Perekond: vanemad lahus, lastearst, kes ütleb?

VANEMAD ERALDAVAD ... ja mida ütleb lastearst?

Kas teil on nõuandeid vähem vigu teha? Võib-olla on vaja rohkem kui ühte nõu, et koos mõelda laste reaktsioonidele ja nende ennetamisele. Siin on mõned ettepanekud.

1. Käitumisreegleid pole
Igal paaril on oma lugu, oma viis jagada aega ja tegevusi oma lastega, oma viis oma lastega rääkida. Ja igal paaril on lapsi, kes erinevad kõigi teiste lastest.
Sel põhjusel peab iga lahuselu lahutamisele eelneval ja järgneval perioodil leidma oma käitumisviisi, mis oleks vastavuses seniste elu- ja käitumistunnustega. Nõu pole vaja. Erinevate hüpoteeside ja võimaluste uurimiseks, laste reaktsioonide ühiseks mõtlemiseks, paremaks liikumiseks on vaja abi.

2. Lapsed vajavad nii isa kui ema
Teisest küljest pole vaja head vanemat ja halba vanemat ega isa ega ema, kes neid nii armastaks, et nad oleksid valmis tegema kõike, et nad teisest vanemast lahti rebida.
Kui ühe vanema ohtlikkus on tõestatud väga harva, on parim lahendus, mis võimaldab lastel mõlemaga suhteid säilitada, nende jaoks parim. Laste liit teise vanema vastu pole pärast seda, kui nad on veennud, et ta on paha poiss, süüdlane, kõige põhjus, võit. See on lüüasaamine.

3. Mitte liiga palju sõnu
Valedeta toimuva selgitamine nõuab mõõdukust. Ametlikes toonides kokku kutsutud tippkohtumiste konverentsid ("ema ja isa peavad teiega millestki olulisest rääkima") on laste jaoks piinlikud ja pingelised ning sisuliselt kasutud, eriti kui vanemad loodavad sel viisil kõik korraga lahendada. : selgitused, kinnitused, "pärast" toimuva dedramatiseeriv kirjeldus. Need on võimatud eesmärgid. Keegi ei oska tegelikult öelda, mis juhtub lagunemisele järgnevatel kuudel ja aastatel. Lapsed vajavad paari selget praktilist viidet selle kohta, mis toimub ja mis lähitulevikus muutub. Liiga kaugest tulevikust rääkimine, peale selle, et see on kasutu, ei rahusta ja võib tekitada segadust.

4. Kindlus, esimene punkt
Mõlemad vanemad peavad lastele ütlema, et see, mis toimub isa ja ema vahel (ja mida lapsed juba kahtlustavad, sest nad on kuulnud vaidlusi, nuttu või vähemalt ebatavalist külmust), pole nende süü: tuleb meeles pidada, et lapsed on enesekeskne ja neil on väga lihtne veenduda, et nende käitumisel oli vanemate vahelistes erimeelsustes otsustav roll, võib-olla seetõttu, et nad kuulsid neid arutamas oma koolikäitumist või midagi muud, mis neid puudutas.
On hädavajalik olla selgesõnaline ja korrata mitu korda, et ema ja isa lahusus puudutab ainult täiskasvanuid.

5. Kindlus, teine ​​punkt
Samuti on vaja lapsi rahustada, et isa ja ema hoolitsevad nende eest ka edaspidi eraldi. Piisab vaid kiindumusest rääkimisest ja selgitamisest, et isa ja ema armastavad ka edaspidi oma lapsi.
Hooldusvajadus ja hirm vanemliku hoolitsuse kaotamise ees on väga tugev ega lange kokku armastuse vajadusega.
Ka selles küsimuses on oluline olla selgesõnaline ja anda (vähe ja selgeid) viiteid selle kohta, kuidas elu planeerida, et tagada lastele samasugune hooldus nagu varem.

6. Rolli ei muudeta
Olge ettevaatlik, et oma lapsi ei muudaks lohutajateks, isa (või ema) asendajateks, vahendajateks, rahutegijateks ega spioonideks. Sellisel muutuste perioodil nagu lahuselu on vaja olla väga tähelepanelik lastele esitatud taotluste ja neile pakutava rolli suhtes.
Parim viis rollisegaduse vältimiseks on püüda alati meeles pidada, et lapsed on lapsed: kõik muud rollid, mille oleme eespool loetlenud (lohutaja, vahendaja, spioon jne), on täiskasvanute rollid. Lapsi tuleb säästa isegi siis, kui tundub, et nad pakuvad ennast ise.

7. Luba valu
Selge selgitamine, rahustus ja hoolitsuse tagamine ei tähenda, et lapsed ei kannataks nii radikaalse muutuse all: vanemate kaotus paarina, aga ka loobumine varasematest harjumustest ja teatud mugavustest, vajadus stiiliga kohaneda uuest ja sageli ebamugavamast elust tekitavad erinevaid emotsioone, pahameelt, ärevust, lootusetust, ebakindlust, viha. Ei ole õiglane paluda lastel - kaudselt või otsesõnu - olla mõistlikud, mõista, "mitte teha lärmi". Veelgi hullem, pannes neid kaaluma valu, mida nad oma vanematele oma kannatustega põhjustavad. Põhimõtteliselt tähendab see nõudmist, et lapsed ei ilmutaks oma valu, et täiskasvanud ei saaks end süüdi tunda. Parim on öelda lapsele, et on mõistetav, et ta tunneb end niimoodi, et see on tõesti raske kogemus, et isa ja ema ei saanud teda tegelikult säästa, vaid et nad saavad aru, et tal on valud, et ta on vihane jne. aidata teda igati paremini tunda

8. Hüvitist pole
Vanemate lahusoleku etapis lastel veidi paremaks olemise viis ei ole hüvitise taotlemine. Kalduvus lubavamaks muutuda, taotlusi pisut vähendada võib samuti olla mõttekas, kui see kõik on osa uute reeglite otsimisest, elustiilist, mis sobib paremini uude olukorda. Kui seevastu on soodustused osa kahe vanema vahelisest pikamaavõistlusest "parema lapsevanema" tiitli võitmiseks (see tähendab heldem, üleastumistele avatum, rohkem valmis kooli põhjendustele alla kirjutama või kapriise rahuldama) või kui on tähendus tüübile "vaene, kõigega, mis toimub", tähelepanu pole õige kurta, kui lapsed õpivad "olukorda ära kasutama", muutuvad üha nõudlikumaks ja sallimatumaks piirangute suhtes ning kui nad harjuvad osa mängima ohvrile, kes on nii palju kannatanud, ebameeldiv osa ja ennekõike ei sobi eriti raskete olukordade lahendamiseks ressursside otsimiseks.

9. Kõik, mis lastega juhtub, pole lahusoleku tulemus
Eraldumise etapid mõjutavad kindlasti laste meeleolu, käitumist ja isegi nende tervist. Siit aga, et veenda ennast selles, et iga kõhuvalu, iga sümptom, iga halb hinne koolis on lahusoleku otsene tagajärg, on suur erinevus. Muu hulgas on see riskantne veendumus, sest see takistab meil teisi hüpoteese püstitamast ja seega ka kehtivamaid lahendusi leidmast. Kooli ebaõnnestumine võib olla tingitud ka koolis toimuvast (õpetajate vahetused, raskused kaaslastega) või halvast ajakorraldusest. Kõhuvalu võib olla tingitud stiili ja söömisrütmide muutustest, mis võib-olla on kaudselt seotud eraldumisega, kuid mille osas saab tegutseda. Kõik, mis juhtub, on lahususstressi tõttu lihtsustatud, ei ole eriti konstruktiivne.

10. Laiendage oma võrku
Pidades alati lugu sellest, kuidas iga laps kohandub pärast lahusolekut tekkinud uude olukorda, on kasulik proovida laiendada suhtevõrgustikku (ja abi), astudes vastu kangelaslikele kalduvustele "minna üksi". Võite proovida pakkuda lastele uusi vaba aja tegevusi (mitte peale suruda), proovida teiste vanematega kaasnevaid vahetusi sisse seada, julgustada sportlikke tegevusi, milles osalevad olulised täiskasvanud (treener, spordidirektor).
Igal juhul on hea vältida uute täiskasvanute kujude otsimist, mille paljud lapsed vanemate lahusoleku ajal sisse seadsid, sidudes seda õpetajaga või sõbra vanemaga: vastupidiselt sellele, mis võib tunduda, laiem võrgustik täiskasvanute arv võimaldab ema ja isa võrdlust pehmendada.

lastearstide kultuuriliidu poolt