ή γραπτή και πρέπει να γίνει μόνο μία φορά. Εφόσον ο σύζυγος προσπαθεί να σπάσει το συμβόλαιο γάμου, η σύζυγος δικαιούται πλήρως να κρατήσει την προίκα (mahr) που της καταβάλλεται.

Εάν η σύζυγος ξεκινήσει ένα διαζύγιο, υπάρχουν δύο επιλογές. Στην πρώτη περίπτωση, η σύζυγος μπορεί να επιλέξει να επιστρέψει την προίκα της για να τερματίσει το γάμο. Παραιτείται από το δικαίωμα να κρατήσει την προίκα καθώς είναι αυτή που προσπαθεί να σπάσει το συμβόλαιο γάμου. Αυτό είναι γνωστό ως khul'a. Σχετικά με αυτό το θέμα, το Κοράνι λέει: «Δεν είναι νόμιμο για εσάς (άνδρες) να παίρνετε πίσω τα χαρίσματα σας, εκτός εάν και τα δύο μέρη φοβούνται ότι δεν θα μπορέσουν να διατηρήσουν τα όρια που έχει ορίσει ο Αλλάχ. Δεν φταίει κανένας από τους δύο αν δώσει κάτι για την ελευθερία του. Αυτά είναι τα όρια που έχει ορίσει ο Αλλάχ, επομένως μην τα παραβείτε» (Κοράνι 2:229).

Στη δεύτερη περίπτωση, η σύζυγος μπορεί να επιλέξει να ζητήσει διαζύγιο σε δικαστή, με δικαιολογημένη αιτία. Απαιτείται να αποδείξει ότι ο σύζυγός της δεν εκπλήρωσε τις ευθύνες του. Σε αυτή την κατάσταση, θα ήταν άδικο να περιμένουμε να επιστρέψει και την προίκα. Ο δικαστής λαμβάνει μια απόφαση με βάση τα γεγονότα της υπόθεσης και το δίκαιο της χώρας.

Ανάλογα με τον τόπο διαμονής σας, μπορεί να απαιτείται ξεχωριστή νομική διαδικασία διαζυγίου. Αυτό συνήθως περιλαμβάνει την υποβολή αίτησης σε τοπικό δικαστήριο, την τήρηση μιας περιόδου αναμονής, τη συμμετοχή σε ακροάσεις και τη λήψη νομικού εντάλματος διαζυγίου. Αυτή η νομική διαδικασία μπορεί να είναι επαρκής για ένα ισλαμικό διαζύγιο εάν πληροί επίσης τις ισλαμικές απαιτήσεις.

Σε οποιαδήποτε ισλαμική διαδικασία διαζυγίου, υπάρχει περίοδος αναμονής τριών μηνών πριν από την οριστικοποίηση του διαζυγίου.

Περίοδος Αναμονής (Iddat)
Μετά την κατάθεση διαζυγίου, το Ισλάμ απαιτεί περίοδο αναμονής τριών μηνών (που ονομάζεται iddah) πριν οριστικοποιηθεί το διαζύγιο.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το ζευγάρι συνεχίζει να ζει κάτω από την ίδια στέγη αλλά κοιμάται χωριστά. Αυτό δίνει χρόνο στο ζευγάρι να ηρεμήσει, να αξιολογήσει τη σχέση και ίσως να συμφιλιωθεί. Μερικές φορές οι αποφάσεις λαμβάνονται με βιασύνη και θυμό, και το ένα ή και τα δύο μέρη μπορεί να έχουν τύψεις μετά. Κατά τη διάρκεια της περιόδου αναμονής, οι σύζυγοι είναι ελεύθεροι να επαναλάβουν τη σχέση τους ανά πάσα στιγμή, τερματίζοντας τη διαδικασία διαζυγίου χωρίς να απαιτείται νέο συμβόλαιο γάμου.

Ένας άλλος λόγος για την περίοδο αναμονής είναι ένας τρόπος να διαπιστωθεί εάν η σύζυγος περιμένει παιδί. Εάν η σύζυγος είναι έγκυος, η περίοδος αναμονής συνεχίζεται μέχρι να γεννήσει το μωρό. Καθ' όλη τη διάρκεια της περιόδου αναμονής, η σύζυγος έχει το δικαίωμα να μείνει στο σπίτι της οικογένειας και ο σύζυγος είναι υπεύθυνος για την υποστήριξή της.

Εάν η περίοδος αναμονής συμπληρωθεί χωρίς συμφιλίωση, το διαζύγιο είναι πλήρες και τίθεται σε πλήρη ισχύ. Η οικονομική ευθύνη του συζύγου για τη γυναίκα του τελειώνει και αυτή συχνά επιστρέφει στο σπίτι της οικογένειάς της. Ωστόσο, ο σύζυγος συνεχίζει να είναι υπεύθυνος για τις οικονομικές ανάγκες όλων των παιδιών, μέσω τακτικών πληρωμών για τη διατροφή του παιδιού.

Επιμέλεια παιδιού
Σε περίπτωση διαζυγίου, τα παιδιά φέρουν συχνά τις πιο οδυνηρές συνέπειες. Ο ισλαμικός νόμος λαμβάνει υπόψη τις ανάγκες τους και φροντίζει να τους φροντίζει.

Η οικονομική υποστήριξη για όλα τα παιδιά, τόσο κατά τη διάρκεια του γάμου όσο και μετά το διαζύγιο, ανήκει αποκλειστικά στον πατέρα. Αυτό είναι το δικαίωμα των παιδιών έναντι του πατέρα τους, και τα δικαστήρια έχουν την εξουσία να επιβάλλουν τις πληρωμές για τη διατροφή των παιδιών εάν είναι απαραίτητο. Το ποσό είναι ανοιχτό προς διαπραγμάτευση και θα πρέπει να είναι ανάλογο με τα οικονομικά μέσα του συζύγου.

Το Κοράνι συμβουλεύει τον σύζυγο και τη σύζυγο να συμβουλεύονται εξίσου σχετικά με το μέλλον των παιδιών τους μετά το διαζύγιο (2:233). Αυτό το εδάφιο δηλώνει συγκεκριμένα ότι τα μωρά που θηλάζουν ακόμη μπορούν να συνεχίσουν να θηλάζουν έως ότου και οι δύο γονείς συμφωνήσουν για μια περίοδο απογαλακτισμού μέσω «αμοιβαίας συναίνεσης και συμβουλής». Αυτό το πνεύμα πρέπει να καθορίζει κάθε σχέση συγγένειας.

Ο ισλαμικός νόμος ορίζει ότι η φυσική επιμέλεια των παιδιών πρέπει να ανήκει σε έναν μουσουλμάνο που είναι σε καλή σωματική και ψυχική υγεία και είναι ο καλύτερος σε θέση να καλύψει τις ανάγκες των παιδιών. Διαφορετικοί νομικοί έχουν εκφράσει διάφορες απόψεις για το πώς θα μπορούσε να γίνει καλύτερα. Ορισμένοι έχουν αποδείξει ότι η επιμέλεια ανατίθεται στη μητέρα εάν το παιδί είναι ορισμένης ηλικίας και στον πατέρα εάν το παιδί είναι μεγαλύτερο. Άλλοι θα επέτρεπαν στα μεγαλύτερα παιδιά να εκφράσουν μια προτίμηση. Γενικά, αναγνωρίζεται ότι τα αγόρια και τα κορίτσια φροντίζονται καλύτερα από τη μητέρα τους.

Δεδομένου ότι υπάρχουν διαφορές απόψεων μεταξύ των ισλαμικών μελετητών σχετικά με την επιμέλεια των παιδιών, ενδέχεται να υπάρχουν διαφορές στην τοπική νομοθεσία. Σε όλες τις περιπτώσεις, ωστόσο, πρωταρχικό μέλημα είναι τα παιδιά να φροντίζονται από έναν κατάλληλο γονέα που μπορεί να καλύψει τις συναισθηματικές και σωματικές τους ανάγκες.

Οριστικοποιημένο διαζύγιο
Στο τέλος της περιόδου αναμονής, το διαζύγιο οριστικοποιείται. Το καλύτερο είναι το ζευγάρι να επισημοποιήσει το διαζύγιο παρουσία δύο μαρτύρων, βεβαιώνοντας ότι τα μέρη έχουν εκπληρώσει όλες τις υποχρεώσεις τους. Αυτή τη στιγμή, η σύζυγος είναι ελεύθερη να ξαναπαντρευτεί εάν το επιθυμεί.

Το Ισλάμ αποθαρρύνει τους Μουσουλμάνους από το να πηγαίνουν πέρα ​​δώθε για τις αποφάσεις τους, να εμπλέκονται σε συναισθηματικό εκβιασμό ή να αφήνουν τον άλλο σύζυγο σε κενό. Το Κοράνι λέει: «Όταν χωρίζετε τις γυναίκες και πληρούν τον όρο του iddat τους, είτε πάρτε τις πίσω με δίκαιους όρους είτε αφήστε τις με δίκαιους όρους. αλλά μην τους επιπλήττετε για να τους βλάψετε, (ή) για να εκμεταλλευτείτε αθέμιτα. να σπάσει τους δεσμούς σε μια τακτική και ισορροπημένη.

Εάν ένα ζευγάρι αποφασίσει να συμφιλιωθεί, αφού οριστικοποιηθεί το διαζύγιό του, πρέπει να ξεκινήσουν από την αρχή με νέο συμβόλαιο και νέα προίκα (mahr). Για να αποφευχθεί η καταστροφή των σχέσεων γιο-γιο, υπάρχει ένα όριο στο πόσες φορές το ίδιο ζευγάρι μπορεί να παντρευτεί και να χωρίσει. Εάν ένα ζευγάρι αποφασίσει να ξαναπαντρευτεί μετά από διαζύγιο, αυτό μπορεί να γίνει μόνο δύο φορές. Το Κοράνι λέει: «Το διαζύγιο πρέπει να δοθεί δύο φορές, και μετά (μια γυναίκα) πρέπει να συγκρατηθεί με καλό τρόπο ή να απελευθερωθεί με χάρη». (Κοράνι 2:229)

Αφού χωρίσει και ξαναπαντρευτεί δύο φορές, αν το ζευγάρι αποφασίσει να χωρίσει ξανά, είναι ξεκάθαρο ότι υπάρχει μεγάλο πρόβλημα στη σχέση! Επομένως, στο Ισλάμ, μετά το τρίτο διαζύγιο, το ζευγάρι μπορεί να μην ξαναπαντρευτεί. Πρώτον, η γυναίκα πρέπει να αναζητήσει την εκπλήρωση στο γάμο με έναν άλλο άντρα. Μόνο μετά το διαζύγιο ή τη χήρα αυτού του δεύτερου γαμήλιου συντρόφου, θα ήταν δυνατό γι' αυτήν να συμφιλιωθεί με τον πρώτο της σύζυγο, εάν αυτοί επιλέξουν.

Αυτό μπορεί να φαίνεται περίεργος κανόνας, αλλά έχει δύο βασικούς σκοπούς. Πρώτον, ο πρώτος σύζυγος είναι λιγότερο πιθανό να ξεκινήσει ένα τρίτο διαζύγιο επιπόλαια, γνωρίζοντας ότι η απόφαση είναι οριστική. Κάποιος θα ενεργήσει με πιο προσεκτική σκέψη. Δεύτερον, μπορεί τα δύο άτομα απλά να μην ταίριαζαν καλά μεταξύ τους. Η σύζυγος μπορεί να βρει την ευτυχία σε έναν διαφορετικό γάμο. Ή μπορεί να συνειδητοποιήσει, αφού ζήσει μέσω του γάμου με κάποιον άλλο, ότι επιθυμεί τελικά να συμφιλιωθεί με τον πρώτο της σύζυγο.