Medjugorjes pöördunud näitlejanna: päästa tänu seitsmele maalijale, avele ja kuulsusele

VABASTATUD SISSEJUHATUS: arvan, et 7 Pater Ave Gloria jaoks kaks korda kokkuhoid

Oriana ütleb:

Kuni kaks kuud tagasi elasin Roomas, Narcisaga maja jagades. Valisime mõlemad näitlejannadeks; siis Rooma, siis proovid, siis kohtumised, telefonikõned ja aeg-ajalt mõned koristustööd, suur soov see ära teha, aga ka palju viha ja pahameelt nende vastu, kes "võiksid" teile käe anda, kuid nad ei hooli kõigist, või mis veel hullem, ja palju muud sageli, kahjuks, pakub see teile võimalust töötada "loomulikult" vastutasuks millegi muu eest, üleliigne selle täpsustamiseks. Kogu selle 4 aasta jooksul kogetud segaduse keskel, kui külm, kui palju võileibu jäi kõhule, mitu kilomeetrit tühja maad, mitu pettumust!

87. aprill XNUMX: Narcisa ja mina läheme koju, et veeta paar päeva nende pereliikmetega. Ta on pärit Alessandria provintsi linnast, ma olen Genovast.

Ühel päeval ütleb Narcisa mulle: “Tead? Lahkun, lähen Jugoslaaviasse ”. Mõtlen lõõgastavale reisile ja vastan: "Tee hästi, õnnistatud oled sa!" "Kuid mitte! Kuid mitte! - ütleb ta õhinal -, kas te pole kunagi Medjugorjest kuulnud? "

Ja mina: "??? Mis ??? "" ... Medjugorje ... kus ilmub Jumalaema! Anna, mu sõber Milanost, tahab mind viia Medjugorjesse ja nii otsustasin minna, ole valmis, kas kuuled mind? " Ja mina: "Et sind kuulda kuuleksin sind, ainult et sa sambrad mulle, et annad numbreid tavalisest rohkem".

Nädala pärast ütleb ema, väga ärritunud, mulle telefoni teel:

“See hullu naine on endiselt kohal, Angelo on tagasi (Narcisa poiss-sõber), ka Anna ja ta jäi sinna, ta on hullu! ta on hull! " Paari päeva pärast leian end endiselt naerust ja mõtlen lihtsalt, et Narcisa on endiselt alles, vihane, kes teab, kui palju teisi hullumeelseid inimesi, kes ütlevad, et Madonna on seal ...

26. aprill: viimane maal viibimise päev. Mõne päeva pärast pean minema tagasi Rooma ja lähen rongiga Genovasse. Olen Tortonas, vahejaamas, mõne meetri kaugusel, kui rong saabub Genova poole, on platvorm ülerahvastatud; ja keda ma näen? Narcisa! Mulle tundub, et see on lihtsalt pudrupinnast väljas: see on täieliku korra seisundis. Ta ütleb õhinal: “Ma pean sinuga rääkima, helista mulle kohe, kui kohale jõuad. Nüüd on teil rong ja aega pole, aga lubage mulle üks asi. Lubage, et teete minu asja, öelge, et teete seda! ". Ma ei saa enam millestki aru, häbi ründab mind see, kes kordab "Lubage mulle, et te seda teete", inimesi, kes vaatavad meile otsa ja arvavad, et oleme mingist haiglast minema jooksnud. Ta pressib, kartmata ja hoolimatult meie ümber olevate inimeste itsitajaid.

Lõika, pea härjale hüüatab: "Okei, ma luban, et teen selle asja ära !!!", rõõmu välgus Narcisa silmis, kes kleepib mulle roosikrantsi (... "Tule nüüd, siin ees kõik need inimesed, mis kuju! Kas te olete lolliks muutunud? ") ja ütleb mulle:" Usutunnistus; 7 Meie Isa; 7 Ave Maria; 7 au iga päev kuu aja jooksul. "

Ma peaaegu igatsen, torman: "Mis ????", kuid ta oli kartmatu ja rahul: "Sa lubasid seda". Rongi vile eraldab meid, tundub, et tulen õhutusest välja. Narcisa hoolitseb minu eest oma väikese käega ja hüüab:

"Ml ütleb!"; Ma noogutan ja inimesed, kes minuga üles lähevad, vaatavad mind ja muhelevad. Mamma mia milline tegelane! Ma lubasin seda, ma pean lihtsalt lubadust täitma, isegi kui see on peaaegu jõuga rebenenud, ja siis ütles Narcisa, et sel kuul tänab Jumalaema spetsiaalselt neid, kes tema eest palvetavad.

... Päevad mööduvad ja minu igapäevane kohtumine jätkub unustamata, tõepoolest, kummalisel kombel muutub see "asjaks", mida ma tunnen, et tahan teha kiireloomulisema ja pakilisema asjaga. Ma ei küsi, ma ei küsi endalt, ütlen lihtsalt oma palved ja peatun.

Narcisa ja mina naaseme Rooma ja elu purustab meid veel kord. Te räägite minuga Medjugorje kohta, et te palvetaksite palju ega pingutaks! " et nad kõik on head, üksteist mõistvad ja armastavad! "

Päevad lähevad mööda ja tean nüüd Medjugorje kohta palju, kuulsin asju, mida ma isegi ei teadnud, et kunagi võiks juhtuda, kuid ennekõike elan Narcisa, ma elan tema šokeerivat muutust, ta on "imelik", ta läheb missa juurde, ta palvetab, ta ütleb isegi roosikrantsi ja tihti ma ka lohistage mõne kiriku sisse. Narcisa lahkub, lahkub Rooma 4-5 päevaks ja ma jään üksi majas, mida ma ei armasta, pidevate töö- ja kiindumusmuredega .., ml langeb mulle kõige mustemasse ahastusse, depressioon pole kunagi puudutanud: Ma ei maga enam öösel, nutan. Neli pikka päeva täielikku lohutust: ja esimest korda, tõeliselt esimest korda elus, mõtlen end tõsiselt enesetapu peale.

Mina, kes olen alati öelnud, et armastan elu nii palju, et mul on palju sõpru, kes mind armastavad ja keda ma armastan, ema ja isa, kes "jumaldan" nende ainukest tütart, tahan kaduda, pääseda kõigest ja kõigist ... Ja kuigi pisarad veerevad mu šokeeritud nägu alla, meenub mulle järsku terve kuu jooksul iga päev tehtud palve ja hüüan: “Ema, taevane ema aita mind palun, aita mind, sest ma ei suuda seda enam võtta, aita mind! aita mind! Aita mind! Palun! " Järgmisel päeval tuleb Narcisa tagasi: ma üritan mingil moel varjata minus olevat alandamist ja ta vestleb minuga: "Aga kas te teate, et siin Rooma lähedal on koht nimega S. Vittorino?".

Järgmise, 25. juuni pärastlõunal olen S. Vittorinos. Li ütles meile siis, et on isa Gino, kellel võib-olla on häbimärgistamine ja kes sageli "põeb" isegi tervendamiseks. Mind tabas isa Gino pikk ja imposantne kuju. Pinnal ilmselt midagi ei juhtunud, kuid selle kahe tunni jooksul on mulle jäänud mulje, et "midagi" on hakanud mu sees pragunema, purunema ja "lahti" minema.

Alustame uuesti kindla kavatsusega võimalikult kiiresti naasta. Umbes kümne päeva pärast, 9. juulil kell 8 hommikul, kõnnime teist korda, rahulikult ja täis "millegi soovi", Fatima NS-i väravat. Praegu on minu arvates õige ja oluline öelda enda kohta paar asja: 15 aasta jooksul pole ma end tunnistanud ja nende 15 aasta jooksul olen end igasugustesse seiklustesse ja tähelepanu kõrvale juhtimisse "kaladesse" heitnud, nii palju, et 19-aastaselt teadsin seda. narkootikumid ja halvad ettevõtted; kell 20 (nagu on raske öelda) abort; kell 21 jooksin kodust ära ja abiellusin (ühiselt) "ühega", kes kaks aastat mind peksis, rõhus kõigil võimalikel ja ettekujutatavatel viisidel; kell 23 lõpuks otsus lahkuda ja koju minna ning pärast neljakuulist närvivapustust lahuselu. Seejärel sunniti minu endise abikaasa pidevate ähvarduste eest Genoast põgenema. Praktiliselt pagendatud!

Arvan, et on oluline paljastada selliseid "elamusi" ja "räpaid", mida kandsin sees, kuni selle imelise päevani, neljapäeval, 9. juulil, päeval, mil ma sündisin teist korda. Vaatamata kõigele kurjusele, mida ma olen Issandale ja oma taevasele emale teinud, olen nad mind nii väga armastanud. Sellele mõeldes pean nutma.

Tol hommikul viskasin end ülestunnistusse, arvan, et olin seal peaaegu kaks tundi, higistasin ega teadnud kunagi, kust alustada või kuidas seda öelda, mu vigu oli nii palju ja tõsiseid! Välja minnes ei suutnud ma kuidagi uskuda, et Jeesus oli mulle tõesti kõik andeks andnud, absoluutselt kõigele, ometi tundsin enda sees, et jah, see oli nii, see oli imeliselt. Muidugi oli mul pikk patukahetsus, ma ei mõelnud kunagi: "See on liiga palju", tõsi, päevast päeva on see isegi meeldivaks muutunud. Sel päeval sain armulaua pärast enam kui 15 aastat. Hiljem andis isa Gino meile individuaalse õnnistuse ja minu silmad kohtusid temaga. Lase neil koju minna ja tollest õhtust alates tundsin end vabalt; ahastus, depressioon, sisemine kurbus, meeleheide ja kõik mu halvad tunded olid kadunud, aurustunud.

Töö on muidugi jätkunud ja tekitab mulle jätkuvalt probleeme, kuid nüüd on asi teisiti. Puhas Ebakindel tulevik, rahapuudus ja teatud pettumused lõid mind halvasti ja tundsid end nii halvasti, et vaatamata sellele, et ma pole kunagi loteriisid võitnud, olen rahulik, rahulik, ma ei vihasta ega vihasta enam, see on justkui sees ja ümber minu jaoks oli midagi pehmet ja hella, mis pehmendab kõike, mis pehmendab, see teeb mind lühidalt heaks. 9. juulist 1987 on möödunud vähem kui kaheksa kuud, kuid mulle tundub see rohkem. Nüüd üritan elada tõelist kristlikku elu, tunnistan üles iga kuu, käin misil, võtan osadust ja "räägin" tihti Jeesuse ja Taevase Emaga. Ma loodan ja soovin saada usus üha enam "elavaks" ja Püha Vaimu ml aidata parandada ja kasvada.

Ma mõtlen sageli tagasi sellele päevale, kui Narcisa ütles "luban seda teha" ja ma ütlesin "jah"; Ma mõtlen häbi üle, mida ma tundsin tema ja minu jaoks nende inimeste ees, kes meile hämmastusega otsa vaatasid, ja mõtlen hoopis sellele, kuidas ma tahan täna maailmale "karjuda" "MA ARMASTAN MINU KESKMISMÄDAT!".

Siin see on minu lugu, ma arvan, et see on paljude teistega sarnane lugu, imeliselt sarnane! Tahaksin minna Medjugorjesse tänama ema, kes mind päästis; aitäh, sest ma ei olnud midagi ära teeninud ja selle asemel sain kõik; tänan teid selle kingituse eest, kõige ilusam, mille olemasolust ma isegi eirasin!

Jeesusele ja Medjugorje taevasele emale!