من لزبین و سقط جنین ، در Medjugorje گرویده ام

آن روز فوریه را به خوبی به یاد دارم. من در دانشگاه بودم. هر چند وقت یک بار از پنجره نگاه می کردم و تعجب می کردم که سارا قبلاً آنجا را ترک کرده است یا نه. سارا در طی یک تاریخچه سریع باردار شده بود که با آزمایش مثبت بارداری به پایان رسید. او برای کمک به من روبرو شده بود ، او نمی دانست چه باید بکند. گفتیم: "این فقط توده سلول است." سپس آن تصمیم آمد. احساس افتخار کردم که به سارا توصیه کردم که سقط جنین کند. من قاطعانه به این آزادی اعتقاد داشتم که به زنان اجازه می دهد تا جنسیت خود را کنترل کنند و مادرانه را کنترل کنند ، تا زمانی که به طور کامل از بین برود. کودکان شامل.

با این حال چیزی در آن روز فوریه شکسته شد. اگر من از اعتقادات خود اطمینان داشتم ، چرا سالگرد آن بعد از ظهر ، بوی بیمارستان ، اشک های سارا هر سال به من باز می گردد؟ چرا هر بار که یک نوزاد را می دیدم ، با اندوه عمیق به آن انتخاب فکر می کردم؟ جواب چند سال بعد ، در طی یک سمینار طرفدار زندگی که در آن شرکت کردم ، شد. در آنجا فهمیدم که سقط جنین واقعاً چیست: یک قتل. یا به عبارت بهتر: آنچه من حق سقط جنین نامیدم ، در واقع یک قتل متعدد بود که در آن مادر و کودک قربانیان اصلی بودند که به مرگ وثیقه داخلی افزوده شد. من به این گروه تعلق داشتم با تأیید سقط جنین ، یک درگیری داخلی پیدا کردم که بلافاصله متوجه نشدم. یک سوراخ کوچک در قلب که من هیچ توجهی به آن نکردم ، بیش از حد درگیر شور و شوق یک کار خوب و شغلی که تازه شروع کردم و جو مترقی که در آن غوطه خورده بودم.

من مطابق عقایدی که آوانگارد فرهنگی به وجود آورد ، من یک جهان بینی سوم برای ارتقاء هر نوع حق که می تواند جامعه را عادلانه تر و منصفانه تر کند ، آماده کردم. من ضد كلیكی بودم: صحبت كردن در مورد كلیسا به معنای رسوائی ، پدوفیلی ، ثروت بی روح ، كاهنان بود كه علاقه آنها به پرورش بعضی از رذایل بود. با توجه به وجود خدا ، آن را سرگرمی برای پیرمردهای بازنشسته در نظر گرفتم. در روابط ، من مردان را در عمق بحران با مردانگی خود کشف کردم که از پرخاشگری زن مرعوب شده بودند و قادر به مدیریت و تصمیم گیری نبودند. من زنان را خسته (از جمله خودم) از روابط پیشرو با مردانی مثل فرزندان ترسیده و نابالغ می دانستم. من نسبت به جنس مخالف بیش از پیش احساس بی اعتمادی می کردم ، در حالی که شاهد همدردی شدید با خانم ها بودم ، که با شروع حضور در انجمن ها و محافل فرهنگی تقویت شد.

مباحث و کارگاهها لحظات رویارویی با موضوعات اجتماعی از جمله بی ثباتی وجود انسان بود. علاوه بر کار ، عدم اطمینان به آرامی شروع به فرسایش حوزه عاطفی کرده بود. لازم بود با ترویج اشکال عشق مبتنی بر روان بودن احساسات و خودمختاری ، پاسخ مجدد به روابطی که قادر به پیگیری تغییرات جامعه باشند ، پاسخ دهیم که طبق این تفکر ، خانواده طبیعی دیگر در آن نبودند. قادر به رهایی لازم بود تا خود را از روابط زن و مرد رهایی بخشیم ، که اکنون به نظر می رسد متناقض است نه مکمل.

در چنین حال و هوای مهیج ، در مدت کوتاهی خودم را پیدا کردم که زندگی همجنسگرایانم را می کنند. همه اینها به روشی ساده اتفاق افتاد. احساس رضایت کردم و بنابراین ایمان داشتم که یک کمال درونی پیدا کرده ام. من اطمینان داشتم که تنها با یک زن در کنارم ، این تحقق کامل را می یابم که ترکیبی مناسب از احساس ، احساسات و ایده آل ها بود. کم کم ، با این وجود ، آن گرداب تقسیم عاطفی که با زنان تحت تأثیر احساسات کاذب برقرار شده بود ، شروع به مصرف من برای سوختن آن حس پوچی ناشی از سقط جنین سارا کرد.

با حمایت از تبلیغات سقط جنین ، در واقع ، من از خودم شروع به کشتن کردم ، از حس مادر بودن شروع کردم. من چیزی را رد می کردم که شامل رابطه مادر و کودک است ، اما فراتر از آن. در حقیقت ، هر زن مادری است که می داند چگونه به استقبال و بافتن پیوندهای جامعه: خانواده ، دوستان و محبت ها بپردازد. زن یک "مادری بزرگ شده" را ایجاد می کند که باعث ایجاد زندگی می شود: این هدیه ای است که به روابط معنا می بخشد ، آنها را با محتوا پر می کند و از آنها محافظت می کند. با پاره کردن این هدیه گرانبها از من ، خودم را پیدا کردم که از هویت زنانه ام محروم شدم و "آن سوراخ کوچک در قلب من" در من ایجاد شد که بعد از آن که همجنسگرای خود را زندگی کردم ، به یک شکاف تبدیل شد. از طریق رابطه با یک زن سعی داشتم آن زنانه را که خودم را از آن محروم کردم ، پس بگیرم.

در بحبوحه این زمین لرزه ، یک دعوت غیر منتظره برای من پیش آمد: سفری به مدوژورجه. این خواهرم بود که آن را به من پیشنهاد داد. او هم هوادار کلیسا نبود ، نه افراطی مانند من ، اما آنچه برای پیشنهاد او کافی بود تا من را از بین ببرد ، کافی بود. وی از من سؤال کرد زیرا چند ماه قبل با جمعی از دوستانش در آنجا حضور داشت: او از کنجکاوی بیرون رفت و حالا می خواست این تجربه را که به گفته وی انقلابی بوده است با من در میان بگذارد. او اغلب به من می گفت "شما نمی دانید چه معنی دارد" تا حدی که من قبول کردم. من واقعاً می خواستم ببینم آنجا چه چیزی است. من به او اعتماد کردم ، می دانستم که او فردی معقول است و به همین دلیل باید چیزی او را لمس کند. به هر حال ، من از این ایده خودم باقی مانده ام: هیچ چیز خوبی از دین حاصل نمی شود ، چه رسد به جایی که شش نفر ادعا می کردند که دارای لوازم جانبی هستند که برای من به معنای یک پیشنهاد جمعی پیش پا افتاده است.

با ثروت اندیشه های من ، ما ترک کردیم. و در اینجا تعجب آور است. با گوش دادن به داستان این که چه کسی این پدیده را تجربه می کند (شخصیت های مستقیم ، افراد محلی ، پزشکانی که در مورد بینایی ها تجزیه و تحلیل هایی انجام داده بودند) ، من متوجه تعصباتم و چگونگی آنها مرا کور کرده و مانع مشاهده واقعیت برای چه بود من اعتقاد به این را داشتم که در Medjugorje همه چیز جعلی بود زیرا به خاطر من دین جعلی بود و اختراع شد تا بر آزادی مردمان ساده لوحانه سرکوب شود. و با این حال ، این اعتقاد من باید با یک واقعیت ملموس روبرو شود: در آنجا در Medjugorje جریان اقیانوسی از مردم وجود داشت که از سراسر جهان آمده است. چگونه می تواند این واقعه جعلی باشد و بیش از سی سال در آن بایستد؟

دروغ خیلی طول نمی کشد ، پس از مدتی ظهور می کند. در عوض ، با گوش دادن به بسیاری از توصیفات ، افرادی که به خانه بازگشتند ، سفر به ایمان را ادامه دادند ، به مقدسات نزدیک شدند ، اوضاع دراماتیک خانوادگی برطرف شد ، بیمارانی که شفا یافته اند ، به خصوص از بیماری های روح ، مانند آنچه که ما معمولاً اضطراب می نامیم ، افسردگی ، پارانویا ، که اغلب منجر به خودکشی می شوند. چه چیزی در Medjugorje به اندازه کافی برای واژگون کردن زندگی آن جمعیت وجود داشت؟ یا بهتر بگویم: چه کسی آنجا بود؟ خیلی زود فهمیدم یک خدای زنده وجود داشت که فرزندان خود را از طریق دست مریم مراقبت می کرد. این اکتشاف جدید به شکل گوش دادن به توصیفات کسانی که به آن مکان رفته بودند و تصمیم گرفته بود برای خدمت در برخی از جامعه بمانند و به زائران بگوید که چگونه این مادر با جدیت کار کرده تا فرزندان خود را از بی قراری دور کند. این احساس پوچی که مرا همراهی می کرد حالتی از روح بود که می توانم با کسانی که تجربه های مشابه زندگی خود را تجربه کرده اند به اشتراک بگذارم ، اما برخلاف من ، سرگردان نبوده است.

از همان لحظه ، من شروع به پرسیدن سوال از خودم کردم: واقعیتی که می تواند مرا به تحقق کامل برساند چیست؟ آیا شیوه زندگی من در واقع با خیر واقعی من مطابقت داشت یا شرارتى بود كه در ایجاد آن زخم هاى نفس نقش داشته است؟ در Medjugorje یک تجربه خاص از خدا داشتم: رنج کسانی که هویت متلاشی داشته اند نیز رنج من بود و گوش دادن به توصیفات آنها و "رستاخیز" آنها چشمانم را باز کرده بود ، همان چشم هایی که در در گذشته آنها با لنزهای آسپتیک تعصب ایمان می دیدند. اکنون ، آن تجربه خدا که "هرگز فرزندان خود را تنها و بیش از همه دردناک و ناامید نمی کند" که در Medjugorje آغاز شد ، در زندگی من با حضور در تشییع مقدس ادامه داد. من تشنه حقیقت شدم و فقط با تركیب به آن منبع آب زنده كه كلام خدا نامیده می شود ، طراوت یافتم. در اینجا ، در واقع ، من نام ، داستان و هویت خود را حکاکی کردم. کم کم فهمیدم که خداوند یک برنامه اصلی را برای هر کودک تنظیم می کند ، که از استعدادها و خصوصیاتی تشکیل شده است که به فرد منحصر به فرد می دهد.

به آرامی ، نابینایی که دلیل آن را گمنام می کند و شک در من پدید آمده است که آن حقوق آزادی که در آن همیشه اعتقاد داشتم ، واقعاً شرارت محاصره شده به عنوان خیری بود که مانع از ظهور فرانچسکا واقعی در تمامیت آن شد. با چشمان جدید ، راهی را طی کردم که در آن سعی کردم حقیقت هویت خود را درک کنم. من در سمینارهای طرفدار زندگی شرکت کردم و در آنجا خودم را با کسانی که تجربه های مشابه زندگی خود را تجربه کرده ام ، با رواندرمانگرها و کارشناس کاهنان درباره موضوعات مرتبط با هویت مقایسه کردم: سرانجام ، من بدون لنزهای تئوریک بودم و واقعیت را زندگی می کردم. در واقع ، در اینجا من تکه های این معمای پیچیده را که به زندگی من تبدیل شده بود ، کنار هم قرار داده ام: اگر قبل از اینکه تکه ها پراکنده شده و به سختی گیر کرده باشند ، اکنون آنها چنین نظمی را به دست می گرفتند که من شروع به چشیدن نقاشی می کردم: همجنسگرایی من بوده است. نتیجه هویت قطع فمینیسم و ​​سقط جنین. فقط آنچه سالها باور داشتم می توانست مرا بطور کامل درک کند ، مرا کشته بود و به من دروغ می فروخت که به عنوان حقیقت از بین رفته اند.

از این آگاهی شروع کردم و دوباره با هویت خودم به عنوان زن ارتباط برقرار کردم و آنچه را که از من دزدیده شده بود برداشتم: خودم. امروز متاهل هستم و دیوید در کنار من قدم می زنم که در این مسیر به من نزدیک بودند. برای هریک از ما پروژه ای ایجاد شده توسط کسی که تنها کسی است که واقعاً می تواند ما را به سمت خود هدایت کند. همه چیز در مورد گفتن بله ما به عنوان فرزندان خدا است ، بدون این که فرض قتل آن پروژه با انتظارات ایدئولوژیک دروغین باشد که هرگز به عنوان زن و مرد جایگزین ماهیت ما نخواهد شد.