نامه ای از آن سوی ... "حقیقت" و فوق العاده

تاثیرگذار
و ویکاریاتو اوربیس ، 9 آوریل 1952

آلوسیوس تراگلیا
آرچیپ سزارین ویسگرنس

کلارا و آنتا ، بسیار جوان ، در یک شرکت تجاری در *** (آلمان) کار می کردند.
آنها با دوستی عمیق پیوند نخورده اند ، بلکه با حسن نیت ارائه می دهند. آنها هر روز در کنار هم کار می کردند و نمی توانستند تبادل ایده را از دست بدهند. کلارا خود را آشکارا مذهبی اعلام کرد و وظیفه آموزش و یادآوری آنتا را احساس کرد ، در حالی که ثابت کرد در امور دین سبک و سطحی است.
آنها مدتی را با هم گذراندند. سپس آنتا ازدواج کرد و شرکت را ترک کرد. در پاییز همان سال. کلارا تعطیلات خود را در ساحل دریاچه گاردا گذراند. در اواسط سپتامبر مادرش نامه ای از شهر خود برای او فرستاد: «آنتا درگذشت او قربانی یک تصادف رانندگی شد. آنها دیروز او را در "والدفریدوف" دفن کردند.
این خبر ، خانم دانشمند خوب را ترساند ، زیرا می دانست دوستش چندان مذهبی نبوده است. - آیا او آماده بود که خودش را در برابر خدا معرفی کند؟ ... ناگهان در حال مرگ است ، چگونه او خود را پیدا کرد؟ ... -
روز بعد او به مراسم مقدس گوش فرا داد و همچنین در رأی دادن خود با دعای خیرخواهانه ارتباط برقرار کرد. شب ، ده دقیقه بعد از نیمه شب ، بینایی اتفاق افتاد ...

"کلارا. برای من دعا نکن من لعنت شدم اگر من آن را با شما ارتباط برقرار کنم و به طور کامل در مورد آن به شما بگویم. باور نکنید که این کار از روی دوستی انجام شده است. ما اینجا دیگر کسی را دوست نداریم. من آن را به زور انجام می دهم. من این کار را به عنوان "بخشی از آن قدرتی انجام می دهم که همیشه شر می خواهد و نیکی می کند".
در حقیقت ، من همچنین دوست دارم که شما را به این حالت برساند ، جایی که اکنون برای همیشه لنگر انداخته ام.
از این قصد اذیت نشوید. اینجا همه فکر می کنیم اراده ما در آنچه که شما دقیقاً "شیطانی" می خوانید متحجر می شود -. حتی وقتی که ما یک کار "خوب" انجام می دهیم ، همانطور که اکنون چشم شما را به جهنم باز می کنم ، این امر با حسن نیت اتفاق نمی افتد.
هنوز یادتان هست که چهار سال پیش ما در **** با هم ملاقات کردیم شما 23 ساله بودید و وقتی من به آنجا رسیدم نیم سال دیگر آنجا بودید.
تو مرا از دردسر خلاص کردی. به عنوان یک مبتدی ، آدرسهای خوبی به من دادید. اما "خوب" یعنی چه؟
من "عشق به همسایه" شما را ستودم. مسخره - مضحک! همانطور که از آن زمان به این سو had ظن داشتم ، کمک شما از عشوه گری محض حاصل شد. ما اینجا چیز خوبی نمی دانیم. در هر کسی
شما زمان جوانی من را می دانید. من در اینجا برخی از خلاs ها را پر می کنم.
طبق برنامه پدر و مادرم ، برای گفتن حقیقت ، من حتی نباید وجود داشته باشم. "یک بدبختی برای آنها اتفاق افتاد." دو خواهر من در حال حاضر 14 و 15 ساله بودند که من به نور تمایل داشتم.
من هرگز وجود نداشتم! آیا اکنون می توانم خودم را نابود کنم ، از این عذاب ها فرار کنم! هیچ لذتی با آنچه وجودم را ترک می کنم برابر نخواهد بود. مانند لباس خاکستر ، که در هیچ چیز گم نشده است.
اما من باید وجود داشته باشم من همانطور که خودم ساخته ام باید مثل این وجود داشته باشم: با وجودی ناموفق.
وقتی پدر و مادر ، هنوز جوان ، از حومه شهر به شهر نقل مکان کردند ، ارتباط هر دو با کلیسا قطع شده بود. و اینطور بهتر بود
آنها با افرادی که به کلیسا گره نخورده اند همدردی می کنند. آنها در یک مکان رقص ملاقات کرده بودند و نیمی از سال بعد "مجبور شدند" ازدواج کنند.
در مراسم عروسی ، آنقدر آب مقدس به آنها چسبیده بود که مادر آنها سالی چند بار برای مراسم یکشنبه به کلیسا می رفت. او هرگز به من یاد نداد که واقعاً نماز بخوانم. در مراقبت روزمره زندگی فرسوده بود ، اگرچه وضعیت ما ناراحت کننده نبود.
کلماتی مانند Mass، دستورات مذهبی، Church، را با یک مخالفت داخلی بی نظیر می گویم. من از همه اینها متنفرم ، زیرا از کسانی که در کلیسا و به طور کلی از همه انسانها و همه چیز رفت و آمد می کنند متنفرم.

نفرت از خدا

در واقع ، عذاب از همه چیز ناشی می شود. هر دانش دریافت شده در هنگام مرگ ، هر خاطره از چیزهایی که زندگی کرده یا شناخته شده است ، برای ما شعله ای تند است.
و همه خاطرات آن طرف را به ما نشان می دهد که لطفی در آنها بود و ما آنها را تحقیر می کردیم. این چه عذابی است! ما غذا نمی خوریم ، نمی خوابیم ، با پا راه نمی رویم. زنجیر شده از نظر معنوی ، مات و مبهوت به نظر می رسیم "با جیغ و دندان قروچه" زندگی مان در دود رفته است: متنفر و معذب!
می شنوی؟ در اینجا ما مثل آب نفرت می نوشیم. حتی به سمت هم
مهمتر از همه ، ما از خدا متنفریم. من می خواهم آن را قابل درک کنم.
خوشا بهشت ​​در بهشت ​​باید او را دوست داشته باشد ، زیرا آنها او را بدون حجاب ، در زیبایی خیره کننده اش می بینند. این امر آنها را چنان زیبا می کند که قادر به توصیف آن نیستند. ما این را می دانیم و این دانش ما را عصبانی می کند.
مردان روی زمین ، که خدا را از خلقت و وحی می شناسند ، می توانند او را دوست داشته باشند. اما آنها مجبور نیستند
مiمن - من این را با ساییدن دندانهایش می گویم - که با جوجه گرفتن ، مسیح را بر روی صلیب و با دستهای درازش فکر می کند ، در نهایت دوستش خواهد داشت.
اما او که خدا فقط در طوفان به او نزدیک می شود ، به عنوان مجازات کننده ، به عنوان یک انتقام جوی عادل ، زیرا روزی که او اتفاق افتاد ، همانطور که برای ما اتفاق افتاد ، توسط او طرد شد. او نمی تواند از او متنفر باشد ، با تمام انگیزه های اراده شیطانی اش ، تا ابد ، به دلیل پذیرش آزادانه ای که با مرگ ، روح خود را با آن بیرون دادیم و حتی اکنون نیز آن را کنار می کشیم و هرگز اراده ای برای پس گرفتن آن نخواهیم داشت.
آیا اکنون می فهمید که چرا جهنم برای همیشه ماندگار است؟ زیرا لجبازی ما هرگز از ما ذوب نخواهد شد.
با اجبار ، اضافه می کنم که خدا حتی نسبت به ما نیز مهربان است. من می گویم "اجباری" ، زیرا حتی اگر این چیزها را عمداً بگویم ، با این وجود من مجاز به دروغ نیستم ، همانطور که با کمال میل دوست دارم. بسیاری از موارد را برخلاف میل خود تأیید می کنم. حتی گرمای سو abuse استفاده ، که می خواهم استفراغ کنم ، باید گاز آن را بگیرم.
خدا به ما رحم کرد و نگذاشت شرارت ما روی زمین تمام شود ، همانطور که آماده بودیم. این می توانست گناهان و دردهای ما را افزایش دهد. او باعث شد که مثل ما از قبل بمیریم ، یا شرایط تخفیف دیگر را مداخله کند.
اکنون او خود را نسبت به ما مهربان نشان می دهد و ما را مجبور نمی کند از آنچه در این مکان دور از جهنم قرار داریم به او نزدیکتر شویم. این عذاب را کم می کند.
هر قدمی که مرا به خدا نزدیکتر کند ، دردی بزرگتر از آنچه که شما را یک قدم به یک عصای سوزان نزدیک می کند ، ایجاد می کند.
وقتی من یک بار ، هنگام راه رفتن ، به شما گفتم که پدرم ، چند روز قبل از اولین ارتباط شما ، به من گفته بود ترسیده بودی: "آنتینا ، سعی کن شایسته یک لباس زیبا باشی: بقیه موارد یک حقه است."
برای ترس شما تقریباً حتی خجالت می کشیدم. حالا من به این می خندم.
تنها چیز معقول در این اعتیاد به مواد مخدره این بود كه یكی فقط در دوازده سال در Communion پذیرفته شد. در آن زمان من کاملاً شیفته سرگرمی های دنیوی شدم ، بنابراین بدون احتیاط ، چیزهای مذهبی را در یک آهنگ قرار می دادم و اهمیت زیادی برای اولین ارتباط نداشتم.
این واقعیت که اکنون چندین کودک در هفت سالگی به ارتباط می روند ما را عصبانی می کند. ما همه تلاش خود را می کنیم تا مردم درک کنند که کودکان از دانش کافی برخوردار نیستند. آنها ابتدا باید مرتکب گناهان فانی شوند.
سپس میزبان سفید دیگر صدمه ای به آنها نمی زند ، مثل اینكه ایمان ، امید و خیرات هنوز در قلب آنها زندگی می كند - نه! این مطالب - دریافت شده در غسل تعمید به یاد دارید که چگونه او قبلاً این عقیده را روی زمین داشت؟
از پدرم نام بردم او اغلب با مادرش درگیر بود. من بندرت به آن کنایه می زدم. شرمنده شدم چه شرم آور مضحک شر! برای ما اینجا همه چیز مثل هم است.
والدین من حتی دیگر در یک اتاق نمی خوابیدند. اما من و مادر و پدر در اتاق مجاور ، جایی که او می تواند هر وقت آزادانه به خانه برود. او زیاد نوشید به این ترتیب او دارایی های ما را هدر داد. آنها گفتند خواهران من هم شاغل بودند و هم خودشان به پولی که به دست آورده اند نیاز دارند. مامان شروع به کار کرد تا چیزی بدست آورد.
در آخرین سال زندگی خود ، پدر اغلب مادر را کتک می زد وقتی که نمی خواست چیزی به او بدهد. به نظر من ، او همیشه دوست داشتنی بود. یک روز - من به تو و تو گفتم ، پس از هوی و هوس من ناراحت شدی (چه چیزی از من ناراحت نباشی؟) - یک روز او مجبور شد ، دو بار ، کفش های خریداری شده را برگرداند ، زیرا شکل و پاشنه ها به اندازه کافی مدرن نبودند.
در شبی که پدرم توسط آپوکسی مرگبار مورد اصابت قرار گرفت ، اتفاقی افتاد که من ، از ترس تعبیر منزجر کننده ، نتوانستم به شما اعتماد کنم. اما حالا شما باید بدانید. برای این مهم است: پس از آن برای اولین بار توسط روح عذاب آور فعلی ام مورد حمله قرار گرفتم.
من با مادرم در یک اتاق خوابیدم: نفس های منظم او خواب عمیق را به او می گفت.
وقتی می شنوم که خودم را با نام صدا می کنند.
صدای ناشناخته ای به من می گوید:. "اگر پدر بمیرد چه اتفاقی می افتد؟

عشق در روح در حالت لطف

من دیگر پدرم را دوست نداشتم ، زیرا او با مادرش خیلی بی ادبانه رفتار می کرد. بعد از همه اینها من از آن زمان کاملاً کسی را دوست نداشتم ، اما فقط علاقه برخی از افراد را داشتم. که برای من خوب بود عشق بدون امید به مبادله زمینی فقط در روح ها و در یک حالت لطف زندگی می کند. و من نبودم.
بنابراین من به سوالی مرموز پاسخ دادم بدون اینکه به من توضیحی درمورد اینکه از کجا آمده است: "اما او نمی میرد!"
پس از یک مکث کوتاه ، دوباره همان سوال قابل درک است. "اما او نمی میرد!" دوباره ناگهان از دهانم لغزید.
برای سومین بار از من سال شد: "اگر پدرت بمیرد چه خواهد شد؟". به ذهنم خطور کرد که چگونه پدر اغلب کاملا مست به خانه می آمد ، فریاد می زد ، با مادر بدرفتاری می کرد و اینکه چگونه ما را در مقابل مردم در موقعیت تحقیرآمیز قرار داده است. بنابراین با ناراحتی فریاد زدم: "و این برای او مناسب است!" بعد همه چیز ساکت بود و صبح روز بعد ، وقتی مادرم خواست اتاق پدرش را مرتب کند ، در را قفل شده دید. نزدیک ظهر در مجبور شد باز شود. پدرم که نیمه لباس بود ، مرده روی تخت دراز کشیده بود. در هنگام رفتن به تهیه آبجو در انبار ، او حتماً تصادف کرده است. او مدتها بیمار بود.
Marta K… و شما مرا وادار کردید که به انجمن جوانان بپیوندم. در واقع ، من هرگز پنهان نکردم که دستورالعمل های دو مدیر ، خانم های X را کاملاً مطابق با شیوه کلیسایی پیدا کردم ...
بازی ها سرگرم کننده بود. همانطور که می دانید ، من بلافاصله یک بخش راهنما در آن داشتم. این من را خوشحال کرد.
سفرها را هم دوست داشتم. من حتی اجازه دادم چند بار خودم را راهنمایی کنم تا به اعتراف و بیعت بروم.
راستش را بخواهید چیزی برای اعتراف نداشتم. افکار و گفتارها برایم اهمیتی نداشت. برای کارهای خشن ، من به اندازه کافی فاسد نبودم.
شما یک بار به من تذکر دادید: "آنا ، اگر دعا نمی کنی ، به هلاکت برو!".
من خیلی کم و حتی این دعا کردم ، فقط بی حال.
پس متاسفانه حق با شما بود همه کسانی که در جهنم می سوزند نماز کافی نخوانده اند یا نماز نخوانده اند.

اولین قدم به سمت خدا

نماز اولین گام به سوی خداست و گام قاطع باقی می ماند. مخصوصاً دعای او که مادر مسیح بود ... نامی که ما هرگز ذکر نمی کنیم.
ارادت به او جان های بی شماری را از شیطان می رباید ، که گناه بی گناه به دست او می رساند.
داستان را با عصبانیت خودم را ادامه می دهم. فقط به این دلیل که مجبورم دعا کردن ساده ترین کاری است که انسان می تواند روی زمین انجام دهد. و این دقیقاً به همین چیز آسان است که خداوند نجات هر یک را پیوند داده است.
برای کسانی که با پشتکار نماز می خوانند ، او به تدریج نور زیادی را به او می دهد ، او را به گونه ای تقویت می کند که در پایان حتی گنگ ترین گناهکار قطعاً می تواند دوباره بلند شود. او نیز تا گردن در گل و لای فرو رفته بود.
در آخرین زمانهای زندگی من دیگر به عنوان یک وظیفه نماز نمی خواندم و بنابراین خودم را از موهبت هایی محروم می کردم که بدون آنها کسی نجات نمی یابد.
در اینجا دیگر هیچ لطفی دریافت نمی کنیم. در واقع ، حتی اگر آنها را دریافت می کردیم ، با بدبینی از آنها امتناع می ورزیدیم. تمام نوسانات وجود زمینی در این زندگی دیگر متوقف شده است.
از روی شما روی زمین انسان می تواند از حالت گناه به حالت فیض برسد و از گریس به گناه سقوط کند ، اغلب از روی ضعف ، گاهی از روی بدخواهی.
با مرگ این صعود و فرود به پایان می رسد ، زیرا ریشه در نقص انسان زمینی دارد. اکنون به وضعیت نهایی رسیده ایم.
همین حالا که سالها رشد می کنند ، تغییرات نادرتر می شوند. درست است ، تا زمان مرگ شما همیشه می توانید به خدا روی بیاورید یا به او پشت کنید. با این حال ، تقریباً توسط جریان رانده می شود ، انسان ، قبل از فوت ، با آخرین ضعف باقی مانده از اراده ، رفتار می کند همانطور که در زندگی عادت داشت.
عادت ، خوب یا بد ، به ماهیت دوم تبدیل می شود. این او را با خود می کشد.
در مورد من هم همینطور بود. سالها دور از خدا زندگی کرده بودم و به همین دلیل در آخرین تماس گریس خودم را در برابر خدا حل کردم.
این واقعیت که من اغلب گناه می کردم این برای من مهلک نبود ، بلکه این که نمی خواهم دوباره قیام کنم.
شما بارها به من گوشزد کرده اید که خطبه ها را گوش بدهم ، کتاب های تقوا را بخوانم.
"من وقت ندارم" ، پاسخ معمولی من بود. برای افزایش عدم اطمینان داخلی من به چیز دیگری نیاز نداشتیم!
از این گذشته ، باید این نکته را یادآوری کنم: از آنجا که موضوع اکنون خیلی پیشرفته بود ، درست قبل از خروج من از انجمن جوانان ، گام برداشتن در راه دیگری برای من بسیار سنگین بود. احساس ناامنی و نارضایتی کردم. اما در مقابل تبدیل یک دیوار بلند شد.
حتماً به آن شک نداشته اید. شما خیلی ساده آن را برای خود بازنمایی کردید ، وقتی روزی به من گفتید: "اما آنا اعتراف خوبی کن ، و همه چیز خوب است".
احساس کردم اینطور خواهد شد. اما دنیا ، شیطان ، گوشت خیلی محکم مرا در چنگالهایشان نگه داشته بود.

شیطان بر مردم تأثیر می گذارد

من هیچ وقت به نفوذ شیطان اعتقاد نداشتم. و اکنون شهادت می دهم که او تأثیر شدیدی بر افرادی دارد که در شرایطی که من در آن زمان بوده ام هستند.
فقط بسیاری از دعاها ، دیگران و خودم ، که با فداکاری ها و رنج ها پیوسته بودند ، می توانستند مرا از او ربودند. و این هم کم کم اگر وسواس خارجی کم باشد ، مورچه ای با وسواس داخلی وجود دارد. شیطان نمی تواند اراده آزاد را از کسانی که خود را به نفوذ او می سپارند بدزد. اما در درد ارتجاع روشمند آنها از خدا ، او اجازه می دهد تا "شیطان" در آنها لانه کند.
من هم از شیطان متنفرم. با این حال من او را دوست دارم ، زیرا او سعی می کند شما را خراب کند. من از او و ماهواره هایش ، روحیه هایی که در آغاز زمان با او افتادند متنفرم.
تعداد آنها به میلیون ها نفر می رسد. آنها در زمین پرسه می زنند ، متراکم به عنوان دسته ای از لجن ها ، و شما حتی آن را متوجه نمی شوید.
به ما بستگی ندارد که سعی کنیم دوباره شما را وسوسه کنیم. این دفتر روحیه های افتاده است.
به راستی که این هر بار که روح انسانی را به اینجا به جهنم می کشانند ، عذاب را حتی بیشتر می کند. اما چه چیزی متنفر نیست؟
اگرچه مسیرهای دور از خدا را پیمودم ، خدا مرا دنبال کرد.
راه خیرات را با کارهای خیرخواهانه طبیعی آماده کردم ، که اغلب به دلیل تمایل به طبع خودم این کار را می کردم.
گاهی خدا مرا به یک کلیسا می کشاند. بعد احساس دلتنگی کردم. هنگامی که من از یک مادر بیمار پرستار می شدم ، با وجود کار در دفتر در طول روز ، و به نوعی واقعاً خودم را فدا کردم ، این وسوسه های خدا قدرتمندانه کار می کرد.
یک بار ، در کلیسای بیمارستان ، جایی که مرا در تعطیلات ظهر برده بودی ، چیزی بر من آمد که فقط یک قدم برای تبدیل من بر می دارد: گریه کردم!
اما پس از آن شادی جهان دوباره مانند سیل آسا از گریس گذشت.
گندم در بین خارها خفه شد.
آخرین رد
با اعلام اینکه دین یک امر احساسی است ، همانطور که همیشه در دفتر گفته می شد ، من نیز مانند دیگران این دعوت از گریس را رد کردم.
یک بار مرا سرزنش کردی ، زیرا به جای اینکه به زمین زانو بزنم ، فقط یک کمان بدون شکل درست کردم و زانو را خم کردم. شما این کار را یک تنبلی دانستید. شما حتی مشکوک به نظر نمی رسید
که از آن زمان دیگر به حضور مسیح در مقدسات اعتقاد نداشتم.
اکنون آن را باور دارم ، اما فقط به طور طبیعی ، همانطور که به طوفانی اعتقاد داریم که تأثیرات آن درک می شود.
در همین حال ، من خودم یک آیین را به روش خودم حل کرده بودم
من از این نظر که در دفتر ما رایج بود ، حمایت می کردم که روح پس از مرگ در موجود دیگری زنده می شود. به این ترتیب او بی وقفه به زیارت ادامه می داد.
با این سوال سوال آزار دهنده آخرت هم مطرح شد و هم برای من بی ضرر بود.
چرا مثل انسان ثروتمند و لازار بیچاره را به یاد من نیاورده اید ، كه در آن راوی ، مسیح ، بلافاصله پس از مرگ ، یكی را به جهنم و دیگری را به بهشت ​​می فرستد؟ ... از این گذشته ، چه چیزی دارید؟ به دست آمده؟ چیزی بیشتر از صحبتهای متعصبانه دیگر شما!
کم کم خودم را خدایی آفریدم. آنقدر مستعد که خدا خوانده شود؛ به اندازه کافی دور از من که مجبور نیستم با او رابطه برقرار کنم. به اندازه کافی مبهم است که به خودم اجازه می دهم ، بدون نیاز به تغییر دین ، ​​بدون اینکه دینم را تغییر دهم ، با خدای پانتئیست جهان مقایسه کنم ، یا اجازه دهم که به عنوان خدای تنهایی شعر بزنم. این خدا جهنمی نداشت که به من تحمیل کند. من او را تنها گذاشتم. این ستایش من برای او بود.
آنچه مورد پسند واقع شده است با کمال میل باور می شود. در طول سالها ، من خودم را نسبت به دین خود قانع نگه داشتم. به این ترتیب می توان زندگی کرد.
یک چیز به تنهایی باعث شکسته شدن دهانه رحم من می شود: یک درد طولانی و عمیق. و این درد نیامد!
اکنون بدانید که معنی آن چیست: "خدا کسانی را که دوست دارد تنبیه می کند!"
یکشنبه در ماه جولای بود که انجمن جوانان سفری به * * * را ترتیب داد. من تور را دوست داشتم اما این سخنان احمقانه ، آن تعصب!
شبیه سازی دیگری که بسیار متفاوت از بانوی ما * * * بود اخیراً در محراب قلب من بود. خوش تیپ Max N… از فروشگاه مجاور. مدت کوتاهی قبل از اینکه چندین بار با هم شوخی کرده باشیم.
دقیقاً برای آن یکشنبه او مرا به سفر دعوت کرده بود. کسی که معمولاً با او می رفت بیمار در بیمارستان خوابیده بود.
او خوب فهمید که من چشمم به او انداخته ام. آن موقع به ازدواج با او فکر نمی کردم. او راحت بود ، اما با همه دختران بیش از حد مهربان بود. و من ، تا آن زمان ، می خواستم مردی متعلق به من باشد. نه فقط همسر بودن ، بلکه تنها همسر بودن. در واقع ، من همیشه یک آداب خاص خاص داشتم.
در سفر فوق الذکر ماکس خود را به لطف احسان کرد. هه بله ، هیچ مکالمه ای پرمدعا بین شما وجود نداشت!

خدا "با دقت" وزن می کند

روز بعد ، در دفتر ، مرا سرزنش كردی كه با تو به *** نیامده ام. من لذت آن روز یکشنبه را برای شما توصیف کردم.
اولین س Yourال شما این بود: "آیا شما به ماس رفته اید؟". احمقانه! از آنجا که عزیمت از قبل برای شش نفر تعیین شده بود ، چگونه توانستم؟
شما هنوز می دانید که من چگونه هیجان زده اضافه کردم: "لرد خوب ، ذهنیت کوچکی مانند پیشوائی شما ندارد!".
اکنون باید اعتراف کنم: خداوند با وجود خوبی بی حد و حصر خود ، با دقت بیشتری از همه کشیشان وزن می کند.
بعد از آن روز با ماکس ، یک بار دیگر به انجمن آمدم: در کریسمس ، برای جشن مهمانی. چیزی بود که من را ترغیب به بازگشت کرد. اما در داخل من از شما فاصله گرفته بودم.
سینما ، رقص ، سفرها بدون مهلت اتفاق افتاد. من و ماکس چند بار بحث کردیم ، اما توانستم او را به زنجیر برگردانم.
Molestissirna I موفق شدم در معشوق دیگری ، که از بیمارستان بازگشت مانند یک رفتار متخاصم رفتار کند. خوشبختانه واقعاً برای من: چون آرامش نجیب من تأثیر مهمی در مکس ایجاد کرد ، که در نهایت تصمیم گرفت که من محبوب هستم.
با استفراغ سم توانسته بودم او را نفرت آور کنم و سرد صحبت کند: از بیرون مثبت ، از درون. چنین احساساتی و چنین رفتاری بسیار عالی برای جهنم آماده می شوند. آنها به معنای دقیق کلمه شیطانی هستند.
چرا اینو بهت میگم؟ گزارش کنم که چگونه خودم را به طور قطعی از خدا جدا کردم.
علاوه بر این ، نه اینکه ماکس و ما اغلب به حد اکثر آشنایی رسیده بودیم. فهمیدم که اگر خودم را کاملاً رها کنم ، قبل از وقت ، خودم را به چشمانش فرو می کشم. بنابراین می دانستم چگونه جلوی خود را بگیرم.

اما به خودی خود ، هر زمان که مفید به نظر می رسید ، همیشه برای همه چیز آماده بودم. من مجبور شدم حداکثر را ببرم. هیچ چیز برای این کار گران نبود. بعلاوه ، کم کم ما همدیگر را دوست داشتیم ، هر دو دارای چند ویژگی گرانبها نبودند ، که باعث می شود یکدیگر را ارج بگذاریم. من ماهر ، توانا و خوش مشرب بودم. بنابراین ماکس را محکم در دست گرفتم و موفق شدم ، حداقل در ماه های آخر قبل از عروسی ، تنها کسی باشم که صاحب او شد.

"من فکر می کنم خودم کاتولیک هستم ..."

ارتداد من از خدا این بود: تربیت موجودی برای بت من. در هیچ چیز این اتفاق نمی افتد ، به طوری که همه چیز را در بر می گیرد ، مانند عشق به یک شخص از جنس دیگر ، وقتی این عشق در رضایت های زمینی باقی بماند.
این همان چیزی است که جذابیت آن را تشکیل می دهد. محرک و سم آن است.
"ستایش" ، که من به شخصه مکس به خودم پرداختم ، برای من به یک آیین زنده تبدیل شد.
زمانی بود که در دفتر من خودم را مسمومانه به طرف کلیساها ، کشیشان ، افراط و تفریط ، شکایت تسبیح و مزخرفات مشابه پرتاب می کردم.
شما سعی کرده اید ، کم و بیش باهوشانه ، از چنین چیزهایی دفاع کنید. ظاهراً ، بدون شک اینکه در اعماق من این چیزها نبوده است ، من بیشتر به دنبال تکیه گاه علیه وجدان خود می گشتم و پس از آن به چنین حمایتی نیاز داشتم تا ارتداد خود را حتی با دلیل توجیه کنم.
در اعماق قلبم ، من علیه خدا قیام می کردم. تو او را درک نکردی. من هنوز خودم را کاتولیک می دانستم. در واقع من می خواستم به این نام خوانده شوم. من حتی مالیات کلیسا را ​​پرداخت کردم. فکر کردم یک "ضد بیمه" خاص نمی تواند صدمه بزند.
پاسخ های شما ممکن است گاهی اوقات به هدف خورده باشد. آنها مرا به دست نگرفتند ، زیرا شما مجبور نبودید حق با شما باشد.
به دلیل این روابط تحریف شده بین ما دو نفر ، هنگام جدا شدن به مناسبت عروسی من ، درد جدایی ما بسیار ناچیز بود.
قبل از عروسی به اعتراف رفتم و یک بار دیگر ارتباط برقرار کردم. تجویز شده بود. من و شوهرم در این مورد یکسان فکر کردیم. چرا نباید این رسمیت را پشت سر می گذاشتیم؟ ما هم این کار را مانند سایر تشریفات انجام دادیم.
شما چنین ارتباطی را ناشایست می خوانید. خوب ، بعد از آن ارتباط "ناشایست" ، وجدانم آرامش بیشتری داشت. همچنین آخرین بود.
زندگی زناشویی ما به طور کلی با هماهنگی زیادی گذشت. از نظر همه نظر ما یک عقیده بودیم. همچنین در این: اینکه ما نمی خواستیم بار بچه ها را به دوش بکشیم. در واقع شوهرم با کمال میل یکی را می خواست. نه بیشتر ، البته در پایان من توانستم او را از این تمایل نیز منحرف کنم.
لباس ها ، مبلمان لوکس ، پاتوق های چای ، سفرها و ماشین سواری ها و حواس او را پرت می کنم بیشتر از همه برای من مهم بود.
این یک سال لذت روی زمین بود که بین ازدواج من و مرگ ناگهانی من سپری شد.
هر یکشنبه با ماشین بیرون می رفتیم ، یا به دیدار اقوام شوهرم می رفتیم. آنها روی سطح وجود شناور بودند ، نه بیشتر و نه کمتر از ما.
از نظر داخلی ، من هرگز احساس خوشبختی نکردم ، مهم نیست که چقدر خارجی خندیدم. همیشه چیزی غیرقطعی درون من بود و به من می خندید. آرزو می کردم بعد از مرگ ، که البته هنوز باید فاصله زیادی داشته باشد ، همه چیز تمام شود.
اما درست مثل همین است ، همانطور كه ​​یك روز ، در كودكی ، در خطبه ای می شنیدم كه: خداوند به هر كار خوبی كه انجام می دهد پاداش می دهد و وقتی در زندگی بعدی نتواند به آن پاداش دهد ، آن را روی زمین انجام می دهد.
به طور غیر منتظره ارثی از خاله لوته گرفتم. شوهرم با خوشحالی توانست حقوق خود را به مبلغ قابل توجهی برساند. بنابراین من توانستم خانه جدید را به شکلی جذاب چیدمان کنم.
دین فقط صدای خود را ، کسل کننده ، ضعیف و نامطمئن ، بیش از دور ارسال کرد.
کافه های شهر ، هتل هایی که برای مسافرت به آنها می رفتیم ، مطمئناً ما را به خدا منتقل نمی کرد.
همه کسانی که به آن مکان ها رفت و آمد می کردند ، مانند ما از بیرون به داخل زندگی می کردند ، نه از داخل به بیرون.
اگر در سفرهای تعطیلات از هر کلیسایی دیدن کردیم ، سعی کردیم خود را در محتوای هنری آثار بازسازی کنیم. من می دانستم چگونه می توانم نفس مذهبی آنها ، به ویژه قرون وسطایی را با انتقاد از برخی شرایط و لوازم جانبی ، خنثی كنم: یك برادر غیر روحانی نامناسب یا لباس غیر نجیب ، كه به عنوان راهنمای ما عمل می كرد. رسوایی که راهبان ، که می خواستند برای خداپسندانه عبور کنند ، مشروبات الکلی فروختند. صدای دزدگیر ابدی برای عملکردهای مقدس ، در حالی که فقط مسئله درآمدزایی است ...
آتش جهنم
بنابراین من می توانستم به طور مداوم گریس را هر وقت دست می کشد از خودم دور کنم.
من روحیه بد خود را به ویژه در برخی از نمایش های قرون وسطایی جهنم در گورستان ها یا جاهای دیگر آزاد کردم. که در آن شیطان روحهای خود را با سینه های قرمز و رشته ای سرخ می کند ، در حالی که همراهانش ، با دمهای طولانی ، قربانیان جدیدی را به او می کشانند. کلارا نقاشی ممکن است اشتباه باشد ، اما هرگز مبالغه نکن!
من همیشه آتش جهنم را به روشی خاص هدف قرار داده ام. شما می دانید که چگونه در یک مشاجره در مورد آن. من یک بار زیر بینی ات مسابقه ای برگزار کردم و با کنایه گفتم: "آیا بوی آن چنین است؟"
شما به سرعت شعله را خاموش می کنید. هیچ کس آن را در اینجا خاموش نمی کند. من به شما می گویم: آتشی که در کتاب مقدس ذکر شده به معنای عذاب وجدان نیست. آتش آتش است! باید به معنای واقعی کلمه فهمید که او چه گفته است: "ملعون ، از من دور شوید و در آتش جاودان بمانید!" به معنای واقعی کلمه.
می پرسید: "چگونه می توان با آتش مادی روح را لمس کرد". وقتی انگشت خود را روی شعله می گذارید چگونه روح شما در زمین رنج می برد؟ در واقع این روح را نمی سوزاند. با این وجود چه عذابی در کل فرد احساس می شود!
به روشی مشابه ، ما در اینجا از نظر معنوی و با توجه به ماهیت و دانشکده های خود با آتش در ارتباط هستیم. روح ما فاقد ضربان بال طبیعی است ، ما نمی توانیم فکر کنیم که چه می خواهیم یا چگونه می خواهیم.
از این سخنان من تعجب نکنید. این حالت که به تو چیزی نمی گوید ، بدون اینکه مرا بخورد من را می سوزاند.
بزرگترین عذاب ما این است که با اطمینان بدانیم که هرگز خدا را نخواهیم دید.
چگونه ممکن است اینقدر عذاب آور باشد ، از آنجا که یکی روی زمین خیلی بی تفاوت است؟
تا زمانی که چاقو روی میز باشد ، شما را سرد می کند. می بینید که چقدر تیز است ، اما احساس نمی کنید. چاقو را به گوشت آغشته کنید و از درد فریاد خواهید کشید.
اکنون ما فقدان خدا را احساس می کنیم ، قبل از اینکه فقط به آن فکر کنیم.
همه روح ها به یک اندازه رنج نمی برند.
با شرارت بیشتر و هرچه مرتکب گناه فرد شود ، ضرر و زیان خدا بر او سنگینی می کند و موجودی که مورد سوused استفاده قرار گرفته است او را خفه می کند.
کاتولیک های لعنتی بیش از سایر ادیان رنج می برند ، زیرا آنها بیشتر لطف ها و نور بیشتری را دریافت و لگدمال می کنند.
کسانی که بیشتر می دانند بیشتر از کسانی که کمتر می دانند رنج می برند. کسانی که از روی بدخواهی گناه کردند ، حادتر از کسانی هستند که از ضعف افتاده اند.
عادت: طبیعت دوم
هیچ کس هرگز بیش از آنچه شایسته آن است رنج می برد. آه ، اگر این صحت نداشت ، من دلیلی برای نفرت داشتم!
شما یک روز به من گفتید که هیچ کس بدون دانستن آن به جهنم نمی رود: این برای یک قدیس آشکار می شود. بهش خندیدم اما سپس شما مرا در پشت این جمله محصور خواهید کرد:
مخفیانه به خودم گفتم: "بنابراین در صورت نیاز زمان کافی برای ایجاد چرخش وجود خواهد داشت".
این گفته درست است. در واقع قبل از پایان ناگهانی من ، جهنم را همانطور که هست نمی دانستم. هیچ فانی او را نمی شناسد. اما من کاملاً از آن آگاه بودم: "اگر بمیرید ، به عنوان یک پیکان علیه خدا به جهان فراتر می روید. عواقب آن را متحمل خواهید شد".
همانطور که قبلاً گفتم ، من برنگشتم ، زیرا جریان عادت من را تحت تأثیر آن سازگاری که در آن مردان ، هرچه پیرتر شوند ، بیشتر در همان جهت عمل می کنند ، کشانده می شود.
مرگ من اینگونه اتفاق افتاد. من یک هفته پیش طبق محاسبه شما صحبت کردم ، زیرا با توجه به درد ، به خوبی می توانم بگویم که ده سال است که در جهنم می سوزم. بنابراین یک هفته پیش ، من و شوهرم به یکشنبه سفر رفتیم ، آخرین سفر برای من.
روز روشن روشن شده بود. احساس کردم مثل همیشه خوب است. احساس شوم شومی مرا فرا گرفته بود که در طول روز در من رخنه می کرد.
وقتی ناگهان ، در راه بازگشت ، شوهرم از اتومبیلی که عجله داشت به خود خیره شد. او کنترل خود را از دست داد.
"جسیس" با لرز از لبانم فرار کرد. نه به عنوان یک دعا ، فقط به عنوان یک گریه. درد طاقت فرسایی مرا تحت فشار قرار داد. در مقایسه با آن حال یک باگاتلا. بعد بیهوش شدم.
عجیب! صبح آن روز این فکر به طرز غیر قابل توضیح در ذهن من ایجاد شد: "شما می توانید یک بار دیگر به مسعود بروید". به نظر می رسید مثل التماس.
روشن و مصمم ، "نه" من قطب فکر را پیدا کرد. "با این چیزها شما باید یک بار به آن پایان دهید. من همه عواقب آن را می پوشم! " - من الان آنها را می پوشم.
بعد از مرگ من چه اتفاقی افتاد ، شما از قبل خواهید دانست. سرنوشت شوهر من ، سرنوشت مادرم ، آنچه برای جسد من و روند تشییع جنازه من اتفاق افتاد ، برای من در جزئیات آنها از طریق دانش طبیعی که در اینجا داریم ، شناخته شده است.
علاوه بر این ، آنچه روی زمین اتفاق می افتد ، ما فقط آنرا ناشناخته می دانیم. اما ما می دانیم آنچه به نوعی ما را از نزدیک لمس می کند. بنابراین من همچنین می بینم که در آن اقامت دارید.
من خودم ، در همان لحظه عبور ، ناگهان از تاریکی بیدار شدم. خودم را طوری می دیدم که انگار با نور خیره کننده غسل ​​داده شده است.
در همان مکانی بود که جنازه من در آن قرار داشت. این اتفاق مثل یک تئاتر افتاد که ناگهان چراغ ها در سالن خاموش می شوند ، پرده با شدت شکافته می شود و صحنه ای غیرمنتظره به طرز وحشتناکی روشن می شود. صحنه زندگی من.
همانطور که در آینه روح من خود را به خود نشان داد. موهبت ها از جوانی تا آخرین "نه" در برابر خدا پایمال شد.
احساس می کردم قاتل هستم. به کی در طی مراحل قضایی ، قربانی بی جان او را پیش او می آورند. توبه کردن؟ هرگز! ... شرمنده من؟ هرگز!
اما من حتی نمی توانستم در مقابل چشمان خدا که توسط من طرد شده مقاومت کنم. فقط یک چیز مانده بود: فرار.
همانطور که قابیل از جسد هابیل گریخت ، بنابراین روح من از دیدن آن وحشت تحت تأثیر قرار گرفت.
این قضاوت خاص بود: قاضی نامرئی گفت: "از من دور شو!".
سپس روح من ، مانند سایه زرد گوگرد ، به جای عذاب ابدی افتاد ...

کلارا نتیجه گیری می کند:
صبح ، با صدای آنجلوس ، که هنوز هم از شب ترسناک می لرزید ، بلند شدم و از پله ها به داخل نمازخانه دویدم.
قلبم تا حلق من لرزید. چند مهمان که در کنار من زانو زده بودند ، نگاهم می کردند ، اما شاید آنها فکر می کردند که من از سوار شدن روی پله ها بسیار هیجان زده شده ام.
یک خانم خوش اخلاق از بوداپست ، که مرا مشاهده کرده بود ، بعداً با لبخند گفت: - خانم ، خداوند می خواهد با آرامش خدمت کند ، نه عجله!
اما بعد فهمید که چیز دیگری من را روشن کرده و همچنان مرا تحریک کرده است. و در حالی که خانم سخنان خوب دیگری با من صحبت كرد ، من فكر كردم: تنها خدا برای من كافی است!
بله ، او به تنهایی باید برای من در این زندگی و زندگی دیگر کافی باشد. من می خواهم روزی بتوانم از آن در بهشت ​​لذت ببرم ، مهم نیست که چه تعداد فداکاری برای من روی زمین تمام شده است. من نمی خواهم به جهنم بروم!