"Zeruko eta Infernuko ateetan nengoen"

Gloria Polo, dentista Bogotan (Kolonbia), Lisboan izan zen eta Fatima 2007ko otsaileko azken astean bere testigantza emateko. Bere webgunean: www.gloriapolo.com, Radio Maria-ri Kolonbian eman zenion elkarrizketa baten laburpena agertzen da. Eskerrak ematen dizkiogu doktore jaunari itzulpena gure alde egiteko prest egoteagatik.

"Anai-arrebak, zoragarria da nirekin une honetan gure Jaunak eman didan grazia ezinezko hori orain dela hamar urte baino gehiago.

Kolonbiako Unibertsitate Nazionalean egon nintzen Bogotan (1995eko maiatzean). Ilobarekin, ni bezalako dentista batekin, ikasgai bat prestatzen ari ginen.

Ostiral arratsalde hartan nire senarrak lagun egin zigun fakultatean liburuak atera behar genituelako. Euria ari zuen asko eta nire iloba eta ni, aterki txiki baten azpian hartu genuen aterpe. Nire senarra, zapatila estalita, campuseko liburutegira hurbildu zen. Nire iloba eta biok jarraitu genuen, zuhaitzetara abiatu ginen presarik gabeko uretatik ihes egiteko.

Momentu hartan tximistak biak izan gintuzten. Nire iloba berehala hil zen; gaztea zen eta gaztaroa izan arren, gure Jaunari sagaratu egin zitzaion; debozio handia zuen Jesus haurrarekin.

Egunero bere irudi santua jantzi zuen bularrean kuartzizko kristal batez. Autopsiaren arabera, tximistak irudia pasatu zuen; haren bihotza korapilatu zuen eta oinen azpian irten zen.

Kanpotik ez zen erredurak arrastorik.

Niri dagokidanez, gorputza izugarri erre zitzaidan, bai barrutik bai kanpotik. Orain aurretik daukazun gorputz hau sendatu egiten da, jainkozko errukiaren graziari esker. Tximistak xarma egin zidan, jada ez nuen bularrik eta ia nire haragi guztia eta nire saihets zati bat desagertuta zeuden. Tximista nire eskuineko oinez atera zitzaidan, nire sabela, gibela, giltzurrunak eta birikak ia erabat erre ondoren.

Antisorgailuak praktikatzen nituen eta barneko kobrezko espiral bat zeraman. Kobrea elektrizitatearen eroale bikaina izanik, nire obarioak ikarazten zituen. Beraz, bihotzekoa izan nuen topatu nuen, bizitzarik gabe, oraindik zuen elektrizitateak astindu zuen gorputza.

Baina hori nire buruaren alderdi fisikoari dagokionez bakarrik dago, izan ere, nire haragia erre zenean, une berean argi zuriko tunel eder batean topatu nintzen, poztasunez eta bakez beterik; hitz batek ezin du zoriontasun une horren handitasuna deskribatu. Berehalako apoteosia izugarria izan zen.

Pozik eta pozik sentitu nintzen, jada ez nintzelako grabitatearen legearen menpe. Tunelaren amaieran aparteko argi bat ateratzen zen eguzkia bezala ikusi nuen. Zuri gisa deskribatuko nuke ideia bat emateko, baina, egia esan, lurraren kolore hori ez da distira horren parekoa. Maitasun eta bake ororen iturria hauteman nuen.

Altxatu ahala, hiltzen nenbilela konturatu nintzen. Momentu hartan nire seme-alabei buruz pentsatu nuen eta nire buruari esan nion: "Ai, ene Jainkoa, nire seme-alabak, zer pentsatuko dute nirekin? Izan nintzen ama oso aktiboa, inoiz ez zitzaien denbora eskaini haiei dedikatzeko! " Nire bizitza benetan bezala ikusi ahal izan nuen eta horrek niri tristatu ninduen.

Egunero etxetik ateratzen nintzen mundua aldatzeko eta ez nintzen sekula nire seme-alabak zaintzeko gai izan.

Husten nuen une hartan sentitu nuen nire seme-alabengatik zerbait zoragarria ikusi nuen: nire gorputza jada ez zen espazioaren eta denboraren zati. Halako batean, mundu osoa nire begiradarekin besarkatzea izan zen: bizidunena eta hildakoena.

Aitona-amonak eta hildako gurasoak entzun nituen. Mundu osoa nire ondoan eduki nezake, une ederra izan zen!

Orduan konturatu nintzen akats bat egin nuela abokatu bihurtu nintzenean berriro sinetsita.

Nire aitona eta aitona-amona nonahi ikusten nituen. Baina han besarkatu ninduten eta ni haien artean nengoen. Momentu berean nire bizitzan ezagutzen nituen pertsona guztien ondoan egon ginen.

Nire gorputzetik kanpoko une eder hauetan, denboraren nozioa galdu nuen. Ikusteko modua aldatu egin zitzaidan: (lurrean) bereizten nuen nor zen koipea, beste arraza bat edo zorigaiztokoa, beti izan nituen aurreiritziak.

Nire gorputzetik kanpo jendea hartzen nuen barnean (arima). Zein ederra den jendea barrutik ikustea (arima)!

Haien pentsamenduak eta sentimenduak ezagutu ahal nituen. Guztiak besarkatu nituen une batean gora eta gora eta poz handiz igotzen jarraitu nuen bitartean. Orduan ulertu nuen ikuspegi zoragarriaz gozatu ahal izango nuela, aparteko edertasun aintzira.

Hala ere, une hartan, senarraren ahotsa negarrez entzun eta oihuka deitu nion: "Gloria, mesedez ez joan! Loria esnatu! Ez utzi mutilak, Gloria ”Ikusi nuen eta ikusi nuen ez ezik, bere min handia sentitu nuen.

Eta Jaunak nire nahia ez bazen ere itzultzeko baimena eman zidan. Hain poz handia sentitu nuen, hainbeste lasaitasun eta zoriontasun! Eta hemen nago, poliki-poliki, gorputzik gabeko bizkarrean jaisten ari naizen lekura. Campuseko medikuntza zentroan jarri zen.

Kolpe elektrikoa egiten ari zitzaizkidan medikuak ikusi nituen eta izan nuen bihotzekoa gertatu ondoren berpiztu nahian. Bi ordu eta erdi egon ginen bertan. Aurretik, mediku horiek ezin gintuzten ukitu gure gorputzak argindar eroaleak zirelako; geroago, ahal zutenean ahalegindu ziren bizitzera ekartzeko.

Buruaren ondoan kokatu nintzen eta gorputzean bortizki sartu ninduen shock bat bezala sentitu nintzen. Mingarria izan zen hau alde guztietatik piztu delako. Neure burua hain estua den zerbaitetan sartuta ikusi nuen. Hildako eta erretutako haragiak min ematen zidan. Kea eta lurruna askatu zituzten.

Baina zauri izugarriena nire hutsuneena izan zen: munduko emakumea nintzen, kudeatzailea, intelektual bat, bere gorputza, edertasuna eta modak esklaviatutakoa. Gimnasia egiten nuen egunean lau ordutan gorputza argala izateko: masaje terapiak, era guztietako dietak, etab. Hau izan zen nire bizitza, gorputzaren edertasunaren kultura kateatu ninduen errutina. Neure buruari esan nion: “Bular ederra daukat, behar bezala erakutsiko nieke. Ez dago arrazoirik ezkutatzeko ".

Gauza bera nire hankentzat, hanka politak eta bular polita nituela uste nuen! Hala ere, une batean izua ikusi nuen nire gorputza zaintzen pasatu nuela. Nire gorputzarekiko maitasuna nire existentziaren erdigunea bihurtu zen.

Momentu honetan, jada ez nuen gorputzik, ez bularrik, ez zulo izugarria baizik. Bere ezkerreko bularra bereziki desagertuta zegoen. Okerrena zera izan zen: nire hankak haragirik gabeko errautsak besterik ez zirela, guztiz erreak eta karbatuak.

Handik, erredurak zikindu eta garbitzen hasten diren operazio-gelara presara eramaten naute.

Anestesiapean nengoenean, hemen berriro gorputzetik irten eta zirujauek zer egingo didaten ikusten dut.

Hankekin kezkatuta nengoen.

Bat-batean, une izugarria pasatu nuen: nire bizitza osoa, "erregimen" katolikoa baino ez nuen izan: Jaunarekin nuen harremana igandeko meza izan zen, 25 minutu baino ez zirenean, non omiliaren homilia izan zen. apaiza motzagoa zen, ezin nuelako gehiago jasan. Halakoa zen Jaunaren harremana. Munduko korronte guztiek (hausnarketarako) eragin ninduten haize bolada bat bezala.

Egun batean, jada dentista profesionala nintzenean, apaiz bati entzun nion deabruak bezalako infernuak ez zirela existitzen. Hau eliza joateko atzera eusten ninduen gauza bakarra zen. Adierazpen hau entzutean, esan nion neure buruari guztiok zerura joango ginela, nor garen kontuan hartu gabe eta Jaunarengandik erabat alde egin nuen.

Nire elkarrizketak ez ziren osasungarriak izan, ezin nuelako bekatu erreprimitu. Guztiei esaten hasi nintzen deabrua ez zela existitzen eta hori apaizen asmakizuna zela, manipulazioa zegoela ...

Unibertsitateko lankideekin irten nintzenean esan nien Jainkoa ez zela existitzen eta eboluzioaren produktua ginela. Momentu hartan bertan, operazio gelan, izutu egin nintzen, deabruak niregana etortzen ikusi nituen haien harrapakinak nintzelako. Operazio gelaren hormetatik jende asko agertzen zela ikusi nuen.

Hasieran itxura normala zuten, baina gero aurpegi gorrotagarriak zituzten. Momentu hartan, eman zitzaidan nolabaiteko perspicaziotik kanpo, haietako bakoitza nintzela ulertu nuen.

Ulertu nuen bekatua ez zela ondorio gabe eta deabruaren gezurrik maltzurrena ez zela existitzen sinestea.

Denak bilatzen ari nintzela ikusi nituen, imajinatu nire beldurra! Nire espiritu intelektual eta zientifikoa ez zitzaidan batere lagungarria izan. Nire gorputzera itzuli nahi nuen, baina horrek ez zidan utzi. Gelaren kanpoaldera joan nintzen gero, ospitaleko korridoreetan nonbait ezkutatzeko asmoz, baina azkenean espaziora salto egin nuen.

Behean zurrupatu ninduen tunel batean erori nintzen. Hasieran argia zegoen eta honek erlauntza erle baten itxura zuen. Jende asko zegoen. Baina laster tunel guztiz ilunetatik jaisten hasi nintzen.

Ez dago alderatze hori leku hartako iluntasunaren eta lurraren iluntasun osoaren artean, izarren argia agertu ezin zenean. Iluntasun horrek sufrimendua, izua eta lotsa pizten ditu. Usain izurria zen.

Azkenean tunel hauek jaisten amaitu nuenean, plataforma batean lurreratuko naiz. Nik altzairu borondatea nuela aldarrikatu nuen eta ezer ere ez zela niretzat ... han, nire borondatea alferrikakoa zen, ezin nuen batere atzera egin.

Halako batean, amildegi erraldoi bat bezala lurrera irekita ikusi nuen eta hondoko amildegi izugarria ikusi nuen. Zulo huts horren inguruko gauzarik beldurgarriena Jainkoaren maitasunaren eta erabateko ausentziarik ez zegoela izan zen, itxaropenik gabe.

Amildegiak harrapatu ninduen eta izutu egin nintzen. Banekien han sartuko banintz nire arima hiltzen zela. Beldurrezko arrastaka eraman ninduen, norbaitek oinetara eraman ninduen. Nire gorputza zulo horretan sartzen ari zen eta muturreko sufrimendua eta beldurra izan zuen une bat zen.

Nire ateismoak abandonatu egin ninduen eta Purgatorioko arimei oihuka hasi nintzen laguntza eske.

Oihukatzen ari nintzela, izugarrizko mina sentitu nuen milaka eta milaka gizaki bertan daudela ulertzeko, batez ere gazteak.

Izutu egiten dut hortzen garrasiak, oihu ikaragarriak eta nire izatearen sakonean astindu ninduten garunak entzuten ditut.

Urteak behar izan nituen berreskuratzeko, une horiek gogoratzen nituen bakoitzean, haien sufrimendu ikaragarriei buruz pentsatzen nuen. Ulertu dut hortik doazela suiziden arimak, etsipen une batean beldur hauen erdian aurkitzen direnak. Baina oinaze aipagarriena Jainkoaren gabezia izan zen, ezin zen Jainkoa hauteman.

Oihu horietan, oihuka hasi nintzen: "Nork egin zezakeen halako akats bat?

Ia santu naiz: ez dut inoiz lapurtu, ez dut inoiz hil, pobreak elikatzen ditut, hortzetako tratamendu librea ematen nien behar zutenei; zer egiten dut hemen? Igandean mezara joan nintzen ... Nire bizitzan bost aldiz baino gehiagotan ez dut igandeko meza galdu! Orduan, zergatik nago hemen? Katolikoa naiz, mesedez, katolikoa naiz, atera nazazu hemendik! "

Katolikoa nintzela garrasi egin nuenean, distira arina ikusi nuen. Eta ziurtatu dezaket leku horretan argirik txikiena opari ederrena zela. Amildegiaren gaineko urratsak ikusi nituen eta bost urte lehenago hil zen nire aita.

Oso hurbil eta lau pauso gorago, nire otoitza otoitzean zegoen, argiz gehiago argituta.

Haiek ikusteak pozez bete ninduen eta esan nien: "Aita, ama, atera nazazu! Erregutzen dizut, utz iezadazu!

Amildegira jo zutenean. Horien atsekabea izugarria ikusi beharko zenuke.

Leku horretan, besteen sentimenduak eta minak sentitu ditzakezu. Nire aita negarrez hasi zen burua eskuetan zuela: "Nire alaba, nire alaba!" esan zuen. Amak otoitz egin zuen eta ulertu nuen ezin nindutela handik atera, minak handitu egin zitzaizkidan nirea konpartitzen zutelako.

Orduan, berriro oihuka hasi nintzen: "erregutzen dizut, hemendik hemendik!" Katolikoa naiz! Nork egin lezake halako akats bat? Erregutzen dizut, atera nazazu hemendik!

Oraingoan, ahots batek bere burua entzun zuen, ahots hain goxoa ezen nire arima ikaragarria egin zuen. Orduan, dena maitasunez eta bakez gainezka zegoen eta inguratzen ninduten izaki ilun horiek guztiak ihes egin zuten, maitasunaren aurrean ezin zirelako. Ahots preziatu honek esaten dit: "Oso ondo, katolikoa zarenez, esaidazu zein diren Jainkoaren aginduak".

Hemen da nire aldetik mugimendu okerra. Banekien hamar aginduak zeudela, epea eta beste ezer. Zer egin? Amak beti esan zidan maitasunaren lehen agindua: esan zidan gauza bakarra errepikatu behar nuen. Inprobisatzea pentsatu nuen eta horrela besteen nire ezjakintasuna (aginduak) ezkutatzen nuen. Honekin ihes egin nezakeela pentsatu nuen, beti aitzakia ona aurkitu nuen lurrean bezala; eta nire ezjakintasuna ezkutatzeko defendatu nuen.

Esan nion: "Jauna, zuen Jainkoa, maitatuko duzu zure gainetik eta hurkoa zeure burua bezala". Orduan entzun nuen: "Oso ondo, maite al dituzu?" Erantzun nion. "Bai, maite ditut, maite ditut, maite ditut!"

Eta erantzun zidaten, "Ez. Ez duzu maite Jainkoaren Jauna batez ere eta are gutxiago hurkoa zu bezala. Zure bizitzetara moldatu zenuen jainkoa sortu zenuen eta premia larrien kasuan bakarrik erabili zenuen.

Pobreak zinenean, familia umila zenuenean eta unibertsitatera joan nahi zenuenean prostituitzen zenuen. Momentu haietan, askotan otoitz egiten zenuen eta orduak ematen zenuen oihuak zure jainkoa miserikordiara ateratzeko; norbait izateko aukera ematen dion diploma emateko. Dirua behar zenuen bakoitzean, errosarioa errezitatzen zenuen. Hemen duzu Jaunaren harremana ”.

Bai, aitortu behar dut arrosarioa hartu nuela eta dirua itzultzeko zain egon nintzela, halakoxea izan zen Jaunarekin nuen harremana.

Berehala eman zidaten diploma eta lortutako ospea, sekula ez nuen Jaunaren maitasun sentimendu txikiena izan. Eskerrak eman, ez!

Goizean begiak ireki nituenean, sekula ez nuen eskerrik eman Jaunak bizitzeko eman zidan egun berriarengatik, ez nion sekula eskertu nire osasunagatik, nire seme-alaben bizitzarengatik, emandako guztiarengatik. Ingratitude osoena izan zen. Beharraren errukirik ez nuen.

Praktikan, Jauna hain baxua jarri zenuen, Merkurioren eta Venusen erantzunetan konfiantza handiagoa izan zenuela. Astrologiaz itsutu zinen, izarrek zure bizitza zuzendu zutela aldarrikatuz!

Munduko doktrina guztietara jo zenuen, berriro jaioko zinela uste zenuen! Eta errukia ahaztu zaizu. Jainkoaren Odoletik erreskatatu duzula ahaztu zenuen, eta hamar manamenduekin probatzen nau orain. Orain Jainkoa maitatzeko asmoa nuela erakusten dit, baina, egia esan, Satan maite nuen.

Orduan, emakume bat nire hortz bulegoan sartu zen bere zerbitzu magikoak eskaintzeko eta esan nion: "Ez dut sinesten, baina utzi zorioneko xarma hau hemen bada ere." Txoko, ferra eta kaktus batean kokatu nituen, energia txarrak saihesteko.

Zein lotsagarria zen hori! Hamar aginduetatik hasita nire bizitzaren azterketa izan zen. Nire bizilaguna nire portaera nolakoa izan zen erakutsi zidaten. Jendeak nola maitatu nahi ninduen erakutsi zidan guztiei kritika egiten nuen bitartean, hatza seinalatu nion bakoitzari, ni nintzen Aintza santua! Zein inbidia eta esker onekoa nintzen erakutsi zidan! Ez nuen sekula sentitu nire maitasuna eman zidaten gurasoekiko eta sakrifizio ugari egin ninduten ni hezteko eta unibertsitatera bidaltzeko. Diploma lortzetik, nire mailakoak ere bihurtu ziren; Nire amari ere lotsatu egin nintzen pobreziagatik, sinpletasunagatik eta bere apaltasunagatik.

Emaztearen portaerari dagokionez, goizetik gauera beti kexatzen nintzela erakutsi zidaten. Nire senarrak esango banu: "Egun on", erantzungo nioke: "Egun ona da kanpoan euria egiten duenean". Seme-alabak ere kexatzen nituen etengabe: lurrean sekula ez nuela maite edo errukirik izan ez nintzela erakutsi zitzaidan.

Eta Jaunak esaten dit: "Ez duzu inoiz gogoan izan gaixorik bakartasunean, ez duzu inoiz konpainiarik mantendu. Inoiz ez duzu errukirik izan ume zorigaiztoko hauengandik ". Harrizko bihotza nuen hitz batean. Hamar aginduen test honetan ez nuen erantzun erdia zuzena izan.

Izugarria, suntsitzailea izan da! Erabat haserre nengoen. Eta nire buruari esan nion: "Gutxienez, ezin nauzu norbait hiltzeagatik errua bota!" Adibidez, behartsuentzako hornidura erosi nuen; hau ez zen maitasunarengatik, eskuzabala agertzeagatik eta beharra dutenei manipulatzeko izan nuen plazeragatik. Esan nien: "Hartu hornidura hauek eta joan nire guraso eta irakasleen bilerara nire lekura, ez dudalako parte hartzeko denborarik".

Gainera, erraustegia piztu zidan jendeaz inguratuta egotea maite nuen. Neure buruaren nolabaiteko irudia nuen.

Zure jainkoa dirua zen, oraindik ere esan zidan. Diruarengatik zigorra jaso zenuten. Horregatik amildegira hondoratu zara eta Jaunarengandik urrundu duzula.

Benetan aberatsak ginen, baina, azkenean, porrot egin genuen eta zorrak kentzen zitzaizkigun. Erantzunez, "Zer diru?" Oihu egin nuen. Lurrean, zor asko utzi dugu! "

Bigarren agindua lortu nuenean, tristuraz ikusi nuen nire haurtzaroan, laster konturatu nintzen gezurra modu bikaina zela amaren zigor gogorrak saihesteko.

Gezurraren aita (satana) eskutik hasi nintzen eta gezurra bihurtu nintzen. Nire bekatuak handitu ziren nire gezurrak bezala. Ikusi nuen nola amak errespetatzen zuen Jauna eta Bere izen santua. Niretzat arma bat aurkitu nuen eta Bere izena zin egin nuen. Esan nion: ama, zin egiten diot Jainkoari ... ". Eta horrela zigorra saihestu nuen. Imajinatu nire gezurrak, Jaunaren izen santua adieraziz ...

Kontuan izan, anai-arrebak hitzak ez direla inoiz alferrik ari, izan ere, amak sinesten ez ninduenean, esateko ohiturari heldu zitzaidan: "Ama, gezurrik badut, tximista horrek jo egiten nau hemen eta berehala". Hitzak denborarekin ihes egin badute, tximistak ondo jo nau; berak karratu ninduen eta jainkozko errukiari esker nago orain hemen nagoela.

Niri, katoliko izendatu nindutenak, ez nituen nire promesak errespetatzen eta nola alferrik erabiltzen nuen Jainkoaren izena.

Harrituta geratu nintzen ikustean, Jaunaren aurrean, inguratzen nituen izaki izugarri horiek guztiak adorazioan prostituitzen nintzela. Andre Maria ikusi nuen otoitz egin eta interbidatzen zuen Jaunaren oinetan.

Jaunaren eguna errespetatzeari dagokionez. Zoragarria nintzen eta min bizia sentitzen nuen. Ahotsek esan zidan igandeetan lau edo bost ordu ematen nituela nire gorputza zaintzen; Ez nuen hamar minutuz grazia edo otoitz eginkizunik egin behar Jaunaren sagaratzeko. Arrosarioa hasiko banintz, esan nion neure buruari: "Publizitatean zehar egin dezaket, ikuskizunaren aurretik". Jaunaren aurrean nire amorrua errebelatu zitzaidan. Mezara joan nahi ez nuenean, amari esan nion: "Jainkoa nonahi dago, zergatik joan behar dut hara? ...

Ahotsak, gainera, gogorarazi zidan Jainkoak gau eta egun zaintzen nituela eta, horren truke, ez nion ezer ez otoitz egin; eta igandeetan ez nion eskerrik eman eta ez nion nire esker ona edo maitasuna erakutsi. Aitzitik, nire gorputza zaindu nuen, haren esklabu nintzen eta erabat ahaztu nuen arima nuela eta elikatu behar nuela. Baina ez nuen sekula Jainkoaren hitzaz elikatu, Jainkoaren Hitza (Biblia) irakurtzen duenari erotu egiten zaiolako esan nion.

Eta sakramentuei dagokienez, dena oker nengoen. Ez nuen sekula aitortzara joango esan nuen jaun zahar horiek ni baino okerrago zeudelako. Deabruak aitortza alde egin zidan eta horrela eragotzi nuen nire arima garbi eta sendatzea.

Nire arimaren garbitasun zuriak prezioa ordaindu zuen bekatu egiten nuen bakoitzean. Satanasek bere arrastoa utzi zuen: arrasto iluna.

Nire lehen Jaunartzea izan ezik, ez nuen sekula aitortza onik egin. Hortik aurrera ez nuen sekula merezi jaso Jauna.

Koherentzia faltak blasfematu nuen honelako degradazioa: "Eukaristia Santua?

Imajina al dezakezu Jainkoa ogi zati batean saltzen? " Horra hor Jainkoaren harremana murriztu zen egoera. Inoiz ez nuen nire arima elikatu eta are gehiago, etengabe kritikatu nituen apaizak. Ikusi behar zenuen nola dedikatu nintzen! Nere txikitatik samurretik, aitak esaten zuen han zeuden jendeak ere laikoa baino emakumea baino gehiago zela. Eta Jaunak esan zidan: "Nortzuk zarete nire konsagratuak epaitzeko?" Hauek dira gizonak eta apaiz baten santutasuna bere erkidegoak haren alde otoitz egiten duena, maite duena eta hura laguntzen duena da.

Apaizak akats bat egiten duenean, bere erkidegoaren erantzukizuna da, inoiz ez ". Nire bizitzako une batean, apaiz batek homosexualitatea leporatu nion eta komunitateari horren berri eman zitzaion. Ezin duzu imajinatu nik egin ditudan gaizkiak!

Laugarren agindua "Aita eta ama ohoretuko dituzu" esan nizun bezala, Jaunak nire gurasoekin aurrez aurre erakutsi zidan. Kexatu nintzen ezin zidatelako nire lagunek zituzten gauza horiek guztiak eskaini.

Niregatik eskertu nuen niregatik, eta ez nuen nire ama ezagutzen ez nuela esan nion nire mailan ez zegoela esan nion arte. Jaunak agindu hau nola jarrai zezakeen erakutsi zidan.

Egia esan, sendagileak eta sendagileak fakturak ordaintzen nituen nire gurasoak gaixorik zeudenean, baina dena nola dirua aztertzen nuen. Gero, manipulatzeko aukera aprobetxatu nuen eta hauek zapaltzeko asmoarekin etorri nintzen.

Gaizki sentitu nintzen nire aita negarrez ikustean, nahiz eta gogor lan egin eta konpromisoa irakatsi zidan aita ona izan, xehetasun garrantzitsu bat ahaztu zitzaidala: arima nuela eta horren adibide txarra zela eta. nire bizitza eteten hasia zen. Erretzen, edan zuen, emakumeak hainbeste jarraitu zituen, non egun batean amari senarra uzteko proposatu nion. “Ez duzu gehiago denbora luzez jarraitu behar bezalako gizon batekin. Duintasuna izan, erakutsi zerbait merezi duzula ". Eta amak erantzun du: "Ez, maitea, sufritzen dut baina neure burua sakrifikatzen dut zazpi seme-alaba ditudalako eta azkenean, zure aitak aita ona dela frogatzen du; Ezin nuen inoiz alde egin eta zure aitatik banandu; gehiago utzi banu, nork bere otoitza salbatzeko otoitz egingo luke. Ni naiz hori egin dezakeen bakarra, minak eragiten dizkidan min eta zauri horiek guztiak batzen baititut Kristoren sufrimenduekin Gurutzean. Egunero esaten diot Jaunari: nire mina ez da zure Gurutzarekin alderatuta. Beraz, mesedez, gorde nire senarra eta nire seme-alabak ".

Nire aldetik, ezin nuen ulertu eta matxinatu egin nintzen, emakumearen defentsa hartzen hasi nintzen, abortua, bizikidetza eta dibortzioa bultzatzeko.

Bosgarren agindura iritsi zenean, Jaunak krimenik izugarrienak egiteagatik egin nuen hilketa izugarria erakutsi zidan: abortua.

Gainera, hainbat akats finantzatu nituen, emakume batek haurdun egoteko edo ez izateko eskubidea zuela aldarrikatu nuelako. Bizitza liburuan irakurtzeko eman zidaten eta sakonki hilifikatu nintzen, 14 urteko neska batek nire aholkua bertan behera utzi zuelako.

Berdin zait aholku txarrak eman zizkieten neska-mutikoei hiru neska txikiei sedukzioaz, modaz hitz egiteagatik, gorputza aprobetxatuz aholkatu eta antisorgailuak erabiltzeko esanez: hau larriagotu egin zen adingabeen ustelkeria moduko bat da. abortuaren bekatu izugarria.

Haurraren odola isurtzen den bakoitzean, holokaustoa da satan egotea, min egiten duena eta Jauna ikararazten duena. Bizitza liburuan ikusi nuen nola sortu zen gure arima, hazia arrautzara iristen denean. Txinparta eder batek jotzen du, Jainko Aitaren eguzki izpi bat bezalakoa den argia. Amaren sabela erein bezain laster, arimaren argia pizten da.

Abortuan zehar, arima mina egin eta oihu egiten du eta bere oihua Zeruan entzuten da, astindu egiten duelako. Oihu hau Infernuan berdin bizi da, baina poza oihua da. Zenbat haur hil ohi dira egunero!

Infernuko garaipena da. Odol errugabe honen prezioak deabru bat gehiago askatzen du aldi bakoitzean. Ni, odol horretan murgildu nintzen eta arima erabat ilundu nuen. Akats horien ondorioz, bekatuaren pertzepzioa galdu nuen. Niretzat dena ondo zegoen. Eta zer erabili nuen espiral (antisorgailu) batengatik ukatu nituen haur guztiei buruz. Eta horrela amildegira ere sakonago hondoratu nintzen. Nola esan dezaket inoiz hil ez nuela!

Eta gutxiesten nituen jende guztia, maite ez nuena gorroto nuen! Hala eta guztiz ere, hiltzailea izan nintzen pistola bala batekin bakarrik hil ez delako. Zu ere hil dezakezu gorrotoz, ekintza txarrak eginez, inbidiaz eta jeloskor egotzita.

Seigarren mandamentuari dagokionez, nire senarra nire bizitzako gizon bakarra izan zen. Baina bularralde bat erakutsi eta galtza larruzko galtzak eramaten nituen bakoitzean gizakiak garbitasunera eraman nituen eta bekatura eramaten nituen.

Gainera, emakumeei senarrarekiko fidelak ez izatea gomendatu nien, barkamena predikatzen zuten eta dibortzioa bultzatu nuen. Orduan konturatu nintzen haragiaren bekatuak ikaragarriak eta gaitzesgarriak direla, nahiz eta egungo munduak animaliak bezala jokatzen ditugun onargarria iruditzen zaigun.

Bereziki mingarria zen ikustea nola aitak adulterioaren bekatuak haurrei min egin zien.

Nire hiru anaiak aitaren, emakumearen eta edariaren kopia konpultsatuak bihurtu ziren, haien seme-alabek egin zuten okerraz ohartu gabe. Horregatik, nire aita negarrez ari zen, emandako adibide txarrak bere seme-alabengan izan zituen oihartzunak.

Zazpigarren mandamentuari dagokionez, - ez lapurtu -, zintzo jotzen nuen nik, Jaunak nire etxean janaria alferrik galtzen zela erakutsi zidan munduko gainerako goseak zeuden bitartean. Esan zidan: "Gose nintzen eta begira zer eman zenidan, nola galdu zenuen! Hotza nuen eta moda eta agerraldien esklabu bat zinateke, dirua botatzen dietetan pisua galtzeko.

Jainkoa zure gorputzetik atera duzu!

Errua nire herrialdeko pobrezian errudunaren zati bat nuela konturatu ninduen. Berak ere erakutsi zidan norbait kritikatzen nuen bakoitzean haren ohorea lapurtzen nuela. Errazagoa izango zitzaidan dirua lapurtzea, dirua beti itzul daitekeelako, baina ospea! ... Gehiago nire seme-alabei amari samur eta maitasunez beteta egoteko grazia lapurtu nien.

Nire seme-alabak munduan sartzeko abandonatu nituen, telebista, ordenagailua, bideojokoak aurrean utzi nituen; eta kontzientzia isiltzeko, markako arropak erosi nituen. Zein izugarria den! Zein atsegin ikaragarria!

Bizitzaren liburuan dena film batean ikusten da. Nire seme-alabek esan zuten: "Espero dezagun ama ez dela laster itzuliko eta zirkulazio nahasgarriak daudela gogaikarria eta gaiztoa delako".

Egia esan, amari lapurtu nien, haiei lapurtu nien sutondoari ekarri behar nion bakea. Ez nion irakatsi Jainkoaren maitasuna eta ezta hurkoaren maitasuna ere. Sinplea da: anaiak maite ez baditut, ez dut zerikusirik Jaunarekin: errukirik ez badut, ez dut ezer berarekin zerikusirik.

Orain, testigantza eta gezur faltsuez hitz egingo dut gaian aditu bihurtu naizelako. Ez dago gezur errugaberik, dena bere aita den satanatik dator. Mihiarekin egin nituen akatsak beldurgarriak ziren benetan.

Mihiarekin min egiten nuela ikusi nuen. Barre egin, norbait iseka egin edo deritzo ezizena eman nionean, pertsona horri min ematen nion. Zein gaizto dakarkeen ezizen batek! Emakume bat konplexuko nuke deituz: "haundia" ...

Hamar aginduei buruz epaiketa hau egitean, nire bekatu guztiek preziazioa zutela erakutsi zidaten. Diru askorekin pozik ikusi nuen neure burua. Dirua nire obsesio bihurtu zen. Oso tristea da, izan ere, nire arima une larriena izan zen diru asko eskura nuenean.

Suizidioaz ere pentsatu nuen. Diru asko nuen eta bakarrik, hutsik, mingotsa eta frustratua sentitzen nintzen. Diruaren obsesio horrek Jaunarengandik urrundu ninduen eta bere eskuetatik aldendu ninduen.

10 aginduak aztertu ondoren, Bizitzaren liburua erakutsi zitzaidan. Deskribatzeko hitz egokiak gustatuko litzaidake. Nire Bizitza Liburua nire gurasoen zelulak elkartu zirenean hasi zen. Berehala, txinparta, leherketa bikain bat eta arima bat eratu ziren, nirea, Jainko ona gure aitaren eskutik sortua! Benetan zoragarria da! Eguneko 24 ordutan zaintzen gaitu. Bere maitasuna nire zigorra izan zen, ez baitzuen nire haragizko gorputzari begiratzen, baina nire arimari nola salbaziotik aldentzen nintzen.

Esan nahi nuke, gainera, une hartan hipokrita nintzela! Lagun bati esan nion: "Zoragarri zaude soineko honetan, oso itxura ona duzu!" Baina nire buruari pentsatu nuen: soineko groteskoa da, eta berak ere erregina dela uste du!

Bizitza liburuan, dena berdina zen eta pentsatu nuena arimaren barne ingurunea ere ikus dezakezu. Nire gezur guztiak azaldu ziren eta denek ikusi ahal izan zituzten.

Askotan itsasoratzen nintzen eskola, ama amak ez zidalako nahi nuen tokira joaten utzi.

Adibidez, unibertsitateko liburutegian egin behar nuen ikerketa lanari buruz gezur egin nion eta, egia esan, porno film bat ikustera edo lagunekin taberna batean garagardoa hartzera joan nintzen. Uste dut amak nire bizitza desfilea ikusi duela eta ez dela ezer ahaztu!

Bizitza Liburua benetan ederra da. Nire amak bazkarirako bananak saskian jartzen zituen, guava itsatsi esnea, haurtzaroan oso pobrea baikenuen. Bananak jan eta zuritu lurrera bota nuen norbaitek haien gainean irrist egin eta min egin zezakeela pentsatu gabe.

Jaunak erakutsi zidan nola pertsona batek nire banana zuritu batean irrist egiten zuen; Nire erruki faltagatik hil izan nuen. Emakumeak Bogotako janari denda batean 4500 pezeta gehiago eman zizkidan nire damutasunarekin eta damuarekin aitortu nuen bakarra. Nire aitak zintzotasuna irakatsi zigun. Gidatzen ari nintzen bitartean lanera joatea, akatsaz jabetu nintzen.

"Ergel honek 4500 pisu gehiago eman zizkidan eta bere dendara itzuli behar dut berehala", esan nion neure buruari. Trafiko izugarria zegoen eta atzera ez itzultzea erabaki nuen. Baina gogoeta nire barruan zegoen eta aitortzara joan nintzen igandean 4500 pezeta lapurtzea leporatu zidaten. Ez nion konfesorearen hitzak entzuten.

Ba al dakizu zer esan zidan Jaunak? "Ez duzu karitate falta hau konpentsatu. Zuretzat, gastu txikientzako dirua besterik ez zen izan, baina gutxienekoa bakarrik irabazten zuen emakumearentzako, kopuru horrek hiru egun elikatzen zituen ".

Haurrak nola sufritzen zuen erakutsi zidan Jaunak, hainbat egunetan zehar bere bi gose haurtxo kenduz.

Orduan, Jaunak galdera hau egiten dit: "Zer altxor espiritual ekartzen dituzu?"

Altxor espiritualak? Nire eskuak hutsik daude!

"Zer behar duzu, erantsi zuen bi apartamentu, etxe eta bulegoren jabe izateko, ezin badituzu ere kentzen, ez al da zer hautsa?

Zer egin duzu eman dizudan talentuarekin? Misio bat zenuen: eginkizun hau Maitasunaren Erresuma, Jainkoaren Batua defendatzea zen ".

Bai, ahaztu egin zitzaidan arima nuela, talentuak nituela gogoratzen nuen bezala; Egin ezin izan dudan on guzti honek Jauna iraindu du.

Maitasuna eta errukia ezaren inguruan hitz egin zidan Jaunak berriro. Nire heriotza espiritualaz ere hitz egin zidan. Lurrean bizirik nengoen, baina egia esan hilda nengoen. Heriotza espirituala zer den ikusiko bazenu! Arima gorrotagarria bezalakoa da, guztiaren arima mingotsa eta nazkatua, bekatuz betea eta mundu osoa zauritzen duena.

Nire arima kanpotik ondo jantzita eta ondo ikusten nuen, baina barrutik benetako estolda zen eta nire arima amildegiaren barrenean bizi zen. Ez da arraroa hain nekatuta eta deprimituta nengoen.

Eta Jaunak esan zidan: "Zure heriotza espirituala gertukoari sentikor izateari utzi zenionean hasi zen".

Beren zorigaitza erakutsiz ohartarazi dizut. Telebistako erreportajeak, hildakoak, bahiketak, errefuxiatuen egoera ikusi zenituenean: "jende pobrea, tristea" esan zenuen. Egia esan, baina errealitatean mina sentitzen zenuen, ez zenuen ezer sentitzen zure bihotzean. Bekatua zure bihotza harriz aldatu da ".

Ezin duzu nire minaren handitasuna irudikatu My Life Book berriro itxi zenean.

Sentitu nuen Jainkoa, nire Aita, modu honetan jokatu izanagatik, nire bekatu guztiak, nire salbazioa, nire axolagabekeria eta sentimendu izugarriak berreskuratzeagatik, Jaunak amaiera arte itxaroten saiatu nintzen.

Niregan eragin ona zuten jendea bidali zidan. Azkenean babestu ninduen. Jainkoak gure bihurketa eskatzen du!

Noski, ezin izan nion leporatu kondenatu izana. Nire borondatearen arabera, nire aita Satanas aukeratu nuen Jainkoaren lekuan. Bizitza Liburua berriro itxi ondoren, tranpa-ate bat zegoen behealdean putzu batera noala konturatu nintzen.

Bitartean, neure burua salbatzeko Zeruko Santu guztiei deitzen hasteko presaka nengoen.

Burura etorri zitzaizkidan Santuen izen guztiak ez dituzu ideiarik, niretzat nor zen katoliko txarra! Sant'Isidoro edo San Francesco d'Assisi deitzen nien eta nire zerrenda amaitu zenean, isiltasuna erori zen.

Orduan hutsune handia eta zigor sakona sentitu nituen.

Lurreko jende guztiak santutasun usainean hil nituela pentsatu nuen, beraiek izan zitekeela nire interzesioa espero zuten!

Eta begira non lurreratu nintzen! Gero, gora begiratu nuen eta nire begiak nire amarekin topo egin nuen. Mina handiz oihu egin nion: “Ama, zein lotsagarria naizen! Kondenatuta nago, ama. Nora noan, ez nauzu berriro ikusiko.

Momentu hartan grazia bikaina eman zitzaion. Mugitu gabe luzatu zen baina behatzak gorantz seinalatzen hasi ziren. Eskalak nekez bereizten nituen begietatik. Ondoren, nire iraganeko bizitza berehala ikusi nuen, nire gaixo batek behin esan zidanean. "Medikua, materialista zara eta egunen batean hau beharko duzu: berehalako arriskua izanez gero, eskatu Jesukristori bere Odolaz estali dezazun, ez baitu inoiz utziko. Zure Odolaren prezioa zuregatik ordaintzen dut ".

Lotsa handiarekin, hasperen hasi nintzen: "Jesus Jauna, erruki ezazu nirekin! Barkatu, eman bigarren aukera! "

Eta nire bizitzako momenturik ederrena aurkezten zait, ez dago hori deskribatzeko hitzik. Jesus etorri eta atera egiten nau putzutik eta izaki izugarri horiek guztiak lurrean berdindu zituzten.

Jarri ninduenean, bere maitasun osoz esan zidan: "Lurrera itzuliko zara, bigarren aukera bat emango dizut".

Baina argi utzi zuen ez zela nire familiaren otoitzak direla eta. "Zuzena da zuretzako eskatzea.

Zuretzako atzerritar guztiak eta oihu egin, otoitz egin eta bihotzak altxatu dituztenei eskerrak eman nahi dizkizu maitasun sakonarekin. "

Argi asko pizten ikusi nituen, maitasunaren sugar txikiak bezala. Jendea nire alde otoitz egiten ikusi nuen. Baina askoz ere sugar handiagoa zegoen, askoz ere argi gehiago ematen zidan eta maitasuna baino gehiago distira egiten zuen.

Pertsona hori nor zen jakiten saiatu nintzen. Jaunak esan zidan: "Hainbeste maite zaituena da, berak ere ez zaitu ezagutzen". Azaldu duenez, gizon honek irakurri zuen goizeko egunkaria.

Santa Marta Sierra Nevadako (Kolonbiako ipar-ekialdean) bizi zen herrixka txiroa zen. Txiro hau herrira joan zen azukre marroia erostera. Azukrea paperezko paperean bilduta zegoen eta argazki bat zegoen, guztiak erre nituen bezala.

Gizonak horrela ikusi ninduenean, artikulua osorik irakurri ere egin gabe, belauniko erori zen eta maitasun sakonarekin hasi zen malkotan. Esan zuen: "Jauna, erruki ezazu nire ahizpa txikiarekin. Jauna salbatu. Gorde baduzu, Buga Santutegira (Kolonbiako hego-mendebaldean) erromesaldia egingo dudala agintzen dizuet. Baina mesedez, gorde ezazu. "

Imajina ezazu gizaseme hau, ez zuen gose izan zuenik eta maitasun gaitasun handia zuen. Eskualde oso bat zeharkatzea eskaini zuelako ezagutzen ez zuen norbaitentzat!

Eta jaunak esan zidan: "Hau hurkoa maite duzu". Eta erantsi zuen: "Itzulera zoaz (lurrera) eta zure testigantza ez mila aldiz emango duzu, baizik eta mila aldiz mila".

Eta zorigaitza zure testigantza ulertu ondoren aldatuko ez direnei, egun larriagoan epaituko baitute, zu bezalako egunen batean itzultzen zarenean; gauza bera nire konsagratuek, apaizek, ez dagoelako entzun nahi ez duen gor bat baino okerragorik ".

Testigantza hau, nire anai-arrebak, ez da mehatxua. Jaunak ez gaitu mehatxatu behar. Aukera da zure burua aurkezten duena, eta eskerrak Jainkoari, bizitzeko beharrezkoa dena bizi izan dut!

Zuetako batzuk hiltzen eta bere Biziaren liburua haren aurrean irekitzen duzunean, dena ikusi dut ikusiko dut.

Eta denok ikusiko dugu nola gauden, desberdintasun bakarra da gure pentsamenduak Jainkoaren aurrean sentituko ditugula: Gauza ederrena da Jauna gure aurrean egongo dela, egunero gure bihurketa eskatuz, harekin izaki berri bat izateko. bera gabe ezin dugulako ezer egin.

Jaunak bedeinka zaitzala guztiok.

Jainkoari aintza.