Medjugorje: "päästa kaks korda tänu seitsme Pateri, Ave ja Gloria kroonile"

Oriana ütleb:
Kuni kaks kuud tagasi elasin Roomas Narcisaga maja jagades. Valisime mõlemad näitlejannad; siis Rooma, siis esinemisproovid, kohtumised, telefonikõned ja aeg-ajalt mõni töö, suur soov "hakkama saada", aga ka palju viha ja pahameelt nende vastu, kes "võiksid" teile kätt anda, kuid ei hooli kõigist või mis veelgi hullem, ja palju kahjuks sageli, pakub see teile võimalust töötada "loomulikult" millegi muu kabios, üleliigne on täpsustada mida. Kogu selle segaduse keskel elas 4 aastat, kui külm, mitu võileiba jäi kõhule, kui palju tühja maad kilomeetreid, kui palju pettumusi!

87. aprill XNUMX: Narcisa ja mina läheme koju, et veeta paar päeva nende pereliikmetega. Ta on pärit Alessandria provintsi linnast, ma olen Genovast.
Ühel päeval ütleb Narcisa mulle: “Tead? Lahkun, lähen Jugoslaaviasse ”. Mõtlen lõõgastavale reisile ja vastan: "Tee hästi, õnnistatud oled sa!" "Kuid mitte! Kuid mitte! - ütleb ta õhinal -, kas te pole kunagi Medjugorjest kuulnud? "
Ja mina: "??? Mis ??? "" ... Medjugorje ... kus ilmub Jumalaema! Anna, mu sõber Milanost, tahab mind viia Medjugorjesse ja nii otsustasin minna, ole valmis, kas kuuled mind? " Ja mina: "Et sind kuulda kuuleksin sind, ainult et sa sambrad mulle, et annad numbreid tavalisest rohkem".
Nädala pärast ütleb ema, väga ärritunud, mulle telefoni teel:
“See hullu naine on endiselt kohal, Angelo on tagasi (Narcisa poiss-sõber), ka Anna ja ta jäi sinna, ta on hullu! ta on hull! " Paari päeva pärast leian end endiselt naerust ja mõtlen lihtsalt, et Narcisa on endiselt alles, vihane, kes teab, kui palju teisi hullumeelseid inimesi, kes ütlevad, et Madonna on seal ...

26. aprill: viimane maal viibimise päev. Mõne päeva pärast pean Rooma tagasi minema ja lähen rongile Genovasse. Olen Tortonas, vahejaamas, Genova rongi saabumiseni on mõni meeter, perroon on ülerahvastatud; ja keda ma näen? Narcisa! Tundub, et see tuli just lompist välja: see on täieliku häire seisundis. Ta ütleb põnevil: „Ma pean teiega rääkima, helistage mulle kohe, kui jõuate. Nüüd on teil rong ja aega pole, aga lubage mulle üks asi. Lubage mulle, et teete minu asja ära, öelge, et teete seda! “. Ma ei saa enam millestki aru, tema, kes muudkui kordab "Lubage mulle, et teete", inimesed, kes meid vaatavad ja arvavad, et me mingist haiglast põgenesime, ründab mind. Ta surub edasi, kartmata ja teadmatuses ümbritsevate inimeste itsitamisest.
Lõika, härjapea hüüab lõpuks: "Okei, ma luban sulle, et ma teen selle asja ära !!!", rõõmusähvatus Narcisa silmis, kes pistab mulle kätte roosikrantsi (... "Tule, siin ees kõigist neist inimestest, milline kuju! kas olete rumalaks muutunud? ") ja ütleb mulle:" Usutunnistus; 7 Meie Isa; 7 Tere, Maarja; 7 Au iga päev kuu aja jooksul ”.
Ma peaaegu igatsen, torman: "Mis ????", kuid ta oli kartmatu ja rahul: "Sa lubasid seda". Rongi vile eraldab meid, tundub, et tulen õhutusest välja. Narcisa hoolitseb minu eest oma väikese käega ja hüüab:
"Ml ütleb!"; Ma noogutan ja inimesed, kes mulle tulevad, vaatavad mind ja itsitavad. Oo, milline kuju!
Ma lubasin seda, ma pean lihtsalt lubaduse täitma, isegi kui see on peaaegu jõuga rebitud, ja siis ütles Narcisa, et meie naine annab sel kuul erilist tänu neile, kes teda palvetavad.
... Päevad mööduvad ja minu igapäevane kohtumine jätkub unustamata. Kummalisel kombel saab sellest kummalisel kombel asi, mida ma tunnen, et tahan teha rohkem pakilisuse ja täpsusega. Ma ei küsi, ma ei küsi ennast, vaid lihtsalt ütlen oma palved ja lõpetan.
Naaseme Narcisaga Rooma ja elu purustab meid veel kord. Räägid minuga pidevalt Medjugorjest, et palveid on palju ja sa ei rabelegi! " et seal on nad kõik head, üksteist mõistvad ja armastavad! "
Päevad mööduvad ja nüüd tean palju asju Medjugorje kohta, olen kuulnud asju, mida kunagi isegi ei teadnud, et kunagi juhtuda võib, kuid ennekõike elan Narcisa üle tema šokeeriva muutuse, ta on "imelik", käib missal, palvetab , ütleb roosikrantsi ja lohistab sageli mõnes kirikus. Narcisa lahkub, läheb 4-5 päevaks Roomast ära ja jään üksi majja, mida ma ei armasta, koos lakkamatute töö-, kiindumusmuredega .., tumedaim äng langeb mulle peale, depressioon ei puudutanud kunagi: öösel ma enam ei maga, nutan. Neli pikka päeva täielikus kõleduses: ja esimest korda, tõesti esimest korda elus, taban end tõsiselt enesetapu üle mõtlemast.
Täpselt mina, kes ma olen alati öelnud, et armastan elu nii väga, et mul on palju sõpru, kes mind armastavad ja keda ma armastan, ema ja isa, kes "jumaldavad" oma ainukest tütart, tahan kaduda, pääseda kõigest ja kõigist ... Ja kui pisarad mu šokeeritud näost alla veerevad, meenuvad mulle järsku palved, mida olen terve kuu jooksul iga päev teinud, ja hüüan: „Ema, taevane ema aita mind, palun, aita mind, sest ma ei suuda seda vastu võtta enam, aita mind! abi! Aita mind! Palun! ". Järgmisel päeval tuleb Narcisa tagasi: püüan kuidagi varjata minus valitsevat alandust ja vesteldes ütleb ta mulle: "Aga kas teate, et siin Rooma lähedal on koht nimega S. Vittorino?".
Järgmisel pärastlõunal, 25. juunil olen S. Vittorinos. Seal ütles keegi meile siis, et on olemas isa Gino, kellel on võib-olla stigmatid ja kes sageli "sekkub" ka tervenemise nimel. Mind rabab isa Gino pikk ja imposantne kuju. Pealtnäha pole midagi juhtunud, ometi on selle kahe tunni jooksul mulle jäänud mulje, et „midagi“ on hakanud minu sees mõranema, purunema ja „avanema“.
Lahkume kindla kavatsusega võimalikult kiiresti tagasi tulla. Umbes kümne päeva pärast, 9. juulil kell 8 hommikul, astume teist korda üle rahulikult ja täis „millegi soovi“, Fatima Jumalaema värava.
Siinkohal arvan, et on õige ja oluline öelda minu kohta mõned asjad: ma pole 15 aastat tunnistanud ja selle 15 aasta jooksul olen ennast nii palju seiklusi ja tähelepanu kõrvale juhtinud, et 19-aastaselt kohtusin narkootikumid ja rumalad ettevõtted; 20-aastaselt (nagu seda on raske öelda) abort; 21-aastaselt põgenesin kodust ja abiellusin (ühise) "ühega", kes kaks aastat mind peksis, rõhus kõigil võimalikel ja ettekujutatavatel viisidel; kell 23 lõpuks otsus lahkuda ja koju naasta ning pärast nelja kuud kestnud närvivapustust lahuselu. Seejärel sunniti minu endise abikaasa pidevate ähvarduste tõttu Genovast põgenema. Praktiliselt pagendatud!

Arvan, et on oluline paljastada selliseid "elamusi" ja "räpaid", mida kandsin sees, kuni selle imelise päevani, neljapäeval, 9. juulil, päeval, mil ma sündisin teist korda. Vaatamata kõigele kurjusele, mida ma olen Issandale ja oma taevasele emale teinud, olen nad mind nii väga armastanud. Sellele mõeldes pean nutma.

Sel hommikul 'viskasin ennast' pihtimusse, arvasin, et viibisin seal pea kaks tundi, olin higi täis ega teadnud kunagi, kust alustada või kuidas seda öelda, mu patud olid nii palju ja tõsised! Kui ma välja läksin, ei suutnud ma vaevalt uskuda, et Jeesus oli mulle tõesti kõik andeks andnud, mitte tegelikult kõik, ja ometi tundsin enda sees, et jah, see oli nii, see oli imeliselt nii. Muidugi oli mul pikk patukahetsus, ma ei mõelnud kunagi: “Seda on liiga palju”, tõepoolest, päevast päeva on see isegi meeldivaks muutunud. Sel päeval sain armulaua enam kui 15 aasta pärast.
Hiljem andis isa Gino meile individuaalse õnnistuse ja minu silmad kohtusid temaga. Nad on tagasi kodus ja alates samast õhtust tundsin end vabalt; ahastus, masendus, sisemine viletsus, lootusetus ja kõik mu halvad tujud olid kadunud, aurustunud.
Töö on muidugi jätkunud ja tekitab mulle jätkuvalt probleeme, kuid nüüd on asi teisiti. Puhas Ebakindel tulevik, rahapuudus ja teatud pettumused lõid mind halvasti ja tundsid end nii halvasti, et vaatamata sellele, et ma pole kunagi loteriisid võitnud, olen rahulik, rahulik, ma ei vihasta ega vihasta enam, see on justkui sees ja ümber minu jaoks oli midagi pehmet ja hella, mis pehmendab kõike, mis pehmendab, see teeb mind lühidalt heaks. 9. juulist 1987 on möödunud vähem kui kaheksa kuud, kuid mulle tundub see rohkem. Nüüd üritan elada tõelist kristlikku elu, tunnistan üles iga kuu, käin misil, võtan osadust ja "räägin" tihti Jeesuse ja Taevase Emaga. Ma loodan ja soovin saada usus üha enam "elavaks" ja Püha Vaimu ml aidata parandada ja kasvada.
Ma mõtlen sageli tagasi sellele päevale, kui Narcisa ütles "luban seda teha" ja ma ütlesin "jah"; Ma mõtlen häbi üle, mida ma tundsin tema ja minu jaoks nende inimeste ees, kes meile hämmastusega otsa vaatasid, ja mõtlen hoopis sellele, kuidas ma tahan täna maailmale "karjuda" "MA ARMASTAN MINU KESKMISMÄDAT!".
See on minu lugu, ma arvan, et see on paljude teistega sarnane lugu, imeliselt sarnane!
Tahate minna Medjugorjesse tänama emale, kes mind päästis; aitäh, sest ma ei väärinud midagi ja sain selle asemel kõik kätte; aitäh selle kõige ilusama kingituse eest, mille olemasolu ma isegi ei teadnud!

Jeesuse ja Medjugorje taevase ema juurde