FOTOMODELO: En Medjugorje ĵetita de ŝia ĉevalo ... ŝi vidis sian SINJORON

Da Paolo Tessione - 20 aŭgusto 2019

22-jara: tre dolĉa vizaĝo, nun ĉiuj ridetoj, kaŝas tre malĝojan historion. El la kruda priskribo, kiun ŝi donas al mi pri sia "demona vivo", ŝi volas eltiri la grandecon de la kompato, kiun Dio uzis al ŝi, kiel ekzemplon por ĉiuj liaj paciencaj atendantaj pekulojn (1 Tim 1).

“Li mallonge rakontos al vi, kiel Dio faligis min de mia ĉevalo sur la vojo al Damasko kaj gvidis min ŝanĝi mian vivon. Mi neniam estis pura knabino, ĉiam spertas pekon. Apenaŭ edukite de mia patro, iom pli ol deksesjara, pro ĉagreno, mi donis min al lia kunulo. Tiam je 17 aborto. Je 18 mi foriris hejmen por labori en Milano en modo. Kaj tie, estante bela knabino, mi eniris la rondon de riĉuloj, mi ekkonis iujn rondojn kaj, ĉiam pli ambicia fariĝi iu en televido kaj en ĵurnaloj, mi komencis vivi inter la plej riĉaj en Italio. Sed la manko de laboro, pro konkurenco, kaj la bezono de mono instigis min peti monon de mia patro. La sola respondo: "Se vi volas senti vin bone, vi devas reveni kun mi!".

Mi diris "Ne! Pli kaj pli kreskis en mi tordita menso, plenigita nur de malico. La bezono de mono igis min revi renkonti miliardulon -multaj knabinoj devis- esti lia mastrino kaj kontentigi ĉiujn miajn dezirojn esti sendependa de la patro: ĉi tio estus -mia feliĉo.

Amiko helpis min aliĝi al eŭropa miliardula ringo. Mi komencis prostitui min kun persono, unue dolĉa kaj poste decidita ekspluati min, eĉ se ne surstrate. Mi komencis dirante: kiam – mi gajnas iom da mono, ĝi ĉesos. Sed ju pli mi gajnis, des pli mi elspezis, kaj des pli mi bezonis esti ĉirkaŭ altnivelaj homoj. Mi estis admirita, oni prenis min tien kaj tien, sed ĉiam pli malfeliĉa ĉar mi estis sentema, mi volis amemon: anstataŭe, nur nigran, nigran medion, kaj mi ĵetis min en kokainon kaj alkoholon ĝis mi estis 19-jara.

Mi pasigis noktojn kun tre riĉaj viroj, pli kaj pli en prostituado, vekiĝis je la 1-a aŭ la 2-a posttagmeze, elĉerpita. Plenigita per dormigaj piloloj, mi daŭre trinkis, trovante nenian amon, nur kruelecon ĉirkaŭ mi. Do mi detruis ĉion homan en mi kaj ankaŭ ĉiun knabinon, kiu venis kun mi.

Do ĝis 19 jaroj kaj duono, mia vivo estis nur malĝojo. Ĝuste tiam mi renkontis miliardulon, kun kiu mi estis ĝis antaŭ 2 monatoj. Rezulte mi ĉesis prostitui min, sed ankoraŭ pasigis noktojn kun tre riĉaj viroj tra la mondo. Malgraŭ tiu viro, mi ankoraŭ vidis du aŭ tri el ili, kiuj reciprokis per donacoj, juveloj, vestaĵoj. Kaj ĉiufoje, kiam ĝi okazis al mi, okazis en mi kompleta detruo, kaj psikologia kaj fizika, ĝis la punkto, ke mi devis surmeti maskon kaj, identigante min en tiu parto, mi sukcesis venki min, multe trinkante.

En ĉi tiu lasta jaro mi ankoraŭ havis 4 verajn... amojn, sed unu post la alia ili finiĝis, kaj mi kolapsis malĝoja, seniluziigita, suferanta ĝis mi plurfoje provis memmortigi. Mi pensis: Dio amarigis min, elprenante min el prostituado. Nun mi serĉis bonfaran hekson por ŝanĝi mian viron, kiu estis iom freneza; sed mi neniam ĉesis recurri al aŭguristoj, kartludoj ktp., por ekscii, kion la vivo rezervas por mi, ĉar profunde mi ankoraŭ revis renkonti puran viron por edziĝi kaj havi 5 aŭ 6 infanojn kaj vivi en la lando. Mi havis apude knabinon, kiu, malgraŭ esti en miaj samaj ŝuoj, uzis al mi senfinan bonkorecon, sed mi traktis ŝin malbone, mi estis besto.

Entute dum 3 jaroj mia vivo estis demona.

Mia memo ne plu ekzistis. Mi amis sekson, monon kaj vivis inter orgioj kaj drogoj. Mi havis ĉion kaj pli ol ion pri kio knabino povus revi. Mia ĉiu deziro estis plenumita, tamen mia vivo estis malplena kaj morta. Mi ŝajnis la plej bonŝanca, anstataŭe mi estis la plej malespera. En la okuloj de aliaj mi estis brila kaj sukcesa: en realeco ĉio estis fikcio. Mi estis obtuza kaj malfeliĉa. Tiel la mondo detruas siajn adorantojn.

21 jaroj. Jam de unu jaro mi komencis senti la vokon de Medjugorje: tie estis Patrino, kiu min vokis. Decisiva estis televida dokumenta filmo vidita antaŭ 6 monatoj, kiu profunde frapis min. Mi diris al mi: kiam venos la tago ankaŭ por mi? Mi trovis 3 aŭ 4 preĝojn el Medjugorje en libro aĉetita ĉe la stacia gazetbudo, kaj mi sentis pli fortan bezonon ol mi mem deklami ilin, eĉ se mi revenis je la 2-a aŭ 3-a matene. Tiam antaŭ 4 monatoj mi kverelis kun mia viro, poste kun alia, poste kun mia plej bona amiko: mi sendis ilin ĉiujn al la infero. Li estis Iu, kiu iom post iom malligis min de la pasinteco: mi sentis, ke io en mi ŝanĝiĝas.

En majo mi hazarde parolis telefone kun preskaŭ freneza duonfratino, por kiu mi preĝis al sankta Rita kaj kiu, foririnte al Medjugorje, tiam tute resaniĝis. Ŝi insistis: iru al Medjugorje, sed en mi ripetis voĉo: ankoraŭ ne estas via tempo. Mi estis konvinkinta amaton en miaj samaj ŝuoj iri al Medjugorje: unue ŝi ekridis en la vizaĝon, sed poste, for, ŝi revenis aspektante kiel anĝelo: ŝi preĝis, ploris, amis Dion kaj derompiĝis de ĉia amuzo. Mi sentis, ke ankaŭ mia tempo venas. Mi ankaŭ fastis unufoje semajne. Sed kiom da obstakloj ĝis la lasta mi ne trovas sidlokon en la aviadilo, mi estas kaptita de duboj pri la sekvo: kiel mi povas derompi miajn kutimojn? La vesperon antaŭ la foriro mi eliris kun amikoj kaj, mi pensas, faris miajn lastajn gravajn pekojn. Fine mi foriras kaj en Split mi renkontas grupon da mirindaj junuloj. Alveno al Medjugorje nokte. Mi restas tie 3 tagojn sen manĝi, sen dormi, ĉar nenio plu interesas min pri ĉi tiuj aferoj.

Matene de la 25-a de julio.
Mi ne memoras kiam precize, mi komencas eniri ekstazon de menso kaj koro: mi estis proksima al Dio.En ĉi tiuj 20 minutoj Dio donis al mi la gracon senti sian amon (ŝi estas kortuŝita memorante ĝin) kaj igis min vidi kaj senti sian vojon. Kion mi tiam sentis, mi neniam plu sentis, sed sufiĉis por mi fini mian vivon antaŭe kaj fariĝi vere malriĉa. Mi fordonis ĉion: oron kaj monon kaj mi restis kun absolute nenio. Vestu vin bone, konsistu, estu bela, amuzo, amikoj, la mondo per vorto, kiun mi opiniis bela: ĉio subite forlasis mian vivon. Ĝi ne plu ekzistis.

En ĉi tiuj 20 minutoj mi sentis, ke mia vivo estu nur en Kristo por Dio kun Nia Sinjorino. Ŝi prenis min en la manojn de P. Jozo, kiu min konfesis kaj sentis min en sia dolĉeco, ke estas Jesuo, kiu pardonis min. Post unu semajno mi revenis al Medjugorje denove por pasigi iom da tempo tie. Mi ne diros la gracojn, kiujn mi ricevis en tiuj tagoj, antaŭ ĉio la granda amo al preĝo, kiu fariĝis la vera renkonto kun Jesuo kaj lia Patrino, kaj la deziro al tuta konsekro malrapide naskiĝis en mi.

Reen en Milano, estas Jesuo, kiu nun gvidas min kien li volas, en la komunumo kaj en preĝgrupoj. Mi ofte aŭdas Jesuon kaj lian amon ĝis mi sentas min malsana. Sen preĝo mi ne plu povus vivi eĉ unu horon. Mia amo al Jesuo kreskas tagon post tago. Mi ne pensas pri la estonteco, sed mi senĉese petas forlasi min al Li. La diablo neniam ĉesas tenti min en tre forta maniero: ne igi min reveni al mia antaŭa vivo, sed deziranta, kun malgrandaj aferoj, kiuj; tamen estas bonegaj, por malproksimigi min de mia alvokiĝo. Kelkfoje mi pasigas du-tri horojn da duboj kaj maltrankviloj: edziĝi kaj havi infanojn? Sed farinte kelkajn preĝojn, mi sentas tian grandan amon kaj mi diras al mi, ke "nenio, nek infanoj, nek edzo, povus doni al mi la saman amon".

X, la 24-an de septembro 1987

Fonto: E Eo de Medjugorje n-ro 45