Mi estas lesba kaj abortisto, konvertita en Medjugorje

Mi memoras tiun februara tago. Mi estis en universitato. De tempo al tempo mi rigardis tra la fenestro kaj scivolis, ĉu Sara jam foriris. Sara gravediĝis dum rapida historio, kiu finiĝis per pozitiva gravedeca testo. Ŝi turnis sin al mi por helpo, ŝi ne sciis kion fari. "Ĝi estas nur amaso da ĉeloj," ni diris. Tiam venis tiu decido. Mi sentis min fiera, ke mi konsilis Sara fari aborton. Mi firme kredis je tiu libereco, kiu permesas al virinoj administri sian seksecon kaj kontroli patrinecon, ĝis ĝi estas tute forigita. Infanoj inkluzivitaj.

Tamen io rompiĝis en tiu februara tago. Se mi tiel certis pri miaj kredoj, kial la datreveno de tiu posttagmezo, la odoro de la hospitalo, la larmoj de Sara revenis al mi ĉiujare? Kial ĉiufoje kiam mi vidis novnaskiton, mi pensis pri tiu elekto kun profunda malĝojo? La respondo venis kelkajn jarojn poste, dum porviva seminario en kiu mi ĉeestis. Tie, mi eksciis, kio vere estis aborto: murdo. Aŭ pli ĝuste: tio, kion mi nomis rajton je aborto, estis fakte multobla murdo, kie la patrino kaj la infano estis la ĉefaj viktimoj, al kiuj aldoniĝis la internaj flankaj mortoj. Mi apartenis al ĉi tiu grupo. Proksimigante la aborton, mi ricevis internan lacecon, kiun mi ne tuj rimarkis. Malgranda truo en la koro, al kiu mi atentis, ankaŭ kaptita de la entuziasmo de bona laboranta kariero ĵus komenciĝis kaj la progresema etoso en kiu mi estis enmiksiĝinta.

Mi estis tria mondisto preta promocii ĉian rajton, kiu povus fari socion pli justa kaj pli justa, laŭ la ideoj antaŭenigitaj de la kultura avangardo. Mi estis antiklerikala: paroli pri la Eklezio signifis skandalojn, pedofiliajn, nemoderajn riĉaĵojn, pastrojn, kies intereso estis kultivi iujn malvirtojn. Koncerne la ekziston de Dio, mi konsideris ĝin pasatempo por emeritaj maljunuloj. En rilatoj, mi malkovris virojn tre krizajn per sia vireco, intimigitaj de la agresemo de la virino kaj nekapablaj administri kaj preni decidojn. Mi sciis virinojn laciĝintajn (inkluzive de mi) pri gvidaj rilatoj kun viroj kiel timigitaj kaj nematuraj infanoj. Mi sentis pli kaj pli da malfido al la kontraŭa sekso, dum mi vidis fortan komplikecon kun virinoj, kiu plifortiĝis kiam mi komencis ĉeesti asociojn kaj kulturajn rondojn.

La debatoj kaj atelieroj estis momentoj de alfrontiĝo pri sociaj aferoj, inkluzive de la nestabileco de homa ekzisto. Krom la laboro, malforteco iom post iom komencis erozi la emocian sferon. Necesis respondi promociante formojn de amo bazitaj sur la flueco de emocio kaj memdecido, donante liberan reinon al tiuj rilatoj kapablaj teni sin kun la ŝanĝoj en la socio, kiuj, laŭ ĉi tiu penso, la natura familio ne plu estis en kapabla absolvi. Necesis liberigi sin de la vira-ina rilato, konsiderata nun konflikta prefere ol komplementa.

En tia eferveska klimato, post nelonge mi trovis min vivanta mia samseksemo. Ĉio simple okazis. Mi sentis min kontenta kaj tiel kredis, ke mi trovis internan kompletecon. Mi estis certa, ke nur kun virino ĉe mia flanko mi trovos tiun plenan konstaton, kiu estis la ĝusta kombinaĵo de sento, emocioj kaj idealoj. Iom post iom, tamen, tiu vorteto de kortuŝa interŝanĝo, kiu estis establita kun virinoj sub la preteksto de falsaj sentoj, komencis konsumi min por nutri tiun senton de malpleneco naskita de la aborto de Sara.

Subtenante la abortigan propagandon, mi fakte komencis mortigi min, komencante de la senco de patrineco. Mi neis ion, kio inkluzivas la patrinon-infanan rilaton, sed preter. Fakte, ĉiu virino estas patrino, kiu scias bonvenigi kaj teksi la ligojn de la socio: familio, amikoj kaj amuzoj. La virino praktikas "pligrandigitan patrinecon", kiu generas vivon: ĝi estas donaco, kiu donas signifon al rilatoj, plenigas ilin per enhavo kaj protektas ilin. Disŝirinte de mi ĉi tiun altvaloran donacon, mi trovis min senigita de mia ina identeco kaj "tiu malgranda truo en mia koro" kreiĝis en mi, kiu tiam fariĝis abismo kiam mi vivis mian samseksemon. Per la rilato kun virino, mi klopodis rekrei tiun virinecon de kiu mi senigis min.

Meze de ĉi tiu tertremo, neatendita invito venis al mi: vojaĝo al Medjugorje. Estis mia fratino, kiu proponis ĝin al mi. Ŝi ankaŭ ne estis fervorulo de la Eklezio, ne ekstremisto kiel mi, sed kio sufiĉis por ŝia propono forblovi min. Li demandis min, ĉar li estis tie kelkajn monatojn antaŭe kun grupo de amikoj: li estis pro scivolemo kaj nun li volis dividi kun mi ĉi tiun sperton, kiu laŭ li estis revolucia. Li ofte diris al mi "vi ne scias, kion ĝi signifas", ĝis mi akceptis. Mi vere volis vidi, kio estas tie. Mi fidis ŝin, mi sciis, ke ŝi estas akceptebla homo kaj tial io devas esti tuŝinta ŝin. Tamen mi restis pro mia ideo: nenio bona povus veni el religio, malpli multe el loko, kie ses homoj asertis havi aperojn, kiuj por mi signifis banalan kolektivan sugeston.

Kun mia riĉaĵo da ideoj, ni foriris. Kaj jen la surprizo. Aŭskultante la historion, kiu spertis ĉi tiun fenomenon (la rektaj ĉefroluloj, lokanoj, kuracistoj, kiuj faris analizojn pri la viziistoj), mi rimarkis miajn antaŭjuĝojn kaj kiel ili blindigis min kaj malhelpis min observi realecon por kio ĝi estis Mi lasis kredi, ke en Medjugorje ĉio falsas simple, ĉar por mi religio estis falsa kaj elpensita por subpremi la liberecon de pagindaj popoloj. Kaj tamen ĉi tiu mia konvinkiĝo devis trakti palpeblan fakton: tie en Medjugorje estis oceana fluo de homoj, kiuj venis el la tuta mondo. Kiel ĉi tiu evento povus falsiĝi kaj resti staranta pli ol tridek jarojn?

Mensogo ne daŭras longe, post iom da tempo ĝi aperas. Anstataŭe, aŭskultante multajn atestojn, homoj revenantaj hejmen daŭrigis vojaĝon de fido, alproksimiĝis al la sakramentoj, dramaj familiaj situacioj solvis sin, malsanuloj, kiuj resaniĝis, ĉefe de malsanoj de la animo, kiel tio, kion ni kutime nomas angoroj, deprimoj, paranoia, kiuj ofte kondukas al memmortigo. Kio estis en Medjugorje sufiĉa por renversi la vivon de tiu amaso? Aŭ pli bone: kiu estis tie? Mi baldaŭ eksciis. Estis vivanta Dio, kiu prizorgis siajn infanojn per la manoj de Maria. Ĉi tiu nova malkovro prenis la formon aŭskulti la atestojn de tiuj, kiuj iris al tiu loko kaj decidis resti por servi en iu komunumo kaj rakonti al la pilgrimantoj, kiel ĉi tiu Patrino laboris laborante por forigi siajn infanojn de la maltrankvilo. Tiu senco de malpleno, kiu akompanis min, estis stato de animo, kiun mi povis dividi kun tiuj, kiuj travivis spertojn similajn al la miaj, sed kiu male al mi, ĉesis vagi.

De tiu momento, mi komencis demandi min: Kio estis la realo, kiu povus plenumi min? Ĉu la vivmaniero, kiun mi entreprenis, efektive konformis al mia vera bono aŭ ĉu ĝi estis malbono, kiu kontribuis por disvolvi tiujn vundojn de la animo? En Medjugorje mi havis konkretan sperton pri Dio: la sufero de tiuj, kiuj vivis detruitan identecon, estis ankaŭ mia sufero kaj aŭskulti iliajn atestojn kaj ilia "reviviĝo" malfermis miajn okulojn, tiujn samajn okulojn, kiuj en en la pasinteco ili vidis fidon kun la aseptikaj lensoj de antaŭjuĝo. Nun, tiu sperto de Dio, kiu "neniam lasas siajn infanojn solaj kaj ĉefe ne en doloro kaj ne en malespero", kiu komenciĝis en Medjugorje, daŭris en mia vivo, ĉeestante Sanktan Meson. Mi soifis veron kaj trovis refreŝigon nur eltirante tiun fonton de viva akvo nomata Vorto de Dio. Ĉi tie, fakte, mi trovis gravuritan mian nomon, mian rakonton, mian identecon; iom post iom mi komprenis, ke la Sinjoro starigas originalan planon por ĉiu infano, formita de talentoj kaj kvalitoj, kiuj donas unikecon al la persono.

Iom post iom, la blindeco, kiu obskuris la kialon, fadis kaj en mi aperis la dubo, ke tiuj rajtoj al libereco, pri kiuj mi ĉiam kredis, estis efektive malbono kaŝita de bono, kiu malhelpis la veran Francesca aperi en ĝia tuteco. Kun novaj okuloj, mi ekprenis vojon, per kiu mi provis kompreni la veron de mia identeco. Mi partoprenis por-vivajn seminariojn kaj tie mi komparis min kun tiuj, kiuj travivis spertojn similajn al la miaj, kun psikoterapiistoj kaj pastroj spertaj pri aferoj rilataj al identeco: fine mi estis sen teoriaj lensoj kaj vivis realecon. Fakte, ĉi tie mi kunmetis la pecojn de ĉi tiu kompleta enigmo, kiu fariĝis mia vivo: se antaŭe la pecoj estis disĵetitaj kaj malbone fiksitaj, ili nun plenumis tian ordonon, ke mi komencis ekrigardi desegnon: mia samseksemo estis la sekvo de tranĉa identeco de feminismo kaj aborto. Ĝuste tio, kion mi kredis dum jaroj, povis plene ekkompreni min, mortigis min, vendante al mi mensogojn, kiuj estis fordonitaj kiel vero.

Komencante de ĉi tiu konscio, mi komencis rekoni kun mia identeco kiel virino, prenante tion, kion oni ŝtelis de mi: mi mem. Hodiaŭ mi edziĝas kaj Davide promenas apud mia, kiu estis proksime al mi sur ĉi tiu vojo. Por ĉiu el ni estas projekto kreita de Tiu, kiu estas la sola kapabla vere gvidi nin al tio, kio ni estas. Temas pri diri nian jes kiel infanoj de Dio, sen havi la supozon mortigi tiun projekton kun falsaj ideologiaj atendoj, kiuj neniam anstataŭigos nian naturon kiel viroj kaj virinoj.