Letero de pretere ... "VERA" kaj eksterordinara

PRIMATUR
Kaj Vicariatu Urbis, mortis 9 aprilis 1952

Aloysius Traglia
Archiep. Cezariano. Vicesgerens

Clara kaj Annetta, tre junaj, laboris en komerca kompanio en *** (Germanio).
Ili ne estis ligitaj per profunda amikeco, sed per simpla ĝentileco. Ili laboris flank-al-flanke ĉiutage kaj ne povis manki interŝanĝo de ideoj. Clara deklaris sin malkaŝe religia kaj sentis la devon instrui kaj revoki Annetta, kiam ŝi montriĝis malpeza kaj supraĵa rilate religion.
Ili pasigis iom da tempo kune; tiam Annetta kontraktis geedzecon kaj forlasis la kompanion. En aŭtuno de tiu jaro. Clara pasigis siajn feriojn sur la bordoj de la Garda Lago. Meze de septembro, panjo sendis al ŝi leteron de sia naskiĝlando: «Annetta mortis. Ŝi estis viktimo de aŭta akcidento. Ili enterigis ŝin hieraŭ en la "Waldfriedhof" ».
La novaĵo timigis la bonan junan sinjorinon, sciante, ke ŝia amiko ne estis tiel religia. - Ĉu ŝi pretis prezenti sin antaŭ Dio? ... Mortante subite, kiel ŝi trovis sin? ... -
La sekvan tagon li aŭskultis Sanktan Meson kaj ankaŭ faris Komunecon per sia voĉdonado, preĝante fervore. La nokto, dek minutojn post noktomezo, la vizio okazis ...

"Clara. ne preĝu por mi! Mi estas kondamnita! Se mi diras al vi kaj mi diras al vi pri tio sufiĉe longe. ne kredu, ke ĉi tio estas farita kiel amikeco. Ni ne plu amas iun ajn ĉi tie. Mi faras ĝin devige. Mi faras ĝin kiel "parto de tiu potenco, kiu ĉiam volas malbonon kaj faras bonon."
Vere mi ankaŭ ŝatus vidi vin surteriĝi en ĉi tiu stato, kie mi nun faligis mian ankron eterne.
Ne koleru pro ĉi tiu intenco. Ĉi tie ni ĉiuj pensas tiel. Nia volo estas peterigita en malbono en tio, kion vi precize nomas "malbono" -. Eĉ kiam ni faras ion "bonan", kiel mi nun malfermas miajn okulojn al Infero, tio ne okazas kun bona intenco.
Ĉu vi ankoraŭ memoras, ke antaŭ kvar jaroj ni renkontiĝis ĉe **** Vi tiam havis 23 jarojn kaj vi estis jam tie duonjaron, kiam mi alvenis.
Vi elprenis min el iu problemo; kiel komencanto, vi donis al mi bonajn adresojn. Sed kion signifas "bona"?
Mi laŭdis vian "amon al najbaro". Ridinda! Via reliefo venis de pura koketado, ĉar, cetere, mi jam suspektis de tiam. Ni scias nenion bonan ĉi tie. En neniu.
Vi scias la tempon de mia juneco. Mi plenigas iujn mankojn ĉi tie.
Laŭ la plano de miaj gepatroj, por diri la veron, mi eĉ ne devus ekzisti. "Estis nur ĉagreno por ili." Miaj du fratinoj jam havis 14 kaj 15 jarojn, kiam mi tendencis lumiĝi.
Mi neniam ekzistis! Mi povus nun neniigi min, eskapi de ĉi tiuj turmentoj! Neniu volupteco kongruus kun tiu, kiun mi forlasus al mia ekzisto; kiel cindra kostumo, perdita en nenio.
Sed mi devas ekzisti. Mi devas ekzisti tiel, kiel mi faris min mem: kun malsukcesa ekzisto.
Kiam paĉjo kaj panjo, ankoraŭ junaj, translokiĝis de la kamparo al la urbo, ambaŭ perdis kontakton kun la Eklezio. Kaj pli bone tiel estis.
Ili simpatis homojn, kiuj ne rilatas al la Eklezio. Ili kunvenis en danckunveno kaj duonan jaron poste ili "devis" geedziĝi.
Dum la geedziĝa ceremonio, multe da sankta akvo restis ligita al ili, kiujn la patrino iris al preĝejo ĉe dimanĉa meso dufoje jare. Li neniam instruis min vere preĝi. Li estis elĉerpita en la ĉiutaga prizorgado de la vivo, kvankam nia situacio ne estis malkomforta.
Vortoj, kiel meso, religia edukado, eklezio, mi diras ilin kun neegalita interna repago. Mi abomenas ĉion ĉi, ĉar mi malamas tiujn, kiuj ĉeestas la Eklezion kaj ĝenerale ĉiujn homojn kaj ĉion.

Mi malamas Dion

De ĉio, fakte, turmento. Ĉiu scio ricevita ĉe la morto, ĉiu memoro pri aferoj vivataj aŭ konataj estas por ni aĉa flamo.
Kaj ĉiuj memoroj montras al ni tiun flankon, kiu estis graco en ili kaj kiun ni malestimis. Ni ne manĝas, ni ne dormas, ni ne marŝas per niaj piedoj. Spirite ĉenitaj, ni aspektas surdigitaj "kun krioj kaj muelantaj dentoj", nia vivo daŭriĝis en fumo: malamata kaj turmentita!
Ĉu vi aŭdas? Ĉi tie ni trinkas malamon kiel akvo. Ankaŭ unu al la alia.
Antaŭ ĉio ni malamas Dion, mi volas komprenigi ĝin.
La Beato en la Ĉielo devas ami lin, ĉar ili vidas lin sen vualo, en lia brila beleco. Ĉi tio batas ilin tiel multe, ke ili ne povas esti priskribitaj. Ni scias ĝin kaj ĉi tiu scio nin furiozas.
Homoj surtere, kiuj konas Dion el kreo kaj revelacio, povas ami lin; sed ili ne estas devigitaj.
La kredanto - mi diras grincante la dentojn - kiu, pripensante, kontemplas Kriston sur la kruco, kun la brakoj etenditaj, finos ami lin.
Sed li, al kiu Dio alproksimiĝas nur en la uragano, kiel punanto, kiel justa venĝanto, ĉar unu tagon li estis repudiita de li, kiel okazis al ni. Li povas nur malami lin, per la tuta impeto de sia malbona volo, eterne, per la libera akcepto, per kiu, mortinte, ni elĉerpis nian animon kaj ke eĉ nun ni retiriĝos kaj ni neniam havos la volon retiri ĝin.
Ĉu vi komprenas nun kial Infero daŭras eterne? Ĉar nia obstino neniam fandiĝos for de ni.
Devigita, mi aldonas, ke Dio estas kompatema eĉ al ni. Mi diras "devigita", ĉar eĉ se mi diras tiujn aferojn intence, mi ne rajtas mensogi, kiel mi volus. Mi asertas multajn aferojn kontraŭ mia volo. Mi ankaŭ devas agiti la varmon de misuzo, kiun mi ŝatus vomi.
Dio kompatis nin, ne lasante, ke nia malbono elĉerpiĝos sur la teron, kiel ni estus pretaj fari. Ĉi tio pliigus niajn pekojn kaj dolorojn. Fakte li mortigis nin kiel mi, aŭ igis aliajn mildigajn cirkonstancojn.
Nun li montras kompaton al ni ne devigante nin alproksimiĝi al li ol ni estas en ĉi tiu fora infera loko; ĉi tio malpliigas la turmenton.
Ĉiu paŝo, kiu alproksimigus min al Dio, kaŭzus al mi pli grandan doloron ol tio, kio alportus al vi paŝon pli proksime al brulanta palaco.
Vi timis min, kiam mi unufoje, dum la promenado, mi diris al vi, ke mia patro, kelkajn tagojn antaŭ via unua Komunio, diris al mi: "Annettina, provu meriti belan robon: la resto estas kadro".
Al via timo mi preskaŭ eĉ hontus. Nun mi ridas pri tio.
La sola akceptebla afero en tiu kadro estis, ke la akcepto en la Komunio havis nur dek du jarojn. Tiutempe, mi sufiĉe kaptis la deziron de monda distro, tial mi senkonscie enmetis religiajn aferojn en kanton kaj mi ne atribuis grandan gravecon al la unua Komunio.
Ke pluraj infanoj nun iros al Komunio en la aĝo de sep jaroj, furiozigas nin. Ni faras ĉion, kion ni povas, por komprenigi homojn, ke infanoj havas adekvatan scion. Ili unue devas fari iujn mortajn pekojn.
Tiam la blanka Partiklo ne plu damaĝas ilin, kiel kiam fido, espero kaj karitato ankoraŭ vivas en iliaj koroj - puh! ĉi tiuj aĵoj - ricevitaj en Bapto. Ĉu vi memoras, kiel li jam subtenis ĉi tiun opinion sur la tero?
Mi menciis mian patron. Li ofte disputis kun panjo. Mi aludis al ĝi nur malofte; Mi hontis pri tio. Kia ridinda malbono! Por ni ĉi tie ĉio samas.
Miaj gepatroj eĉ ne plu dormis en la sama ĉambro; sed mi kun panjo kaj paĉjo en la apuda ĉambro, kie li povis veni hejmen libere kiam ajn. Li trinkis multe; tiamaniere li malŝparis nian heredaĵon. Miaj fratinoj ambaŭ estis dungitaj kaj ili mem bezonis, ili diris, la monon kiun ili gajnis. Panjo eklaboris por gajni ion.
En la lasta jaro de sia vivo, paĉjo ofte batis sian patrinon, kiam ŝi ne volis doni al li ion. Al mi tamen li ĉiam amis. Unu tagon - mi diris al vi, kaj vi tiam ekbatis mian kapricon (kion vi ne trafis pri mi?) - unu tagon li devis revenigi la ŝuojn, kiujn li aĉetis dufoje, ĉar la formo kaj kalkanoj ne estis sufiĉe modernaj por mi.
En la nokto mia patro estis frapita de mortiga apopleksio, io okazis, ke mi, pro timo de naŭza interpreto, ne povis konfidi vin. Sed nun vi bezonas scii. Gravas pri tio: tiam mi unuafoje atakis mian nunan turmentan spiriton.
Mi dormis en ĉambro kun mia patrino: ŝiaj regulaj spiroj diris ŝian profundan dormon.
Kiam mi aŭdas min nomata.
Nekonata voĉo diras al mi: "Kio estos, se paĉjo mortos?

Amo en animoj en gracia stato

Mi ne plu amis mian patron, ĉar li traktis sian patrinon tiel malĝentile; ĉar mi ne amis absolute iun ajn de tiam, sed mi estis nur amata de iuj homoj. kiuj estis bonaj al mi. La senespera amo al surtera interŝanĝo vivas nur en animoj en gracia stato. Kaj mi ne estis.
Do mi respondis la misteran demandon. Sen ekkompreni de kie ĝi venis: "Sed ĝi ne mortas!"
Post mallonga paŭzo, la sama klare perceptita demando denove. "Sed ne mortu!" li forkuris de mi denove, abrupte.
Por la tria fojo mi demandis: "Kio estos, se via patro mortos?". Okazis al mi, ke paĉjo ofte hejmeniris sufiĉe ebria, ratĉita, mistraktita panjo kaj kiel li metis nin en humilan kondiĉon antaŭ homoj. Do mi kriis ĝenite: "Tio konvenas al li!" Poste ĉio eksilentis.La mateno, kiam panjo volis ordigi la ĉambron de Patro, ŝi trovis la pordon ŝlosita. Ĉirkaŭ tagmezo la pordo estis devigita. Mia patro, duone vestita, kuŝis mortinta sur la lito. Kiam li iris por akiri la bieron en la kelo, iu akcidento eble okazis. Malsaniĝis de longe.
Marta K ... kaj vi kondukis min aliĝi al la Junulara Asocio. Efektive, mi neniam kaŝis, ke mi trovis la instrukciojn de la du direktoroj, sinjorinoj X, por esti en ordo kun paroka modo ...
La ludoj estis amuzaj. Kiel vi scias, mi havis rektan parton en ĝi. Ĉi tio konvenis al mi.
Mi ankaŭ ŝatis la vojaĝojn. Mi eĉ lasis min esti gvidita kelkfoje por iri al Konfeso kaj Komuneco.
Efektive, mi havis nenion por konfesi. Pensoj kaj paroladoj ne gravis al mi. Por pli malglataj agoj, mi ne sufiĉe koruptis.
Vi min admonis unu fojon: "Anna, se vi ne preĝas, iru al la pereo!".
Mi preĝis tre malmulte kaj ankaŭ ĉi tio, nur senpripense.
Tiam vi bedaŭrinde pravis. Ĉiuj, kiuj brulas en Infero, ne preĝis aŭ ne sufiĉe preĝis.

LA UNUA ŜPARO AL DIO

Preĝo estas la unua paŝo al Dio, kaj ĝi restas la decida paŝo. Precipe la preĝo al Ŝi, kiu estis Patrino de Kristo - kies nomon ni neniam mencias.
Devotemo al ŝiaj kaptaĵoj sennombraj animoj de la diablo, kiujn peko transdonus al li.
Mi daŭrigas la historion, konsumante min per kolero. Ĝi estas nur ĉar mi devas. Preĝi estas la plej facila afero, kiun homo povas fari sur la tero. Precize al ĉi tiu tre facila afero Dio ligis la savon de ĉiuj.
Al tiuj, kiuj preĝas kun persistemo, Li iom post iom donas tiom da lumo, fortigas lin tiamaniere, ke eĉ la plej malhelpema pekulo povas denove leviĝi. Ĝi ankaŭ estis inundita en la ŝlimo ĝis la kolo.
En la lastaj tagoj de mia vivo mi ne plu preĝis kiel mi devas kaj mi senigis min de la gracoj, sen kiuj neniu povas esti savita.
Ĉi tie ni ne plu ricevas gracon. Ja, eĉ se ni ricevus ilin, ni cinike rifuzus ilin. Ĉiuj fluaĵoj de surtera ekzisto ĉesis en ĉi tiu alia vivo.
De vi sur la tero homo povas leviĝi de la stato de peko al la stato de Graco kaj de Graco fali en pekon, ofte el malforteco, foje pro malico.
Kun la morto ĉi tio altiĝas kaj falas, ĉar ĝi havas sian radikon en la neperfekteco de la surtera homo. Ni nun atingis la finan staton.
Jam kiam la jaroj pasas, ŝanĝoj fariĝas pli maloftaj. Estas vere, ĝis morto vi povas ĉiam turni sin al Dio aŭ turni vian dorson al li. Tamen preskaŭ forportita de la fluo, la homo, antaŭ sia forpaso, kun la lastaj malfortaj restaĵoj de la volo, kondutas kiel li kutimiĝis en la vivo.
Kutimo, bona aŭ malbona, fariĝas dua naturo. Ĉi tio trenas lin per ĝi.
Ĉi tio ankaŭ okazis al mi. Dum jaroj mi loĝis malproksime de Dio, tial mi en la lasta voko de Graco solvis min kontraŭ Dio.
Ne estis tio, ke mi ofte pekis, tio estis fatala por mi, sed ke mi ne volis denove leviĝi.
Vi multfoje avertis min aŭskulti la predikojn, legi librojn de pieco.
"Mi ne havas tempon," estis mia ordinara respondo. Ni bezonas nenion pli por pliigi mian internan necertecon!
Plie, mi devas rimarki tion: ĉar ĝi estis nun tiel progresinta, antaŭ malmulte da mia eliro el la Junulara Asocio, estus ege malfacile por mi meti min sur alian vojon. Mi sentis malkomforton kaj malfeliĉon. Sed muro staris antaŭ la konvertiĝo.
Vi nepre ne suspektis ĝin. Vi reprezentis ĝin tiel simpla, kiam unu tagon vi diris al mi: "Sed faru bonan konfeson, Anna, kaj ĉio estas en ordo".
Mi sentis, ke estos tiel. Sed la mondo, la diablo, la karno jam tenis min tro firme en iliaj ungegoj.

LA DEMONA INFLUENTOJ POPOJ

Mi neniam kredis je la influo de la diablo. Kaj nun mi atestas, ke li havas fortan influon sur homoj, kiuj estis en la kondiĉo en kiu mi estis tiam.
Nur multaj preĝoj, de aliaj kaj de mi mem, kune kun oferoj kaj suferoj, povus esti elprenintaj min de li. Kaj ĉi tio ankaŭ, iom post iom. Se estas malmultaj obseditoj sur la ekstero, en la interno estas obsedanto. La diablo ne povas forlasi la liberan volon de tiuj, kiuj sin cedas al sia influo. Sed dolore al ilia, por tiel diri, metoda apostatie de Dio, li permesas al la "malbonulo" nesti en ili.
Ankaŭ mi malamas la diablon. Tamen mi ŝatas lin, ĉar li provas ruinigi la reston de vi; Mi malamas lin kaj liajn satelitojn, la spiritojn, kiuj falis kun li komence de tempo.
Ili kalkuliĝas en la milionoj. Ili vagas la teron densan kiel svarmo de mezaĵoj, kaj vi eĉ ne rimarkas ĝin.
Ne estas por ni provi denove tenti vin; jen la ofico de falintaj spiritoj.
Ĉi tio vere pliigas la turmenton ĉiufoje kiam ili trenas homan animon ĉi tien al la Malfortulo. Sed kio ne malamas fari?
Kvankam mi marŝis laŭ vojoj malproksime de Dio, Dio sekvis min.
Mi preparis la vojon al Grace per agoj de natura bonfarado, kiujn mi ne malofte klinis per mia temperamento.
Foje Dio allogus min al preĝejo. Tiam mi sentis min kiel nostalgio. Kiam mi traktis la malsanan patrinon, malgraŭ la oficeja laboro dum la tago, kaj en maniero mi vere oferadis min, ĉi tiuj ofendoj de Dio potence agis.
Iam, en la preĝejo de la hospitalo, kie vi gvidis min dum la tagmeza paŭzo, venis al mi io, kiu estus unu paŝo por mia konvertiĝo: mi kriis!
Sed tiam la ĝojo de la mondo denove pasis kiel torento super Grace.
La tritiko sufokiĝis inter la dornoj.
LA ULMA RIFUZO
Kun la deklaro, ke religio estas sento, kiel oni ĉiam diris en la oficejo, mi ankaŭ forĵetis ĉi tiun inviton de Grace kiel ĉiuj aliaj.
Unufoje vi riproĉis min, ĉar anstataŭ genuflekso malsupren al la tero, mi ĵus faris senhonestan pafarkon, klinante mian genuon. Vi konsideris ĝin ago de mallaboremo. Vi eĉ ne ŝajnis suspekti
ke de tiam mi ne plu kredis je la ĉeesto de Kristo en la sakramento.
Nun mi kredas ĝin, sed nur nature, ĉar ni kredas je ŝtormo, kies efikoj videblas.
Intertempe mi kredigis min mem.
Mi subtenis la vidon, kiu estis ofta en nia oficejo, ke la animo post morto denove leviĝas en alian estulon. Tiamaniere li plu pilgrimus senfine.
Kun tio la maltrankvila demando pri la postvivaĵo tuj realiĝis kaj malutilis al mi.
Kial vi ne memorigis min pri la parabolo de la riĉulo kaj la kompatinda Lazaro, en kiu la rakontanto, Kristo, sendas, tuj post la morto, unu al la Infero kaj la alia al la Ĉielo? ... Poste, kion vi havus? akirita? Nenio pli ol kun viaj aliaj diskutoj!
Iom post iom mi kreis min mem Dio; sufiĉe talentaj por esti nomataj Dio; sufiĉe malproksime de mi, ke mi ne devas subteni rilaton kun li; sufiĉe malpreciza por permesi al mi, laŭ bezono, sen ŝanĝi mian religion, kompari al panteisma dio de la mondo, aŭ permesi min esti poezia kiel soleca dio. Ĉi tiu Dio ne havis la Inferon por infliki min. Mi lasis lin sola. Ĉi tio estis mia adorado por li.
Kio plaĉas, oni kredas bonvole. Tra la jaroj mi tenis min sufiĉe konvinkita pri mia religio. Tiel vi povus vivi.
Nur unu afero rompus mian kolon: longa, profunda doloro. Kaj ĉi tiu doloro ne venis!
Nun komprenu, kion ĝi signifas: "Dio kastras tiujn, kiujn li amas!"
Estis dimanĉo en julio, kiam la Junulara Asocio organizis vojaĝon al * * *. Mi estus ŝatinta la turneon. Sed ĉi tiuj sensencaj paroladoj, tiu gravega ago!
Alia simulaĵo tute malsama al tiu de la Madono de * * * antaŭ nelonge staris sur la altaro de mia koro. La bela Max N ... de la apuda butiko. Ni jam ŝercis kune plurajn fojojn antaŭe.
Nur por tiu dimanĉo li invitis min vojaĝi. Tiu, kiun ŝi kutime iris, kuŝis malsana en la hospitalo.
Li komprenis bone, ke mi fiksis miajn okulojn sur lin. Mi ne pensis pri edziĝo al li tiam. Li estis komforta, sed li kondutis tro bonkore kun ĉiuj knabinoj. Kaj mi, ĝis tiam, volis viron, kiu apartenis nur al mi. Ne nur esti edzino, sed sola edzino. Fakte mi ĉiam havis certan naturan etikedon.
En la menciita ekskurso Max mokis sin bonkore. Eh! jes, neniuj pretendaj konversacioj okazis inter vi!

DIO "PEZAS" KUN PRECIO

La sekvan tagon, en la oficejo, vi riproĉis min, ke mi ne venis kun vi al ***. Mi priskribis al vi mian amuzon en tiu dimanĉo.
Via unua demando estis: "Ĉu vi estis al meso?". Stulta! Kiel mi povus, konsiderante ke la foriro jam estis antaŭfiksita por ses ?!
Vi ankoraŭ scias, kiel ekscitite mi aldonis: "La bona Sinjoro ne havas pensmanieron tiel malgrandan kiel viaj pretoj!".
Nun mi devas konfesi: Dio, malgraŭ sia malfinia boneco, pezas pli multajn aferojn ol ĉiuj pastroj.
Post tiu tago kun Max, mi denove venis al la Asocio: je Kristnasko, por la festo. Estis io, kio instigis min reveni. Sed interne mi jam malproksimiĝis de vi.
Kino, danco, vojaĝoj plu kaj plu. Max kaj mi kverelis kelkajn fojojn, sed mi sciis kiel ĉeni lin reen al mi.
Molestissirna sukcesis min en la alia amanto, kiu revenis de la hospitalo kaj kondutis kiel obsedita virino. Bonŝance por mi: ĉar mia nobla trankvilo faris potencan impreson sur Max, mi finis decidi, ke mi estas mia plej ŝatata.
Mi estis povinta fari lin malaminda, malvarme parolanta: ekstere pozitiva, interne elverŝita veneno. Tiaj sentoj kaj agoj prepariĝas bonege por la Infero. Ili estas diablaj en la plej strikta senco de la vorto.
Kial mi diras tion al vi? Raporti, kiel mi definitive min apartigis de Dio.
Finfine, ne ke Max kaj mi ofte atingis la ekstremojn de familiareco. Mi komprenis, ke mi mallevus min al liaj okuloj se mi lasus min iri antaŭ la tempo; tial mi povis teni min.

Sed per si mem, kiam ajn mi opiniis ĝin utila, mi ĉiam estis preta por io ajn. Mi devis gajni Maksimumon. Nenio estis tro multekosta por tio. Plue, iom post iom, ni amis unu la alian posedante ambaŭ ne multekostajn kvalitojn, kio igis nin estimi unu la alian. Mi estis lerta, kapabla, de agrabla kompanio. Do mi firme tenis Max en mia mano kaj sukcesis, almenaŭ en la lastaj monatoj antaŭ la geedziĝo, esti la sola posedanta ĝin.

"Mi pripensis katolikan ..."

Ĉi tio konsistis el mia rezono al Dio: levi estaĵon al mia idolo. Neniel ĝi povas okazi, tiel ke ĝi ampleksas ĉion, kiel en la amo de homo de la kontraŭa sekso, kiam ĉi tiu amo restas enŝovita en surteraj kontentigoj.
Jen kio formas ĝian altiron. ĝia stimulo kaj ĝia veneno.
La "adorado", kiun mi pagis al mi mem en la persono de Max, fariĝis viva religio por mi.
Estis la tempo, kiam en la oficejo mi venenis min kontraŭ preĝejoj, pastroj, indulgencoj, la murmuro de rozarioj kaj similaj sensencaĵoj.
Vi provis, pli-malpli saĝe, defendi tiajn aferojn. Ŝajne, sen suspekti, ke en la plej interna parto de mi ne temas vere pri ĉi tiuj aferoj, mi prefere serĉis subtenon kontraŭ mia konscienco, tiam mi bezonis tian subtenon por pravigi ankaŭ mian rezonon.
Post ĉio mi turnis min kontraŭ Dio.Vi ne komprenis lin; Mi tamen konsideris min katolika. Ja mi volis esti nomata tiel; Mi eĉ pagis ekleziajn impostojn. Iu "kontraŭasekuro", mi pensis, ne povus damaĝi.
Viaj respondoj eble trafis la markon kelkfoje. Ili ne tenis min, ĉar vi ne devis pravi.
Pro ĉi tiuj distorditaj rilatoj inter ni du, la doloro de nia taĉmento estis aĉa, kiam ni disiĝis okaze de mia geedzeco.
Antaŭ la geedziĝo mi denove konfesis kaj komunikis. Ĝi estis preskribita. mia edzo kaj mi pensis same pri ĉi tiu punkto. Kial ni ne plenumus ĉi tiun formalecon? Ni ankaŭ kompletigis ĝin kiel la aliaj formalaĵoj.
Vi nomas tian Komunion malinda. Nu, post tiu "malinda" Komunio, mi pli trankviliĝis en mia konscienco. Cetere, ĝi ankaŭ estis la lasta.
Nia geedza vivo ĝenerale estis en granda harmonio. Laŭ ĉiuj vidpunktoj ni samopinias. Eĉ en ĉi tio: ke ni ne volis porti la ŝarĝon de la infanoj. Efektive mia edzo volonte volus unu; ne plu, kompreneble. Je la fino mi ankaŭ povis deturni lin de ĉi tiu deziro.
Vestoj, luksaj mebloj, teo-pendumiloj, vojaĝoj kaj aŭtoj, kaj tiaj distroj pli gravis al mi.
Estis jaro de plezuro sur la tero, kiu pasis inter mia geedziĝo kaj mia subita morto.
Ni eliris per aŭto ĉiun dimanĉon, aŭ vizitis parencojn de mia edzo. Ili flosis al la surfaco de la ekzisto, nek pli nek malpli ol ni.
Internen kompreneble mi neniam sentis min feliĉa, tamen ekstere mi ridis. Ĉiam estis io nedeterminita ene de mi, kiu ĝemis min. Mi deziris, ke post morto, kiu kompreneble ankoraŭ devas esti tre malproksima, ĉio finiĝis.
Sed tiel same, kiel unu tago, kiel infano, mi aŭdis en prediko: ke Dio rekompencas ĉiun bonan faron, kiun oni faras kaj, kiam li ne povas rekompenci ĝin en alia vivo, li faros ĝin sur la tero.
Neatendite mi havis heredaĵon de Onklino Lotte. Mia edzo feliĉe sukcesis alporti sian salajron al konsiderinda sumo. Do mi povis aranĝi la novan hejmon en alloga maniero.
Religio jam ne malproksime sendis sian voĉon, malglatan, malfortan kaj necertan.
Kafejoj, hoteloj, kien ni vojaĝis, certe ne venigis nin al Dio.
Ĉiuj tiuj, kiuj vizitadis tiujn lokojn, vivis, kiel ni, de ekstere ĝis interne, ne de interne ĝis ekstere.
Se dum la ferioj ni vizitis iun preĝejon, ni provis rekrei nin en la arta enhavo de la verkoj. La religian spiradon, kiu eksvalidiĝis, precipe la mezepokajn, mi sciis neŭtrigi ĝin per kritikado de iuj akcesoraj cirkonstancoj: mallerta alparolata fraŭlo aŭ vestita per malpura maniero, kiu agis kiel gvidisto; la skandalo, kiun mona monoj, kiuj volis pasi pro pia, vendis likvoron; la eterna sonorilo por la sanktaj funkcioj, dum temas pri gajni monon ...
LA FIERO DE ĈEL
Do mi povis forpeli Grace for de mi ĉiufoje kiam li frapis.
Mi donis liberan riproĉon al mia malbona humoro precipe pri iuj mezepokaj reprezentoj de la Infero en tombejoj aŭ aliloke. en kiu la diablo rostas animojn per ruĝaj kaj inkandeskaj pantranĉoj, dum liaj longaj kunuloj trenas al li novajn viktimojn. Klara! Infero povas erari desegni ĝin, sed ĝi neniam iras tro malproksime!
Mi ĉiam celis la fajron de la Infero per speciala maniero. Vi konas ĝin kiel dum diskuto pri ĝi. Mi iam aranĝis matĉon sub mia nazo kaj diris sarkasme: "Ĉu ĝi odoras tiel?".
Vi rapide eligis la flamon. Ĉi tie neniu malŝaltas ĝin. Mi diras al vi: la fajro menciita en la Biblio ne signifas turmentadon. Fajro estas fajro! estas komprenebla laŭvorte, kion Li diris: "Foriru de mi, malbenita, en eternan fajron!". Laŭvorte
"Kiel la spirito povas esti tuŝita de materia fajro," vi demandos. Kiel via animo povas suferi sur la tero, kiam vi metas vian fingron sur la flamon? Fakte ĝi ne bruligas la animon; tamen kia turmento sentas la tutan individuon!
Simile ni spirite rilatas al fajro ĉi tie, laŭ nia naturo kaj laŭ niaj fakultatoj. Nia animo estas senhava de sia natura fluganta flugilo, ni ne povas pensi kion ni volas aŭ kiel ni volas.
Ne miru de miaj vortoj. Ĉi tiu stato, kiu diras al vi nenion, bruligas min sen konsumi min.
Nia plej granda turmento konsistas en scii kun certeco, ke ni neniam vidos Dion.
Kiel povas ĉi tiu turmento tiom multe, ĉar unu sur la tero restas tiel indiferenta?
Tiel longe kiel la tranĉilo kuŝas sur la tablo, ĝi malvarmigas vin. Vi vidas kiom akra ĝi estas, sed vi ne sentas ĝin. Enmetu la tranĉilon en la viandon kaj vi komencos timkrii.
Nun ni sentas la perdon de Dio, antaŭ ol ni nur pensis ĝin.
Ne ĉiuj animoj suferas egale.
Kun kiom da malico kaj ju pli sisteme unu pekis, des pli serioza la perdo de Dio pezas sur li kaj des pli la besto, kiun li misuzis, sufokas lin.
Kondamnitaj katolikoj suferas pli ol tiuj de aliaj religioj, ĉar ili plejparte ricevis kaj piedpremis pli da graco kaj pli da lumo.
Tiuj, kiuj sciis pli, suferas pli severe ol tiuj, kiuj malpli sciis. Tiuj, kiuj pekis per malico suferas pli akre ol tiuj, kiuj falis de malforteco.
HABITO: DUA NATURO
Neniu iam suferas pli ol li meritis. Ho, se ĉi tio ne veras, mi havus kialon malami!
Vi diris al mi unu tagon, ke neniu iras al la Infero sen scii ĝin: ĉi tio estus rivelita al sanktulo. Mi ridis pri ĝi. Sed tiam vi tranĉos min malantaŭ ĉi tiu deklaro:
"Do en kazo de bezono sufiĉos tempo por fari turnon," mi diris al mi mem sekrete.
Tiu diro estas ĝusta. Vere antaŭ mia subita fino, mi ne konis la Inferon, kiel ĝi estas. Neniu mortinto scias ĝin. Sed mi tute konsciis pri ĝi: "Se vi mortos, vi iros en la mondon preter, rekte kiel sago kontraŭ Dio. Vi portos la konsekvencojn".
Mi ne faris ĝin malantaŭa, kiel mi jam diris, ĉar altirita de la fluo de kutimo, pelita de tiu konformeco, per kiu homoj, ju pli malnovaj ili akiras, des pli ili agas en la sama direkto.
Mia morto okazis tiel. Antaŭ unu semajno mi parolas laŭ via kalkulo, ĉar, kompare kun la doloro, mi povus diri tre bone, ke mi jam brulis en Infero dum dek jaroj. Antaŭ unu semajno, do, mia edzo kaj mi iris dimanĉan vojaĝon, la lasta por mi.
La tago tagiĝis radiante. Mi sentis min pli bona ol iam ajn. Sinistra sento de feliĉo invadis min, kiu trapasis min dum la tuta tago.
Kiam subite, reveninte, mia edzo ekbrilis per fluganta aŭto. Li perdis kontrolon.
"Jesses" forkuris de miaj lipoj kun kriego. Ne kiel preĝo, nur kiel krio. Nemortiga doloro min premis. Kompare kun tiu aktuala bagatelo. Poste mi eliris.
Strange! Neklarigeble, tiu penso ekestis en mi tiun matenon: "Vi povus ree iri al Meso." Ĝi sonis kiel petema.
Klara kaj decidema, mia "ne" trovis la fadenon de pensoj. “Kun ĉi tiuj aferoj vi devas fari ĝin unufoje. Ĉiuj konsekvencoj estas sur mi! " - Nun mi alportas ilin.
Vi scias, kio okazis post mia morto. La sorto de mia edzo, tiu de mia patrino, kio okazis al mia kadavro kaj la konduto de mia funebro estas konataj al mi en iliaj detaloj per naturaj scioj, kiujn ni havas ĉi tie.
Cetere, kio okazas sur la tero, ni scias nur nebulete. Sed kio iel influas nin proksime, ni scias. Do mi ankaŭ vidas, kie vi restas.
Mi mem vekiĝis subite el la mallumo, la momento de mia forpaso. Mi vidis min kiel inundita de brila lumo.
Ĝi estis en la sama loko, kie kuŝis mia kadavro. Okazis kiel en teatro, kiam la lumoj subite ekbruliĝas en la halo, la kurteno laŭte dividas kaj neatendite terure lumigita sceno malfermiĝas. La sceno de mia vivo.
Kiel en spegulo mia animo montris sin al si mem. La gracoj piediris de juneco ĝis la lasta "ne" antaŭ Dio.
Mi sentis min murdisto. al kiu. dum la juĝa proceso, ŝia senviva viktimo estas alportita antaŭ ŝi. Penti? Neniam! ... Honton pri mi? Neniam!
Sed mi eĉ ne povis rezisti sub la okuloj de Dio forpuŝita de mi. Restis nur unu afero: eskapi.
Dum Kain fuĝis de la kadavro de Abel, tiel ankaŭ mia animo estis pelita de tiu teruro.
Ĉi tio estis la aparta juĝo: la nevidebla Juĝisto diris: "Foriru de mi!".
Tiam mia animo, kiel flava ombro de sulfuro, falis sur la lokon de eterna turmento ...

Clara finas:
Matene, laŭ la sono de la Anĝelo, ankoraŭ tremanta de la timiga nokto, mi leviĝis kaj suprenkuris la ŝtuparon al la kapelo.
Mia koro palpis dekstre de mia gorĝo. La malmultaj gastoj, genuiĝantaj apud mi, rigardis min, sed eble ili pensis, ke mi estas tiel ekscitita pri la veturo.
Bonhumora sinjorino el Budapeŝto, kiu min observis, diris post rideto: - Fraŭlino, la Sinjoro volas esti servata trankvile, ne senprokraste!
Sed tiam li konstatis, ke io alia ekscitis min kaj daŭre tenis min agitita. Kaj dum la sinjorino alparolis al mi aliajn bonajn vortojn, mi pensis: Dio nur sufiĉas por mi!
Jes, Li sola devas sufiĉi min en ĉi tiu kaj en la alia vivo. Mi volas unu tagon povi ĝui ĝin en Paradizo, pro kiom da oferoj ĝi povas kosti al mi sur la tero. Mi ne volas iri al Infero!