Familia: padres separados, ¿el pediatra que dice?

PADRES SEPARADOS .... y el pediatra que dice?

¿Algún consejo para cometer menos errores? Quizás más de un consejo necesita ayuda para reflexionar juntos sobre las reacciones de los niños y cómo prevenirlas. Aquí hay algunas sugerencias.

1. No hay reglas de comportamiento.
Cada pareja tiene su propia historia, su forma de compartir el tiempo y las actividades con los niños, su forma de hablar con los niños. Y cada pareja tiene hijos que son diferentes de los demás.
Por esta razón, cada pareja en el período que precede y sigue a una separación debe encontrar su propia forma de comportamiento, consistente con las características de la vida y el comportamiento que han tenido hasta entonces. No se necesitan propinas. Necesitamos ayuda para examinar diferentes hipótesis y posibilidades, para reflexionar juntos sobre las reacciones de los niños, para avanzar mejor.

2. Los niños necesitan tanto papá como mamá
Por otro lado, no necesitas un buen padre y un mal padre, ni un padre o madre que los quiera tanto que estén listos para cualquier cosa solo para arrebatarlos del otro padre.
A excepción de los casos muy raros de peligro comprobado de uno de los padres, la búsqueda del mejor acuerdo posible para permitir que los niños mantengan relaciones con ambos es lo mejor que se puede hacer por ellos. Conseguir la alianza de los niños contra el otro padre, después de haberlos convencido de que él es el malo, el culpable, la causa de todo, no es una victoria. Es una derrota.

3. No demasiadas palabras
Explicar sin mentiras lo que está pasando requiere medición. Las conferencias de la cumbre convocadas en tonos oficiales ("mamá y papá tienen que hablar contigo sobre algo importante") son vergonzosas y tensas para los niños, así como esencialmente inútiles, especialmente si los padres esperan de esta manera resolver todo de una vez : explicaciones, garantías, minimizando la descripción de lo que sucederá "después". Son metas imposibles. Nadie puede decir realmente qué sucederá en los meses y años posteriores a la separación. Los niños necesitan pocas y claras indicaciones prácticas de lo que está sucediendo y lo que cambiará de inmediato. Hablar de un futuro demasiado lejano, además de ser inútil, no es tranquilizador y puede ser confuso.

4. Reaseguro, primer punto
Ambos padres deben decirles a los niños que lo que está sucediendo entre papá y mamá (y que los niños ya sospechan, porque han escuchado disputas, llantos o al menos una frialdad inusual) no es su culpa: debe recordarse que los niños son egocéntrico, y es muy fácil que estén convencidos de que su comportamiento desempeñó un papel decisivo en el desacuerdo entre los padres, tal vez porque los escucharon hablar sobre su comportamiento escolar, o algo más que les preocupaba.
Es esencial ser explícito y repetir más de una vez que la separación de mamá y papá solo concierne a los adultos.

5. Reaseguro, segundo punto
Además, es necesario asegurarles a los niños que papá y mamá continuarán cuidándolos, aunque sea por separado. Hablar de afecto y explicar que papá y mamá continuarán amando a sus hijos no es suficiente.
La necesidad de cuidado y el miedo a perder el cuidado de los padres es muy fuerte y no coincide con la necesidad de amar.
También en este punto, es importante ser explícito y dar indicaciones (pocas y claras) sobre cómo planea establecer su vida para garantizar a los niños el mismo cuidado que antes.

6. Sin cambios de rol
Tenga cuidado de no convertir a sus hijos en consoladores, sustitutos del padre (o de la madre), mediadores, pacificadores o espías. En un período de cambio como el de la separación, es necesario estar muy atento a las solicitudes que se hacen a los niños y al papel que se les propone.
La mejor manera de evitar la confusión de roles es siempre tratar de recordar que los niños son niños: todos los otros roles que hemos enumerado antes (consolador, mediador, espía, etc.) son roles de adultos. Deben salvarse de niños, incluso cuando parecen proponerse.

7. Permitir el dolor
Explicar claramente, tranquilizar y garantizar su cuidado no significa que los niños no sufran un cambio tan radical: la pérdida de los padres como pareja, sino también la renuncia a los hábitos anteriores y ciertas comodidades, la necesidad de adaptarse a un estilo Las vidas nuevas y, a menudo, más incómodas producen diferentes emociones, resentimiento, ansiedad, abatimiento, incertidumbre, ira. No es justo pedirles a los niños, implícita o explícitamente, que sean razonables, que comprendan, que "no hagan cuentos". Peor aún, hágales sopesar el dolor que causan los padres con su sufrimiento. Esto básicamente significa fingir que los niños no muestran su dolor para que los adultos no puedan sentirse culpables. Lo mejor es decirle al niño que es comprensible que se sienta de esta manera, que realmente es una experiencia difícil, que papá y mamá no han podido perdonarlo, pero que entienden que está sufriendo, que está enojado, etc., y que lo intentarán para ayudarlo a sentirse un poco mejor

8. Sin compensación
La forma de hacer que los niños se sientan un poco mejor en la separación de los padres no es buscar una compensación. La tendencia a ser más permisiva, a disminuir un poco las solicitudes, también puede tener sentido, siempre que todo esto sea parte de una búsqueda de nuevas reglas, un estilo de vida más apropiado para la nueva situación. Si, por otro lado, las concesiones son parte de una competencia a distancia entre los dos padres para ganar el título de "mejor padre" (es decir, más generoso, más disponible para las transgresiones, más dispuesto a firmar justificaciones para la escuela o para satisfacer caprichos), o si tienen un significado como "pobre, con todo lo que está pasando", tenga cuidado de que no sea justo quejarse si los niños aprenden a "explotar la situación", volviéndose más exigentes e intolerantes con las limitaciones, y si se acostumbran a interpretar el papel de la víctima que ha sufrido tanto, una pequeña parte comprensiva y, sobre todo, poco adecuada para alentar la búsqueda de recursos para enfrentar situaciones difíciles.

9. No todo lo que le sucede a los niños es consecuencia de la separación.
Las fases de separación ciertamente tienen repercusiones en el estado de ánimo de los niños, en su comportamiento y también en su salud. Pero a partir de aquí, para estar convencidos de que cada dolor de estómago, cada síntoma, cada mala calificación en la escuela son la consecuencia directa de la separación, hay una gran diferencia. Entre otras cosas, esta es una creencia arriesgada, porque nos impide hacer otras hipótesis y, por lo tanto, encontrar soluciones más válidas. Un fracaso escolar también puede deberse a algo que sucede en la escuela (cambios de maestros, dificultades con los compañeros de clase) o una mala organización del tiempo. El dolor en el vientre puede deberse a cambios en el estilo y los ritmos alimentarios, tal vez indirectamente vinculados a la separación, pero sobre los cuales se pueden tomar medidas. Liquidar todo lo que sucede como resultado del estrés de separación es simplista y no muy constructivo.

10. Expande la red
Siempre respetando la forma en que cada niño se adapta a la nueva situación creada después de una separación, es útil tratar de ampliar la red de relaciones (y ayuda), contrastando las tendencias heroicas de "hacerlo solo". Puede intentar proponer (no imponer) nuevas actividades de ocio para los niños, tratar de establecer turnos de acompañamiento con otros padres, fomentar actividades deportivas en las que participen adultos importantes (el entrenador, el director deportivo).
En cualquier caso, es bueno evitar obstaculizar la búsqueda de nuevas figuras adultas que muchos niños ponen en su lugar durante las fases de separación de los padres, uniéndose a un maestro o al padre de un amigo: al contrario de lo que pueda parecer, una red más amplia de figuras adultas permite mitigar la comparación mamá / papá.

por la Asociación Cultural Pediátrica