Kredo kaj preĝo helpis ŝin venki deprimon
Paska dimanĉo, la kalendaro proklamita sur la muro de mia kuirejo. Tiel faris la korboj de la infanoj kun siaj neonkoloraj ovoj kaj marĉaj kunikloj. Kaj niaj novaj preĝejaj vestoj.
Jamie, 13-jara, kaj Katie, 11-jaraĝa, portis vestojn de polka punkto kiel la mia, kaj Tomaso, trijara, fiere portis miniaturan kravaton. Pasko estis ĉirkaŭe.
Do kial ne estis Pasko ene de mi?
"Rigardu!" diris mia edzo Rick dum ni forlasis la enveturejon. "Pirarboj floras! Unuafoje de kiam ni plantis ilin! "
Mi eĉ ne memoras, ke ni havis pirarbojn. Kio estas kun mi, sinjoro? Okazis tiel subite tiu griza, sombra kaj senespera sento.
En preĝejo, krioj de "Feliĉa Pasko!" bombardis nin. "Feliĉan Paskon!" Mi faris la papagon, imitante la helajn ridetojn de miaj amikoj. Surmetu feliĉan vizaĝon. Kia kristano estas malĝoja dum Pasko?
Mi diris al mi, ke ĝi estas nur provizora. Sed aprilo kaj majo pasis kun la sama entumeco. Mi forgesis manĝi, perdis pezon, mi ne povis dormi. Mia patrino volis, ke mi vidu mian kuraciston, sed kion mi povus diri al li: "Mi sentas min malĝoja, sed ne ekzistas kialo por fari ĝin"?
Ankaŭ kristanoj ne devas ĝoji pri la Sinjoro? Ĉiujn miajn 34-jarajn mi iris al du preĝejaj servoj ĉiun dimanĉon, marde vesperan disaŭdigon, merkredon nokte Knabinoj en agado, kiam mi estis pli juna, nuntempe Preĝo-renkontiĝo kun Rick.
Kion ĉiuj pensus, se ili scius, ke mi spertas ĉi tiun mallumon interne, ke mi malsukcesas Dion tiel?
Eble mi nur bezonis ŝanĝon de sceno. En junio, kiam ni iris feriojn, aferoj rezultis malsame.
Dum la vojaĝo al la Golfa Marbordo de Florido, mi provis aliĝi al Rick kaj al la entuziasmaj planoj de la knabo pri ĉio, kion ili volis fari unufoje kiam ili alvenis al la plaĝo, sed al la fino mi sentis min kiel la stranga ŝtrumpeto en la sekujo. .
En nia luita kondomumo mi sekvis la movadojn, pikniĉis por la plaĝo, ludis kaj vespere, dum mia familio dormis, mi elglitis por plori.
Elirante el la glitantaj vitraj pordoj en la salan mallumon, mi aŭskultis la ritmon de la ondoj. Kial vi ne trankviligis min kiel ĉiam? Mi havas novajn frektojn sur miaj brakoj, sinjoro, do mi devas esti en Florido. Kial mi sentas nenion?
Mi revenis hejmen sentante min pli malbona ol kiam ni foriris. Mi ĉesis rigardi min en la speguloj, ne volante alfronti la elĉerpitan kaj senhelpan virinon, kiu staras tie.
La tutan someron mi devigis min konduki la infanojn al la naĝejo en nia kvartalo pensante: Eble se mi kondutas kiel la aliaj patrinoj, mi povos senti min kiel patrino. Dum miaj amikoj babilis, mi surmetis miajn sunokulvitrojn kaj ŝajnigis esti absorbita de revuo.
Mi kredis, ke mi eĉ mokis Rick, ĝis unu vespero li diris, "Vi ne plu zumos, Julie. Io erara?"
Ne! Tio estis la problemo. Ĉio estis bone, krom mi. "Mi nur iomete laciĝas," mi diris.
"Ni preĝu por ĉi tio," li diris.
Mi preĝis! Mi preĝis kaj preĝis kaj nenio okazas. Rick devas esti pli maltrankviligita ol li lasis foriri, ĉar la unuan fojon en nia geedza vivo, li sugestis, ke ni ekgenuu kaj preĝu laŭte. Mi ripetis ĉion post li, kiel geedziĝaj votoj.
"La Sinjoro estas mia paŝtisto, mi ne volas."
"La Sinjoro estas mia paŝtisto, mi ne volas."
Ĝi fariĝis nokta rito, preĝante kune antaŭ ol enlitiĝi. "Dankon, sinjoro," Rick estus ferminta, "por doni al Julie vian perfektan pacon." Mi ankaŭ sentus min komforta tiel longe kiel li preĝis. Poste li ekdormis, kaj kiam mi ne plu povus kuŝi, mi demetus la kovrilojn kaj tipturnojn direkte al la horloĝo.
00:10. 02:30. 04:15. Ĝi fariĝis io alia por kaŝi. Kiel mi povus diri al mia edzo, ke liaj preĝoj ne funkciis? Kiel mi povus malaprobi Rick, kvazaŭ mi seniluziigis Dion?
En oktobro, mia patrino komencis salti "nur diri saluton" kelkajn fojojn semajne. Ŝi ne demandis, sed ŝiaj travideblaj klopodoj animi min diris, ke eĉ miaj devigitaj ridetoj ne mokis ŝin.
Komence de novembro li insistis enpreni min por aĉeti. En la butikcentro mia patrino venis vestita. "Rigardu, Julie, ĉi tiu estas la nova koloro por aŭtuno! Mustardo. Ĉu vi vidas tiujn jeans? Kaj la kongrua jako? " Klarigu ĝin al mi kvazaŭ vi estus antaŭlerneja.
Li ekprenis la vestojn kaj puŝis min en la vestoŝrankon. Kun la dorso al la spegulo, mi portis jeans, du grandecojn malpli grandajn ol kutime, kaj mi streĉis la zonon ĝis la lasta muesko.
"Julie, kio daŭras tiel longe? Ĉu mi povas eniri nun? "
"Bone," mi diris rezigneme.
"Ho, Julie, tiu koloro estas mirinda kun viaj ruĝaj haroj! Mi ricevas al vi la robon. Kial vi ne surhavas ĝin kaj ni haltas por glaciaĵo survoje hejmen. " Yippee Glaciaĵo.
Reveninte en sian Oldsmobile, mi rifuzis eliri denove. "Iru akiri iom da glaciaĵo kaj eligu ĝin." Mi estis pli sekura en la aŭto ol kun homoj, kiuj eble atendos min parolema kaj gaja.
Panjo revenis kun mia plej ŝatata infaneco, ĉokolada milkshake kun vera vipita kremo. Mi suĉis forte kaj rapide tra la pajlo por provi memori tiujn tremajn sentojn. Ĝi ne estis bona afero. Kial estas nenio pli amuza en la vivo?
Panjo komencis veni ĉiutage. Mi malamis lin kiam ŝi alvenis, kaj mi malamis lin pli malbone, kiam ŝi foriris. Iun matenon li eniris per sia fotilo kaj sekvis min tra la domo prenante fotojn. "Mi volas montri al vi, kiel vi estas bela."
Patrinoj ĉiam pensas, ke filinoj estas belaj. Mi estas falsaĵo kaj fiasko kaj devas montri. Tamen vidi ŝin trotadi malantaŭ mi, klakante for, estis tiel amuze, ke mi devis ridi. Ĝi estis kiel aŭskulti forgesitan kanton. Li finis la liston kaj rapidis al hor-longa ellaboranto.
Revenante, li filmis la bildojn kiel gajnan manon de kartoj. Li devas esti farinta ilin kontakta. Mi aspektas tiel ... normala.
Mi elektis mian plej ŝatatan pafon, tiun kun mi ridanta, kaj mi portis ĝin dum la resto de la tago, do mi metis ĝin en la fridujon. Mi volis reteni tiun ridon, kredi, ke tio signifas esti feliĉa denove, esti mi mem. Sed kiel kun la preĝoj de Rick antaŭ la enlitiĝo, la lifto ne daŭris.
Kiam panjo revenis la sekvan tagon, mi sidis sur la kuireja ploro plorante. Ŝi staris apud mi. "Julie, mi pensas, ke estas tempo por vidi la kuraciston."
La lastaj fragmentoj de mia memrespekto krevis. Dialogi la numeron de la kuracisto ŝajnis kiel la fina malvenko. Li tuj donis rendevuon al mi.
Mi sidis sur la familiara verda leda seĝo en lia atendoĉambro, dezirante ke mi povu esti unu el la aliaj pacientoj. La sinjorino kun la kvin trankvilaj infanoj, la maljunulo rigardanta tra la fenestro, la malsaĝa adoleskanto.
Kiu plenkreska virino bezonas sian patrinon por iri kun la kuracisto kun ŝi? Kaj kion dirus doktoro Kelly se li ekscius, ke nenio misas pri mi? Mi vidis lin marki mian "Mensa kazo / Weirdo" diagramo.
"Julie, revenu," vokis la flegistino. Ĉu ŝi ankaŭ sciu tion?
"Kio estas, Julie?" D-ro Kelly ĝentile demandis.
Konfesi mian kondiĉon al iu alia estis unu el la plej malfacilaj aferoj, kiujn mi iam faris. “Mi - mi ne plu sentas min kiel mi. Mi supozas, ke mi ne sentis min kiel eble antaŭ naŭ monatoj kaj mi ne povas ĉesi plori. "
Konkrete, mia kuracisto daŭre faris demandojn. Ĉu la simptomoj subite aperis? preĝejoj.
"Ĉu vi perdis pezon?"
"Ĉu vi dormas tro malmulte aŭ tro?"
"Ĉu vi perdis la plezuron de la aferoj, kiujn vi ŝatis?"
"Ĉu vi havas problemojn por koncentriĝi?"
Jes Jes Jes! Ĉe la butikcentro
"Julie," diris la kuracisto, "vi estas en depresio. Deprimo povas havi multajn kaŭzojn, sed kiam ĝi okazas subite ĝi povas esti fizika kondiĉo pro la malpliiĝo de la nivelo de serotonino en la cerbo. Ne temas pri karaktero, kiu maltrafas aŭ signo de malforteco. Fortaj kaj fortaj futbalistoj ankaŭ suferas deprimon. "
Li ne juĝas min! Futbalistoj. Diru ĝin denove ... fizika kondiĉo ...
"Sed, doktoro Kelly, se mi havus sufiĉe da fido, ĉu Dio ne kuracus deprimon?"
"Mi ankaŭ estas homo de fido, Julie. Foje Dio uzas kuracistojn por helpi resanigi. Ĉu vi memoras, kiam Jamie rompis sian brakon? Vi portis ŝin al ortopedisto.
"Deprimo estas malsano," li daŭrigis, "ofte kuracata kun drogoj." Li eltiris recepton de sia bloko.
"Kun ĉi tio, via serotonina nivelo kreskos iom post iom. Farante tion, mi kredas, ke vi komencos senti vin kiel via malnova memo. Vi devos resti en medicino almenaŭ ses monatojn. Mi revidos vin kvar semajnojn. "
Mi forlasis lian oficejon promenante aere. Sed semajno kun medicino nenion ŝanĝis. Espero forglitis kiel fuĝanta pilko.
Poste unu matenon en la dua semajno, mi vekiĝis kaj rimarkis, ke mi dormis la tutan nokton. Kiel en filmo de malrapida moviĝo, kadro post kadro, sekvis aliaj ŝanĝoj, gajaj momentoj, kiuj rompis unu post la alia en la grizon.
Unu sabaton, ĉirkaŭ du monatojn post mia vizito al la kuracisto, Rick kaj mi portis la infanojn al McDonald's. Ni trairis la pordon kaj subite mi rememoris la guston de la francaj fritoj. Jen kio ŝajnas kolerega pri la manĝaĵo! Mi vicigis min kiel senpacienca infano.
"Ĉu mi rajtas preni vian ordonon?" diris la knabo trans la vendotablo.
"Jes!" Mi respondis avide. "Mi havos multan francan friton kaj grandan ĉokoladan milkshake kaj, ho jes, multe da ketchup!"
Mi kaptis la pleton kaj sekvis mian familion al stando. Delikataj, salaj, varmaj blatoj! Aldonante multan pipron, mi trenis ĉiun terpoman peceton en grandan teton da ketuko. La salteco igis min deziri mian smoothie. Mi suĉis la malvarman trinkaĵon tiel forte kaj rapide, ke mia gorĝo tremis.
Dankon, sinjoro, pro mia ĉokolada batado. Mi kroĉis la manon de Rick sub la tablo kaj flustris "mi amas vin".
Du aliaj monatoj pasis, la bonaj tagoj pli kaj pli ofte venis. Tiam denove estis Paska dimanĉo - ho, sed ne kiel iu ajn Pasko, kiun mi iam konis!
Dum ni eliris el la enveturejo survoje al la preĝejo, mi rimarkis, ke la pirarboj estas gloro de blanka liko. Anstataŭ obtuza grizo aperis flavaj narcisoj, rozkoloraj hundetoj - nova vivo, nova espero ĉie.
Kaj ĉefe en mi. Doktoro Kelly eraris. "Vi denove estos via maljuna memo," li promesis. Sed ĉi tio estis nova memo! Ĉi tiu mem ne devis esti la kristana modelo, kiu neniam perdis preĝejan servon kaj nur montris sian plej bonan flankon.
Ĉi tiu mem estis malforta, mizera kaj deprimita, kaj li sciis bone, tute bone kun homoj kaj bone kun Dio. Iam mi konfesis, ke mi vundis min, mi trovis liajn helpantojn ĉirkaŭ mi. Rick. Patrino. D-ro Kelly. Miaj amikoj en preĝejo mi pensis, ke ili estus tiel malaprobantaj.
Kiam mi kredis, ke mi seniluziigis Dion, ke mi vere trovis lin, kiam mi falis tiel, kiel mi surteriĝis en liaj brakoj. Foje, dum ni veturis al la preĝejo, mi konstatis, ke la plej glora maniero, per kiu ni povas ĝoji pri la Sinjoro, estas kredigi al li senti nian plej profundan doloron.