Lesbiana eta abortista naiz, Medjugorje-n bihurtuta
Ondo gogoratzen dut otsaileko eguna. Unibertsitatean nengoen. Noizean behin leihotik begiratu eta Sara dagoeneko alde egin ote nuen galdetzen nuen. Sara haurdun gelditu zen historia azkar batean haurdunaldi positiboko test batekin amaitu zen. Laguntza eskatu zidan, ez zekien zer egin. "Zelula pilo bat besterik ez da", esan genuen. Orduan erabaki hori hartu zen. Harro sentitu nintzen Sara abortua izateko aholkua emateagatik. Emakumeek beren sexualitatea kudeatzeko eta amatasuna kontrolatzeko aukera ematen duen askatasun horretan sinetsi nuen, erabat ezabatu arte. Umeak barne.
Otsaileko egun hartan zerbait hautsi zen. Nire usteekin hain ziur banego, zergatik gertatu zen arratsaldeko urteurrena ospitaleko usaina, Sararen negarrak urtero itzultzen zitzaizkidan? Zergatik jaioberri bat ikusi nuen bakoitzean, pentsatzen nuen aukera hori tristura sakonarekin? Erantzuna urte batzuk geroago etorri zen, parte hartu nuen bizitzarako mintegi batean. Han, abortua zer zen jakin nuen: hilketa. Edo hobeto esanda: abortatzeko eskubidea deitzen nuena hilketa anitza izan zen, non ama eta haurra izan baitziren barneko bermeak gehitzen zitzaizkion biktima nagusiak. Talde horretakoa nintzen. Abortua onartuz, berehala jabetu ez nintzen barneko laztada lortu nuen. Arretarik ematen ez nion bihotzaren zulo txiki bat. Hasi berri den lan on baten ilusioaz eta murgilduta nengoen giro progresiboaz ere harrapatu ninduen.
Gizartea bidezkoagoa eta bidezkoagoa izan zezakeen edozein eskubide sustatzeko prest zegoen hirugarren mundiala nintzen, abangoardia kulturalak sustatutako ideien arabera. Antiklerikala nintzen: Elizari buruz hitz egiteak eskandaluak, pedofilia, aberastasun neurrigabea esan nahi zuen, apaizak bizia batzuk lantzea zen. Jainkoaren existentziari dagokionez, jubilatutako emakume zaharrentzako zaletasuna zela uste nuen. Harremanetan, gizonezkoarekin krisian oso sakon dauden gizonak deskubritu nituen, emakumearen agresibitatearekin beldurtuta eta ezin izan zuten erabaki eta erabakirik hartu. Emakume beldurgarriak eta helduak bezalako gizonekin harremanak bururatu zitzaizkidan (neure burua barne) ezagutzen nuen. Kontrako sexuarekiko gero eta mesfidantza handiagoa sentitzen nuen, emakumeekiko konplizitate handia ikusten nuen bitartean, eta hori indartu egin zen elkarte eta kultur zirkulazioetara joaten hasi nintzenean.
Eztabaidak eta tailerrak gatazka uneak izan ziren gizarte gaiei buruz, gizakiaren existentzia ezegonkortasuna barne. Lanaz gain, prekarietatea poliki-poliki hasi zen esparru emozionala desagerrarazten. Emozioen jarioan eta autodeterminazioan oinarritutako maitasun formak sustatuz erantzun behar zen, gizartearen aldaketekin jarraitzeko gai ziren harremanei askapen librea emanez, pentsamendu horren arabera familia naturala ez zegoen absolbitzeko gai. Beharrezkoa zen gizonezko-emakumezkoen harremanetik askatzea, orain gatazkatsutzat jotzen baitzen osagarria baino.
Horrelako klima effervescent batean, denbora gutxian nire homosexualitatea bizi nuenean aurkitu nuen. Modu errazean gertatu zen. Pozik nengoen eta horrela barne osotasuna topatu nuela sinetsi nuen. Ziur nengoen nire ondoan zegoen emakume batekin bakarrik sentimendu, emozio eta idealen konbinazio egokia aurkituko nuela. Hala ere, apurka-apurka, emakumeekin sentimendu faltsuen babespean ezarri zen emozioen partekatze zurrunbilo hori, Sararen abortutik sortutako hutsune sentsazio hori elikatzen hasi nintzen.
Abortuaren propaganda sostengatuz, egia esan, neure burua hiltzen hasi nintzen, amatasunaren zentzutik abiatuta. Ama-haurraren harremana biltzen zuen zerbait ukatzen ari nintzen, baina haratago. Izan ere, emakume bakoitza gizartearen loturak ongietorri eta ehuntzen dakien ama da: familia, lagunak eta afekzioak. Emakumeak bizitza sortzen duen "amatasun handitu" bat egiten du: harremanei zentzua ematen dion oparia da, edukiz betetzen du eta babesten ditu. Opari preziatu hau nigandik urratuta, nire identitate femeninoa kenduta aurkitu nuen eta "nire bihotzeko zulo txiki hori" nigan sortu zen, orduan nire hutsunea bihurtu zen nire homosexualitatea bizi nuenean. Emakume batekin izandako harremanaren bidez, kenduta nuen feminitate hori berreskuratu nahian nengoen.
Lurrikara honen erdian, ustekabeko gonbidapena etorri zitzaidan: Medjugorrera bidaia. Nire ahizpa izan zen hori proposatu zidan. Bera ere ez zen Eliza zale, ez ni bezalako muturrekoa, baina nahikoa zen bere proposamenari ihes egiteko. Lagun talde batekin hilabete batzuk lehenago egon nintzelako galdetu zidan: jakin-mina piztu zitzaidan eta orain nirekin partekatu nahi zuen esperientzia hau, iraultzailea izan zena. Askotan esan zidan "ez dakit zer esan nahi duen" onartu nuen neurrian. Benetan nahi nuen ikusi zer zegoen. Berarekin fidatu nintzen, banekien pertsona zentzuduna zela eta, beraz, zerbait ukitu behar izan nuen. Hala ere, nire ideiarekin gelditu nintzen: ezer onik ezin da erlijioarengandik etorri, are gutxiago sei pertsona aldarrikatu zituzten leku batetik, niretzat iradokizun kolektibo hutsala suposatzen zuen tokitik.
Nire ideia aberastasunarekin alde egin genuen. Eta horra sorpresa. Fenomeno hori bizi izan zutenen istorioa entzuten nuen (protagonisten zuzenekoek, bertakoek, ikusleei buruzko azterketak egin zituzten sendagileek), nire aurreiritziak eta nola itsutzen ninduten eta errealitatea behatzea eragotzi zidaten. zer zen. Medjugorje-n dena faltsua zela sinesten utzi nuen, niretzat erlijioa faltsua zelako eta asmatu egin zutelako herrien askatasuna zapuzteko. Hala ere, nirea den sinesmen horrek egitate ukigarri bati egin behar izan zion aurre: Medjugorje-n mundu osotik etorritako jendea zegoen fluxu ozeanikoa zegoen. Nola liteke gertaera hau faltsua izatea eta zutik egotea hogeita hamar urte baino gehiago?
Gezurrak ez du asko irauten, denbora bat igaro ondoren sortzen da. Horren ordez, lekukotasun ugari entzunez, etxera itzultzen zirenek fedearen bidaia jarraitu zuten, sakramentuetara hurbildu ziren, familia egoera dramatikoek eurek konpondu zituzten, batez ere arimaren gaixotasunak sendatu zituzten gaixoak, hala nola, antsietateak, depresioak, paranoiak, askotan bere buruaz beste egiten dutenak. Zer zegoen Medjugorje-n aski jendetza horren bizitza iraultzeko? Edo hobeto: nor zegoen? Laster jakin nuen. Bazen Maria bizirik bere seme-alabak zaintzen zituen Jainko bizia. Aurkikuntza berri honek leku horretara joan zirenen testigantzak entzuteko modua hartu zuen eta zenbait komunitatek zerbitzatzen jarraitzea erabaki zuen eta erromesak Ama nola lan egiten zuen bere seme-alabak ezinegona kentzeko. Nirekin zegoen hutsune hori nirea bezalako esperientziak bizi nituenekin partekatu ahal izango nuen arima-egoera zen, baina ni ez bezala, ibiltzeari utzi nion.
Une horretatik aurrera, nire buruari galderak egiten hasi nintzen: Zein izan zen errealitate osora eraman zezakeen errealitatea? Egin nuen bizimodua egiazko ongiari dagokio ala arimaren zauriak sortzen lagundu zuen gaitza zen? Medjugorje-n Jainkoaren esperientzia konkretu bat izan nuen: identitate zapaldua bizi zutenen sufrimendua ere nire sufrimendua izan zen eta haien testigantzak entzutea eta haien "berpizkundea" begiak zabaldu zizkidaten, beraien begiak. iraganean fedea aurreiritzien lente aseptikoekin ikusten zuten. Orain, Medjugorje-n hasitako bere seme-alabak ez ditu sekula bere seme-alabak bakarrik uzten eta batez ere ez minik ez etsipenean, nire bizitzan jarraitu zuen, Meza Santura joaten. Egia egarri nuen eta freskura besterik ez nuen aurkitu Jainkoaren Hitza deritzon ur biziaren iturria erabiliz. Hemen, egia esan, grabatuta aurkitu nuen nire izena, nire istorioa, nire identitatea; Pixkanaka-pixkanaka ulertu nuen Jaunak ume bakoitzari plan originala ezartzen diola, pertsonari berezitasuna ematen dioten talentu eta nolakotasunez osatua.
Poliki-poliki, arrazoia ilundu zuen itsutasuna desagertu egin zen eta beti sortu zitzaidan zalantza: beti sinetsi nuen askatasunerako eskubide horiek, egiazko Francesca bere osotasunean agertzea eragozten zuen ondasun gisa mozorrotutako gaiztoa zela. Begi berriekin, nire nortasunaren egia ulertzen saiatzeko bideari ekin nion. Bizitzaz kanpoko mintegietan parte hartu nuen eta bertan nirea bezalako esperientziak bizi izan nituenekin alderatu nintzen, psikoterapeuta eta apaizekin identitatearekin lotutako gaietan adituak: azkenik, lente teoriko gabe nengoen eta errealitatea bizi nuen. Izan ere, hemen nire bizitza bihurtu zen puzzle korapilatsu horren piezak bildu nituen: piezak sakabanatu eta gaizki itsatsita zeuden aurretik, orain marrazki bat egiten hasi nintzen halako agindua hartzen ari nintzen: nire homosexualitatea izan zen. feminismoaren eta abortuaren identitate moztu baten ondorioa. Urteetan sinesten nuena erabat konturatu ninteke, akabatu egin nau, egia bezala iraindutako gezurrak saltzen zizkidana.
Kontzientzia horretatik abiatuta, emakumea zen nire identitatearekin berriro konektatzen hasi nintzen, niri lapurtu zidatena: ni neu. Gaur ezkonduta nago eta Davide nire ondoan ibiltzen da, niregandik hurbil zegoen bide horretan. Gutako bakoitzarentzat Badaude bat sortutako proiektua, gai garen horietara benetan gidatzeko gai garen bakarra. Gure baietz Jainkoaren seme-alabak esatea da, gure gizakiak eta emakumeak inoiz ordezkatuko ez dituen itxaropen ideologiko faltsuak direla eta proiektu hau hiltzeko presuntzioa izan gabe.