Medjugorje: narkootikumidest vabanenud, on ta nüüd preester

Olen õnnelik seni, kuni saan teile kõigile oma elu "ülestõusmise" kohta tunnistada. Nii palju kordi, kui me räägime elavast Jeesusest, Jeesusest, keda saab käega katsuda, kes muudab meie elu, näib meie süda nii kaugel, pilvedes, kuid võin tunnistada, et olen seda kõike kogenud ja seda nähtud juhtub ka paljude, paljude noorte elus. Elasin kaua, umbes 10 aastat, narkovang, üksinduses, tõrjutud, kurjusesse sukeldunud. Hakkasin marihuaanat võtma alles viieteistaastaselt. Kõik algas minu mässust kõige ja kõigi vastu, alates muusikast, mida ma kuulasin, kuni mind vale vabaduse poole surusin, hakkasin iga natukese aja tagant ühist tegema, siis liikusin edasi heroiini, lõpuks nõela juurde! Pärast keskkooli, kuna Horvaatias Varazdinis õppimata jäin, läksin ilma kindla eesmärgita Saksamaale. Hakkasin elama Frankfurdis, kus töötasin müürsepana, kuid olin rahulolematu, tahtsin rohkem, tahtsin olla keegi, et mul oleks palju raha. Hakkasin heroiiniga tegelema. Raha hakkas tasku täitma, ma elasin stiilset elu, mul oli kõike: autosid, tüdrukuid, häid aegu - klassikaline Ameerika unistus.

Vahepeal võttis kangelanna mind üha enam enda valdusse ja lükkas mind aina madalamale, kuristiku poole. Tegin palju asju raha nimel, varastasin, valetasin, pettisin. Sel viimasel Saksamaal veedetud aastal elasin sõna otseses mõttes tänavatel, magasin rongijaamades, põgenesin politsei eest, kes otsisid mind nüüd. Kui näljane olin, sisenesin poodidesse, haarasin leiba ja salaami ning sõin jooksmise ajal. Kui ütlen teile, et ükski kassapidaja mind enam ei blokeerinud, piisab sellest, et mõistaksite, milline ma võiksin välja näha. Olin alles 25-aastane, kuid olin elust, oma elust nii väsinud, et tahtsin ainult surra. 1994 põgenesin Saksamaalt, naasin Horvaatiasse, mu vanemad leidsid mind sellistes tingimustes. Mu vennad aitasid mul koheselt kogukonda siseneda, kõigepealt Ugljanes Sinji lähedal ja seejärel Medjugorjes. Ma olin kõigest väsinud ja tahtsin lihtsalt natuke puhata, tulin kohale koos kõigi oma heade plaanidega, millal välja minna.

Ma ei unusta kunagi seda päeva, kui kohtusin esimest korda ema Elviraga: mul oli kolm kuud seltskonda ja olin Medjugorjes. Rääkides kabelis meile poistele, esitas ta meile ootamatult küsimuse: "Kes teist soovib saada heaks poisiks?" Kõik minu ümber tõstsid käe rõõmuga nende silmis, näol. Selle asemel olin kurb, vihane ja mõtlesin juba oma plaane, millel polnud midagi pistmist heaks saamisega. Sel õhtul ei saanud ma aga magada, ma tundsin enda sees suurt raskust, mäletan, et olin vannitoas salaja nutnud ja hommikul, roosikrantsi palve ajal, mõistsin, et tahan saada ka heaks. Issanda Vaim oli mind sügavalt puudutanud tänu ema Elvira öeldud lihtsatele sõnadele. Seltskonnareisi alguses kannatasin oma uhkuse tõttu palju, ma ei tahtnud leppida ebaõnnestumisega.

Ühel õhtul, Ugljane vennaskonnas, pärast seda, kui olin oma varasema elu kohta palju valet rääkinud, et vaadata teistsugune kui ma tegelikult olin, sain valuga aru, kui halb see oli minu verre jõudnud, elades nii palju aastaid uimastite maailmas. Olin jõudnud nii kaugele, et ma isegi ei teadnud, kui ma tõtt rääkisin ja kui ma valetasin! Esmakordselt elus, ehkki raskustega, alandasin oma uhkust, vabandasin vendade ees ja tundsin kohe pärast seda suurt rõõmu, et sain end kurjast vabastada. Teised ei mõistnud mind kohut, vastupidi, nad armastasid mind veelgi; Tundsin nende vabanemise ja paranemise hetkede pärast nälga ning hakkasin öösel üles tõusma, et palvetada, paluda Jeesuselt jõudu oma hirmudest ülesaamiseks, kuid ennekõike selleks, et anda mulle julgust jagada oma vaesust teistega, minu tujud ja tunded. Seal enne Jeesust, armulauat, hakkas tõde minu sees liikuma: sügav soov olla erinev, olla Jeesuse sõber. Täna avastasin, kui suur ja ilus on tõelise, ilusa, puhta, läbipaistva sõpruse kingitus; Võitlesin sellega, et suutsin vennad omaks võtta sellisena, nagu nad olid, oma puudustega, et neid rahus vastu võtta ja neile andeks anda. Igal õhtul palusin ja palun Jeesusel, et ta õpetaks mind armastama nii, nagu ta armastab.

Veetsin mitu aastat Toscana Livorno kogukonnas, seal majas, seal majas, oli mul võimalus mitu korda kohtuda Jeesusega ja süveneda enda teadmistesse. Lisaks kannatasin sel perioodil palju: mu vennad, nõod ja sõbrad olid sõjas, tundsin end süüdi kõiges, mida olin teinud oma perekonnale, kõigi põhjustatud kannatuste eest, selle eest, et olin kogukonnas ja neid sõjas. Lisaks haigestus mu ema sel ajal ja palus mul koju minna. See oli raske võitlus, ma teadsin, mida mu ema läbib, kuid samas teadsin, et kogukonnast välja minemine on minu jaoks oht, see oli liiga vara ja ma oleksin oma vanematele raskeks koormaks. Palvetasin terve öö, palusin Issandat, et mu ema mõistaks, et ma pole mitte ainult tema, vaid ka poisid, kellega ma elasin. Issand tegi ime, mu ema sai sellest aru ja täna on ta koos kogu perega minu valikuga väga rahul.

Pärast neli seltskonna aastat oli kätte jõudnud aeg otsustada, mida teha oma eluga. Tundsin üha enam armastust jumalas, elus, kogukonnas, poistes, kellega ma oma päevi jagasin. Algul mõtlesin õppida psühholoogiat, kuid mida lähemale nendele õpingutele jõudsin, seda enam kasvasid mu hirmud, mul oli vaja minna sihtasutusse, elu olulisuse juurde. Otsustasin siis teoloogiat õppida, et kõik hirmud kadusid, tundsin kogu aeg kogukonnale ja Jumalale kogu aeg, kui ta minuga vastu tuli, selle eest, et ta oli mind surmast rebinud ja mind üles äratanud, selle eest, et oli mind puhastanud, riietanud selle eest, et panin mind peokleiti kandma. Mida rohkem ma oma õpingutega edasi läksin, seda enam sai minu “kutse” selgeks, tugevaks, minus juurdus: tahtsin saada preestriks! Tahtsin anda oma elu Issandale, teenida ülemise toa kogukonna kirikut, aidata poisse. 17. juulil 2004 määrati mulle preester.