Urrutiko gutuna ... "EGIA" eta aparteko

imprimatur
Eta Vicariatu Urbis, 9ko apirilaren 1952an hil zen

Aloysius Traglia
artxiep. Caesarien. Vicesgerens

Clara eta Annetta, oso gazteak, *** (Alemania) enpresa komertzial batean aritu ziren.
Ez zeuden loturik adiskidetasun sakonaz, baina adeitasunez. Egunero bata bestearen ondoan aritu ziren eta ezin zen ideia trukaketa bat falta. Klarak bere burua erlijioz deklaratu zuen eta Annetta agindu eta gogoratzeko eginbeharra sentitu zuen, erlijioari dagokionez argi eta azalekoa zela frogatu zuenean.
Denbora pasatu zuten elkarrekin; orduan Annettak ezkontza kontratatu zuen eta konpainia utzi zuen. Urte hartako udazkenean. Clarak Gardiako lakuaren ertzean igaro zituen oporrak. Irailaren erdialdean, amak jaioterrira gutun bat bidali zion: «Annetta hil zen. Auto istripu baten biktima izan zen. Atzo lurperatu zuten "Waldfriedhof" -en.
Albisteak beldurtu egin zuen andereño ona, bere laguna ez zela hain erlijiosoa izan jakitean. - Prest agertu al zen Jainkoaren aurrean aurkezteko? ... Bat-batean hiltzen, nola aurkitu zuen bere burua? ... -
Hurrengo egunean Meza Santua entzun eta Jaunartzea ere egin zuen bere sufragioan, otoitz sutsuki. Gaua, gauerditik hamar minutura, ikuspegia ...

"Clara. ez otoitz niregatik! Damututa nago! Esaten badut eta nahiko luzea dela esaten dizut. ez ezazu sinistu hau adiskidetasun moduan egiten denik. Jada ez dugu hemen inor maite. Behartuta egiten dut. "Gaizkia beti nahi duena eta ongia egiten duen botere horren zati gisa" egiten dut.
Egia esanda, egoera honetan lurra ikustea ere gustatuko litzaidake, orain aingura betirako utzi didatela.
Ez haserretu asmo horrekin. Hemen, denok uste dugu. Gure borondatea gaizkian petrifikatzen da, hain zuzen ere, "gaizkia" deitzen duzun horretan. Zerbait "ona" egiten dugunean ere, Infernura begiak zabaltzen ari naizenean, hori ez da asmo onarekin gertatzen.
Gogoratzen al duzu duela lau urte ezagutu ginela **** orduan, 23 urte zinen eta dagoeneko urte erdi egon zinen hara iritsi nintzenean.
Nolabaiteko arazoetatik atera nauzu; hasiberri gisa, helbide onak eman dizkidazu. Baina zer esan nahi du "onak"?
Zure "hurkoarekiko maitasuna" goraipatu dut. Barregarria! Zure erliebea sukaldaritza hutsetik dator, gainera, orduz geroztik susmatzen nuen ordutik. Hemen ez dakigu ezer onik. Bat ere ez.
Nire gaztaroko garaia ezagutzen duzu. Hemen hutsune batzuk betetzen ditut.
Nire gurasoen egitasmoaren arabera, egia esateko, ez nuke existitu behar. "Zoritxarrekoa izan da beraientzat". Nire bi ahizpek 14 eta 15 urte zituzten jada, argitzeko joera nuenean.
Ez nintzen inoiz existitu! Orain nire burua deuseztatu ahal izango nuen, oinaze hauek ihes egin! Ez da inolako bolumetasunik bateratuko nire existentzia utziko nukeenarekin; errauts-palo bat bezala, ezerezean galduta.
Baina existitu behar dut. Horrelakoa izan behar dut, neure buruarekin egin nuen bezala: huts egindako existentziarekin.
Aita eta ama, oraindik gazteak, landa eremutik hirira joan zirenean, biak galdu egin ziren Elizako harremana. Eta horrela hobe zen.
Elizarekin zerikusirik ez duten pertsonekin sinpatizatzen zuten. Dantzako bilera batean elkartu ziren eta urte erdi geroago "ezkondu" egin behar izan zuten.
Ezkontza ekitaldian ur sakratu asko atxikitzen zitzaizkion, eta ama eliza egitera joan ohi zen igandean meza urtean. Ez dit sekula otoitz egiten irakasten. Bizitzako eguneroko zainketan nekatuta zegoen, nahiz eta gure egoera ez zen deseroso.
Hitzak, meza, erlijio heziketa, Eliza, barneko gaitz berdintasunik gabe esaten ditut. Hori guztia gaitzesten dut, Eliza eta, oro har, gizakiak eta gauza guztiak bertaratzen direnak gorroto ditudanez.

Jainkoa gorrotatzen dut

Dena den, egia esan, oinazea dator. Heriotzean jasotako ezagutza oro, bizitako edo ezagutzen diren oroitzapen oro, guretzako sugar bat da.
Oroitzapen guztiek erakusten digute alde horietan grazia izan zela eta mespretxatu duguna. Zein oinaze da hau! Ez dugu jaten, ez dugu lo egiten, ez gara oinekin ibiltzen. Espiritualki kateatuta, "garrasi eta hortz ehotzen" ilusionatuta ikusten dugu "gure bizitza kea piztu zen: gorrotoa eta oinazea!
Entzuten al duzu? Hemen edaten dugu gorrotoa ura bezala. Baita elkarrengana ere.
Jainkoaren gorroto dugunaren gainetik, ulergarria egin nahi dut.
Zeruko Bedeinkatuak maitatu egin behar du, belarrik gabe ikusten baitute bere edertasun liluragarrian. Horrek asko deskribatzen ditu, ezin direla deskribatu. Ezagutzen dugu eta ezagutza horrek amorratu egiten gaitu.
Lurreko gizonek, Jainkoa sorkuntzatik eta errebelaziotik ezagutzen dutenak, maite dezakete; baina ez daude behartuta.
Sinestuna, hortzak zikinduz esaten diot, nork, meditatiboki, Kristo gurutzean ikustea, besoak luzatuta, maitatzen amaituko du.
Bainan hura, zeinari Jainkoa urakanarengana hurbildu ohi zaion, zigor gisa, mendekatzaile zuzena bezain ongi, egun batean berarengandik ordezkatu baitzuten, guri gertatu zitzaigun bezala. Bakarrik gorroto dezake, bere borondate gaiztoaren bultzadarekin, betirako, gure arima kanporatzen dugun doako onarpenaren eraginez, gure arima botatzen dugula eta orain ere erretiratzen dugula eta inoiz ez dugula erretiratzeko borondaterik izango.
Ulertzen al duzu zergatik Infernuak betiko irauten duen? Gure jarrerak ez baitu inoiz gurekin urtuko.
Behartuta, Jainkoa errukitsua dela gaineratzen dut. "Behartuta" esaten dut, gauza horiek nahita esan arren, ez dut gezurrik uzten, nahi nukeen moduan. Gauza asko baieztatzen ditut nire borondatearen aurka. Baita ere gustatuko litzaidake gehiegikeriaren beroa piztea.
Jainkoak erruki izan gaitu, gure gaizkia lurrean agortzen ez dugulako, prest egongo ginatekeen bezala. Honek gure bekatuak eta minak areagotu egingo lituzke. Izan ere, denbora hil zuen, ni bezala, edo beste zirkunstantzia aringarriak eskuratzea eragin zuen.
Orain errukia erakusten digu gugandik urruneko infernuko leku honetan baino hurbilago egotera behartuz; horrek oinazea gutxitzen du.
Jainkoarengana hurbilduko ninduen urrats bakoitzak mina handiagoa ekarriko zidan erretzen den urratsa baino urrats bat gehiago ekarriko zeniokeena baino.
Beldurtuta gelditu zinen, behin, ibilaldian zehar, esan nizun nire aitak, zure lehenengo Jaunartzea baino egun batzuk lehenago, esan zidan: "Annettina, saiatu soineko polit bat merezi: gainerakoak markoa da".
Zure beldurrarentzat ia lotsatuta egongo nintzateke. Orain horretaz barre egiten dut.
Marko horretan zentzuzko gauza bakarra izan zen Komunioan sartzea hamabi urte baino ez zituela izan. Garai hartan nahiko entretenimendu munduaren irrikak hartu ninduen, beraz, gauzak erlijiosoak kantuan jarri nituen eta ez nion garrantzi handia eman Lehen Komunioari.
Hainbat haur zazpi urterekin Komuniora joateak amorru handia eragiten digu. Ahal dugun guztia egiten dugu jendeak uler dezan ezagutza egokiak dituztela. Lehenik bekatu mortal batzuk egin behar dituzte.
Orduan, Partikula zuriak ez du min handirik egiten haiengan, fedea, itxaropena eta karitatea oraindik ere beren bihotzetan bizi direnean bezala! gauza hau - Bataioan jasotakoa. Gogoan al duzu jadanik nola onartzen zuen lurrean iritzi hori?
Aita aipatu nuen. Amarekin eztabaidatzen zen askotan. Aludi egin nuen gutxitan; Lotsatu egin nintzen. Zein gaiztakeria lotsagarria! Guretzat hemen dena berdina da.
Nire gurasoak ez ziren logela berean lo egiten; baina amarekin eta aitarekin alboko gelan nago, edozein unetan etxera libreki etor zitekeen. Asko edan zuen; era horretan gure ondarea xahutu zuen. Nire ahizpak langileak ziren eta beraiek behar zuten, esan zuten, irabazten zuten dirua. Ama lanean hasi zen zerbait irabazten.
Bere bizitzako azken urtean, aitak maiz joaten zen amari ezer eman nahi ez zionean. Niri, ordea, beti maiteminduta zegoen. Egun batean - horri buruz esan nizun eta zu, orduan, nire kapritxora jo zenuen (zer ez zitzaidan kezkatu nirekin?) - egun batean berriro erosi behar izan zuen, erosi zituen oinetakoak, bi aldiz. forma eta takoiak ez ziren nahikoa modernoak niretzat.
Gauean nire aita apoplexia hilgarria zen, zerbait gertatu zitzaidan, nik, interpretazio nazkagarri baten beldurrez, ezin nuela zuregan konfiantzarik izan. Baina orain jakin behar duzu. Horretarako garrantzitsua da: orduan lehenengo aldiz nire gaur egungo izpirituaren erasoari eraso nion.
Gela batean lo egin nuen amarekin: bere ohiko arnasak lo sakona esan zuen.
Nire izenez deitzen dudanean entzuten dudanean.
Ahots ezezagun batek esaten dit: "Zer izango da aita hiltzen bada?

Arima maitasunean grazia egoeran

Jada ez nuen aita maite, bere ama hain zakar tratatu zuenetik; geroztik inor maite ez nuen bezala, baina pertsona batzuen gustukoa nintzen bakarrik. nire onak zirenak. Lurreko trukearen maitasunik gabeko amak grazia egoeran arimetan bakarrik bizi da. Eta ez nintzen.
Beraz, galdera misteriotsuari erantzun nion. Nondik atera zen konturatu gabe: "Baina ez da hiltzen!"
Atsedenaldi labur baten ondoren, berak argi eta garbi antzeman zuen berriro galdera. "Baina ez hil!" berriro ere ihes egin zuen, bapatean.
Hirugarren aldiz galdetu zidaten: "Zer izango da zure aita hiltzen bada?". Nola ikusi nuen nola aita sarri etxera nahiko mozkortuta, errukituta, tratu txarrez eta nola jartzen gintuen jendearen aurrean egoera umiliagarri batean. Beraz, gogaikarriari oihu egin nion: "Berari egokitzen zaio!" Orduan dena isildu zen. Biharamunean, amak aitaren gela ordenatu nahi zuenean, atea blokeatuta aurkitu zuen. Eguerdian atea behartuta zegoen. Nire aita, erdi jantzita, ohe gainean hilda zegoen. Garagardoa bodega hartzera joan zenean, istripuren bat gertatu behar zen. Aspalditik zegoen gaixorik.
Marta K ... eta gazte elkartearekin bat egitera eraman nauzu. Egia esan, ez nuen sekula ezkutatu bi zuzendarien argibideak topatu nituenik, parroki-modarekin bat egiteko ...
Jolasak dibertigarriak ziren. Dakizuen bezala, zuzeneko zerbait izan nuen bertan. Horrek niri egokitzen zitzaidan.
Bidaiak ere asko gustatu zitzaizkidan. Zenbait aldiz buruari utzi nion Konfesiora eta Jaunartzera joateko.
Egia esan, ez nuen ezer aitortzeko. Ez zitzaizkidan batere axola pentsamenduak eta hitzaldiak. Ekintza gordinagoak egiteko, ez nintzen nahikoa ustel.
Behin ere deitu ninduen: "Anna, otoitz egiten ez baduzu, joan galerara!".
Oso gutxi otoitz egin nuen eta hau ere, zerrendarik gabe.
Orduan, zoritxarrez, arrazoi zenuen. Infernuan erretzen duten guztiek ez dute otoitz egin edo ez dute nahikoa otoitz egin.

LEHENENGO URRATSAREN AURREKOA Jainkoari

Otoitza Jainkoaren lehen urratsa da eta urrats erabakigarria izaten jarraitzen du. Bereziki Kristoren Ama izan zenari egindako otoitza. Inoiz aipatu ez genuen izena.
Deabruak bere arrapalekuekiko debozioa, deabruarengandik arima ugari, bekatuak hari emango baitizkio.
Istorioa jarraitzen dut, haserrea kontsumituz. Egin behar dudalako bakarrik da. Otoitza gizakiak lurrean egin dezakeen gauzarik errazena da. Hain zuzen ere, Jainkoak guztion salbazioa lotu du.
Iraunkortasunarekin otoitz egiten dutenentzat, pixkanaka hainbeste argia ematen du; horrela, azkenean, bekataririk maltzurrena ere berriro jaiki daiteke. Lohian leporaino ere gainezka egin zen.
Nire bizitzako azken egunetan jada ez nuen behar bezala otoitz egin eta graziak kentzen nituen, inork gabe ezin baita salbatu.
Hemen jada ez dugu graziarik jasotzen. Izan ere, guk jasoko bagenu ere, zinikoki arbuiatuko genituzke. Lurreko existentziaren gorabehera guztiak beste bizitza honetan gelditu dira.
Zuregandik lurra gizakia bekatu egoeratik graziaren egoerara igo daiteke eta Graziatik bekatura erori daiteke, askotan ahultasunetik, batzuetan gaiztakeriaz.
Heriotzarekin gorantz eta erortzen den hau amaitzen da, lurra gizakiaren inperfekzioan duelako bere erroa. Azken egoerara iritsi gara.
Urteak aurrera joan ahala, aldaketak gero eta urriagoak dira. Egia da, heriotza arte beti dezakezu Jainkoari buelta eman edo bizkarra eman. Hala ere, korronteak ia alde batera utzita, gizakia, iragan aurretik, nahimenaren azken aztarna ahulekin, bizitzan ohituta zegoen moduan jokatzen da.
Ohitura, ona edo txarra, bigarren izaera bihurtzen da. Horrek arrastaka eramaten du.
Hori ere gertatu zitzaidan. Urteak daramatzat Jainkoaren urrun bizi. Horregatik, graziaren azken deian Jainkoaren aurka ebatzi nuen.
Ez zen askotan bekatu egin izana niretzat hutsala izan zen, baina ez nuen berriro altxatu nahi.
Behin eta berriz ohartarazi didazu sermoiak entzuten, erruki liburuak irakurtzen.
"Ez daukat denbora", izan zen nire erantzun arrunta. Nire barne ziurgabetasuna areagotzeko ezer gehiago behar genuen!
Gainera, hau kontuan hartu behar dut: orain hain aurreratua zenez, Gazte Elkartetik irten eta gutxira, izugarri zaila izango zitzaidan beste bide bat jartzea. Deseroso eta zorigaiztoko sentitu nintzen. Baina horma bat zegoen bihurketa aurretik.
Ez zenuen susmatu behar. Hain sinplea iruditu zitzaizun, egun batean esan zidanean: "Baina egin aitorpen ona, Anna, eta dena dago".
Horrelakoa izango zela sentitu nuen. Baina munduak, deabruak, haragiak jada eutsi ninduen beren atzaparretan.

DEMONAK INFLUENCES PERTSONAK

Deabruaren eragina ez nuen sekula sinetsi. Eta orain lekuan nagoen egoeran zeuden pertsonengan eragin handia duela frogatzen dut.
Otoitz askok, besteek eta neuk bakarrik, sakrifizioekin eta sufrimenduekin konbinatuta, harengandik apartatu ninduten. Eta hau ere, pixkanaka. Kanpoan obsesionatuta gutxi badaude, obsesionatuta dagoenaren barnealdean iltze bat dago. Deabruak ezin dio bere eraginari uko egiten dioten borondate askatzailea bahitu. Baina, hau da, Jainkoak emandako apostasia metodikoaz, hau da, "gaiztoa" horietan habiatzea ahalbidetzen du.
Deabrua ere gorrotatzen dut. Gustatzen zait, zuri gainontzekoak hondatzen saiatzen delako; Bera eta haren sateliteak gorroto ditut, denboraren hasieran berarekin erori ziren izpirituak.
Milioian zenbatzen dira. Lurrean ibiltzen dira, zurtoin tristea bezain trinkoa, eta ez duzu konturatzen ere.
Ez zaigu gurekin berriro saiatzea tentatzen; hau da espiritu erorien ofizioa.
Benetan horrek oinazea areagotzen du giza arima arrastatzen duten bakoitzean Infirmeraino. Baina zer ez du gorrotoz egiten?
Jainkotik urrundutako bideetan ibili nintzen arren, Jainkoak jarraitu ninduen.
Graziarako bidea karitate naturalaren egintzekin prestatu nuen, neure tenperamentua ez nintzela gutxitan jo.
Batzuetan, Jainkoak eliza batera erakartzen ninduen. Orduan nostalgia bezala sentitu nintzen. Gaixo ama tratatu nuenean, bulegoko lana egunean zehar, eta nolabait neure burua sakrifikatu nuenean, Jainkoaren entitate hauek indarrez jokatu zuten.
Behin, eguerdiko atsedenaldian gidatu ninduzun ospitaleko elizan, zerbait bihurtu zen nire konbertsiorako urrats bakarra izango zen: oihu egin nuen!
Baina orduan munduaren poza berriro pasatu zen Grace gaineko erreka bezala.
Garia arantza artean ixten zen.
AZKEN ERABAKIA
Erlijioa sentimendu kontua dela dioen deklarazioarekin, bulegoan beti esaten zen bezala, Graceren gonbidapen hau ere gainetik bota nuen beste guztiek bezala.
Behin mespretxatu didazulako lurrera jeitsi beharrean, arku itxurarik gabe egin dut belauna okertuz. Alferkeria ekintza bezala hartu zenuen. Ez zenuen susmatzen
harrezkero ez nuela sinesten Kristoren presentzia sakramentuan.
Orain sinesten dut, baina modu naturalean bakarrik, efektuak ikus daitezkeen ekaitz batean sinesten dugulako.
Bitartean, neure erlijioa nire modura egin nuen.
Gure bulegoan ohikoa zen ikuspegia onartzen nuen, heriotzaren ondoren arima beste izaki batera igotzen dela berriro. Horrela, erromesari amaierarik gabe jarraituko zuen.
Honekin batera bizitzaren arazo larri bat jarri zen eta niretzat kaltegarria izan zen.
Zergatik ez zenidan gogorarazi gizon aberatsaren eta Lazaro pobrearen parabola, zeinetan, Christ narratzaileak heriotzaren ondoren berehala bidaltzen baitu, bata Infernura eta bestea Zerura? ... Azken finean, zer izango zenuke? Lortutako? Ezer besterik ez duzu zure bigotry hitzaldiak
Pixkanaka-pixkanaka Jainkoa sortu nuen; nahikoa dohaina Jainkoa deitzeko; niregandik urrun, ez dudala berarekin harremanik mantendu behar; nahikoa lauso, nire beharren arabera, nire erlijioa aldatu gabe, munduko jainko panteistiko batekin alderatzeko, edo nire burua jainko bakarti gisa poetizatzeko aukera izateko. Jainko honek ez zuen Infernurik niri jotzeko. Bakarrik utzi nuen. Hori zen nire adorazioa.
Gustatzen zaiona borondatez uste da. Urteen poderioz nahiko konbentzitu nintzen nire erlijioaz. Horrela bizitzeko aukera izango zenuke.
Gauza bakarra leporatuko zitzaidan: min luze eta sakon bat. Eta min hori ez da etorri!
Orain ulertu zer esan nahi duen: "Jainkoak maite dituenak kastigatzen ditu!"
Uztaileko igandea zen, Gazte Elkarteak * * * bidairako bidaia antolatu zuenean. Gustatuko litzaidake bira. Baina hitzaldi tonto hauek, ekintza lotsagarria!
Madonnaren * * * oso bestelako simulakroa, duela gutxi, nire bihotzaren aldarean zegoen. Ederreneko Max N ... aldameneko dendatik. Txantxa batzuk egin genituen aurretik hainbat aldiz.
Igande hartarako bidaia bat gonbidatu ninduen. Normalean joaten zena gaixorik zegoen erietxean zegoen.
Ongi ulertu zuen begiak ezarri nituela. Orduan ez nuen pentsatu berarekin ezkonduko. Eroso zegoen, baina neska oso jatorrarekin portatu zen. Ni, ordura arte, niretzat bakarrik zegoen gizon bat nahi nuen. Emaztea izateaz gain, emazte bakarra da. Egia esan, beti izan nuen nolabaiteko etiketa natural bat.
Aipatutako txangoan Max adeitasunez agertu zen. Eh! Bai, ez da itxurakeriarik egin elkarrizketen artean!

Jainkoak "pisuak" AURKEZPENAREKIN

Biharamunean, bulegoan, zurekin hitz egitera ez nindutela salatu zidan ***. Igande hartan nire dibertimendua deskribatu nizun.
Zure lehen galdera hau da: "Mezara joan al zara?". Silly! Nola liteke, irteera dagoeneko seiak jarrita zegoela ikusita ?!
Oraindik badakizu nolako ilusioa erantsi nuen: "Jaun onak ez du pentsamolde bezain txikia!".
Orain aitortu behar dut: Jainkoak, bere ontasun infinitua izan arren, gauzak apaiz guztiek baino zehaztasun handiagoz pisatzen ditu.
Max egun horrekin pasa ondoren, berriro elkartera etorri nintzen: Gabonetan, festa ospatzeko. Zuen zerbait itzultzera erakartzen ninduen. Baina barrutik dagoeneko zuregandik urrundu nintzen.
Zinema, dantza, bidaiak aurrera jarraitu zuten. Max eta biok hainbat aldiz eztabaidatu ginen, baina jakin nuen nola kateatzen ninduen.
Molestissirna ospitaletik itzuli zen eta obsesionatutako emakumearekin portatu zen beste maitalearen ondorengoa izan zen. Zorionez niretzat: nire lasaitasun nobleak Maxen inpresio indartsua egin zuenetik, nire gustukoena nintzela erabaki nuen.
Gorrotoa egiteko gai izan nintzen, hotz mintzatuz: kanpoko positiboan, barruko pozoia zulatuta. Sentimendu horiek eta halako ohitura bikainak dira Infernurako. Diabolikoak dira hitzaren zentzu hertsian.
Zergatik esaten dizut hau? Jainkoarengandik behin betiko bereizten nuenaren berri emateko.
Azken finean, ez hori Max eta biok maiz iritsi izan gara familiaren muturretara. Neure burua bere begietara jaitsiko nintzela ulertu nuen, denboraren aurretik erabat joaten banintz; beraz, eutsi ahal izan nuen.

Baina berez, baliagarria iruditzen zitzaidan bakoitzean, beti nengoen prest. Max konkistatu behar nuen. Ez zen ezer garestiegia izan horretarako. Gainera, apurka-apurka, elkar maitatzen joan ginen bi ezaugarri preziatu gutxi edukitzea, eta horrek estimua egin zigun. Konpainia atsegina eta trebea nintzen. Beraz, irmoki eutsi diot Max nire eskuetan eta ezkontza aurreko azken hilabeteetan behintzat, jabe izan zen bakarra izatea lortu nuen.

"KATOLIKOA ADIERAZTEN DUT ..."

Hori Jainkoarekiko nire apostasia zen: izaki bat nire idoloari igotzea. Ez da inola ere gerta daitekeenik, beraz, dena barneratzen du, kontrako sexuaren pertsona baten maitasunean bezala, maitasun hori lurreko gogobetetasunetan gelditzen denean.
Hau da bere erakargarritasuna. bere estimulua eta pozoia.
Maxen pertsonan neure buruari ordaindu nion "adorazioa" niretzat bizi zen erlijio bihurtu zen.
Garai hartan bulegoan pozoitu nintzen eliza elizen, apaizen, indulgencesen aurka, errosarioen nahasketa eta antzeko zentzugabekeriaren aurka.
Gehiago edo gutxiago zuhur saiatu zara horrelako gauzen defentsa hartzen. Dirudienez, nire barrenean ez nuela gauza hauetaz ari zela susmatu gabe, nire kontzientziaren aurkako babesa bilatzen nuen orduan, halako laguntza behar nuen nire apostasia ere arrazoiarekin justifikatzeko.
Azken finean, Jainkoaren aurka jiratu nintzen. Ez zenuen ulertu; Katolikotzat jotzen nuen oraindik. Izan ere, horrela deitu nahi nuen; Zerga eklesiastikoak ere ordaindu nituen. Uste nuen "kontra-aseguru" jakin batek ezin duela kalterik egin.
Baliteke zure erantzunek batzuetan marka aritzea. Ez zidaten nirekin eutsi, ez zenukeelako arrazoi izan behar.
Bien arteko harreman desitxuratu horien ondorioz, gure urruntze mina txikia izan zen nire ezkontza dela eta bereizi ginenean.
Ezkontza baino lehen berriro aitortu eta komunikatu nuen. Preskribatuta zegoen. nire senarrak eta biok gauza bera pentsatu genuen puntu honetan. Zergatik ez genuke bete behar formalitate hori? Gainerako izapideak bezala bete genituen.
Horrelako Jaunartzea merezi du. Beno, jaunartze "ezohiko" horren ondoren, lasaiago egon nintzen nire kontzientzian. Gainera, azkena ere izan zen.
Gure ezkonduko bizitza, oro har, harmonian zegoen. Ikuspuntu guztietan iritzi berekoak ginen. Hau ere: ez genuela haurren zama jasan nahi. Egia esan, nire senarrak nahi zukeen bat; ez gehiago, noski. Azkenean ere desio horretatik desbideratu ahal izan nuen.
Arropak, luxuzko altzariak, te zintzilikariak, bidaiak eta autoak, eta horrelako distrakzioak gehiago axola zitzaizkidan.
Lurreko plazer urtea izan zen nire ezkontza eta bat-bateko heriotzaren artean.
Igandero kotxez ateratzen ginen edo senarraren senideak bisitatzen genituen. Existentziaren azalera flotatzen zuten, gu baino gehiago, ezta gutxiago ere.
Barruan, noski, ez nintzen inoiz zoriontsu sentitu, kanpotik barre egin nuen. Nire barruan beti zegoen zehaztu gabeko zerbait. Heriotzaren ostean nahi nuen, oraindik oso urrun egon behar dena, dena amaitu zela.
Hala ere, egun bat bezala, txikitan, sermoi batean entzun nuen: Jainkoak egiten duen lan on oro saritzen duela eta, beste bizitzan saritzen ezin duenean, lurrean egingo duela.
Ustekabean nuen izeba Lotteren herentzia. Nire senarrak zorionez lortu zuen bere soldata zenbateko handia ekartzea. Beraz, etxebizitza berria modu erakargarrian antolatzeko gai izan nintzen.
Erlijioak ez zuen urrutitik bidali bere ahotsa, tristea, ahula eta zalantzazkoa.
Hiriko kafetegiak, hotelak, joan-etorriak egiten genituen, zalantzarik gabe ez ziguten Jainkoarengana eraman.
Leku horiek maiz bizi ziren guztiak, gu bezala, kanpotik barrutik bizi ziren, ez barrutik kanpora.
Oporretan elizaren bat bisitatzen bagenuen, obren eduki artistikoan saiatzen ginen geure burua biltzen. Iraungitzen zen arnas erlijiosoa, batez ere Erdi Arokoak, bazekien neutralizatzen jakin nuen zenbait baldintza osagarriak kritikatuz: ezkongaiaren kontrako fraide bat edo modu zikin batean jantzita, gida moduan jokatzen zuena; Pioiengatik pasatu nahi zuten monjeek eskandalua saldu zuten; funtzio sakratuetarako betiko kanpaia, dirua irabazteko kontua den bitartean ...
ETXEKO SUKALDEA
Grace kolpatzen zuen bakoitzean gai izan nintzen Gracerengandik urruntzeko.
Nire umore txarrari askatasuna eman nion, batez ere, Erdi Aroko hilerrietan edo beste nonbaitetan. bertan, deabruak arimak gorri eta gorrotozko lokarrietan erretzen ditu, bere isats luzeko lagunek biktima berriak arrastatzen dituzte. Clara! Infernua gaizki atera daiteke marrazteko, baina inoiz ez da urrunegi!
Beti infernuko sua modu berezian zuzendu dut. Horri buruz elkarrizketa batean bezala ezagutzen duzu. Behin partida bat sudur azpian eduki nuen eta sarkastikoki esan nuen: "Honek usaintzen al du?".
Azkar atera duzu sugarra. Hemen inork ez du itzali. Esaten dizut: Bibliako aipatutako suak ez du kontzientziaren oinazea esan nahi. Sua da sua! Esan zuena ulertu behar da: "Urrundu niregandik, madarikatu, betiko sutara!". Literalki.
"Nola espiritu ukitu daiteke su materialarekin", galdetuko diozu. Nola jasan dezake zure arima lurrean hatza sugarra jartzen duzunean? Egia esan ez du arima erre; hala ere, zein oinazek sentitzen du gizabanako osoak!
Modu berdinean suarekin espiritualki lotuta gaude hemen, gure izaeraren eta gure fakultateen arabera. Gure arima bere hegal malkartsua kenduta dago, ezin dugu pentsatu zer nahi dugun edo nola nahi dugun.
Ez harritu nirea hitz hauengatik. Ezer esaten ez dizuen egoera honek niri erretzen nau.
Gure oinazerik handiena Jainkoa sekula ikusiko ez dugula ziurtasunean jakitean datza.
Nola liteke hainbeste oinaze hori, lurrean bat hain axolagabea izaten jarraitzen baitu?
Labana mahai gainean dagoen bitartean hotza uzten zaitu. Ikusten duzu zein zorrotz dagoen, baina ez duzu sentitzen. Labana haragian sartu eta mina garrasika hasiko zara.
Orain Jainkoaren galera sentitzen dugu, bakarrik pentsatu baino lehen.
Arima guztiek ez dute berdin sufritzen.
Zenbat gaiztotasun handiagoa eta zenbat eta sistematikoki bekatuago egin, orduan eta larriagoa da Jainkoak galtzen duela eta zenbat eta maltzurkeria gehiago jasan.
Katoliko madarikatuek beste erlijio batzuek baino gehiago sufritzen dute, gehienetan grazia gehiago eta argi gehiago jasotzen eta zapaltzen zituztelako.
Gehiago jakin zutenek, gutxiago jakin zutenek baino larriago sufritzen dute. Maltzurkeriaren bidez bekatu egin dutenek ahultasunetik erori direnak baino modu larriagoan jasaten dute.
HABITATEA: BIGARREN NATURA
Inork ez du inoiz merezi baino gehiago sufrituko. Ai, hori egia ez balitz, gorroto egiteko arrazoi bat nuke!
Esan didazu egun batean inork ez duela Infernura joaten jakin gabe: hori santu bati agerian utziko zitzaion. Barre egin nuen. Baina adierazpen honen atzean trinkatuko nauzu:
"Behar izanez gero, denbora nahikoa egongo da txanda egiteko", esan nion nire buruari ezkutuan.
Esaera zuzena da. Benetan nire bat-bateko amaiera baino lehen, ez nuen Infernua den bezala ezagutzen. Inork ez daki. Baina erabat jakitun nintzen: "Hiltzen bazara, harago mundura joango zara, zuzen Jainkoaren kontrako gezia gisa. Ondorioak hartuko dituzu".
Ez nuen atzera egin, esan dudan bezala, ohituren korronteak erakarrita baitago gizonezkoek adinaren arabera, zenbat eta zaharragoak izan, orduan eta gehiago jokatzen dute norabide berean.
Nire heriotza horrela gertatu zen. Duela astebete zure kalkuluaren arabera hitz egiten dut, izan ere, mina alderatuta, oso ondo esan liteke jada Infernuan hamar urte daramatzala erretzen. Duela astebete, beraz, nire senarra eta biok igandeko bidaia batean joan ginen, azkena niretzat.
Eguna distiratsua izan zen. Inoiz baino hobeto sentitu naiz. Zoriontasun sentimendu maltzur batek inbaditu ninduen, egun osoan zehar zeharkatzen zena.
Bat-batean, nire bueltan, nire senarra auto hegan batek zorabiatu zuen. Kontrola galdu zuen.
"Jesses" ezpainetatik ihes egin nuen hotz batekin. Ez otoitz gisa, oihu gisa bakarrik. Mina nekagarriak min hartu ninduen. Oraingoarekin alderatuta, bagatella bat. Gero kanpora atera nintzen.
Arraro! Ustez, pentsamendu hori piztu zitzaidan goiz hartan: "Mezara berriro joan zintezke". Eskaera bat dirudi.
Garbia eta erabakigarria, nire "ez" pentsamenduen haria aurkitu zuen. “Gauza hauekin behin egin behar duzu. Ondorio guztiak niregan dira! " - Orain ekartzen ditut.
Badakizu zer gertatu zen nire heriotzaren ondoren. Nire senarraren patua, nire amarena, nire gorpuarekin gertatutakoa eta nire hiletaren jokabidea hemen ezagutzen ditugun ezagutza naturalen bidez ezagutzen ditut.
Gainera, zer gertatzen da lurrean, nebuloso soilik dakigu. Nolabait, gertutik eragiten gaituena, badakigu. Beraz, non geratzen zaren ere ikusten dut.
Ni neu bat-batean esnatu nintzen iluntasunetik, pasatzen nintzen unea. Argi distiratsu batek gainezka ikusi nuen neure burua.
Nire gorpua zegoen leku berean zegoen. Antzerki batean gertatu zen bezala, argiak bat-batean aretoan itzaltzen direnean, gortina ozenki banatzen da eta ustekabeko izugarrizko argiztatutako eszena irekitzen da. Nire bizitzako eszena.
Ispilu batean bezala nire arima bere burua erakusten zuen. Eskerrak gaztetatik zapaldu zituen Jainkoaren aurrean azken "ez" arte.
Hiltzaile bezala sentitu nintzen. nori. prozesu judizialean, bere bizitzarik gabeko biktimaren aurrean aurkezten da. Bihozberri? Inoiz ez! ... Lotsa niri? Inoiz ez!
Baina ezin izan nuen nire aurka baztertu Jainkoaren begien aurrean. Gauza bakarra zegoen: ihes egitea.
Kainek Abelen gorputik ihes egin zuenean, nire arima beldurrezko ikuspen horretatik bultzatu zen.
Hau zen epai partikularra: epaile ikusezinak zera esan zuen: "Urrundu niregandik!".
Gero nire arima, sufre itzal horia bezala, betiko oinazearen lekura erori zen ...

Klarak honela dio:
Goizean, Angeluaren soinuan, oraindik gau beldurgarriarekin dardarka, zutitu eta eskaileretara igo nintzen.
Bihotza bihotz-bihotzean nuen. Gonbidatu gutxi batzuek, nire ondoan belauniko, begiratu ninduten, baina beharbada uste nuen zirrara handiz sentitu nintzela.
Niri behatu ninduen Budapesteko emakume on batek, esan zuen irribarre egin ondoren: - Miss, Jaunak lasai zerbitzatu nahi du, presarik gabe!
Baina orduan konturatu zen beste zerbait ilusionatu ninduela eta oraindik ere nazkatuta utzi ninduen. Andereak beste hitz on batzuk zuzentzen zizkidan bitartean, pentsatu nuen: Jainkoa niretzat nahikoa da!
Bai, ni bakarrik izan behar nau honetan eta beste bizitzan. Egun batean Paradisuan gozatu ahal izatea nahi dut, lurrean zenbat sakrifizio ekar ditzakeen. Ez dut infernura joan nahi!