آنچه من از یک سال روزه گرفتن یاد گرفتم
"خدایا ، ممنونم از غذایی که وقتی غذایی در دسترس نیستی فراهم می کنی ..."
در چهارشنبه خاکستر ، 6 مارس 2019 ، من یک روند روزه داری را شروع کردم که هفته ای یک بار از همه چیز روزه می گرفتم ، اما از یک وعده غذایی در یک روز خاص به همان وعده غذایی روز بعد. این امر با یک روزه 60 ساعته از عصر پنجشنبه مقدس تا صبح عید پاک امسال به اوج خود رسید. من قبلا 24-36 ساعت روزه گرفته بودم ، اما بیش از دو ماه هرگز این کار را هفتگی انجام نداده بودم. تصمیم به انجام این کار در پاسخ به یک واقعه مهم در زندگی من و یا در جستجوی بینش یا فضل خاص نبوده است. فقط به نظر می رسید همان چیزی است که خدا از من می خواست. نمی دانستم که شلوغ ترین سال زندگی من خواهد بود.
با این وجود مهم نیست که چه اتفاقی می افتد ، هر هفته خودم را می دیدم که به یک دعای ساده برمی گشتم که در اکثر روزه ها شروع و پایان می یافت. "خدایا ، از غذایی که در صورت عدم وجود غذا در اختیار شما قرار می دهم سپاسگزارم و از غذایی که به من می دهی متشکرم." از نظر کلمه و زمان ساده ، عبارتی شد که به وضوح آغاز و پایان حدود 60 روز بدون غذا را مشخص کرد.
در زیر برخی از مطالب در مجله روزه داری وجود دارد که پیامهایی را که مرتباً تکرار می شوند ، برجسته می کند ، پیامهایی که به نظر می رسید آنچه را که باید از این جستجوی خاص یاد می گرفتم مجسم می کند. آخرین ورودی جزئیات یک داستان شخصی و اعتراف صادقانه و تحقیرآمیزی است که برای من به ارمغان آورد.
نعمت غذا به راحتی از نیاز آن برطرف می شود. در حالی که همه ما توانایی استفاده از غذا را به عنوان یک ماده درمانی ناسالم و جایگزین برای خدا داریم ، بدیهی است (اما لازم به یادآوری است) که هدیه غذا بسیار بیشتر از کالری است که برای پر کردن یک خلا physical جسمی طراحی شده است (حتی اگر پدر همسرم خلاف این بحث کرده باشد). غذا و نوشیدنی در لحظات جشن ، در لحظات شادی ، در لحظه های عدم اطمینان ، در لحظه های تأمل و در لحظات ناامیدی واقعی به ما می رسد. از ابتدای زمان ، مصرفی که به طرز مرموزی تمام سیستم های بدن و ذهن ما را تأمین می کند ، روح ما را نیز پر می کند. اینکه بگوییم این رگ حیاتی مردم است حتی به خودی خود تأیید است.
با این وجود که روزه دار من در جشنی از همه آن غذاها شرکت می کند ، حتی به یک توصیه مهم تر اشاره دارد. جستجوی غذا یا سایر لذت های مفید در مواقعی که مثبت فوری مورد نظر است هیچ اشکالی ندارد. اما این اعتیاد به این ، و استقلال از او در این زمان ها است که می گویم این سرعت را برای من بسیار ضروری می کند. من می توانم منطقی بیان کنم که هدیه خدا بازتابی از او است و می توانم روی آن زمین کاملا محکم بایستم. اما نمی توانم استدلال کنم که این جایگزینی نسبت برابر یا همان پتانسیل است. چون اگر در آن لحظات غرش ، نیازهای من همیشه ابتدا به دنبال آن باشم بدون اینکه احساس کنم از لذت فوری دست کشیده ام ، پس می فهمم آنچه را که واقعاً بدنبال آن هستم رابطه ای است که غذا نمی تواند تأمین کند ، اما این نان زنده چیست. امیدوارم آنقدر خوش شانس باشم که زندگی ای داشته باشم که غذای خوب همیشه در دسترس باشد ، مخصوصاً وقتی که پر شود و احساس بهتری داشته باشد. اما حتی بیشتر ، امیدوارم که یک هدیه مجلل باقی بماند و جایگزین عشقی نباشد که می تواند ارائه دهد.
یک [روزه گرفتن] شامل یک چالش ذاتی است که به راحتی در تعهدی که فرض شده از بین می رود. تحت فداکاری توبه ، تحت تمایل به دیدن آنچه فراتر از لذت های آماده یک روز معمولی است ، چالشی بوجود می آید که به نظر الهی است ، اما ماهیت آن بسیار ساده است. چالشی که احساس می کنم این نیست که آیا می توانم این تعهد را برای سال روزه داری حفظ کنم ، بلکه این است که آیا می توانم در روند انجام این کار خوشحال باشم. همانطور که عیسی گفت او مانند فریسیان نیست که در طول فداکاری های مذهبی خود غرغر می کنند ، من شخصاً دچار این چالش می شوم که نه تنها در پایان یافتن غذا منبع لذت آماده را پیدا کنم ، بلکه مهمتر از همه اینکه چگونه معنی می یابد. از شادی بزرگ هنگام روزه گرفتن. نظم و انضباط قلب ایمان ما است ، اما به نظر می رسد نظم و انضباط بی سر و صدا موضوع را از دست می دهد. و بنابراین ، این چالش حتی با افزایش اشتهای من نیز رشد می کند.
یک هفته یا بیشتر گذشته بود. هفته قبل ، حدود یک ساعت پس از آغاز روز یادبود ، پدربزرگ محبوب ما شرودر در سن 86 سالگی درگذشت. به عنوان جانباز جنگ کره ، فکر کردیم که "بستن" تا به امروز پس از چندین ترس قبلی که به راحتی می توانست منجر به مرگ [قبلی] او شود ، اشکالی ندارد. اما مانند زندگی اش ، او تا جایی که بدنش اجازه می داد پابرجا بماند. او زندگی خارق العاده ای داشته و بخشی از آنچه باعث شد سادگی در انجام کار باشد. همانطور که در ستایش او از او متذکر شدم ، بین درسهای عشق ، تعهد ، وفاداری و شن و ماسه ، 2 چیز به من آموخت: زندگی سرگرم کننده است و زندگی سخت است ، و هیچکدام به صورت جداگانه وجود ندارد. من به عنوان نوه بزرگ ، بیش از 40 سال تجربه معناداری با او داشته ام که باعث شده عشق من و خانواده ما باورنکردنی باشد. ما در 5 ژوئن خداحافظی کردیم وقتی او با افتخارات نظامی در قبرستان سنت جوزف به خاک سپرده شد ، حدود یک مایلی از محل زندگی وی و مادربزرگ من در بیشتر 66 سال زندگی مشترکشان.
وقتی صبح امروز روزه ام شروع شد ، دیدم که خیلی به او و همراهانش فکر می کنم. هفتاد و پنجمین سالگرد روز D بود و مردم سراسر جهان فداکاری باورنکردنی بسیاری از جوانان را برای حفظ آزادی این کشور و سایر مناطق جهان جشن گرفتند. از وقتی پدربزرگم گذشت ، نمی توانستم به تضاد فاحش جهانی که با آن بزرگ شده ام و آنچه که هست فکر نکنم. هنگامی که او و برادرانش به سختی از دبیرستان به نیروی دریایی پیوستند ، بدون اطمینان از اینکه کجا می برد ، این کار را انجام دادند. آنها که در یک خانواده کارگر فقیر بزرگ شدند ، یاد گرفتند که هر وعده غذایی به سخت کوشی احتیاج دارد و تنها تضمین این بود که برای زنده ماندن ، این کار باید ادامه یابد. هشتاد سال بعد ، فرزندان من هیچ معنایی ندارند.
در حالی که روزه ام ادامه داشت ، متوجه شدم که مقداری مقاله در مورد ارنی پایل ، خبرنگار معروف جنگ جهانی دوم می خوانم که برای اولین بار واقعاً شرح وحشتناک این جنگ را برای پایان دادن به همه جنگ ها ارائه داده است. با نگاه اول شخص به D-Day ، او در مورد قدم زدن در سواحل پس از حمله به آنجا که کشتار جنگ در نمایش کامل بود صحبت کرد. هنگامی که امواج و موج های مردمی به ساحل می آمدند ، بسیاری از آنها حتی نمی توانستند فرود بیایند ، وحشیانه نمایش تنها تحت فشار وحشیانه بودن آن قرار گرفت. با دیدن عکس های این مردان که برای ورود به فک مرگ آماده می شوند ، نمی توانستم خودم را در آنها نبینم. چهره های مختلف از تجربیات مختلف همه در دندان این درگیری غول پیکر قرار دارند. من تعجب می کردم که چه کاری می خواهم انجام دهم. حتی اگر زنده مانده بودم ، با وحشت آن روز برای سالها و دهه های آینده چه می کردم؟ غرور درون من دوست دارد بگوید که من با قدرت ادامه خواهم داد. حقیقت این است که من فقط ممنونم که حتی نمی دانستم. ترسویی که در وجود من وجود دارد می گوید این باعث ترس من می شود که فکر کنم من جایی هستم که این مردها رفتند.