Kiri väljastpoolt ... "TÕELINE" ja erakordne

IMPRIMATUUR
Ja Vicariatu Urbis, suri 9. aprillil 1952

Aloysius Traglia
Archiep. Caesarien. Vicegerenid

Clara ja Annetta, väga noored, töötasid *** (Saksamaa) kaubandusettevõttes.
Neid ei seostanud sügav sõprus, vaid lihtne viisakus. Nad töötasid iga päev üksteise kõrval ja ideede vahetusest ei saanud puududa. Clara kuulutas end avalikult usuliseks ja tundis kohustust Annettat juhendada ja meelde tuletada, kui ta osutus usu osas kergeks ja pealiskaudseks.
Nad veetsid mõnda aega koos; siis sõlmis Annetta abielu ja lahkus ettevõttest. Sama aasta sügisel. Clara veetis puhkuse Garda järve kaldal. Septembri keskel saatis ema talle sünnimaalt kirja: «Annetta suri. Ta oli autoõnnetuse ohver. Nad matsid ta eile "Waldfriedhofi".
Uudised ehmatasid head noort daami, teades, et tema sõber polnud olnud nii usumeelne. - Kas ta oli valmis end Jumala ees tutvustama? ... Kuidas ta äkki suri, kuidas ta end leidis? ...
Järgmisel päeval kuulas ta püha missa ja tegi ka valimisõiguse osadus, palvetades tuliselt. Öösel, kümme minutit pärast südaööd, toimus nägemine ...

"Clara. ära palveta minu eest! Ma olen neetud! Kui ma ütlen teile ja räägin teile sellest üsna pikalt. ei usu, et seda tehakse sõprusena. Me ei armasta siin enam kedagi. Teen seda sunniviisiliselt. Ma teen seda kui "osa sellest võimust, mis tahab alati kurja ja teeb head."
Tegelikult tahaksin ka näha, et ma maanduksite selles olekus, kus ma olen nüüd oma ankru igaveseks maha jätnud.
Ärge vihastage selle kavatsuse pärast. Siin me kõik mõtleme nii. Meie tahe on kiindunud kurjusse selles, mida te täpselt nimetate kurjaks -. Isegi kui me teeme midagi "head", nagu ma nüüd avan põrgule oma silmad, ei juhtu see hea kavatsusega.
Kas mäletate veel, et neli aastat tagasi kohtusime ****-s. Olite siis 23-aastane ja olite juba pool aastat kohal, kui sinna jõudsin.
Sa tõid mu mõnest hädast välja; algajana andsite mulle häid aadresse. Kuid mida tähendab "hea"?
Kiitsin teie "ligimese armastust". Naeruväärne! Teie kergendus tuli puhtast kokteilist, nagu pealegi olin sellest ajast juba kahtlustanud. Me ei tea siin midagi head. Mitte üheski.
Teate mu noorusaega. Ma täidan siin teatud lüngad.
Vanemate plaani kohaselt, tõtt öelda, poleks ma pidanud isegi eksisteerima. "See oli nende jaoks lihtsalt ebaõnne." Mu kaks õde olid juba 14- ja 15-aastased, kui ma kippusin valguse poole.
Ma polnud kunagi olemas olnud! Ma saaksin nüüd ennast hävitada, pääseda neist piinadest! Ükski meeleheide ei ühti sellega, millega ma oma eksistentsi jätaksin; nagu tuhaülikond, kadunud olematusse.
Aga ma pean olemas olema. Ma pean eksisteerima niimoodi, nagu ma ise tegin: ebaõnnestunud eksistentsiga.
Kui isa ja ema, kes olid veel noored, kolisid maal linna, olid mõlemad kaotanud kontakti kirikuga. Ja see oli nii parem.
Nad andsid kaastunnet inimestele, kes pole kirikuga seotud. Nad kohtusid tantsimiskoosolekul ja pool aastat hiljem "pidid" nad abielluma.
Pulmatseremoonia ajal jäi nende külge palju püha vett, mida ema käis paar korda aastas pühapäevaste missade kirikus. Ta ei õpetanud mind kunagi päriselt palvetama. Ta oli igapäevases eluhoolduses kurnatud, ehkki meie olukord polnud ebamugav.
Sõnu, nagu missa, usuõpetus, kirik, ütlen neile, et nende sisemine vastuolulisus oleks ülim. Ma jälestan seda kõike, sest ma vihkan neid, kes käivad kirikus, ja üldiselt kõiki inimesi ja kõike muud.

Ma vihkan Jumalat

Kõigest tuleb tegelikult piinamine. Kõik surmahetkel saadud teadmised, iga mälestus elatud või teadaolevatest asjadest on meie jaoks kipitav leek.
Ja kõik mälestused näitavad meile seda külge, mis oli neis armu ja mida me põlgasime. Mis piin see on! Me ei söö, me ei maga, me ei jaluta jalgadega. Vaimselt aheldatuna näeme uimasena "karjete ja lihvimishammastega", et meie elu on tõusnud suitsus: vihkamine ja piinamine!
Kas sa kuuled? Siin joome vihkamist nagu vesi. Ka üksteise poole.
Ennekõike vihkame me Jumalat, tahan selle arusaadavaks teha.
Taevas õnnistatud peab teda armastama, sest nad näevad teda loorita, tema pimestavas ilus. See rõõmustab neid nii palju, et neid pole võimalik kirjeldada. Me teame seda ja see teadmine teeb meid raevukaks.
Inimesed maa peal, kes tunnevad Jumalat loomisest ja ilmutusest, saavad teda armastada; kuid nad pole sunnitud.
Usklik - ma ütlen, hambad hambus -, kes mõtiskleb ristil Kristust sirutades, sirutades käsi, lõpuks armastab teda.
Kuid teda, kellele Jumal läheneb ainult orkaanis, karistajana kui õige kättemaksu kätte, sest ühel päeval lükkas ta ta tagasi, nagu meiega juhtus. Ta suudab teda kogu oma kurja tahte ajendil igavesti vihata vaid tänu sellele, et me aktsepteerime hinge surudes oma hinge vabaks aktsepteerimise kaudu ja see, et isegi praegu me taganeme ja meil pole kunagi tahet seda tagasi võtta.
Kas saate nüüd aru, miks põrgu kestab igavesti? Sest meie visadus ei sula meid kunagi ära.
Lisan sunniviisiliselt, et Jumal on halastav isegi meie suhtes. Ma ütlen "sunnitud", sest isegi kui ma ütlen neid asju tahtlikult, ei lubata mul valetada, nagu ma tahaksin. Kinnitan paljusid asju oma tahte vastaselt. Samuti pean laskma kuritarvitamise kuumusel, mille tahaksin välja oksendada.
Jumal oli meie vastu halastav, kui ta ei lasknud meie kurjal maa peal otsa sattuda, nagu me oleksime olnud valmis seda tegema. See oleks suurendanud meie patte ja valusid. Tegelikult tappis ta meie, nagu mina, aja või pani teisi kergendavaid asjaolusid sekkuma.
Nüüd näitab ta halastust meie vastu, kui ta ei sunni meid tulema temaga lähemale, kui oleme selles kauges põrgulises kohas; see vähendab piina.
Iga samm, mis lähendaks mind jumalale, tekitaks mulle suuremat valu kui see, mis tooks teid sammu lähemale põletavale vaiale.
Te ehmusite, kui ma ükskord kõndimise ajal ütlesin teile, et mu isa, mõni päev enne teie esimest armulauaaega, oli mulle öelnud: "Annettina, proovige ära teenida kena kleit: ülejäänud on raam".
Teie ehmatuseks oleksin peaaegu isegi häbenenud. Nüüd ma naeran selle üle.
Ainus mõistlik asi selles raamistikus oli see, et armulauale lubamine oli alles kaksteist aastat vana. Omal ajal võttis mind üsna maise meelelahutuse hullune, nii et ma panin ebauskudega usulised asjad ühte laulu ega pööranud Esimese armulauale suurt tähtsust.
See, et mitu last lähevad seitsmeaastaselt armulauale, teeb meid raevukaks. Teeme kõik endast oleneva, et inimesed mõistaksid, et lastel puuduvad piisavad teadmised. Kõigepealt peavad nad toime panema mõned surelikud patud.
Siis ei tee valge osake neile enam suurt kahju, kui usk, lootus ja ligimesearmastus nende südames endiselt elavad - puh! see kraam - saadud ristimisel. Kas mäletate, kuidas ta seda arvamust juba maa peal toetas?
Mainisin oma isa. Ta vaidles emaga sageli. Viitasin sellele vaid harva; Mul oli selle pärast häbi. Milline kurja naeruväärne häbi! Meie jaoks on siin kõik sama.
Mu vanemad ei maganud enam isegi samas toas; aga mina koos ema ja isaga kõrvalruumis, kuhu ta võiks igal ajal vabalt koju tulla. Ta jõi palju; sel viisil raiskas ta meie pärandi. Minu õed olid mõlemad tööl ja nad ise ütlesid, et nad vajavad teenitud raha. Ema hakkas tööle, et midagi teenida.
Elu viimasel aastal peksis isa sageli ema, kui ta ei tahtnud talle midagi kinkida. Minu jaoks oli ta aga alati armastav. Ühel päeval - ma ütlesin teile ja siis põrutasite mu kapriisile (mis te minu vastu ei põrunud?) - tuli ühel päeval ta kaks korda tagasi ostetud kingad tagasi tuua, sest kuju ja kontsad polnud minu jaoks piisavalt kaasaegsed.
Öösel tabas mu isa surmav apopleksia, juhtus midagi sellist, mida ma ei saanud teile vastiku tõlgendamise kartuses eneses usaldada. Kuid nüüd peate teadma. Selle jaoks on oluline: siis ründas mind esimest korda minu praegune piinav vaim.
Magasin emaga toas: ta regulaarsed hingetõmbed ütlesid tema sügavat und.
Kui ma kuulen end nimepidi kutsumas.
Tundmatu hääl ütleb mulle: “Mis saab, kui isa sureb?

Armastus hinges armuasendis

Ma ei armastanud enam oma isa, kuna ta kohtles oma ema nii ebaviisakalt; kuna sellest ajast peale ei armastanud ma absoluutselt kedagi, aga mulle meeldisid ainult mõned inimesed. kes olid mulle head. Maise vahetuse lootusetu armastus elab ainult hingedes armuasendis. Ja ma polnud.
Niisiis vastasin salapärasele küsimusele, mõistmata, kust see tuli: "Aga see ei sure!"
Pärast lühikest pausi, sama selgelt tajutav küsimus uuesti. "Aga ära sure!" ta jooksis järsku jälle minu juurest minema.
Kolmandat korda küsiti minult: "Mis saab, kui su isa sureb?". Mulle juhtus, kuidas issi tuli koju sageli üsna purjuspäi, ragistas, väärkohtles ema ja kuidas ta pani meid inimeste ees alandavasse olukorda. Nii hüüdsin tüütult: "See sobib talle!" Siis läks kõik vaikseks. Järgmisel hommikul, kui ema tahtis isa toa korda teha, leidis ta ukse lukustatud. Keskpäeva paiku oli uks sunnitud. Mu isa, pooleldi riietatud, lamas voodis surnuna. Kui ta läks keldrisse õlut hankima, pidi juhtuma mõni õnnetus. See oli pikka aega haige olnud.
Marta K ... ja sina viisid mind liituma noorteühendusega. Tegelikult ei varjanud ma kunagi, et leidsin, et kahe direktori, daami X juhised on kooskõlas kihelkonna moodiga ...
Mängud olid lõbusad. Nagu teate, oli mul selles otsene osa. See sobis mulle.
Mulle meeldisid ka väljasõidud. Lasin end isegi paar korda juhtida, et minna ülestunnistamisele ja osadusele.
Tegelikult polnud mul midagi tunnistada. Mõtted ja sõnavõtud mind ei huvitanud. Jämedamate tegude jaoks polnud ma piisavalt korrumpeerunud.
Te manitsesite mind korra: "Anna, kui sa ei palveta, mine hukka!".
Ma palvetasin väga vähe ja ka seda, ainult lohakalt.
Siis oli sul kahjuks õigus. Kõik põrgus põlenud inimesed pole palvetanud ega ole piisavalt palvetanud.

Esimene samm jumala poole

Palve on esimene samm Jumala poole ja see jääb otsustavaks sammuks. Eriti palve sellele, kes oli Kristuse Ema - seda nime me kunagi ei maini.
Austus tema vastu kisub kuradilt lugematu hulga hinge, mis patt annaks talle eksimatult üle.
Jätkan lugu, tarbides ennast vihaga. See on ainult sellepärast, et ma pean. Palvetamine on lihtsaim asi, mida inimene maa peal teha saab. Ja just selle väga lihtsa asja külge on Jumal sidunud kõigi päästmise.
Neile, kes palvetavad visadusega, annab Ta järk-järgult nii palju valgust, kangendab teda nii, et lõpuks võivad isegi kõige tülpinud patused kindlasti uuesti üles tõusta. See ujutati ka limas kuni kaelani.
Elu viimastel päevadel ei palvetanud ma enam nii, nagu peaksin, ja jätsin ilma armudest, ilma milleta ei saa kedagi päästa.
Siin ei saa me enam armu. Isegi kui me need vastu võtaksime, lükkaksime need küüniliselt tagasi. Kõik maise eksistentsi kõikumised on selles teises elus lakanud.
Sinust maa peal võib inimene tõusta patuseisundist armuasendisse ja armusel langeda pattu, sageli nõrkusest, mõnikord pahatahtlikkusest.
Surmaga see tõusmine ja langus lõppeb, sest selle juured on maise inimese ebatäiuslikkuses. Oleme nüüd jõudnud lõppseisundisse.
Juba aastatega muutuvad muutused harvemaks. On tõsi, kuni surmani võite alati pöörduda Jumala poole või pöörata talle selja. Peaaegu praeguse käest kantud mees käitub enne lahkumist, viimaste tahte nõrkade jäänustega, elus nii, nagu ta oli harjunud.
Kohandatud, hea või halb, saab teiseks olemuseks. See tõmbab teda sellega kaasa.
Nii juhtus ka minuga. Aastaid olin elanud Jumalast kaugel, ja seetõttu otsustasin ma viimase armukõnes Jumala vastu.
See, et ma sageli pattu tegin, polnud mulle saatuslik, vaid see, et ma ei tahtnud enam tõusta.
Olete korduvalt hoiatanud mind jutluste kuulamiseks, vagadusraamatute lugemiseks.
"Mul pole aega," oli mu tavaline vastus. Minu sisemise ebakindluse suurendamiseks ei vajanud me midagi muud!
Pealegi pean seda märkima: kuna see oli nüüd nii kaugele jõudnud, vahetult enne minu lahkumist noorteühendusest, oleks mul olnud tohutult raske end teisele teele seada. Tundsin end rahutu ja õnnetu. Kuid enne ümberehitust seisis sein.
Sa ei tohtinud seda kahtlustada. Te esindasite seda nii lihtsat, kui ühel päeval ütlesite mulle: "Aga tehke hea ülestunnistus, Anna, ja kõik on paigas".
Ma tundsin, et see saab olema selline. Kuid maailm, kurat, liha hoidsid mind juba liiga tugevalt nende küünistes.

DEMON MÕJUTAB INIMESI

Ma ei uskunud kunagi kuradi mõju. Ja nüüd tunnistan, et tal on tugev mõju inimestele, kes olid sellises seisundis, nagu ma tollal olin.
Ainult paljud palved teistest ja minust koos ohverduste ja kannatustega oleksid võinud mind temast kinni tõmmata. Ja seda ka vähehaaval. Kui väljastpoolt on vähe kinnisideed, on kinnisidee sisemuses sipelgapesa. Kurat ei saa röövida nende vaba tahet, kes loobuvad tema mõjust. Kuid nende niinimetatud metoodilise jumalakartuse valudes lubab ta "kurjal" neis pesitseda.
Ma vihkan ka kuradit. Kuid mulle meeldib ta, sest ta üritab ülejäänud teid rikkuda; Ma vihkan teda ja tema satelliite, vaimusid, kes langesid temaga aegade alguses.
Neid arvestatakse miljonitesse. Nad rändavad mööda maad, tihedalt nagu tiir-sülle, ja sa ei pane seda isegi tähele.
Meie asi pole uuesti proovida teid kiusata; see on langenud vaimude amet.
See suurendab tõesti piina iga kord, kui nad tõmbavad inimhinge siia alla Nõrga. Mida aga ei vihka?
Kuigi ma kõndisin jumalast kaugetel radadel, jälgis Jumal mind.
Valmistasin tee armu juurde loodusliku heategevuse abil, mida sageli esinesin oma temperamendi kalduvuse abil.
Mõnikord meelitas Jumal mind kirikusse. Toona tundsin end nostalgiana. Kui ma ravisin haige ema hoolimata päeva jooksul kontoritööst ja mingil moel ma tõesti ohverdasin ennast, käitusid need Jumala ahvatlused võimsalt.
Kord haigla kirikus, kuhu te mind keskpäevase pausi ajal juhtisite, tuli mu peale midagi, mis oleks olnud minu pöördumise ainus samm: ma nutsin!
Siis aga möödus maailmarõõm jälle nagu voog Grace kohal.
Nisu lämbus okkide vahel.
VIIMANE KEELDUMINE
Kuulutades, et religioon on sentimentaalne küsimus, nagu kabinetis alati räägiti, viskasin ka selle armu kutse nagu kõik teised.
Kui kord mulle ette heitsid, sest maapinnal sirgumise asemel tegin lihtsalt vormitu vibu, painutades põlve. Sa pidasid seda laiskuse teoks. Sa ei paistnud isegi kahtlustavat
et sellest ajast peale ei uskunud ma enam Kristuse olemasolusse sakramendis.
Nüüd ma usun seda, kuid ainult loomulikult, kui usume tormi, mille tagajärgi on näha.
Vahepeal olin teinud omamoodi usundi.
Toetasin kabinetis levinud seisukohta, et hing pärast surma tõuseb jälle teiseks olendiks. Sel viisil jätkas ta lõputult palverännakut.
Sellega seati korraga pahandatud küsimus elujärjest ja see tehti mulle kahjutuks.
Miks te ei meenutanud mulle rikaste ja vaeste Laatsaruste tähendamissõnu, milles jutustaja Kristus saadab kohe pärast surma ühe põrgu ja teise taevasse? ... saadud? Ei midagi muud kui teie teiste bigotry-juttudega!
Järk-järgult lõin end jumalaks; piisavalt andekas, et teda saaks nimetada jumalaks; minust piisavalt kaugel, et ma ei peaks temaga suhet hoidma; Olen piisavalt ebamäärane, et lubaksin end vastavalt vajadusele, oma usku muutmata, võrrelda maailma panteistliku jumalaga või lubada end poeteseerida üksildase jumalana. Sellel Jumalal polnud põrgut, mida mulle teha. Jätsin ta rahule. See oli minu jumaldamine tema vastu.
Seda, mis meeldib, usutakse meeleldi. Aastate jooksul pidasin end oma usundis üsna veendunud. Nii saaks elada.
Ainult üks asi oleks mu kaela murdnud: pikk, sügav valu. Ja seda valu ei tulnud!
Saage nüüd aru, mida see tähendab: "Jumal karistab neid, keda ta armastab!"
Oli juuli pühapäev, kui noorteühing korraldas reisi * * *. Mulle oleks tuur meeldinud. Aga need tobedad sõnavõtud, see suurejooneline tegu!
Hiljuti seisis minu südame altaril veel üks simulaakrum, mis on * * * madonna omast erinev. Nägus Max N… külgnevast poest. Olime varem mitu korda koos nalja teinud.
Just selleks pühapäevaks oli ta mind reisile kutsunud. See, kellega ta tavaliselt käis, lamas haiglas haigena.
Ta mõistis hästi, et olin talle silma pannud. Ma ei mõelnud siis temaga abielluda. Tal oli mugav, kuid ta käitus kõigi tüdrukutega liiga lahkelt. Ja ma tahtsin selle ajani meest, kes kuulus ainult mulle. Mitte lihtsalt naiseks olemine, vaid ka ainus naine. Tegelikult oli mul alati olnud kindel loomulik etikett.
Eelnimetatud ringreisil hellitas Max ennast lahkuse poole. Eh! jah, teie vahel ei peetud ühtegi pretensioonikat vestlust!

JUMAL "KAALUD" TÄPSUSEGA

Järgmisel päeval teadsite mulle kabinetis, et ma ei tulnud teiega ***. Kirjeldasin teile oma lõbusat pühapäeva.
Teie esimene küsimus oli: "Kas olete olnud misil?" Tobe! Kuidas ma saaksin, arvestades, et väljasõit oli määratud juba kuueks ?!
Te teate ikkagi, kui põnevil ma lisasin: "Heal isandal pole nii vaimset mentaliteeti kui teie eelkäijatel!".
Nüüd pean tunnistama: Jumal kaalub oma lõpmatust headusest hoolimata asju suurema täpsusega kui kõik preestrid.
Pärast seda päeva Maxiga tulin veel kord ühingusse: jõulude ajal peo tähistamiseks. Mingi asi meelitas mind tagasi pöörduma. Kuid sisemiselt olin juba sinust eemaldunud.
Kino, tants, väljasõidud käisid edasi ja edasi. Max ja mina tülitsesime paar korda, kuid ma teadsin, kuidas ta mind tagasi aheldaks.
Molestissirna sai minu järel teise armukese, kes naasis haiglast ja käitus nagu kinnisideeks saanud naine. Minu õnneks: kuna mu üllas rahulikkus jättis Maxile võimsa mulje, otsustasin, et olen oma lemmik.
Ma olin suutnud ta külma vihaga vihale ajada: väljastpoolt positiivne, seestpoolt mürgitus. Sellised tunded ja käitumine valmistavad Põrgu suurepäraselt. Need on jumalakartlikud selle sõna kõige kitsamas tähenduses.
Miks ma seda sulle ütlen? Teatada sellest, kuidas ma lõplikult eemaldusin jumalast.
Lõppude lõpuks, mitte see, et Max ja mina oleksime sageli jõudnud tuttavuse äärmustesse. Mõistsin, et oleksin lasknud end tema silmadele, kui oleksin lasknud end tähtaegselt ette minna; seetõttu suutsin end tagasi hoida.

Kuid iseenesest, alati kui ma seda kasulikuks pidasin, olin alati kõigeks valmis. Pidin Maxi vallutama. Selle jaoks polnud miski liiga kallis. Lisaks armastasime üksteist vähehaaval, omades nii mõndagi väärtuslikku omadust, mis panid meid üksteist austama. Olin osav, võimekas ja meeldivaks seltskonnaks. Nii et hoidsin Maxit kindlalt käes ja suutsin vähemalt paar viimast kuud enne pulmi olla ainus, kes selle omab.

"Pidasin katoolikat ..."

See seisnes minu jumalakartmatuses Jumala ees: olendi kasvatamiseks oma ebajumala juurde. See ei saa mingil juhul juhtuda, nii et see hõlmab kõike, nagu vastassoost inimese armastuses, kui see armastus jääb maapealsetesse rahuloludesse.
Just see moodustabki tema külgetõmbejõu. selle stiimul ja mürk.
"Jumaldamine", mille maksin endale Maxi isiksuses, sai minu jaoks elatud usundiks.
See oli aeg, mil kontoris mürgitasin end kirikukoguduste, preestrite, indulgentside, rosaariumide segamise ja muu sarnase jama vastu.
Olete proovinud enam-vähem targalt selliste asjade eest kaitsta. Ilmselt kahtlustamata, et minu sisimas osas see tegelikult nende asjadega seotud ei olnud, otsisin pigem tuge oma südametunnistuse vastu, siis vajasin sellist tuge, et õigustada oma apostiat ka mõistusega.
Lõppude lõpuks pöördusin Jumala poole. Sa ei mõistnud teda; Pidasin end endiselt katoliiklaseks. Tõepoolest, ma tahtsin, et mind kutsutakse selliseks; Ma maksin isegi kiriklikke makse. Teatud "vastukindlustus", ma arvasin, ei saanud kahjustada.
Võimalik, et teie vastused on mõnikord märki löönud. Nad ei hoidnud mind kinni, sest sul ei pidanud olema õigus.
Nende kahe moonutatud suhte tõttu oli meie abielu lahutamisel meie eraldumise valu väike.
Enne pulmi tunnistasin ja suhtlesin veel kord. See kirjutati välja. minu abikaasa ja mina arvasime selles küsimuses sama. Miks poleks me saanud seda formaalsust täita? Ka meie viisime selle läbi nagu muud formaalsused.
Te nimetate sellist osadust väärituks. Noh, pärast seda "vääritut" osadust olin rahulikum oma südametunnistuses. Pealegi oli see ka viimane.
Meie abieluelu oli üldiselt suures kooskõlas. Kõigist seisukohtadest olime ühel arvamusel. Isegi selles: et me ei tahtnud laste koormust kanda. Tegelikult oleks mu mees seda hea meelega soovinud; muidugi enam mitte. Lõpuks suutsin ka mina teda sellest soovist kõrvale juhtida.
Riided, luksusmööbel, tee-hangouts, väljasõidud ja autosõidud ning sellised tähelepanuhäired olid mulle olulisemad.
See oli maaelu naudingu aasta, mis möödus minu pulma ja äkksurma vahel.
Käisime igal pühapäeval autoga väljas või külastasime mu mehe sugulasi. Nad hõljusid eksistentsi pinnale, ei rohkem ega vähem kui meie.
Muidugi ei tundnud ma end kunagi õnnelikuna, kuid väliselt naersin. Minu sees oli alati midagi määramatut, mis mind kiskus. Soovisin, et pärast surma, mis peab muidugi olema veel väga kaugel, oleks kõik möödas.
Kuid see on täpselt nii, nagu ma ühel päeval kuulsin lapsena jutlustes: et Jumal premeerib iga head tööd, mida inimene teeb, ja kui ta ei saa seda teises elus premeerida, teeb ta seda ka maa peal.
Ootamatult sattus mulle pärandus tädi Lotte käest. Mu abikaasa suutis õnneks oma palga märkimisväärselt suureks viia. Nii sain uue kodu atraktiivselt korrastada.
Religioon ei saatnud enam kaugelt oma häält, tuhmi, nõrka ja ebakindlat.
Linna kohvikud, hotellid, kus käisime reisidel, ei viinud meid kindlasti jumala juurde.
Kõik need, kes neid kohti külastasid, elasid nagu meiegi, seestpoolt, mitte seestpoolt.
Kui pühade ajal külastasime mõnda kirikut, proovisime end loominguliselt taastada teoste kunstilises sisus. Usuhingamine, mis lõppes, eriti keskaegsed, teadsin, kuidas seda neutraliseerida, kritiseerides mõnda kõrvalist olukorda: kohmakas vestluskaaslane või rüvetatud rõivas, kes tegutses juhendajana; skandaal, mille kohaselt mungad, kes tahtsid jumalakartlikuks saada, müüsid likööri; püha funktsioonide igavene kelluke, samal ajal kui see on raha teenimise küsimus ...
Põrgu tulekahju
Nii et ma suutsin Grace'i minust eemale juhtida iga kord, kui ta koputas.
Andsin oma halbadele tujudele vabadust, eriti keskaegsetel põrguesindustel kalmistutel või mujal. milles kurat praadib hinge punastes ja hõõguvates põlvpükstes, samas kui tema kaaslased pikkade sabadega lohistavad talle uusi ohvreid. Clara! Põrgu võib selle joonistamisel olla vale, kuid see ei lähe kunagi liiga kaugele!
Olen põrgu tulele alati suunatud erilisel viisil. Teate seda just nagu selle üle arutlemise ajal. Pidasin kord nina all matši ja ütlesin sarkastiliselt: "Kas see lõhnab nii?".
Sa panid leegi kiiresti välja. Siin ei lülita keegi seda välja. Ma ütlen teile: Piiblis nimetatud tulekahju ei tähenda südametunnistuse piinamist. Tuli on tuli! seda tuleb sõna-sõnalt mõista selle järgi, mida Ta ütles: "Kao minu juurest, neetud, igavesse tulesse!". Sõna otseses mõttes.
"Kuidas saab vaimu puudutada materiaalne tuli," küsite te. Kuidas saab teie hing maa peal kannatada, kui panete oma sõrme leegile? Tegelikult see ei põle hinge; aga millist piina kogu inimene tunneb!
Sarnasel viisil oleme siin tulega vaimselt seotud, vastavalt oma olemusele ja võimetele. Meie hingel puudub loomulik lendlev tiib, me ei suuda mõelda, mida või kuidas tahame.
Ärge imestage nende minu sõnade üle. See olek, mis ei ütle teile midagi, põletab mind tarbimata.
Meie suurim piin seisneb teadmises kindlalt, et me ei näe kunagi Jumalat.
Kuidas saab seda piina nii palju teha, sest üks maa peal jääb nii ükskõikseks?
Kuni nuga laual lebab, jätab see teid külmaks. Näete, kui terav see on, kuid te ei tunne seda. Kastke nuga liha sisse ja hakkate valuga karjuma.
Nüüd tunneme Jumala kaotust, enne kui seda ainult arvasime.
Kõik hinged ei kannata võrdselt.
Kui palju suurem pahatahtlikkus ja seda süstemaatilisemalt on pattu tehtud, seda tõsisem on Jumala kaotus teda kaaluvam ja seda enam, et olend, keda ta on kuritarvitanud, lämmatab teda.
Neetud katoliiklased kannatavad rohkem kui teiste usundite omad, sest enamasti võtsid nad vastu ja tallasid rohkem armu ja rohkem valgust.
Need, kes teadsid rohkem, kannatavad tõsisemalt kui need, kes teadsid vähem. Need, kes pattu läbi pattu tegid, kannatavad teravamalt kui need, kes nõrkusest välja langesid.
HABIT: TEINE LOODUS
Keegi ei kannata kunagi rohkem, kui ta oleks ära teeninud. Oh, kui see poleks tõsi, oleks mul põhjust vihkamiseks!
Ütlesite mulle ühel päeval, et keegi ei lähe põrgusse seda teadmata: see oleks pühakule teada antud. Ma naersin selle üle. Siis kaevate mind selle avalduse taha:
"Nii et vajadusel on piisavalt aega pöörde tegemiseks," ütlesin endale salaja.
See ütlus on õige. Tõesti enne oma äkilist lõppu ei tundnud ma põrgut sellisena, nagu see on. Ükski surelik ei tea seda. Kuid ma olin sellest täiesti teadlik: "Kui te surete, lähete kaugemasse maailma, otse kui nool Jumala vastu. Te kannate tagajärgi."
Ma ei teinud seda, nagu ma juba ütlesin, tagantpoolt, kuna seda tõmbab harjumusjõu vool, mis on ajendatud vastavusest sellele, et mida vanemaks mehed saavad, seda rohkem nad samas suunas tegutsevad.
Mu surm juhtus nii. Nädal tagasi räägin teie arvutuse järgi, sest võrreldes valuga võin väga hästi öelda, et põen juba kümme aastat põrgus. Nädal tagasi läksime koos abikaasaga pühapäevasele reisile, mis oli viimane minu jaoks.
Päev oli kiirganud. Tundsin end paremini kui kunagi varem. Mulle tungis sisse õelus õnnetunne, mis haavas minust läbi terve päeva.
Kui äkki tagasiteel pimestati mu meest lendav auto. Ta kaotas kontrolli.
"Jesses" jooksis värinaga mu huultelt minema. Mitte palve, vaid nutuna. Piinlev valu pigistas mind üle kõige. Sellega võrreldes on bagatella. Siis ma läksin välja.
Kummaline! Seletamatult tekkis minus tol hommikul see mõte: "Võiksite jälle missale minna." See kõlas nagu õhutus.
Selge ja resoluutne, minu "ei" leidis mõtete niidi. “Nende asjadega peate ühe korra hakkama saama. Kõik tagajärjed on minul! " - Nüüd ma toon nad.
Tead, mis juhtus pärast minu surma. Minu abikaasa, mu ema saatus, minu laibaga juhtunu ja matuste läbiviimine on mulle teada nende üksikasjades looduslike teadmiste kaudu, mis meil siin on.
Veelgi enam, mis maa peal toimub, teame ainult häguselt. Kuid mis meid kuidagi tihedalt mõjutab, me teame. Nii et ma näen ka seda, kus te viibite.
Ma ise ärkasin äkitselt pimedusest, minu mööduvuse hetkest. Nägin, kuidas mind pimestav tuli üle ujutas.
See oli samas kohas, kus mu laip lebas. See juhtus nagu teatris, kui tuled kustuvad saalis ootamatult, kardin jaguneb valju häälega ja avaneb ootamatu kohutavalt valgustatud stseen. Minu elu stseen.
Nagu peeglis näitas mu hing ennast iseendale. Armud trampisid noorpõlvest kuni viimase "ei" jumala ees.
Tundsin end mõrvarina. kellele. kohtumenetluse ajal tuuakse tema elutu ohver tema ette. Parandada? Kunagi! ... Mul on häbi? Mitte kunagi!
Kuid ma ei suutnud isegi Jumala hüljatud silme all vastu seista. Jäi ainult üks asi: põgeneda.
Kui Kain põgenes Abeli ​​surnukeha eest, ajendas mu hinge see õuduse nägemine.
See oli konkreetne kohtuotsus: nähtamatu kohtunik ütles: "Minge eemale!".
Siis langes mu hing nagu kollane väävli vari igavese piina kohale ...

Clara järeldab:
Hommikul, ikka veel hirmutaval ööl väriseva Angeliuse heli ajal, tõusin üles ja jooksin trepist üles kabeli juurde.
Mu süda tuiskas kohe mu kurgust. Need vähesed külalised, kes põlvili põlvili jäid, vaatasid mulle otsa, aga võib-olla arvasid nad, et olen sõidust nii vaimustatud.
Mind jälginud heasüdamlik daam Budapestist ütles pärast naeratamist: - Preili, issand tahab, et teda pakutaks rahulikult, mitte kiirustades!
Siis aga mõistis ta, et midagi muud oli mind erutanud ja hoidis mind ikka veel ärritununa. Ja kuigi daam pöördus minu poole teiste heade sõnadega, mõtlesin: mulle piisab ainult Jumalast!
Jah, ainuüksi Tema peab mulle selles ja teises elus piisama. Ma tahan, et ühel päeval saaksin seda nautida paradiisis, kui palju ohvreid võib see mulle maa peal maksma minna. Ma ei taha põrgusse minna!