ΦΩΤΟΜΟΔΕΛΙΟ: Στο Medjugorje, ρίχτηκε από άλογο ... είδε τον Κύριο της

Da Πάολο Τεσκιόνε - Αύγουστος 20, 2019

22 χρονών: ένα πολύ γλυκό πρόσωπο, τώρα όλο χαμόγελο, κρύβει μια πολύ θλιβερή ιστορία. Από την ωμή περιγραφή που μου δίνει για τη «δαιμονική ζωή» της θέλει να αναδείξει το μεγαλείο του ελέους που τη χρησιμοποίησε ο Θεός, ως παράδειγμα για όλους τους ασθενείς του που περιμένουν τους αμαρτωλούς (Α' Τιμ. 1).

«Θα σας πει εν συντομία πώς ο Θεός με ανέτρεψε από το άλογό μου στο δρόμο προς τη Δαμασκό και με οδήγησε να αλλάξω τη ζωή μου. Δεν ήμουν ποτέ αγνό κορίτσι, πάντα βιώνει την αμαρτία. Δύσκολα μορφωμένος από τον πατέρα μου, λίγο πάνω από τα δεκαέξι, από κακία, έδωσα τον εαυτό μου στον σύντροφό του. Μετά στα 17 μου έκτρωση. Στα 18 έφυγα από το σπίτι για να δουλέψω στο Μιλάνο στη μόδα. Και εκεί, όντας ένα όμορφο κορίτσι, μπήκα στον κύκλο των πλουσίων, γνώρισα ορισμένους κύκλους και, ολοένα και πιο φιλόδοξος να γίνω κάποιος στην τηλεόραση και στις εφημερίδες, άρχισα να ζω ανάμεσα στους πλουσιότερους στην Ιταλία. Όμως η έλλειψη δουλειάς, λόγω ανταγωνισμού, και η ανάγκη για χρήματα με ώθησαν να ζητήσω χρήματα από τον πατέρα μου. Η μόνη απάντηση: «Αν θέλεις να νιώθεις καλά πρέπει να επιστρέψεις μαζί μου!».

Είπα όχι! Μια στριμμένη νοοτροπία, γεμάτη μόνο κακία, μεγάλωνε όλο και περισσότερο μέσα μου. Η ανάγκη για χρήματα με έκανε να ονειρεύομαι ότι θα γνωρίσω έναν δισεκατομμυριούχο -πολλά κορίτσια έπρεπε να γίνω ερωμένη του και να ικανοποιήσω όλες μου τις επιθυμίες να είμαι ανεξάρτητη από τον πατέρα: αυτή θα ήταν -η ευτυχία μου.

Ένας φίλος με βοήθησε να γίνω μέλος ενός κυκλώματος δισεκατομμυριούχων. Άρχισα να εκπορνεύομαι με έναν άνθρωπο, πρώτα γλυκό και μετά αποφασισμένος να με εκμεταλλευτεί, έστω και όχι στο δρόμο. Ξεκίνησα λέγοντας: όταν – βγάλω κάποια χρήματα, θα σταματήσει. Αλλά όσο περισσότερα κέρδιζα, τόσο περισσότερα ξόδευα και τόσο περισσότερο χρειαζόμουν να είμαι κοντά σε ανθρώπους υψηλού επιπέδου. Με θαύμαζαν, με πήγαιναν εδώ κι εκεί, αλλά όλο και πιο δυστυχισμένος επειδή ήμουν ευαίσθητος, ήθελα στοργή: αντ 'αυτού, μόνο ένα μαύρο, μαύρο περιβάλλον και ρίχτηκα στην κοκαΐνη και το αλκοόλ μέχρι τα 19 μου.

Περνούσα νύχτες με πολύ πλούσιους άντρες, όλο και περισσότερο στην πορνεία, ξυπνούσα στη 1 ή 2 το μεσημέρι, εξαντλημένος. Γεμισμένη με υπνωτικά χάπια, συνέχισα να πίνω, χωρίς να βρίσκω αγάπη, παρά μόνο σκληρότητα γύρω μου. Έτσι κατέστρεψα κάθε τι ανθρώπινο μέσα μου και επίσης κάθε κορίτσι που ερχόταν μαζί μου.

Έτσι, μέχρι τα 19 και μισό χρόνια, η ζωή μου ήταν απλώς θλίψη. Τότε ήταν που γνώρισα έναν δισεκατομμυριούχο άντρα, με τον οποίο ήμουν μαζί μέχρι πριν από 2 μήνες. Ως αποτέλεσμα, σταμάτησα να εκπορνεύομαι, αλλά παρόλα αυτά περνούσα νύχτες με πολύ πλούσιους άντρες σε όλο τον κόσμο. Παρά τον άνθρωπο εκείνο, είδα ακόμα δύο-τρεις από αυτούς, που ανταπέδιδαν με δώρα, κοσμήματα, ρούχα. Και κάθε φορά που μου συνέβαινε, συνέβαινε μέσα μου μια πλήρης καταστροφή, ψυχολογική και σωματική, σε σημείο που έπρεπε να βάλω μάσκα και, ταυτιζόμενος σε αυτό το κομμάτι, κατάφερα να ξεπεράσω τον εαυτό μου, πίνοντας πολύ.

Τον τελευταίο αυτό χρόνο είχα ακόμα 4 αληθινούς... έρωτες, αλλά ο ένας μετά τον άλλον τελείωναν, και κατέρρευσα λυπημένος, απογοητευμένος, υποφέροντας μέχρι που έκανα απόπειρα αυτοκτονίας αρκετές φορές. Σκέφτηκα: Ο Θεός με πίκρανε βγάζοντάς με από την πορνεία. Τώρα έψαχνα για ένα καλοκάγαθο εξάγωνο για να αλλάξω τον άνθρωπό μου, που ήταν λίγο τρελός. αλλά δεν σταμάτησα ποτέ να καταφεύγω σε μάντεις, παιχνίδια με χαρτιά κ.λπ., για να μάθω τι μου επιφύλασσε η ζωή, γιατί βαθιά μέσα μου ακόμα ονειρευόμουν να γνωρίσω έναν αγνό άντρα για να παντρευτώ και να κάνω 5 ή 6 παιδιά και να ζήσω στο Χώρα. Είχα κοντά μου μια κοπέλα που, παρόλο που ήταν στα ίδια μου τα παπούτσια, έκανε απέραντη καλοσύνη απέναντί μου, αλλά της φέρθηκα άσχημα, ήμουν θηρίο.

Συνολικά για 3 χρόνια η ζωή μου ήταν δαιμονική.

Ο εαυτός μου δεν υπήρχε πια. Μου άρεσε το σεξ, τα χρήματα και ζούσα ανάμεσα σε όργια και ναρκωτικά. Είχα τα πάντα και περισσότερο από οτιδήποτε μπορούσε να ονειρευτεί ένα κορίτσι. Κάθε επιθυμία μου εκπληρώθηκε, ωστόσο η ζωή μου ήταν άδεια και νεκρή. Φαινόμουν ο πιο τυχερός, αντίθετα ήμουν ο πιο απελπισμένος. Στα μάτια των άλλων ήμουν λαμπρός και επιτυχημένος: στην πραγματικότητα όλα ήταν φαντασία. Ήμουν βαρετή και δυστυχισμένη. Έτσι ο κόσμος καταστρέφει τους λάτρεις του.

21 χρόνια. Εδώ και ένα χρόνο έχω αρχίσει να νιώθω το κάλεσμα του Medjugorje: εκεί με καλούσε μια Μητέρα. Καθοριστικό ήταν ένα τηλεοπτικό ντοκιμαντέρ που είδα πριν από 6 μήνες, το οποίο με εντυπωσίασε βαθιά. Είπα μέσα μου: πότε θα έρθει η μέρα και για μένα; Βρήκα 3 ή 4 προσευχές από το Medjugorje σε ένα βιβλίο που αγόρασα στο περίπτερο του σταθμού και ένιωσα μεγαλύτερη ανάγκη από εμένα να τις απαγγείλω, ακόμα κι αν επέστρεφα στις 2 ή 3 το πρωί. Μετά, πριν από 4 μήνες, μάλωσα με τον άνθρωπό μου, μετά με έναν άλλον, μετά με τον καλύτερό μου φίλο: τους έστειλα όλους στην κόλαση. Ήταν Κάποιος που σταδιακά με αποκόλλησε από το παρελθόν: ένιωθα ότι κάτι μέσα μου άλλαζε.

Τον Μάιο έτυχε να μιλήσω στο τηλέφωνο με μια σχεδόν τρελή ετεροθαλή αδερφή, για την οποία είχα προσευχηθεί στην Αγία Ρίτα και η οποία, έχοντας πάει στο Medjugorje, τότε θεραπεύτηκε πλήρως. Αυτή επέμενε: πήγαινε στο Μετζουγκόριε, αλλά μέσα μου μια φωνή επαναλήφθηκε: δεν είναι ακόμα η ώρα σου. Είχα πείσει μια αγαπημένη μου με τα ίδια παπούτσια να πάει στο Medjugorje: πρώτα γέλασε στα μούτρα, αλλά μετά, αφού έφυγε, επέστρεψε σαν άγγελος: προσευχήθηκε, έκλαψε, αγάπησε τον Θεό και ξέφυγε από κάθε διασκέδαση. Ένιωσα ότι ερχόταν και η ώρα μου. Νήστευα και μια φορά την εβδομάδα. Αλλά πόσα εμπόδια μέχρι το τελευταίο δεν μπορώ να βρω θέση στο αεροπλάνο, με πιάνει αμφιβολίες για τα επακόλουθα: πώς μπορώ να ξεφύγω από τις συνήθειές μου; Το βράδυ πριν φύγω, βγήκα με φίλους και, νομίζω, έκανα τις τελευταίες σοβαρές αμαρτίες μου. Τελικά φεύγω και στο Σπλιτ συναντώ μια παρέα υπέροχων νέων. Άφιξη στο Medjugorje το βράδυ. Μένω εκεί 3 μέρες χωρίς να φάω, χωρίς να κοιμάμαι, γιατί τίποτα δεν με ενδιαφέρει πια με αυτά τα πράγματα.

Το πρωί της 25ης Ιουλίου.
Δεν θυμάμαι πότε ακριβώς, αρχίζω να μπαίνω σε μια έκσταση μυαλού και καρδιάς: ήμουν κοντά στον Θεό. Σε αυτά τα 20 λεπτά ο Θεός μου έδωσε τη χάρη να νιώσω την αγάπη του (συγκινείται που τη θυμάται) και με έκανε να δω και νιώσε τον τρόπο του. Αυτό που ένιωσα τότε δεν το ένιωσα ποτέ ξανά, αλλά ήταν αρκετό για μένα να τελειώσω τη ζωή μου πριν και να γίνω πραγματικά φτωχός. Έδωσα τα πάντα: χρυσό και χρήματα και έμεινα χωρίς απολύτως τίποτα. Ντυσου καλά, μακιγιάζ, γίνε όμορφη, ψυχαγωγία, φίλοι, ο κόσμος με μια λέξη που νόμιζα ότι ήταν όμορφος: όλα έφυγαν ξαφνικά από τη ζωή μου. Δεν υπήρχε πια.

Σε αυτά τα 20 λεπτά ένιωσα ότι η ζωή μου έπρεπε να είναι μόνο εν Χριστώ για τον Θεό με την Παναγία μας. Με πήρε στα χέρια του π. Τζόζο, ο οποίος με ομολόγησε και με έκανε να νιώσω μέσα στη γλυκύτητα του ότι ήταν ο Ιησούς που με συγχώρεσε. Μετά από μια εβδομάδα επέστρεψα ξανά στο Medjugorje για να περάσω λίγο χρόνο εκεί. Δεν θα πω τις χάρες που έλαβα εκείνες τις μέρες, πάνω απ' όλα τη μεγάλη αγάπη για την προσευχή, που έγινε η πραγματική συνάντηση με τον Ιησού και τη Μητέρα του, και σιγά σιγά γεννήθηκε μέσα μου η επιθυμία για ολοκληρωτική αφιέρωση.

Πίσω στο Μιλάνο, είναι ο Ιησούς που με καθοδηγεί τώρα όπου θέλει, στην κοινότητα και σε ομάδες προσευχής. Ακούω συχνά τον Ιησού και την αγάπη του μέχρι που νιώθω άρρωστος. Χωρίς προσευχή δεν μπορούσα πλέον να ζήσω ούτε μια ώρα. Η αγάπη μου για τον Ιησού μεγαλώνει μέρα με τη μέρα. Δεν σκέφτομαι το μέλλον, αλλά ζητώ συνεχώς να εγκαταλείψω τον εαυτό μου σε Αυτόν. Ο διάβολος δεν σταματά ποτέ να με δελεάζει με έναν πολύ δυνατό τρόπο: όχι για να με κάνει να επιστρέψω στην προηγούμενη ζωή μου, αλλά θέλω, με μικρά πράγματα, τα οποία ωστόσο είναι υπέροχα, για να με απομακρύνουν από το επάγγελμά μου. Μερικές φορές περνάω δύο ή τρεις ώρες αμφιβολιών και αγωνιών: να παντρευτώ και να κάνω παιδιά; Αλλά αφού έκανα μερικές προσευχές, νιώθω τόσο μεγάλη αγάπη και λέω στον εαυτό μου ότι «τίποτα, ούτε παιδιά ούτε σύζυγος, δεν θα μπορούσε να μου δώσει την ίδια αγάπη».

Χ, 24 Σεπτεμβρίου 1987

Πηγή: Echo of Medjugorje αρ. 45