Familio: gepatroj disiĝas, la infano, kiu diras?

PARENOJ SEPARU .... kaj la infankuracisto, kiu diras?

Ĉu konsiloj por fari malpli da eraroj? Eble pli ol unu konsilo bezonas helpi pripensi kune la reagojn de infanoj kaj kiel malhelpi ilin. Jen kelkaj sugestoj.

1. Ne ekzistas reguloj de konduto
Ĉiu paro havas sian propran rakonton, sian propran manieron dividi tempon kaj agadojn kun la infanoj, sian propran manieron paroli kun la infanoj. Kaj ĉiu paro havas infanojn, kiuj diferencas de ĉiuj aliaj infanoj.
Por tio, ĉiu paro en la periodo antaŭanta kaj sekvas disiĝo devas trovi sian propran manieron konduti, konforme al la trajtoj de vivo kaj konduto, kiujn ili havis ĝis tiam. Konsiloj ne bezonas. Ni bezonas helpon por ekzameni malsamajn hipotezojn kaj eblecojn, por pripensi kune la reagojn de infanoj, por progresi pli bone.

2. Infanoj bezonas kaj paĉjon kaj panjon
Aliflanke, vi ne bezonas bonan gepatron kaj malbonan gepatron, nek patron aŭ patrinon, kiu amas ilin tiel, ke ili pretas ion ajn nur por elpreni ilin de la alia gepatro.
Krom la tre maloftaj kazoj de provita danĝero de unu el la gepatroj, la serĉado de la plej bona ebla interkonsento permesi al la infanoj konservi rilatojn kun ambaŭ estas la plej bona farebla por ili. Akiri la aliancon de la infanoj kontraŭ la alia gepatro, post konvinki ilin, ke li estas la malbonulo, la kulpulo, la kaŭzo de ĉio, ne estas venko. Ĝi estas malvenko.

3. Ne tro multaj vortoj
Ekspli sen mensogo tion, kio daŭras postulas mezuron. Pintkonferencoj kunvenitaj per oficialaj tonoj ("panjo kaj paĉjo devas paroli kun vi pri io grava") estas embarasaj kaj streĉaj por infanoj, kaj substance senutilaj, precipe se gepatroj esperas tiamaniere solvi ĉion samtempe : klarigoj, trankviligoj, malklariganta priskribon pri tio, kio okazos "post". Ili estas neeblaj celoj. Neniu vere povas diri, kio okazos en la monatoj kaj jaroj post la disiĝo. Infanoj bezonas malmultajn kaj klarajn praktikajn indikojn pri tio, kio okazas kaj kio ŝanĝiĝos tuj. Paroli pri estonteco tro malproksime, krom esti senutila, ne trankviligas kaj povas esti konfuza.

4. Reasekuro, unua punkto
Ambaŭ gepatroj devas diri al infanoj, ke tio, kio okazas inter paĉjo kaj panjo (kaj ke infanoj jam suspektas, ĉar ili aŭdis kverelojn, kriojn, aŭ almenaŭ nekutiman malvarmon) ne estas ilia kulpo: oni devas memori, ke la infanoj estas memcentrita, kaj estas tre facile, ke ili estas konvinkitaj, ke ilia konduto ludis decidan rolon en la malkonsento inter la gepatroj, eble ĉar ili aŭdis ilin diskuti sian lernejan konduton, aŭ ion alian, kiu koncernis ilin.
Necesas esti eksplicita, kaj ripeti pli ol unu fojon, ke la disiĝo de panjo kaj paĉjo nur koncernas plenkreskulojn.

5. Reasekuro, dua punkto
Krome necesas trankviligi infanojn, ke paĉjo kaj panjo daŭre prizorgos ilin, eĉ se aparte. Paroli pri amemo, klarigi, ke paĉjo kaj panjo daŭre amos siajn infanojn ne sufiĉas.
La bezono de zorgo kaj la timo perdi gepatrorajton estas tre fortaj, kaj ne koincidas kun la bezono de amo.
Ankaŭ ĉi-rilate gravas esti eksplicite kaj doni indikojn (malmultaj kaj klaraj) pri kiel vi planas aranĝi vian vivon por garantii al infanoj la saman zorgadon kiel antaŭe.

6. Neniuj rolo-ŝanĝoj
Atentu, ke vi ne transformu viajn infanojn en anstataŭantojn, patrojn (aŭ patrinajn) anstataŭantojn, mediatojn, paĉistojn aŭ spionojn. En periodo de ŝanĝo kiel tiu de disiĝo, necesas esti tre atenta al la petoj, kiujn oni faras al infanoj kaj al la rolo, kiun oni proponas al ili.
La plej bona maniero eviti konfuzojn de roloj estas ĉiam klopodi memori, ke infanoj estas infanoj: ĉiuj aliaj roloj, kiujn ni antaŭe nomis (konsolisto, mediatoro, spiono, ktp) estas plenkreskaj roloj. Ili devas esti ŝparitaj infanoj, eĉ kiam ili ŝajnas proponi sin.

7. Permesu la doloron
Klarigi klare, trankviligi, garantii vian prizorgadon ne signifas, ke infanoj ne suferas tian radikalan ŝanĝon: la perdo de gepatroj kiel paro, sed ankaŭ la forlaso de antaŭaj kutimoj kaj certaj komfortoj, la bezono adaptiĝi al stilo. novaj kaj ofte pli malkomfortaj vivoj produktas malsamajn emociojn, rankoron, maltrankvilon, malesperon, necertecon, koleron. Ne estas juste peti infanojn - implicite aŭ eksplicite - esti raciaj, kompreni, "ne fari rakontojn". Eĉ pli malbone, igu ilin domaĝi la suferon, kiun ili kaŭzas gepatrojn per sia sufero. Ĉi tio signifas esence ŝajnigi, ke infanoj ne montras sian doloron tiel ke plenkreskuloj ne povas senti sin kulpaj. La plej bona afero estas diri al la infano, ke estas kompreneble, ke li sentas tiel, ke ĝi vere estas malfacila sperto, ke paĉjo kaj panjo ne povis savi lin, sed ke ili komprenas, ke li suferas, ke li koleras, ktp, kaj ke ili provos helpi lin iel ajn senti sin pli bona

8. Neniu kompenso
La maniero igi infanojn sentiĝi iom pli bona en la disiĝo de gepatroj ne estas per serĉado de kompenso. La inklino fariĝi pli permesata, malpliigi petojn, ankaŭ povas havi sencon, kondiĉe ke ĉio ĉi estas parto de serĉado de novaj reguloj, por vivstilo pli taŭga al la nova situacio. Se, aliflanke, la koncesioj estas parto de distanca konkurenco inter la du gepatroj por gajni la titolon de "pli bona gepatro" (tio estas pli malavara, pli disponebla al krimoj, pli volonte subskribi pravigojn por la lernejo aŭ kontentigi kapricojn), aŭ se ili havas signifon pri la "malriĉa afero, kun ĉio, kio daŭras", atento ne estos justa plendi, se la infanoj lernas "ekspluati la situacion", fariĝante pli postulemaj kaj netoleremaj pri limigoj, kaj se ili kutimiĝas ludi la rolon de la viktimo, kiu multe suferis, iom simpatia parto kaj ĉefe ne tre taŭga por kuraĝigi la serĉadon de rimedoj por trakti malfacilajn situaciojn.

9. Ne ĉio, kio okazas al infanoj, estas la konsekvenco de disiĝo
La fazoj de apartigo certe havas sensaciojn sur la humoro de infanoj, sur sia konduto kaj ankaŭ pri sia sano. Sed de ĉi tie esti konvinkita, ke ĉiu stomako, ĉiu simptomo, ĉiu malbona grado en la lernejo estas la rekta sekvo de la disiĝo, estas granda diferenco. Inter aliaj, ĉi tio estas riska kredo, ĉar ĝi malhelpas nin fari aliajn hipotezojn kaj tial trovi pli validajn solvojn. Lerneja fiasko ankaŭ povas esti pro io okazanta en la lernejo (ŝanĝoj de instruistoj, malfacilaĵoj kun samklasanoj), aŭ malbona organizo de la tempo. Vientra doloro povas esti pro ŝanĝoj en stilo kaj manĝaj ritmoj, eble nerekte rilataj al disiĝo, sed sur kiuj povas agi. Likvidi ĉion, kio okazas rezulte de apartiga streĉado, estas simplisma kaj ne tre konstrua.

10. Vastigu la reton
Ĉiam respektante la manieron kiel ĉiu infano adaptiĝas al la nova situacio kreita post disiĝo, utilas provi larĝigi la reton de rilatoj (kaj helpi), kontrastante la heroajn tendencojn "fari ĝin sole". Vi povas provi proponi (ne trudi) novajn libertempajn agadojn al infanoj, provi aranĝi turnojn de akompano kun aliaj gepatroj, kuraĝigi sportajn agadojn en kiuj gravas plenkreskuloj (la trejnisto, la sporta direktoro).
Ĉiuokaze estas bone eviti malhelpi la serĉadon de novaj plenkreskaj figuroj, kiujn multaj infanoj starigas dum la fazoj de apartigo de gepatroj, ligante al instruisto aŭ al gepatro de amiko: kontraŭe al tio, kio povas ŝajni, pli larĝa reto de plenkreskaj ciferoj ebligas mildigi la komparon panjo / paĉjo.

de la Pediatria Kultura Asocio