خانواده: والدین از هم جدا می شوند ، پزشک متخصص اطفال که می گوید؟

والدین جدا می شوند ... و متخصص اطفال چه می گوید؟

آیا توصیه ای برای اشتباه کمتر وجود دارد؟ شاید بیش از یک قطعه مشاوره برای تأمل درمورد واکنش کودکان و چگونگی پیشگیری از آنها به کمک نیاز داشته باشد. در اینجا چند پیشنهاد ارائه شده است.

1. هیچگونه قانون رفتاری وجود ندارد
هر زوج داستان خاص خود را دارد ، روش مخصوص به اشتراک گذاشتن وقت و فعالیت با فرزندان ، نحوه صحبت کردن با فرزندان خود را دارد. و هر زوج دارای فرزندانی هستند که با فرزندان هر کس متفاوت هستند.
به همین دلیل ، هر زوج در دوره ای که پیش از جدایی و پیروی از آن قرار دارد ، باید شیوه رفتار خود را مطابق با خصوصیات زندگی و رفتاری که تا آن زمان داشته اند ، پیدا کنند. نکات لازم نیست. برای بررسی فرضیه ها و امکانات مختلف ، به تأمل درمورد واکنش های کودکان ، برای کمک به پیشرفت بهتر ، به کمک نیاز داریم.

2. بچه ها هم به پدر و هم به مادر احتیاج دارند
از طرف دیگر ، نیازی به پدر و مادر خوب و پدر و مادر بد نیست و پدر یا مادری که آنها را آنقدر دوست داشته باشد که آنها آماده باشند برای از بین بردن والدین دیگر دست به هر کاری بزنند.
به استثنای موارد بسیار نادر خطرناک بودن اثبات شده یکی از والدین ، ​​جستجوی بهترین توافق ممکن برای اجازه دادن به کودکان برای برقراری ارتباط با هر دو بهترین کاری است که می توان برای آنها انجام داد. به دست آوردن اتحاد فرزندان در برابر والدین دیگر ، پس از متقاعد کردن آنها که او آدم بدی است ، مقصر ، علت همه چیز ، پیروزی نیست. این یک شکست است.

3. کلمات خیلی زیاد نیست
تبیین آنچه بدون دروغ در حال رخ دادن است نیاز به تدبیر دارد. کنفرانس های اجلاس سران با لحن های رسمی ("مادر و پدر باید در مورد یک موضوع مهم با شما صحبت کنند") برای کودکان شرم آور و پرتنش است ، و همچنین بسیار بی فایده است ، به خصوص اگر والدین امیدوارند با این روش همه چیز را یک باره حل کنند. : توضيحات ، اطمينان ، توصيف دراماتيك كردن از آنچه "بعد" اتفاق خواهد افتاد. آنها اهداف غیرممکن هستند. هیچ کس واقعاً نمی تواند بگوید در ماهها و سالهای پس از جدایی چه اتفاقی خواهد افتاد. کودکان به چند نشان عملی واضح در مورد آنچه اتفاق می افتد و آنچه در آینده نزدیک تغییر خواهد کرد نیاز دارند. صحبت درباره آینده ای بسیار دور ، علاوه بر اینکه بی فایده است ، اطمینان بخش نیست و می تواند باعث سردرگمی شود.

4. بیمه اتکایی ، نکته اول
والدین باید به فرزندان بگویند آنچه بین پدر و مادر اتفاق می افتد (و اینکه کودکان قبلاً مشکوک شده اند ، زیرا آنها مشاجره ، گریه یا حداقل یک سردی غیرمعمول را شنیده اند) تقصیر آنها نیست: باید یادآوری شود که کودکان خودمحوری ، و برای آنها بسیار آسان است که متقاعد شوند که رفتار آنها نقشی تعیین کننده در اختلاف نظر بین والدینشان داشته است ، شاید به این دلیل است که آنها شنیده اند که آنها در مورد رفتار مدرسه خود صحبت می کنند ، یا چیز دیگری که آنها را نگران کرده است.
صریح و روشن است و بیش از یکبار تکرار اینکه جدایی مادر و پدر فقط در مورد بزرگسالان نگران است ، ضروری است.

5. بیمه اتکایی ، نکته دوم
علاوه بر این ، لازم است که به کودکان اطمینان خاطر یابد که پدر و مادر همچنان به مراقبت از آنها ادامه خواهند داد ، حتی اگر جداگانه باشد. صحبت در مورد محبت ، توضیح اینکه پدر و مادر همچنان عاشق فرزندان خود هستند ، کافی نیست.
نیاز به مراقبت و ترس از دست دادن مراقبت از والدین بسیار قوی است و با نیاز به عشق مطابقت ندارد.
همچنین در این مورد ، صریح و روشن است و نشانه‌هایی (چند و واضح) در مورد چگونگی برنامه ریزی زندگی خود برای تأمین همان مراقبت های قبلی کودکان مهم است.

6. هیچ نقشی تغییر نمی کند
مراقب باشید فرزندان خود را به آسایشگران ، جانشینان پدر (یا مادر) ، واسطه گری ، صلح یا جاسوس تبدیل نکنید. در دوره تغییر مانند دوره جدایی ، باید به درخواستهایی که برای کودکان انجام می شود و نقشی که برای آنها پیشنهاد می شود ، بسیار توجه کنید.
بهترین راه برای جلوگیری از سردرگمی نقش این است که همیشه سعی کنیم به یاد داشته باشیم که کودکان کودک هستند: سایر نقش هایی که قبلاً شمارش کرده ایم (آسایشگر ، واسطه گر ، جاسوسی و ...) نقش های بزرگسالان هستند. آنها باید از کودکان نادیده گرفته شوند ، حتی وقتی به نظر می رسد خودشان پیشنهاد می دهند.

7. درد را مجاز کنید
توضیح واضح ، اطمینان خاطر ، تضمین مراقبت از شخص به معنای این نیست که فرزندان از چنین تغییر بنیادی رنج نمی برند: از دست دادن والدین به عنوان یک زوج ، بلکه کنار گذاشتن عادت های قبلی و راحتی های خاص ، نیاز به سازگاری با یک سبک از زندگی جدید و اغلب ناخوشایندتر احساسات مختلفی ایجاد می شود ، کینه ، اضطراب ، ناامیدی ، عدم اطمینان ، عصبانیت. منصفانه نیست که از کودکان - به طور ضمنی یا صریح - بخواهیم منطقی باشند ، درک کنند ، "سر و صدا نکنند". حتی بدتر اینکه ، آنها را مجبور می کند دردی را که برای والدین ایجاد می کنند با رنج خود بسنجند. این اساساً به معنای خواستن این است که کودکان درد خود را نشان ندهند تا بزرگسالان نتوانند احساس گناه کنند. بهترین چیز این است که به کودک بگوییم قابل درک است که او چنین احساسی دارد ، که واقعاً یک تجربه دشوار است ، پدر و مادر واقعاً نمی توانند او را دریغ کنند اما آنها می فهمند که او درد دارد ، عصبانی است و غیره ، و آنها سعی خواهند کرد. تا از هر نظر به او کمک کند تا کمی بهتر شود

8. بدون جبران خسارت
راهی که باعث می شود کودکان در مراحل جدایی والدین کمی بهتر شوند ، جبران خسارت نیست. تمایل به مجاز تر شدن ، کاهش اندک درخواست ها نیز می تواند منطقی باشد ، تا زمانی که همه اینها بخشی از جستجوی قوانین جدید ، سبک زندگی متناسب با شرایط جدید باشد. از طرف دیگر ، اگر امتیازات بخشی از یک مسابقه از راه دور بین دو والدین برای کسب عنوان "پدر یا مادر بهتر" باشد (یعنی سخاوتمندانه تر ، بیشتر در برابر تخلفات ، تمایل بیشتری برای امضای توجیهات مدرسه یا جلب رضایت هوی و هوس) معنایی از نوع "چیز ضعیف ، با همه چیزهایی که در حال گذراندن است" داشته باشید ، توجه به اینکه اگر کودکان یاد بگیرند "سوit استفاده از وضعیت" را انجام دهند ، بیشتر و بیشتر خواستار و تحمل محدودیت ها شوند ، و اگر آنها به بازی در نقش عادت کنند ، درست نیست که شکایت کنیم. از قربانی که این همه رنج دیده است ، بخشی غیر دوستانه و مهمتر از همه برای تشویق جستجوی منابع برای مواجهه با شرایط دشوار بسیار مناسب نیست.

9- هر آنچه برای کودکان اتفاق می افتد نتیجه جدایی نیست
مراحل جدایی مطمئناً بر روحیه ، رفتار و حتی سلامت کودکان تأثیر دارد. اما از اینجا برای اینکه خود را متقاعد کنید که هر معده درد ، هر علامت ، و هر نمره بد در مدرسه نتیجه مستقیم جدایی است ، تفاوت زیادی وجود دارد. از جمله ، این یک باور مخاطره آمیز است ، زیرا از ایجاد فرضیه های دیگر و در نتیجه یافتن راه حل های معتبر جلوگیری می کند. عدم موفقیت در مدرسه همچنین می تواند به دلیل اتفاقی در مدرسه (تغییر معلمان ، مشکلات با همسالان) یا سازماندهی نامناسب زمان باشد. معده درد ممکن است به دلیل تغییر در سبک و ریتم های غذا خوردن باشد ، شاید به طور غیرمستقیم با جدایی ارتباط داشته باشد ، اما در مورد آن می توان اقدامی انجام داد. کنارگذاشتن هر اتفاقی که به دلیل ساده گرایی ناشی از جدایی رخ دهد بسیار سازنده نیست.

10. شبکه را گسترش دهید
همیشه احترام به روشی که هر کودک خود را در موقعیت جدیدی که پس از جدایی ایجاد می شود ، احترام می گذارد ، تلاش برای گسترش شبکه روابط (و کمک به آنها) ، خنثی کردن تمایلات قهرمانانه به "تنها رفتن". می توانید سعی کنید فعالیتهای اوقات فراغت جدیدی را به کودکان پیشنهاد دهید (تحمیل نکنید) ، سعی کنید شیفتهای همراه را با والدین دیگر انجام دهید ، فعالیتهای ورزشی را که بزرگسالان قابل توجهی در آن درگیر هستند تشویق کنید.
در هر صورت ، خوب است که مانع از جستجوی چهره های بزرگسالان جدیدی شوید که بسیاری از کودکان در مراحل جدایی والدین قرار می دهند ، با اتصال به معلم یا پدر و مادر یک دوست: برخلاف آنچه ممکن است به نظر برسد ، یک شبکه گسترده تر از چهره های بزرگسال اجازه می دهد تا مقایسه مادر / پدر مقایسه شود.

توسط انجمن فرهنگی متخصصان اطفال