Soy lesbiana y abortista, convertida en Medjugorje

Recuerdo bien ese día de febrero. Estaba en la universidad De vez en cuando miraba por la ventana y me preguntaba si Sara ya se había ido. Sara había quedado embarazada durante una historia rápida que terminó con una prueba de embarazo positiva. Me había pedido ayuda, no sabía qué hacer. "Es solo una masa de células", dijimos. Luego vino esa decisión. Me sentí orgulloso de haberle aconsejado a Sara que abortara. Creí firmemente en esa libertad que permite a las mujeres controlar su sexualidad y controlar la maternidad, hasta que se elimine por completo. Niños incluidos.

Sin embargo, algo se rompió ese día de febrero. Si estaba tan seguro de mis creencias, ¿por qué el aniversario de esa tarde, el olor del hospital, las lágrimas de Sara volvían a mí todos los años? ¿Por qué cada vez que veía a un recién nacido, pensaba en esa elección con profunda tristeza? La respuesta llegó unos años después, durante un seminario pro-vida al que asistí. Allí descubrí lo que realmente era un aborto: un asesinato. O más bien: lo que llamé el derecho al aborto fue en realidad un asesinato múltiple en el que la madre y el niño fueron las principales víctimas a las que se agregaron las muertes colaterales internas. Yo pertenecía a este grupo. Al aprobar el aborto, obtuve una laceración interna que no me di cuenta de inmediato. Un pequeño agujero en el corazón al que no presté atención, también atrapado en el entusiasmo de una buena carrera laboral, acaba de comenzar y la atmósfera progresiva en la que estaba inmerso.

Era un tercer mundo listo para promover cualquier tipo de derecho que pudiera hacer que la sociedad fuera más y más justa, de acuerdo con las ideas promovidas por la vanguardia cultural. Era anticlerical: hablar de la Iglesia significaba escándalos, pedofilia, riqueza desmesurada, sacerdotes cuyo interés era cultivar algunos vicios. Con respecto a la existencia de Dios, lo consideré un pasatiempo para las ancianas jubiladas. En las relaciones, descubrí a los hombres profundamente en crisis con su masculinidad, intimidados por la agresividad de la mujer e incapaces de manejar y tomar decisiones. Conocía a las mujeres cansadas (incluida yo misma) de liderar relaciones con hombres como niños asustados e inmaduros. Sentía cada vez más desconfianza hacia el sexo opuesto, mientras veía una fuerte complicidad con las mujeres, que se fortaleció cuando comencé a asistir a asociaciones y círculos culturales.

Los debates y talleres fueron momentos de confrontación en temas sociales, incluida la inestabilidad de la existencia humana. Además del trabajo, la precariedad había comenzado lentamente a erosionar la esfera emocional. Era necesario responder promoviendo formas de amor basadas en la fluidez de la emoción y la autodeterminación, dando rienda suelta a esas relaciones capaces de mantenerse al día con los cambios en la sociedad, que, según este pensamiento, la familia natural ya no estaba en capaz de absolver. Era necesario liberarse de la relación hombre-mujer, considerada ahora conflictiva en lugar de complementaria.

En un clima tan efervescente, en poco tiempo me encontré viviendo mi homosexualidad. Todo sucedió de una manera simple. Me sentí satisfecho y por lo tanto creí que había encontrado una integridad interior. Estaba seguro de que solo con una mujer a mi lado encontraría esa comprensión completa que era la combinación correcta de sentimientos, emociones e ideales. Poco a poco, sin embargo, ese vórtice de intercambio emocional que se estableció con las mujeres bajo la apariencia de falsos sentimientos, comenzó a consumirme para alimentar esa sensación de vacío nacida del aborto de Sara.

Al apoyar la propaganda del aborto, de hecho, comencé a suicidarme, comenzando por el sentido de la maternidad. Estaba negando algo que incluye la relación madre-hijo, pero más allá. De hecho, cada mujer es una madre que sabe acoger y tejer los lazos de la sociedad: familia, amigos y afectos. La mujer ejerce una "maternidad ampliada" que genera vida: es un regalo que da sentido a las relaciones, las llena de contenido y las protege. Después de haberme arrancado este precioso regalo, me encontré despojada de mi identidad femenina y "ese pequeño agujero en mi corazón" se creó en mí, que luego se convirtió en un abismo cuando viví mi homosexualidad. A través de la relación con una mujer, estaba tratando de recuperar esa feminidad de la que me había privado.

En medio de este terremoto, me llegó una invitación inesperada: un viaje a Medjugorje. Fue mi hermana quien me lo propuso. Ella tampoco era fanática de la Iglesia, no era extremista como yo, pero era suficiente para que su propuesta me dejara boquiabierto. Me preguntó porque había estado allí unos meses antes con un grupo de amigos: salió por curiosidad y ahora quería compartir conmigo esta experiencia que, según él, había sido revolucionaria. A menudo me decía "no sabes lo que significa" hasta tal punto que acepté. Tenía muchas ganas de ver qué había allí. Confié en ella, sabía que era una persona razonable y, por lo tanto, algo debía haberla tocado. De todos modos, seguí con mi idea: nada bueno podría provenir de la religión, y mucho menos de un lugar donde seis personas afirmaron tener apariciones, lo que para mí significaba una sugerencia colectiva banal.

Con mi gran cantidad de ideas, nos fuimos. Y aquí está la sorpresa. Al escuchar la historia de quién estaba experimentando este fenómeno (los protagonistas directos, los lugareños, los médicos que habían realizado análisis sobre los visionarios), me di cuenta de mis prejuicios y cómo me cegaron y me impidieron observar la realidad. lo que era. Dejé de creer que en Medjugorje todo era falso simplemente porque para mí la religión era falsa e inventada para oprimir la libertad de los pueblos crédulos. Y, sin embargo, esta convicción mía tuvo que lidiar con un hecho tangible: allí en Medjugorje había un flujo oceánico de personas que venían de todo el mundo. ¿Cómo podría este evento ser falso y permanecer en pie durante más de treinta años?

Una mentira no dura mucho, después de un tiempo emerge. En cambio, escuchando muchos testimonios, las personas que regresaron a casa continuaron un viaje de fe, se acercaron a los sacramentos, se resolvieron situaciones familiares dramáticas, personas enfermas que sanaron, especialmente de las enfermedades del alma, como lo que comúnmente llamamos ansiedades, depresiones, paranoia, que a menudo conducen al suicidio. ¿Qué había en Medjugorje lo suficiente como para volcar la vida de esa multitud? O mejor: ¿quién estaba allí? Pronto lo descubrí. Había un Dios vivo que cuidaba a sus hijos a través de las manos de María. Este nuevo descubrimiento tomó la forma de escuchar los testimonios de aquellos que habían ido a ese lugar y habían decidido quedarse para servir en alguna comunidad y contarles a los peregrinos cómo esta Madre trabajó diligentemente para sacar a sus hijos de la inquietud. Esa sensación de vacío que me acompañaba era un estado de alma que podía compartir con aquellos que habían vivido experiencias similares a las mías, pero que, a diferencia de mí, habían dejado de divagar.

A partir de ese momento, comencé a hacerme preguntas: ¿Cuál era la realidad que podría llevarme a una realización completa? ¿El estilo de vida que había emprendido correspondía realmente a mi verdadero bien o era un mal que había contribuido al desarrollo de esas heridas del alma? En Medjugorje tuve una experiencia concreta de Dios: el sufrimiento de aquellos que habían vivido una identidad destrozada fue también mi sufrimiento y escuchar sus testimonios y su "resurrección" me abrió los ojos, esos mismos ojos que en en el pasado vieron fe con los lentes asépticos del prejuicio. Ahora, esa experiencia de Dios que "nunca deja a sus hijos solos y, sobre todo, sin dolor ni desesperación" que comenzó en Medjugorje continuó en mi vida, asistiendo a la Santa Misa. Tenía sed de verdad y encontré refrigerio solo al recurrir a esa fuente de agua viva que se llama la Palabra de Dios. Aquí, de hecho, encontré grabado mi nombre, mi historia, mi identidad; Poco a poco entendí que el Señor establece un plan original para cada niño, compuesto de talentos y cualidades que le dan singularidad a la persona.

Lentamente, la ceguera que ocultaba la razón se desvaneció y surgió la duda de que esos derechos a la libertad en los que siempre había creído eran en realidad un mal disfrazado de bien que impedía que la verdadera Francesca emergiera en su integridad. Con nuevos ojos, me embarqué en un camino en el que traté de comprender la verdad de mi identidad. Participé en seminarios pro-vida y allí me comparé con aquellos que habían vivido experiencias similares a la mía, con psicoterapeutas y sacerdotes expertos en temas relacionados con la identidad: finalmente, no tenía lentes teóricos y vivía la realidad. De hecho, aquí reuní las piezas de este intrincado rompecabezas que se había convertido en mi vida: si antes las piezas estaban dispersas y muy pegadas, ahora estaban tomando tal orden que comenzaba a vislumbrar un dibujo: mi homosexualidad había sido la consecuencia de una identidad cortada del feminismo y el aborto. Justo lo que había creído durante años podía comprenderme completamente, me había matado, vendiéndome mentiras que se hicieron pasar por verdaderas.

A partir de esta conciencia, comencé a reconectarme con mi identidad como mujer, retomando lo que me habían robado: yo mismo. Hoy estoy casado y Davide camina a mi lado, que estaba cerca de mí en este camino. Para cada uno de nosotros hay un proyecto creado por Aquel que es el único capaz de guiarnos realmente a lo que somos. Se trata de decir nuestro sí como hijos de Dios, sin tener la presunción de matar ese proyecto con falsas expectativas ideológicas que nunca reemplazarán nuestra naturaleza como hombres y mujeres.