ARGAZKI MODELO BAT: Medjugorje-n zaldi batetik botata... bere JAUNA ikusi zuen
ARGAZKI MODELO BAT: Medjugorje-n zaldi batetik botata... bere JAUNA ikusi zuen
22 urte: oso aurpegi gozo batek, orain irribarre guztiak, istorio oso triste bat ezkutatzen du. Bere "deabru-bizitzari" egiten didan deskribapen gordinatik Jainkoak erabili duen errukiaren handitasuna azaleratu nahi du, bekatariengan itxaroten dituen paziente guztien adibide gisa (1 Tm 1).
«Labur esango dizu nola Jainkoak zalditik bota ninduen Damaskorako bidean eta nire bizitza aldatzera eraman ninduen. Inoiz ez nintzen neska hutsa izan, beti bizi du bekatua. Nere aitak ia hezi, hamasei urte pasatxo, txarrez, bere bikoteari eman nion neure burua. Gero 17 urterekin abortua. 18 urterekin etxetik irten nintzen Milanen modan lan egitera. Eta han, neska ederra izanik, aberatsen zirkuluan sartu nintzen, zirkulu jakin batzuk ezagutu eta, telebistan eta egunkarietan norbait izateko gero eta anbizio handiagoa, Italiako aberatsenen artean bizitzen hasi nintzen. Baina lan faltak, lehiaren ondorioz, eta diru beharrak bultzatu ninduen aitari dirua eskatzera. Erantzun bakarra: "Ongi sentitu nahi baduzu nirekin itzuli behar duzu!".
Ezetz esan dut! Nire baitan gero eta gehiago hazi zen mentalitate bihurri bat, gaiztakeriaz soilik betea. Diru beharrak milioidun bat ezagutzearekin amets egin ninduen -neska askok zuten hori- bere andrea izatea eta nire aitarekiko independente izateko desio guztiak asetzea: hau izango zen - nire zoriona.
Lagun batek lagundu zidan europar milioidun eraztun batean sartzen. Pertsona batekin neure burua prostituitzen hasi nintzen, lehen gozoa eta gero ni esplotatzera erabakita, kalean ez bazen ere. Esaten hasi nintzen: noiz – dirua irabazten dudanean, geldituko da. Baina zenbat eta gehiago irabazten nuen, orduan eta gehiago gastatzen nuen, eta maila altuko jendearen inguruan egon behar nuen. Miresten ninduten, hara eta hona eraman ninduten, baina gero eta zorigaiztoago sentibera nintzelako, maitasuna nahi nuen: inguru beltz eta beltz bat baino ez, eta kokaina eta alkoholera bota nuen 19 urte arte.
Gizon oso aberatsekin gauak igaro nituen, gero eta gehiago prostituzioan, arratsaldeko 1 edo 2etan esnatu nintzen, nekatuta. Lo egiteko pilulez beteta, edaten jarraitu nuen, amodiorik ez, nire inguruan krudelkeria baino ez aurkitu. Beraz, nire baitan gizaki guztia suntsitu nuen eta baita nirekin etorritako neska guztiak ere.
Beraz, 19 urte eta erdira arte, nire bizitza tristura besterik ez zen izan. Orduan ezagutu nuen milioidun gizon bat, duela 2 hilabetera arte egon naizen harekin. Ondorioz, prostituzioari utzi nion, baina hala ere mundu osoko gizon aberatsekin gauak igaro nituen. Gizon hori izan arren, oraindik bizpahiru ikusten nituen, opariekin, bitxiekin, arropekin elkartzen zirenak. Eta gertatzen zitzaidan bakoitzean erabateko suntsipen bat gertatzen zitzaidan, psikologikoa zein fisikoa, maskara bat jarri behar izan arte eta, zati horretan identifikatuz, neure burua gainditzea lortu nuen, asko edanez.
Azken urte honetan oraindik 4 benetako... maitasun nituen, baina bata bestearen atzetik amaitu ziren, eta triste, etsita, sufrituta erori nintzen hainbat aldiz bere buruaz beste egiten saiatu nintzen arte. Pentsatu nuen: Jainkoak amorratu nau prostituziotik ateraz. Orain neure gizona aldatzeko onberazko hexaren bila nenbilen, zoro samarra zena; baina ez nion inoiz utzi igarle, karta-joko eta abarretara jotzeari, bizitzak zer zeukan gordeta jakiteko, zeren barrenean oraindik ere amets egiten bainuen gizon garbi batekin ezkondu eta 5 edo 6 seme-alaba izateko eta bertan bizitzeko. herrialdea. Neska bat nuen ondoan, nire larruan egon arren, adeitasun infinitua erabiltzen zuen nirekin, baina gaizki tratatzen nuen, piztia nintzen.
Guztira 3 urtez nire bizitza deabruzkoa izan da.
Nire nia ez zen jada existitzen. Sexua, dirua maite nuen eta orgien eta drogen artean bizi nintzen. Denetarik nuen eta neska batek ames zezakeen ezer baino gehiago. Nire desio guztiak bete ziren, baina nire bizitza hutsik eta hilik zegoen. Zortetsuena iruditu zait, etsiena. Besteen begietan distiratsua eta arrakastatsua nintzen: errealitatean dena zen fikzioa. Zoragarria eta zorigaiztoa nintzen. Horrela munduak suntsitzen ditu bere gurtzaileak.
21 urte. Duela urtebete Medjugorjeren deia sentitzen hasia naiz: han zegoen Ama bat deitzen ninduen. Duela 6 hilabete ikusitako telebistako dokumentala izan zen Erabakigarria, eta oso deigarria egin zitzaidan. Esan nion neure artean: noiz helduko da eguna niri ere? Medjugorjetik 3 edo 4 otoitz aurkitu nituen geltokiko kioskoan erositako liburu batean, eta nik baino premia handiagoa sentitu nuen horiek errezitatzeko, nahiz eta goizeko 2 edo 3etan bueltatu. Gero orain dela 4 hilabete liskar egin nuen nire gizonarekin, gero beste batekin, gero nire lagunik onenarekin: denak pikutara bidali nituen. Iraganetik pixkanaka aldendu ninduen Norbait zen: nire barnean zerbait aldatzen ari zela sentitzen nuen.
Maiatzean telefonoz hitz egin nuen ahizpa erdi ia ero batekin, zeinarentzat Santa Ritari otoitz egin nion eta, Medjugorjera joan eta gero, guztiz sendatu zen. Berak tematu zuen: zoaz Medjugorjera, baina nire baitan ahots batek errepikatu zuen: oraindik ez da zure ordua. Nire oinetako berberetan zeraman maite bat Medjugorjera joateko konbentzitu nuen: lehenengo barre egin zidan aurpegira, baina gero, joanda, aingeru baten itxuran itzuli zen: otoitz egin, negar egin, Jainkoa maite zuen eta dibertsio guztietatik aldendu zen. Nire ordua ere iristen ari zela sentitu nuen. Astean behin ere barau egiten nuen. Baina zenbat oztopo azkenera arte ez dut hegazkinean eserlekurik aurkitzen, osteko zalantzak harrapatuta nago: nola hautsi nire ohiturekin? Irten aurreko arratsean, lagunekin atera nintzen eta, uste dut, azken bekatu larriak egin nituen. Azkenik alde egiten dut eta Split-en gazte zoragarri talde bat ezagutu dut. Gauez Medjugorjera iristea. Han 3 egun egoten naiz jan gabe, lo egin gabe, gauza hauetaz jada ezer ez zaidalako interesatzen.
Uztailaren 25eko goizean.
Ez naiz gogoratzen noiz zehazki, gogoaren eta bihotzaren estasi batean sartzen hasten naiz: Jainkoaren ondoan nengoen.20 minutu hauetan Jainkoak bere maitasuna sentitzeko grazia eman zidan (hunkitu egiten da hura gogoratuz) eta ikusi eta ikusi egin zidan. sentitu bere bidea. Orduan sentitu nuena ez nuen sekula gehiago sentitu, baina nahikoa izan zen nire bizitza aurretik amaitzea eta benetan pobre bihurtzea. Dena eman nuen: urrea eta dirua eta ezer gabe geratu nintzen. Ondo jantzi, makillatu, ederra izan, entretenimendua, lagunak, mundua eder iruditzen zitzaidan hitz batean: denak bat-batean utzi zuen nire bizitza. Jada ez zen existitzen.
20 minutu hauetan nire bizitza Kristorengan bakarrik egon behar zela Jainkoaren Andre Mariarekin. Aita Jozoren eskuetan hartu ninduen, hark aitortu ninduen eta bere goxotasunean sentiarazi zidan Jesus zela barkatu ninduena. Astebeteren buruan Medjugorjera itzuli nintzen berriro han denbora pixka bat pasatzera. Ez ditut esango egun haietan jaso nituen graziak, batez ere otoitzarekiko maitasun handia, Jesus eta bere Amarekin benetako topaketa bihurtu zena, eta poliki-poliki nigan jaiotzen joan zen erabateko kontsagrazio nahia.
Milanera itzuliz, Jesus da orain nahi duen tokira gidatzen nauena, komunitatean eta otoitz taldeetan. Askotan entzuten ditut Jesus eta bere maitasuna gaixorik sentitzen naizen arte. Otoitzik gabe ezingo nuke gehiago bizi ordubete ere. Egunez egun hazten doa Jesusekiko maitasuna. Etorkizunean ez dut pentsatzen, baina etengabe eskatzen dut neure burua berari abandonatzeko.Deabruak ez dio sekula oso modu indartsuan tentatzeari uzten: ez ni lehengo bizitzara itzultzeko, baizik eta nahi, gauza txikiekin, zeinak. hala ere handiak dira, nire bokaziotik urruntzeko. Batzuetan bizpahiru ordu pasatzen ditut zalantzak eta kezkak: ezkondu eta seme-alabak izan? Baina otoitz batzuk egin ondoren, halako maitasun handia sentitzen dut eta neure buruari esaten diot «ezinek, ez seme-alabek, ez senarrek, ez dit maitasun bera eman».
X, 24ko irailaren 1987a
Iturria: Medjugorjeren oihartzuna 45. zk