Usk ja palve aitasid tal depressioonist üle saada

Lihavõttepühapäev, kuulutas kalender minu köögiseinal. Nii valmistasid nad laste korvikesed oma neoonvärvides munade ja vahukommiküülikutega. Ja meie uued riided kirikule.

13-aastasel Jamiel ja 11-aastasel Katie-l olid täpilised kleidid nagu minul ja kolmeaastane Thomas kandis uhkusega miniatuurset lipsu. Ülestõusmispühad olid ümberringi.

Miks siis lihavõtted ka minu sees ei olnud?

"Vaata!" ütles mu abikaasa Rick, kui me sõiduteelt välja kõndisime. “Pirnipuud õitsevad! Esimene kord pärast nende istutamist! "

Ma isegi ei mäleta, et meil oleks pirnipuid olnud. Mis mul viga on, issand? See oli juhtunud nii äkki, see hall, tume ja lootusetu tunne.

Kirikus hüüab "Head lihavõtteid!" pommitas meid. "Häid lihavõtteid!" Tegin papagoi, jäljendades sõprade säravaid naeratusi. Pange rõõmus nägu. Milline kristlane on lihavõtete ajal kurb?

Ma ütlesin endale, et see on ainult ajutine. Kuid aprill ja mai möödusid sama tuima tuimusega. Unustasin süüa, kaal langes, magada ei saanud. Ema soovis, et pöörduksin oma arsti juurde, kuid mida ma saaksin talle öelda: "Mul on kurb tunne, kuid pole põhjust seda teha"?

Kas ei pidanud kristlased rõõmustama Issanda üle? Kogu oma 34 aastat olin käinud igal pühapäeval, teisipäeva õhtul, kolmapäeva õhtul kahel kiriklikul jumalateenistusel, kui olin noorem, tegutsesid täna Rickiga palvekohtumised.

Mida arvaksid kõik, kui nad teaksid, et ma tunnen seda pimedust sees, et ma niimoodi kukkusin Jumalast läbi?

Võib-olla vajasin lihtsalt stseenivahetust. Juunis, kui puhkusele läksime, oleks asjad teisiti läinud.

Sõites Florida lahe rannikule proovisin ühineda Ricki ja lapse entusiastlike plaanidega kõigega, mida nad tahtsid teha, kui nad randa jõudsid, kuid lõpuks tundsin end imeliku sokina kuivatis .

Meie renditud korteris jälgisin käike, piknikke randa, mängisin mänge ja õhtuti, kui mu pere magas, libisesin nutma.

Lükandklaasidest ustest soolasesse pimedusse astudes kuulasin lainete rütmi. Miks see ei rahustanud mind nagu alati? Mul on kätel uued freckid, söör, nii et ma pean Floridas olema. Miks ma ei tunne midagi?

Tulin koju tundes end halvemini kui lahkudes. Lõpetasin peeglitesse vaatamise, tahtmata vastu astuda seal varitsenud joonistatud abivajajate silmadega naisele.

Terve suve olen olnud sunnitud viima lapsed meie naabruses asuvasse basseini, mõeldes: Võib-olla, kui ma käitun nagu teised emad, saan end jälle emana tunda. Sel ajal, kui sõbrad lobisesid, panin päikeseprillid selga ja teesklesin, et olen ajakirja sisse vajunud.

Ma arvasin, et tegin isegi Ricki üle nalja, kuni ta ühel õhtul ütles: „Sa ei ürita enam, Julie. Midagi valesti?"

Ei! See oli probleem. Kõik oli korras, välja arvatud mina. "Ma olen lihtsalt natuke väsinud," ütlesin talle.

"Palvetagem selle eest," ütles ta.

Ma palvetasin! Olen palvetanud ja palvetanud ja midagi ei juhtu. Rick oli ilmselt rohkem mures kui lahti lasknud, sest esimest korda meie abieluelu jooksul soovitas ta meil põlvitada ja koos valjusti palvetada. Kordasin kõike pärast teda nagu pulmatõotusi.

"Issand on minu karjane, ma ei taha."

"Issand on minu karjane, ma ei taha."

Sellest sai öine rituaal, enne magamaminekut koos palvetamine. "Aitäh, issand," sulgeks Rick, "et andsid Julie'le täiusliku rahu." Ka mina tunneksin end rahulikuna, kui ta palvetas. Siis jäi ta magama ja kui ma enam valetada ei suutnud, võtsin katted ja varba kella poole.

00:10. 02:30. 04:15. Sellest on saanud teine ​​asi, mida varjata. Kuidas saaksin oma mehele öelda, et tema palved ei töötanud? Kuidas ma saaksin Ricki alt vedada, nagu ma laseksin Jumala maha?

Oktoobris hakkas mu ema paar korda nädalas poputama "lihtsalt tere ütlema". Ta ei esitanud küsimusi, kuid tema läbipaistvad püüded mind rõõmustada ütlesid mulle, et isegi mu sunnitud naeratused ei petnud teda.

Novembri alguses nõudis ta, et ta viiks mind sisseoste tegema. Kaubanduskeskuses astus mu ema kleidi juurde. "Vaata, Julie, see on sügise uus värv! Sinep. Näete neid teksaseid? Ja sobiv jope? " Selgitage mulle seda nii, nagu oleksite koolieelik.

Ta haaras mu riided ja lükkas mind riietusruumi. Seljaga peegli poole panin teksad, kaks suurust väiksemad kui tavaliselt, ja pingutasin vöö viimase sälguni.

"Julie, mis see nii kaua võtab? Kas ma saan nüüd sisse astuda? "

"Olgu," ütlesin tagasi.

"Oh Julie, see värv on sinu punaste juustega uhke! Ma saan sulle kleidi. Miks te seda ei kanna ja peatume koduteel jäätise järele. " Yippee. Jäätis.

Tagasi tema Oldsmobile'is keeldusin uuesti välja minemast. "Mine võta jäätist ja võta see välja." Ma olin autos turvalisem kui inimestega, kes võisid minult oodata jutukust ja rõõmsameelsust.

Ema on tagasi minu lapsepõlve lemmikuga, šokolaadipiimakokteiliga tõelise vahukoorega. Imesin kõvasti ja kiiresti läbi põhu, et proovida neid värisevaid tundeid meenutada. See polnud hea. Miks pole elus enam midagi lõbusat?

Ema hakkas iga päev tulema. Ma vihkasin seda, kui ta saabus, ja vihkasin seda hullemini, kui ta lahkus. Ühel hommikul tuli ta oma kaameraga sisse ja jälgis mind mööda maja pildistades. "Ma tahan teile näidata, kui ilus te olete."

Emad arvavad, et tütred on alati armsad. Olen võlts ja läbikukkumine ning see peab ka välja paistma. Kuid tema taga traavi nägemine, eemale klõpsamine oli nii naljakas, et pidin naerma. See oli nagu unustatud laulu kuulmine. Ta lõpetas rullimise ja kiirustas tund aega arendaja juurde.

Naastes lehvitas ta pilte nagu võitnud kaartide käsi. Ta pidi neid viimistlema laskma. Ma näen nii välja ... normaalne.

Valisin oma lemmikvõtte, selle, mis mul naerab, ja tassisin seda terve päeva ringi, nii et panin selle külmkappi. Tahtsin seda naeru tagasi hoida, uskuda, et see tähendab, et võin jälle õnnelik olla, olla mina ise. Kuid nagu Ricki unepalvuste puhul, ei jätkunud ka lifti.

Kui ema järgmisel päeval tagasi tuli, istusin nuttes köögipõrandal. Ta seisis minu kõrval. "Julie, ma arvan, et on aeg arsti poole pöörduda."

Viimased killud minu eneseväärikusest on murenenud. Arsti numbri valimine tundus lõpliku lüüasaamisena. Ta pani mulle kohe aja kokku.

Istusin tema ooteruumis tuttavas rohelises nahatoolis ja soovisin, et saaksin olla üks teistest patsientidest. Daam viie rahutu lapsega, aknast välja vahtiv vanamees, rumal teismeline.

Milline täiskasvanud naine vajab ema, et temaga arsti juures käia? Ja mida ütleks dr Kelly, kui ta avastaks, et mul pole midagi viga? Nägin, kuidas ta märkis minu skeemi “Vaimne juhtum / imelik”.

"Julie, tule tagasi," kutsus õde. Kas ka tema peaks teadma?

"Mis probleem on, Julie?" Küsis dr Kelly viisakalt.

Oma seisundi tunnistamine kellelegi teisele oli üks raskemaid asju, mida ma teinud olen. "Mina - ma ei tunne end enam endana. Vist üheksa kuud pole ma vist end iseendana tundnud ega suuda nutmist lõpetada. "

Täpsemalt jätkas minu arst küsimuste esitamist. Kas sümptomid tulid äkki? kirikud.

"Kas olete kaalust alla võtnud?"

"Kas sa magad liiga vähe või liiga palju?"

"Kas olete kaotanud naudingu asjadest, mis teile meeldisid?"

"Kas teil on probleeme keskendumisega?"

Jah Jah Jah! Kaubanduskeskuses.

"Julie," ütles arst, "teil on depressioon. Depressioonil võib olla palju põhjuseid, kuid järsku tekkides võib see olla aju serotoniini taseme languse tõttu füüsiline seisund. See ei puuduta läbikukkuvat tegelast ega nõrkuse märki. Tugevad ja tugevad jalgpallurid kannatavad ka depressiooni all. "

Ta ei hinda mind! Jalgpallurid. Ütle uuesti ... füüsiline seisund ...

"Aga dr Kelly, kui mul oleks piisavalt usku, kas Jumal ei saaks depressiooni ravida?"

"Olen ka usumees, Julie. Mõnikord kasutab Jumal tervendamiseks arste. Kas mäletate, kui Jamie murdis käe? Sa viisid ta ortopeedi juurde.

"Depressioon on haigus", jätkas ta, "sageli ravimitega ravitav". Ta rebis oma padjalt retsepti.

„Sellega tõuseb teie serotoniinitase järk-järgult. Seda tehes usun, et hakkate end tundma oma vana minana. Meditsiinis peate viibima vähemalt kuus kuud. Näeme veel neli nädalat. "

Lahkusin tema kabinetist eetris kõndides. Kuid nädal koos arstidega ei muutnud midagi. Lootus libises minema nagu põgenenud õhupall.

Siis ühel teisel nädalal hommikul ärkasin üles ja sain aru, et olen öö läbi maganud. Nagu aegluubis filmis kaaderhaaval järgnesid muud muudatused, õnnelikud hetked murdusid ükshaaval halli.

Ühel laupäeval, umbes kaks kuud pärast minu visiiti arsti juurde, viisime Rickiga lapsed McDonald'sisse. Astusime uksest sisse ja ühtäkki meenus mulle friikartulite maitse. Tundub, et toit on siin möllamas! Joondusin nagu kärsitu laps.

"Kas ma võin teie tellimuse vastu võtta?" ütles poisi teisel pool letti.

"Jep!" Vastasin ahnelt. "Mul on palju friikartuleid ja suur šokolaadipiimakokteil ning oh jah, palju ketšupit!"

Haarasin salve ja järgnesin oma perele putkasse. Maitsvad, soolased, kuumad laastud! Lisades palju pipart, tirisin iga laastu suurde ketšupikünka. Soolasus pani mind oma smuutit ihaldama. Imesin külma jooki nii kõvasti ja kiiresti, et kõri värises.

Aitäh, härra, minu šokolaadipiimakokteili eest. Haarasin Ricki käest laua all ja sosistasin: "Ma armastan sind".

Möödus veel kaks kuud, häid päevi tuli aina juurde. Siis oli jälle lihavõttepühapäev - oi, aga mitte nagu ükski ülestõusmispüha, mida ma kunagi tundnud olen!

Kui me kiriku poole teelt välja kõndisime, märkasin, et pirnipuud olid hiilgavad valged pitsid. Tuima halli asemel olid kollased nartsissid, roosad koerapuud - igal pool uus elu, uus lootus.

Ja eriti minus. Dr Kelly eksis. "Sa oled jälle oma vana mina," lubas ta. Aga see oli uus mina! See mina ei pidanud olema kristlik mudel, kes ei jätnud kunagi kirikuteenistust vahele ja näitas ainult oma parimat külge.

See mina oli nõrk, abivajaja ja depressioonis ning teadis, et see on okei, inimestega on kõik hästi ja Jumalaga on hea. Kui ma tunnistasin, et haiget tegin, olin leidnud enda ümber tema abistajad. Rick. Ema. Dr Kelly. Mu kirikusõbrad, kes arvasin, et nii halvakspanevad.

Just siis, kui arvasin, et olen Jumala alt vedanud, leidsin ta tõesti, kui kukkusin nii kaugele, kui olin tema sülle maandunud. Mõnikord, kui me kirikusse jõudsime, mõistsin, et kõige hiilgavam viis, kuidas saame Issandas rõõmu tunda, on panna teda tundma meie sügavat valu.