Carta del más allá ... "VERDADERO" y extraordinario

IMPRIMÁTUR
Y Vicariatu Urbis, muere el 9 de abril de 1952.

Luis Traglia
Archiep. Cesarien. Vicesgerens

Clara y Annetta, muy jóvenes, trabajaban en una empresa comercial en *** (Alemania).
No estaban unidos por una amistad profunda, sino por simple cortesía. Trabajaban todos los días uno al lado del otro y no podía faltar un intercambio de ideas. Clara se declaró abiertamente religiosa y sintió el deber de instruir y recordar a Annetta, cuando demostró ser ligera y superficial en términos de religión.
Pasaron un tiempo juntos; entonces Annetta contrajo matrimonio y dejó la compañía. En el otoño de ese año. Clara pasó sus vacaciones a orillas del lago de Garda. A mediados de septiembre, su madre le envió una carta desde su país natal: «Annetta murió. Ella fue víctima de un accidente automovilístico. La enterraron ayer en el "Waldfriedhof" ».
La noticia asustó a la buena señorita, sabiendo que su amiga no había sido tan religiosa. - ¿Estaba preparada para presentarse ante Dios? ... Muriendo de repente, ¿cómo se encontró a sí misma? ... -
Al día siguiente escuchó la Santa Misa y también hizo la Comunión en su sufragio, rezando fervientemente. La noche, diez minutos después de la medianoche, tuvo lugar la visión ...

"Clara. no reces por mi Estoy condenado! Si te lo digo y te lo cuento bastante tiempo. No creas que esto se hace como una amistad. Ya no amamos a nadie aquí. Lo hago como forzado. Lo hago como "parte de ese poder que siempre quiere el mal y hace el bien".
En verdad, también me gustaría verte aterrizar en este estado, donde ahora he echado mi ancla para siempre.
No te enfades con esta intención. Aquí, todos pensamos eso. Nuestra voluntad está petrificada en el mal en lo que precisamente llamas "mal" -. Incluso cuando hacemos algo "bueno", ya que ahora estoy abriendo los ojos al infierno, esto no sucede con buenas intenciones.
¿Todavía recuerdas que hace cuatro años nos conocimos en ****? Tenías 23 años y ya estabas allí durante medio año cuando llegué allí.
Me sacaste de algunos problemas; Como principiante, me diste buenas direcciones. Pero, ¿qué significa "bueno"?
Alabé tu "amor al prójimo". ¡Ridículo! Su alivio vino de la pura coquetería, ya que, además, ya lo había sospechado desde entonces. No sabemos nada bueno aquí. En ninguno.
Sabes el tiempo de mi juventud. Lleno ciertas lagunas aquí.
De acuerdo con el plan de mis padres, para decir la verdad, ni siquiera debería haber existido: "Fue solo una desgracia para ellos". Mis dos hermanas ya tenían 14 y 15 años, cuando tendía a la luz.
¡Nunca había existido! ¡Ahora podría aniquilarme a mí mismo, escapar de estos tormentos! Ninguna voluptuosidad coincidiría con aquello con lo que dejaría mi existencia; Como un traje de ceniza, perdido en la nada.
Pero debo existir. Debo existir así, como me hice a mí mismo: con una existencia fallida.
Cuando papá y mamá, todavía jóvenes, se mudaron del campo a la ciudad, ambos habían perdido el contacto con la Iglesia. Y fue mejor así.
Simpatizaban con personas ajenas a la Iglesia. Se conocieron en una reunión de baile y medio año después "tuvieron que" casarse.
Durante la ceremonia de la boda, les quedó un montón de agua bendita, que la madre fue a la iglesia en la misa dominical un par de veces al año. Nunca me enseñó a orar realmente. Estaba agotado en el cuidado diario de la vida, aunque nuestra situación no era incómoda.
Palabras, como misa, educación religiosa, Iglesia, las digo con una repugnancia interna sin igual. Odio todo esto, ya que odio a los que asisten a la Iglesia y en general a todos los hombres y todas las cosas.

Odio a dios

De todo, de hecho, viene el tormento. Cada conocimiento recibido en el punto de la muerte, cada recuerdo de cosas vividas o conocidas, es para nosotros una llama espinosa.
Y todos los recuerdos nos muestran ese lado que era gracia en ellos y que despreciamos. ¡Qué tormento es este! No comemos, no dormimos, no caminamos con los pies. Espiritualmente encadenados, nos vemos aturdidos "con gritos y dientes apretados" nuestra vida se convirtió en humo: ¡odiando y atormentando!
¿Tu escuchas? Aquí bebemos el odio como el agua. También uno hacia el otro.
Sobre todo odiamos a Dios, quiero que sea comprensible.
El Bendito en el Cielo debe amarlo, porque lo ven sin velo, en su deslumbrante belleza. Esto los beatifica tanto que no se pueden describir. Lo sabemos y este conocimiento nos pone furiosos.
Los hombres en la tierra, que conocen a Dios desde la creación y la revelación, pueden amarlo; pero no están obligados a hacerlo.
El creyente - digo apretando los dientes - que, meditativamente, contempla a Cristo en la cruz, con los brazos estirados, terminará amándolo.
Pero él, a quien Dios solo se acerca en el huracán, como castigador, como vengador justo, porque un día fue repudiado por él, como nos sucedió a nosotros. Él solo puede odiarlo, con todo el ímpetu de su mala voluntad, eternamente, en virtud de la libre aceptación con la que, al morir, exhalamos nuestra alma y que incluso ahora nos retiramos y nunca tendremos la voluntad de retirarla.
¿Entiendes ahora por qué el infierno dura para siempre? Porque nuestra obstinación nunca se desvanecerá de nosotros.
Forzado, agrego que Dios es misericordioso incluso con nosotros. Digo "forzado", porque incluso si digo estas cosas deliberadamente, no se me permite mentir, como me gustaría. Afirmo muchas cosas en contra de mi voluntad. También tengo que controlar el calor del abuso, que me gustaría vomitar.
Dios fue misericordioso con nosotros al no permitir que nuestro mal se acabara en la tierra, como habríamos estado listos para hacer. Esto habría aumentado nuestros pecados y dolores. De hecho, nos mató el tiempo, como yo, o hizo que intervinieran otras circunstancias atenuantes.
Ahora muestra misericordia hacia nosotros al no obligarnos a acercarnos a él más de lo que estamos en este remoto lugar infernal; esto disminuye el tormento.
Cada paso que me acerque a Dios me causará un dolor mayor que el que te acercaría a una estaca en llamas.
Te asustaste, cuando una vez, durante la caminata, te dije que mi padre, unos días antes de tu primera comunión, me había dicho: "Annettina, trata de merecer un vestido bonito: el resto es un marco".
Para tu susto, casi me habría avergonzado. Ahora me río de eso.
Lo único razonable en ese marco era que la admisión a la Comunión tenía solo doce años. En ese momento, me cautivó la locura del entretenimiento mundano, así que sin escrúpulos puse cosas religiosas en una canción y no le di mucha importancia a la Primera Comunión.
Que varios niños ahora vayan a Comunión a la edad de siete años, nos pone furiosos. Hacemos todo lo posible para que las personas entiendan que los niños carecen de los conocimientos adecuados. Primero deben cometer algunos pecados mortales.
Entonces la Partícula blanca ya no les hace mucho daño, como cuando la fe, la esperanza y la caridad aún viven en sus corazones, ¡puh! estas cosas, recibidas en el bautismo. ¿Recuerdas cómo él ya apoyó esta opinión en la tierra?
Mencioné a mi padre. A menudo estaba en disputa con mamá. Aludí a eso solo en raras ocasiones; Me daba vergüenza. ¡Qué ridícula vergüenza del mal! Para nosotros aquí todo es igual.
Mis padres ya ni siquiera dormían en la misma habitación; pero yo con mamá y papá en la habitación contigua, donde él podía volver a casa libremente en cualquier momento. Él bebió mucho; de esta manera derrochó nuestra herencia. Mis hermanas estaban empleadas y ellas mismas necesitaban, dijeron, el dinero que ganaban. Mamá comenzó a trabajar para ganar algo.
En el último año de su vida, papá a menudo golpeaba a su madre cuando ella no quería darle nada. Para mí, sin embargo, siempre fue amoroso. Un día, te lo conté y tú, entonces, te topaste con mi capricho (¿qué es lo que no te molestaste de mí?). Un día tuvo que traer, dos veces, los zapatos comprados, porque el La forma y los tacones no eran lo suficientemente modernos para mí.
La noche en que mi padre sufrió una apoplejía mortal, sucedió algo que yo, por temor a una interpretación desagradable, no podía confiar en ti. Pero ahora necesitas saberlo. Es importante para esto: entonces por primera vez fui atacado por mi espíritu atormentador actual.
Dormí en una habitación con mi madre: sus respiraciones regulares decían que dormía profundamente.
Cuando me escucho llamar por mi nombre.
Una voz desconocida me dice: “¿Qué será si papá muere?

Amor en almas en estado de gracia

Ya no amaba a mi padre, ya que trataba a su madre tan groseramente; desde entonces no he amado absolutamente a nadie, pero solo quería a algunas personas. que fueron buenos conmigo El desesperado amor del intercambio terrenal vive solo en las almas en un estado de gracia. Y no lo fui.
Entonces respondí la misteriosa pregunta, sin darme cuenta de dónde venía: "¡Pero no muere!"
Después de una breve pausa, la misma pregunta claramente percibida nuevamente. "¡Pero no mueras!" se escapó de mí otra vez, abruptamente.
Por tercera vez me preguntaron: "¿Qué será si tu padre muere?". Se me ocurrió cómo papá a menudo llegaba a casa bastante borracho, sacudido, maltratado a mamá y cómo nos ponía en una condición humillante frente a la gente. Entonces grité molesto: "¡Le queda bien!" Luego todo quedó en silencio. A la mañana siguiente, cuando mamá quería poner en orden la habitación de su padre, encontró la puerta cerrada. Alrededor del mediodía la puerta fue forzada. Mi padre, medio vestido, yacía muerto en la cama. Cuando fue a buscar la cerveza a la bodega, debe haber ocurrido un accidente. Había sido enfermizo por mucho tiempo.
Marta K ... y me llevaste a unirme a la Asociación de Jóvenes. En realidad, nunca oculté que encontré las instrucciones de las dos directoras, damas X, para estar a tono con la moda parroquial ...
Los juegos fueron divertidos. Como saben, participé directamente en ello. Esto me vino bien.
También me gustaron los viajes. Incluso me dejé llevar algunas veces para ir a la confesión y la comunión.
En realidad, no tenía nada que confesar. Los pensamientos y los discursos no me importaron. Para acciones más groseras, no fui lo suficientemente corrupto.
Me amonestaste una vez: "¡Anna, si no rezas, ve a la perdición!".
Recé muy poco y esto también, solo desganadamente.
Entonces desafortunadamente tenías razón. Todos los que arden en el infierno no han rezado o no han rezado lo suficiente.

EL PRIMER PASO HACIA DIOS

La oración es el primer paso hacia Dios, y sigue siendo el paso decisivo. Especialmente la oración a Ella, que era la Madre de Cristo, cuyo nombre nunca mencionamos.
La devoción a ella le arrebata innumerables almas del demonio, que el pecado le entregaría infaliblemente.
Continúo la historia, consumiéndome de ira. Es solo porque tengo que hacerlo. Orar es lo más fácil que el hombre puede hacer en la tierra. Y es precisamente a esta cosa tan fácil que Dios ha atado la salvación de todos.
Para aquellos que oran con perseverancia, Él gradualmente les da tanta luz, lo fortalece de tal manera que al final, incluso el pecador más empantanado definitivamente puede levantarse nuevamente. También se inundó en el limo hasta el cuello.
En los últimos días de mi vida ya no rezaba como debía y me privaba de las gracias, sin las cuales nadie puede ser salvado.
Aquí ya no recibimos ninguna gracia. De hecho, incluso si los recibiéramos, los rechazaríamos cínicamente. Todas las fluctuaciones de la existencia terrenal han cesado en esta otra vida.
De ti en la tierra, el hombre puede elevarse del estado de pecado al estado de Gracia y de la Gracia caer en pecado, a menudo por debilidad, a veces por malicia.
Con la muerte, esta subida y bajada termina, porque tiene su raíz en la imperfección del hombre terrenal. Ahora hemos llegado al estado final.
A medida que pasan los años, los cambios se vuelven más raros. Es cierto, hasta la muerte siempre puedes volverte a Dios o darle la espalda. Sin embargo, casi arrastrado por la corriente, el hombre, antes del fallecimiento, con los últimos restos débiles de la voluntad, se comporta como solía hacerlo en la vida.
La costumbre, buena o mala, se convierte en una segunda naturaleza. Esto lo arrastra con eso.
Esto también me ha pasado. Durante años había vivido lejos de Dios, por eso en el último llamado de Gracia me resolví en contra de Dios.
No era el hecho de que a menudo pecaba lo que era fatal para mí, sino que no quería volver a levantarme.
Me has advertido repetidamente que escuche los sermones, que lea libros de piedad.
"No tengo tiempo", fue mi respuesta ordinaria. ¡No necesitábamos nada más para aumentar mi incertidumbre interna!
Además, debo señalar esto: dado que ahora estaba tan avanzado, poco antes de mi salida de la Asociación de Jóvenes, me habría resultado enormemente difícil ponerme en otro camino. Me sentí incómodo e infeliz. Pero había un muro antes de la conversión.
No debes haberlo sospechado. Lo representaste tan simple, cuando un día me dijiste: "Pero haz una buena confesión, Anna, y todo está en su lugar".
Sentí que sería así. Pero el mundo, el demonio, la carne ya me tenía demasiado firme en sus garras.

EL DEMONIO INFLUYE A LAS PERSONAS

Nunca creí la influencia del demonio. Y ahora testifico que él tiene una fuerte influencia en las personas que estaban en la condición en que yo estaba entonces.
Solo muchas oraciones, de otros y de mí mismo, combinadas con sacrificios y sufrimientos, podrían haberme arrebatado. Y esto también, poco a poco. Si hay pocos obsesionados en el exterior, hay un hormiguero en el interior de los obsesionados. El diablo no puede secuestrar el libre albedrío de aquellos que se entregan a su influencia. Pero a pesar de su, por así decirlo, la apostasía metódica de Dios, él permite que el "maligno" anide en ellos.
También odio al diablo. Sin embargo, me gusta porque intenta arruinarte a los demás; Lo odio a él y a sus satélites, los espíritus que cayeron con él al principio de los tiempos.
Se cuentan por millones. Vagan por la tierra, densos como un enjambre de mosquitos, y ni siquiera lo notas.
No nos corresponde volver a intentar tentarlo; Esta es la oficina de los espíritus caídos.
Esto realmente aumenta el tormento cada vez que arrastran un alma humana hasta el Enfermo. ¿Pero qué no hace el odio?
Aunque caminé por senderos lejos de Dios, Dios me siguió.
Preparé el camino a la Gracia con actos de caridad natural, lo cual no hice con poca frecuencia por la inclinación de mi temperamento.
A veces Dios me atrajo a una iglesia. Entonces me sentí como una nostalgia. Cuando traté a la madre enferma, a pesar del trabajo de oficina durante el día, y en cierto modo me sacrifiqué, estas tentaciones de Dios actuaron poderosamente.
Una vez, en la iglesia del hospital, donde me guiaste durante el descanso del mediodía, se me ocurrió algo que habría sido un solo paso para mi conversión: ¡lloré!
Pero entonces la alegría del mundo volvió a pasar como una corriente sobre Grace.
El trigo se atragantó entre las espinas.
La última negativa
Con la declaración de que la religión es una cuestión de sentimiento, como siempre se decía en la oficina, también rechacé esta invitación de Grace como todos los demás.
Una vez que me reprochaste porque en lugar de una genuflexión hacia el suelo, simplemente hice una reverencia sin forma, doblando la rodilla. Lo consideraste un acto de pereza. Ni siquiera parecías sospechar
que desde entonces ya no creía en la presencia de Cristo en el sacramento.
Ahora lo creo, pero solo naturalmente, ya que creemos en una tormenta cuyos efectos se pueden ver.
Mientras tanto, me había hecho una religión a mi manera.
Apoyé la opinión, que era común en nuestra oficina, de que el alma después de la muerte se eleva nuevamente a otro ser. De esta manera continuaría peregrinando sin cesar.
Con esto, la angustiada cuestión de la otra vida se formó de inmediato y me resultó inofensiva.
¿Por qué no me recuerdas la parábola del hombre rico y el pobre Lázaro, en la cual el narrador, Cristo, envía, inmediatamente después de la muerte, uno al Infierno y el otro al Cielo? ... Después de todo, ¿qué tendrías? ¿adquirido? ¡Nada más que con tus otras conversaciones de intolerancia!
Poco a poco me creé un Dios; suficientemente dotado para ser llamado Dios; lo suficientemente lejos de mí que no tengo que mantener ninguna relación con él; lo suficientemente vago como para permitirme, según las necesidades, sin cambiar mi religión, compararme con un dios panteísta del mundo, o permitirme ser poetizado como un dios solitario. Este Dios no tenía infierno para infligirme. Lo dejé solo. Esta fue mi adoración por él.
Lo que agrada se cree de buena gana. Con los años me mantuve bastante convencido de mi religión. De esta manera podrías vivir.
Solo una cosa me habría roto el cuello: un dolor largo y profundo. Y este dolor no vino!
Ahora entienda lo que significa: "¡Dios castiga a los que ama!"
Era un domingo de julio, cuando la Asociación de Jóvenes organizó un viaje a * * *. Me hubiera gustado la gira. ¡Pero estos discursos tontos, ese acto fanático!
Otro simulacro bastante diferente al de la Virgen de * * * recientemente estaba en el altar de mi corazón. El guapo Max N ... de la tienda contigua. Habíamos bromeado juntos varias veces antes.
Solo por ese domingo me había invitado a un viaje. Con el que solía ir estaba enferma en el hospital.
Entendió bien que había puesto mis ojos en él. No pensé en casarme con él entonces. Estaba cómodo, pero se comportó muy amablemente con todas las chicas. Y yo, hasta entonces, quería un hombre que me perteneciera solo a mí. No solo ser una esposa, sino una única esposa. De hecho, siempre tuve una cierta etiqueta natural.
En la gira antes mencionada, Max se prodigó amabilidad. Eh! ¡Sí, no se mantuvieron conversaciones simuladas entre ustedes!

DIOS "PESA" CON PRECISIÓN

Al día siguiente, en la oficina, me reprochaste no haber venido contigo a follar. Te describí mi diversión ese domingo.
Su primera pregunta fue: "¿Has estado en misa?". ¡Tonto! ¿Cómo podría, dado que la salida ya estaba programada para las seis?
Todavía sabes lo emocionado que agregué: "¡El buen Señor no tiene una mentalidad tan pequeña como tus pretaces!".
Ahora debo confesar: Dios, a pesar de su bondad infinita, pesa las cosas con mayor precisión que todos los sacerdotes.
Después de ese día con Max, vine una vez más a la Asociación: en Navidad, para la celebración de la fiesta. Había algo que me atraía a volver. Pero internamente ya me había alejado de ti.
El cine, la danza, los viajes seguían y seguían. Max y yo nos peleamos un par de veces, pero sabía cómo encadenarlo hacia mí.
Molestissirna me sucedió en el otro amante, que regresó del hospital y se comportó como una mujer obsesionada. Afortunadamente para mí: como mi noble calma causó una gran impresión en Max, terminé decidiendo que era mi favorito.
Había sido capaz de hacerlo odioso, hablando con frialdad: por fuera positivo, por dentro arrojando veneno. Tales sentimientos y tal comportamiento se preparan excelentemente para el infierno. Son diabólicos en el sentido más estricto de la palabra.
¿Por qué te estoy diciendo esto? Para informar cómo me separé definitivamente de Dios.
Después de todo, no es que Max y yo hubiéramos alcanzado los extremos de la familiaridad. Comprendí que me habría rebajado a sus ojos si me hubiera dejado ir completamente antes de tiempo; Por lo tanto, pude contenerme.

Pero en sí mismo, siempre que lo consideraba útil, siempre estaba listo para cualquier cosa. Tuve que conquistar a Max. Nada era demasiado caro para eso. Además, poco a poco, nos amábamos al poseer ambas cualidades preciosas, lo que nos hizo estimarnos mutuamente. Era hábil, capaz, de compañía agradable. Así que sostuve firmemente a Max en mi mano y logré, al menos en los últimos meses antes de la boda, ser el único en poseerlo.

"CONSIDERÉ CATÓLICO ..."

Esto consistió en mi apostasía a Dios: criar una criatura a mi ídolo. De ninguna manera puede suceder esto, de modo que abarque todo, como en el amor de una persona del sexo opuesto, cuando este amor permanece varado en satisfacciones terrenales.
Esto es lo que forma su atracción. su estímulo y su veneno.
La "adoración", que me pagué en la persona de Max, se convirtió en una religión vivida para mí.
Era el momento en que en la oficina me envenenaba contra iglesias, sacerdotes, indulgencias, murmurar rosarios y tonterías similares.
Has tratado, más o menos sabiamente, de defender esas cosas. Aparentemente, sin sospechar que en lo más profundo de mí no se trataba realmente de estas cosas, estaba buscando apoyo en contra de mi conciencia y luego necesitaba ese apoyo para justificar mi apostasía también con razón.
Después de todo, me volví en contra de Dios. No lo entendiste; Todavía me consideraba católica. De hecho, quería que me llamaran así; Incluso pagué impuestos eclesiásticos. Un cierto "contraseguro", pensé, no podía dañar.
Sus respuestas pueden haber dado en el blanco a veces. No se aferraron a mí, porque no tenías que estar en lo cierto.
Debido a estas relaciones distorsionadas entre los dos, el dolor de nuestro desapego fue insignificante cuando nos separamos con motivo de mi matrimonio.
Antes de la boda confesé y me comuniqué una vez más. Fue prescrito. mi esposo y yo pensamos lo mismo en este punto. ¿Por qué no deberíamos haber completado esta formalidad? Nosotros también lo completamos como las otras formalidades.
Llamas a tal comunión indigna. Bueno, después de esa comunión "indigna", estaba más tranquilo en mi conciencia. Además, también fue el último.
Nuestra vida de casados ​​estuvo generalmente en gran armonía. Desde todos los puntos de vista, éramos de la misma opinión. Incluso en esto: que no queríamos soportar la carga de los niños. En realidad, mi esposo hubiera querido con gusto uno; No más, por supuesto. Al final pude desviarlo de este deseo también.
La ropa, los muebles de lujo, los lugares de té, los viajes y los viajes en automóvil, y esas distracciones me importaron más.
Fue un año de placer en la tierra que transcurrió entre mi boda y mi repentina muerte.
Salíamos en automóvil todos los domingos o visitábamos a los familiares de mi esposo. Flotaron a la superficie de la existencia, ni más ni menos que nosotros.
Internamente, por supuesto, nunca me sentí feliz, pero externamente me reí. Siempre había algo indeterminado dentro de mí, que me estaba royendo. Deseé que después de la muerte, que por supuesto todavía debía estar muy lejos, todo hubiera terminado.
Pero es así, como un día, de niño, escuché en un sermón: que Dios recompensa cada buen trabajo que uno hace y, cuando no puede recompensarlo en otra vida, lo hará en la tierra.
Inesperadamente tuve una herencia de tía Lotte. Mi esposo felizmente logró llevar su salario a una suma sustancial. Así que pude organizar el nuevo hogar de una manera atractiva.
La religión ya no envió su voz, apagada, débil e incierta, desde lejos.
Los cafés de la ciudad, los hoteles, donde fuimos de viaje, ciertamente no nos llevaron a Dios.
Todos los que frecuentaban esos lugares vivían, como nosotros, de afuera hacia adentro, no de adentro hacia afuera.
Si durante las vacaciones visitamos alguna iglesia, intentamos recrearnos en el contenido artístico de las obras. El aliento religioso que expiró, especialmente los medievales, supe cómo neutralizarlo criticando algunas circunstancias accesorias: un fraile converso torpe o vestido de manera impura, que actuaba como guía; el escándalo que los monjes, que querían pasar por piadoso, vendían licor; la campana eterna para las funciones sagradas, mientras que se trata de ganar dinero ...
EL FUEGO DEL INFIERNO
Así que pude alejar a Grace de mí cada vez que tocaba.
Di rienda suelta a mi mal humor en particular en ciertas representaciones medievales del infierno en cementerios o en otros lugares. en el que el diablo asa almas en calzones rojos e incandescentes, mientras que sus compañeros, con largas colas, lo arrastran nuevas víctimas. Clara! El infierno puede estar equivocado al dibujarlo, ¡pero nunca va demasiado lejos!
Siempre he apuntado al fuego del infierno de una manera especial. Lo sabes como durante un altercado al respecto. Una vez sostuve una cerilla debajo de mi nariz y dije sarcásticamente: "¿Huele así?".
Rápidamente apagaste la llama. Aquí nadie lo apaga. Te digo: el fuego mencionado en la Biblia no significa tormento de conciencia. ¡El fuego es fuego! debe entenderse literalmente lo que dijo: "¡Aléjate de mí, maldito, al fuego eterno!". Literalmente.
"¿Cómo puede ser tocado el espíritu por el fuego material?", Preguntarás. ¿Cómo puede sufrir tu alma en la tierra cuando pones tu dedo en la llama? De hecho, no quema el alma; ¡pero qué tormento siente todo el individuo!
De manera similar, estamos espiritualmente relacionados con el fuego aquí, de acuerdo con nuestra naturaleza y nuestras facultades. Nuestra alma está desprovista de su ala de aleteo natural, no podemos pensar qué queremos o cómo queremos.
No te sorprendas con estas palabras mías. Este estado, que no te dice nada, me quema sin consumirme.
Nuestro mayor tormento consiste en saber con certeza que nunca veremos a Dios.
¿Cómo puede este tormento tanto, ya que uno en la tierra permanece tan indiferente?
Mientras el cuchillo descanse sobre la mesa, te dejará frío. Ves lo afilado que es, pero no lo sientes. Sumerge el cuchillo en la carne y comenzarás a gritar de dolor.
Ahora sentimos la pérdida de Dios, antes solo lo pensábamos.
No todas las almas sufren por igual.
Con cuánta más malicia y más sistemáticamente se ha pecado, cuanto más grave es la pérdida de Dios sobre él y más la criatura de la que ha abusado lo asfixia.
Los malditos católicos sufren más que los de otras religiones, porque en su mayoría recibieron y pisotearon más gracias y más luz.
Los que sabían más, sufren más severamente que los que sabían menos. Aquellos que pecaron por malicia sufren más agudamente que aquellos que cayeron de la debilidad.
HÁBITO: UNA SEGUNDA NATURALEZA
Nadie sufre más de lo que merecía. ¡Oh, si esto no fuera cierto, tendría una razón para odiar!
Me dijiste un día que nadie va al infierno sin saberlo: esto se habría revelado a un santo. Me reí de eso. Pero entonces me vas a zanjar detrás de esta declaración:
"Entonces, en caso de necesidad, habrá tiempo suficiente para dar un giro", me dije en secreto.
Ese dicho es correcto. Realmente antes de mi repentino final, no conocía el infierno tal como es. Ningún mortal lo sabe. Pero era plenamente consciente de ello: "Si mueres, vas al mundo más allá, directamente como una flecha contra Dios. Soportarás las consecuencias".
No lo hice al revés, como ya he dicho, porque atraído por la corriente del hábito, impulsado por esa conformidad según la cual los hombres, a medida que envejecen, más actúan en la misma dirección.
Mi muerte sucedió así. Hace una semana hablo de acuerdo con sus cálculos, porque, comparado con el dolor, podría decir muy bien que ya he estado ardiendo en el Infierno durante diez años. Hace una semana, por lo tanto, mi esposo y yo fuimos a un viaje dominical, el último para mí.
El día amaneció radiante. Me sentí mejor que nunca. Un siniestro sentimiento de felicidad me invadió, que me hirió durante todo el día.
Cuando de repente, en el camino de regreso, mi esposo fue deslumbrado por un auto volador. Perdió el control.
"Jesses" se escapó de mis labios con un escalofrío. No como una oración, solo como un grito. Un dolor insoportable me apretó por todas partes. En comparación con ese presente una bagatella. Entonces me desmayé.
¡Extraño! Inexplicablemente, esa idea surgió en mí esa mañana: "Podrías ir una vez más a misa". Parecía una súplica.
Claro y resuelto, mi "no" encontró el hilo de los pensamientos. “Con estas cosas tienes que hacerlo una vez. ¡Todas las consecuencias son para mí! " - Ahora los traigo.
Sabes lo que pasó después de mi muerte. El destino de mi esposo, el de mi madre, lo que sucedió con mi cadáver y la realización de mi funeral me son conocidos en sus detalles a través del conocimiento natural que tenemos aquí.
Además, lo que sucede en la tierra, lo sabemos nebulosamente. Pero lo que de alguna manera nos afecta de cerca, lo sabemos. Entonces también veo dónde te quedas.
Yo mismo desperté repentinamente de la oscuridad, el instante de mi fallecimiento. Me vi inundado por una luz deslumbrante.
Estaba en el mismo lugar donde yacía mi cadáver. Sucedió como en un teatro, cuando las luces se apagan repentinamente en el pasillo, la cortina se divide en voz alta y se abre una escena inesperadamente horriblemente iluminada. La escena de mi vida.
Como en un espejo, mi alma se mostró a sí misma. Las gracias pisotearon desde la juventud hasta el último "no" ante Dios.
Me sentí como un asesino. a quien. Durante el proceso judicial, su víctima sin vida es llevada ante ella. ¿Arrepentirse? ¡Nunca! ... ¿Qué vergüenza? ¡Nunca!
Pero ni siquiera pude resistir ante los ojos de Dios rechazado por mí. Solo quedaba una cosa: escapar.
Cuando Caín huyó del cadáver de Abel, mi alma fue impulsada por esa visión de horror.
Este fue el juicio particular: el juez invisible dijo: "¡Aléjate de mí!".
Entonces mi alma, como una sombra amarilla de azufre, cayó en el lugar del tormento eterno ...

Clara concluye:
Por la mañana, al sonido del Ángelus, todavía temblando con la noche aterradora, me levanté y corrí escaleras arriba hacia la capilla.
Mi corazón latía hasta la garganta. Los pocos invitados, arrodillados a mi lado, me miraron, pero tal vez pensaron que estaba tan entusiasmado con el viaje. Bajaron las escaleras.
Una mujer bondadosa de Budapest, que me había observado, dijo después de sonreír: - Señorita, ¡el Señor quiere que le sirvan con calma, no con prisa!
Pero luego se dio cuenta de que algo más me había excitado y todavía me mantenía agitado. Y mientras la señora se dirigió a mí otras buenas palabras, pensé: ¡Dios solo es suficiente para mí!
Sí, solo Él debe ser suficiente en esta y en la otra vida. Quiero que algún día pueda disfrutarlo en el Paraíso, por la cantidad de sacrificios que me puede costar en la tierra. ¡No quiero ir al infierno!