Olen lesbi ja abortist, Medjugorjes pöördunud
Mäletan seda veebruaripäeva hästi. Olin ülikoolis. Aeg-ajalt vaatasin aknast välja ja mõtlesin, kas Sara on juba lahkunud. Sara oli rasedaks jäänud positiivse rasedustestiga kiire kinnise loo ajal. Ta oli pöördunud abi saamiseks minu poole, ta ei teadnud, mida teha. "See on lihtsalt rakkude kogum," ütlesime me. Siis tuli see otsus. Tundsin uhkust, et soovitasin Saral aborti teha. Ma uskusin kindlalt sellesse vabadusse, mis võimaldab naistel oma seksuaalsust juhtida ja kontrollida emadust, kuni see on täielikult kõrvaldatud. Kaasa arvatud lapsed.
Ometi purunes sel veebruaripäeval midagi. Kui ma olin oma veendumustes nii kindel, siis miks tuli pärastlõunane aastapäev igal aastal meelde, haigla lõhn, Sara nutt? Miks mõtlesin selle valiku üle sügava kurbusega iga kord, kui last nägin? Vastus tuli mõni aasta hiljem, elupooldajate seminaril, kus osalesin. Seal avastasin, mis abort tegelikult oli: mõrv. Või õigemini: see, mida ma nimetasin õiguseks abordile, oli tegelikkuses mitmekordne mõrv, kus ema ja laps olid peamised ohvrid, millele lisati sisemised kõrvalsurmad. Kuulusin sellesse rühma. Abordi heakskiitmisega tekitasin sisemise rebendi, millest ma kohe aru ei saanud. Väike auk südames, millele ma tähelepanu ei pööranud, haaras end ka hea karjääri entusiasmist ja progressiivsest õhkkonnast, millesse ma olin sukeldunud.
Ma olin kolmanda maailma mängija, kes oli valmis propageerima igat liiki õigusi, mis võiksid muuta ühiskonna õiglasemaks ja õiglasemaks vastavalt kultuuride avangardide edendatud ideedele. Olin antiklerikaline: kirikust rääkimine tähendas skandaale, pedofiiliat, mõõdukat rikkust, preestreid, kelle huvi oli kasvatada mingit vastupanu. Jumala olemasolu osas pidasin seda pensionäridest vanaprouade ajaviiteks. Suhetes avastasin oma mehelikkusega sügavas kriisis olevad mehed, kes kartsid naise agressiivsust ja ei suuda juhtida ega otsuseid langetada. Ma teadsin naisi, kes olid väsinud (ka mina ise) suhetes meestega nagu hirmunud ja ebaküpsed lapsed. Tundsin üha enam usaldamatust vastassoo suhtes, samal ajal kui nägin, et naiste vastu kasvas tugev kaasosalus, mis tugevnes siis, kui hakkasin sageli tegelema assotsiatsioonide ja kultuuriringkondadega.
Arutelud ja töötoad olid vastasseisu hetked sotsiaalsetes küsimustes, sealhulgas inimeksistentsi ebastabiilsuses. Lisaks tööle oli ebakindlus hakanud aeglaselt söövitama emotsionaalset sfääri. Sellele oli vaja reageerida, propageerides emotsioonide voolavusel ja enesemääramisel põhinevaid armastuse vorme, andes rohelise tule neile suhetele, mis olid võimelised sammu pidama ühiskonna muutustega, mille loomulikku perekonda selle mõtte kohaselt enam ei olnud. võimeline vabastama. Oli vaja vabastada mees-naine suhe, mida praegu peetakse pigem konfliktseks kui täiendavaks.
Sellises kihisevas kliimas leidsin end lühikese aja jooksul elamas oma homoseksuaalsust. See kõik juhtus lihtsal viisil. Tundsin end rahulolevalt ja uskusin, et olen leidnud sisemise täielikkuse. Olin kindel, et ainult naise kõrval leian selle täieliku teostuse, mis on õige kombinatsioon tunnetest, emotsioonidest ja ideaalidest. Tasapisi hakkas emotsionaalse jagamise keeris, mis tekkis naistega vale tunde varjus, mind siiski tarbima kuni Sara abordist sündinud tühjuse tunde toitmiseni.
Abordipropagandat toetades olin tegelikult hakanud ennast tapma, alustades emadustundest. Ma eitasin midagi, mis sisaldaks ema ja lapse suhet, jah, aga kaugemale. Tegelikult on iga naine ema, kes teab, kuidas tervitada ja punuda ühiskonna sidemeid: pere, sõbrad ja lähedased. Naine kasutab "laiendatud emadust", mis loob elu: see on kingitus, mis annab suhetele mõtte, täidab need sisuga ja säilitab. Noppinud selle kalli kingituse minult, avastasin end naiselikust identiteedist ja minus tekkis "see väike auk mu südames", mis muutus siis homoseksuaalsuse elades kuristikuks. Naisega suheldes üritasin taastada seda naiselikkust, millest olin end ilma jätnud.
Keset seda maavärinat tuli mulle ootamatu kutse: reis Medjugorjesse. See oli minu õde, kes mulle seda soovitas. Ka tema ei olnud kiriku fänn, mitte minusugune äärmuslane, kuid piisavalt palju, et tema ettepanek mind maha lööks. Ta küsis minult, sest ta oli seal paar kuud varem koos sõpruskonnaga käinud: ta läks sinna uudishimust ja soovis nüüd minuga jagada seda kogemust, mis oli tema sõnul olnud revolutsiooniline. Ta kordas mulle sageli “te ei tea, mida see tähendab”, kuni ma nõustusin. Tahtsin lihtsalt näha, mis seal oli. Usaldasin teda, teadsin, et ta on mõistlik inimene ja seetõttu pidi miski teda puudutama. Jäin siiski oma idee juurde: religioonist ei saanud midagi head tulla, veel vähem kohast, kus kuus inimest väitsid, et neil on ilmutusi, mis minu jaoks tähendasid banaalset kollektiivset ettepanekut.
Selle minu ideepagasiga lahkusime. Ja siin on üllatus. Seda nähtust kogenud inimeste (otsesed peategelased, kohalikud elanikud, visionääride kohta analüüsid läbi viinud arstid) lugu kuulates mõistsin oma eelarvamusi ja seda, kuidas nad mind pimestasid ja takistasid tegelikkust jälgimast mis see oli. Hakkasin uskuma, et Medjugorjes oli see kõik võlts lihtsalt seetõttu, et minu jaoks oli usk võlts ja leiutati kergekaaluliste inimeste vabaduse rõhumiseks. Ometi pidi see minu veendumus tegelema käegakatsutava asjaoluga: seal Medjugorjes voolas kogu maailmast ookeaniline inimeste voog. Kuidas saaks seda sündmust võltsida ja seista üle kolmekümne aasta?
Vale ei kesta kaua, mõne aja pärast tuleb see välja. Selle asemel, kuulates paljusid tunnistusi, jätkasid kodumaale naasvad inimesed usuteekonda, lähenesid sakramentidele, lahendati dramaatilisi peresituatsioone, haigeid inimesi, kes toibusid, eriti hingehaigustest, näiteks sellistest, mida me tavaliselt nimetame ärevuseks, depressiooniks, paranoiaks, mis sageli viivad enesetapuni. Mis oli Medjugorjes, mis selle hulga elu pea peale pööras? Või õigemini: kes seal oli? Varsti sain teada. Seal oli elav Jumal, kes hoolitses oma laste eest Maarja käe läbi. See uus avastus sai teoks, kuulates nende inimeste tunnistust, kes olid sellest kohast läbi käinud ja otsustanud jääda teenima mõnesse kogukonda ning rääkida palveränduritele, kuidas see Ema vaeva näeb, et oma lapsi rahutusest välja viia. See minuga kaasnenud tühjusetunne oli hingeseisund, mida sain jagada nendega, kes olid elanud sarnaseid kogemusi, mis minu omaga, kuid kes erinevalt minust olid ekslemise lõpetanud.
Sellest hetkest alates hakkasin endale küsimusi esitama: mis oli see reaalsus, mis võiks mind viia täieliku mõistmiseni? Kas minu elustiil vastas tegelikult minu tõelisele heale küljele või oli see kuri, mis aitas neil hingehaavadel tekkida? Medjugorjes sain konkreetse Jumala kogemuse: purustatud identiteeti elanud inimeste kannatused olid ka minu kannatused ning nende tunnistuste kuulamine ja nende "ülestõusmine" olid avanud mu silmad, samad silmad, mis varem nägid nad usku aseptilise eelarvamusega. Nüüd jätkus see Medjugorjes alguse saanud Jumala kogemus, kes "ei jäta oma lapsi kunagi rahule ega peagi valutuks ega lootusetuseks", käies pühal missal. Mul oli janu tõe järele ja värskendust leidsin ainult sellest elavveeallikast, mida nimetatakse Jumala sõnaks, ja tegelikult leidsin ma oma nime, ajaloo, identiteedi graveeritud; Vähehaaval sain aru, et Issand paneb igale lapsele originaalse projekti, mis koosneb andetest ja omadustest, mis annavad inimesele ainulaadsuse.
Aeglaselt lahustus mõistuse hägustunud pimedus ja minus tekkis kahtlus, et need vabaduse õigused, millesse ma alati olin uskunud, olid tegelikult heaks varjatud kuri, mis takistas tõelist Francescat oma terviklikkuses esile kerkimast. Uute silmadega asusin teele, kus proovisin mõista oma identiteedi tõde. Osalesin elupoolsetel seminaridel ja seisin seal silmitsi nende inimestega, kes olid elanud sarnaseid kogemusi, nagu minagi, psühhoterapeutide ja preestritega, kes olid eksperdid identiteediga seotud küsimustes: lõpuks olin ilma teoreetiliste läätsedeta ja elasin reaalsust. Tegelikult panin siin kokku selle keerulise pusle tükid, millest oli saanud minu elu: kui enne olid need tükid hajutatud ja kiilutud halval viisil, siis nüüd võtsid nad sellise korra, et ma hakkasin pilguheitma: minu homoseksuaalsus oli olnud feminismi ja abordi katkestatud identiteedi tagajärg. Just see, mida ma olin aastaid uskunud, võis mind täielikult täita, oli mind tapnud, müües mulle tõena kantud valesid.
Sellest teadlikkusest lähtudes hakkasin naise identiteediga uuesti ühendust võtma, võttes tagasi minult varastatud: iseenda. Täna olen abielus ja minu kõrval kõnnib Davide, kes on sel teel olnud mulle lähedane. Igaühe jaoks on olemas projekt, mille on loonud See, kes on ainus, kes suudab meid tegelikult juhtida selleni, mis me oleme. Kõik peitub selles, et ütleme oma jah Jumala lastena, eeldamata, et tapaksime selle projekti valede ideoloogiliste ootustega, mis ei suuda kunagi asendada meie olemust meeste ja naistena.