مدجوگورجه: از شر مواد مخدر رها شده و اکنون کشیش است
خوشحالم تا زمانی که بتوانم همه شما را در مورد "رستاخیز" زندگی ام شهادت دهم. بسیاری از اوقات ، هنگامی که ما در مورد عیسی زنده صحبت می کنیم ، عیسی مسیحی که می تواند با دستان او لمس شود ، و زندگی ما را تغییر می دهد ، قلب ما بسیار دور در ابرها به نظر می رسد ، اما من می توانم شهادت دهم که همه اینها و اینها را تجربه کرده ام در زندگی بسیاری از جوانان نیز دیده می شود. من مدت طولانی زندگی کردم ، حدود 10 سال ، یک زندانی مواد مخدر ، در تنهایی ، در حاشیه ، غوطه ور در شر. من فقط پانزده ساله بودم که ماری جوانا مصرف کردم. همه چیز با عصیان من علیه همه چیز و همه آغاز شد ، از موسیقی که گوش می دادم تا من را به سمت آزادی غلط سوق می داد ، من هر از گاهی شروع به ساختن مفصل می کردم ، سپس به سمت هروئین ، سرانجام به سوزن حرکت کردم! پس از دبیرستان ، عدم موفقیت در تحصیل در ورازدین ، کرواسی ، بدون هدف خاصی به آلمان رفتم. من زندگی در فرانکفورت را آغاز کردم و در آنجا به عنوان آجر کار می کردم ، اما ناراضی بودم ، بیشتر می خواستم ، می خواهم کسی شوم ، پول زیادی داشته باشم. من شروع به خرید هروئین کردم. پول شروع به پر کردن جیب های من کرد ، من یک زندگی با کلاس داشتم ، همه چیز داشتم: ماشین ، دختران ، اوقات خوب - رویای کلاسیک آمریکایی.
در همین حین ، هروئین بیشتر و بیشتر مرا گرفت و من را پایین و پایین ، به سمت پرتگاه هل داد. من کارهای زیادی برای پول کردم ، دزدی کردم ، دروغ گفتم ، تقلب کردم. در آخرین سالی که در آلمان گذراندم ، به معنای واقعی کلمه در خیابان ها زندگی کردم ، در ایستگاه های قطار خوابیدم ، از دست پلیس ، که اکنون به دنبال من بودند ، فرار کردم. چون گرسنه بودم وارد مغازه ها شدم ، نان و سالامی را گرفتم و در حالی که فرار کردم غذا خوردم. گفتن اینکه دیگر هیچ صندوقی مانع من نمی شود کافی است تا به من بگویید چه شکلی هستم. من فقط 25 ساله بودم ، اما آنقدر از زندگی و زندگی ام خسته شده بودم که فقط می خواستم بمیرم. در سال 1994 از آلمان فرار کردم ، به کرواسی بازگشتم ، در این شرایط پدر و مادرم مرا پیدا کردند. برادرانم بلافاصله به من کمک کردند تا وارد جامعه شوم ، ابتدا در اوگلجان در نزدیکی سینجی و سپس در مدوگورجه. من که از همه چیز خسته شده بودم و فقط می خواستم کمی استراحت کنم ، با تمام برنامه های خوبم برای زمان بیرون رفتن ، وارد آنجا شدم.
من روزی را که برای اولین بار با مادر الویرا ملاقات کردم هرگز فراموش نخواهم کرد: من سه ماه جامعه داشتم و در Medjugorje بودم. او در حال صحبت با ما پسران در نمازخانه ، ناگهان این سوال را از ما پرسید: "كدام یك از شما می خواهد پسر خوبی شود؟" همه اطراف من با شادی در چشمانشان ، روی صورتهایشان دست خود را بلند کردند. اما من غمگین ، عصبانی بودم ، از قبل برنامه هایم را در ذهن داشتم که هیچ ربطی به خوب شدن نداشت. با این حال ، آن شب من نمی توانستم بخوابم ، احساس سنگینی زیادی در درونم داشت ، یادم می آید که در حمام و صبح هنگام نماز تسبیح پنهانی گریه می کردم ، فهمیدم که من هم می خواهم خوب شوم. روح خداوند به لطف همین کلمات ساده ای که مادر الویرا گفته بود ، قلبم را بسیار لمس کرده بود. در ابتدای سفر جامعه من به دلیل غرور خود رنج زیادی کشیدم ، نمی خواستم شکست خورده را بپذیرم.
یک روز عصر ، در برادری اوگلجان ، بعد از اینکه دروغ های زیادی در مورد زندگی گذشته ام گفتم ، به نظر می رسد متفاوت از آنچه واقعاً هستم ، با رنج و درد و رنج فهمیدم که چقدر به خون من وارد شده است و سالها در دنیای مواد مخدر زندگی می کند. به جایی رسیدم که حتی نمی دانستم چه موقع حقیقت را می گویم و چه موقع دروغ می گویم! برای اولین بار در زندگی خود ، هرچند به سختی ، افتخار خود را پایین آوردم ، از برادران عذرخواهی کردم و بلافاصله بعد از آن از شر خلاص شدن از شر احساس شادی زیادی کردم. بقیه در مورد من قضاوت نکردند ، برعکس ، آنها حتی بیشتر مرا دوست داشتند. من احساس "گرسنگی" برای این لحظه های رهایی و بهبودی داشتم و شب بیدار می شدم تا دعا کنم ، تا از عیسی قدرت بخواهم تا بر ترسهایم غلبه کنم ، اما مهمتر از همه این بود که به من جسارت بدهم تا فقر خود را با دیگران تقسیم کنم ، حالات و احساسات من در آنجا ، در مقابل عیسی مسیح ، حقیقت در درون من جا باز کرد: آرزوی عمیق برای متفاوت بودن ، برای دوست شدن با عیسی مسیح. امروز متوجه شدم که هدیه یک دوستی واقعی ، زیبا ، تمیز ، شفاف چقدر بزرگ و زیباست. من تلاش کردم تا بتوانم برادران را همانطور که بودند ، با نقص خود بپذیرم ، تا در آرامش از آنها استقبال کرده و آنها را ببخشم. هر شب از او می خواستم و از او می خواهم که به من بیاموزد همانطور که دوست دارد دوست داشته باشم.
من سالهای زیادی را در جامعه لیورنو ، در توسکانی ، در آنجا ، در آن خانه گذراندم ، این فرصت را داشتم که بارها با عیسی ملاقات کنم و به دانش خود فرو برم. در آن دوره ، علاوه بر این ، من رنج های زیادی کشیدم: برادران ، پسر عموهایم ، دوستانم در جنگ بودند ، من نسبت به تمام کارهایی که با خانواده ام انجام داده ام ، نسبت به همه رنج های ناشی از این که من در جامعه اقامت داشتم ، احساس گناه کردم. آنها در جنگ همچنین مادرم ، در آن زمان ، بیمار شد و از من خواست که به خانه برگردم. این یک انتخاب سخت و دشوار بود ، من می دانستم که مادرم چه عواملی را تجربه می کند ، اما در عین حال می دانستم که ترک جامعه برای من یک خطر محسوب می شود ، خیلی زود بود و من می توانستم یک بار بزرگ برای والدینم باشم. من تمام شب ها دعا می کردم ، از پروردگار خواستم که مادرم را درک کند که من نه تنها متعلق به او نیستم ، بلکه همچنین پسرانی که با آنها زندگی می کردم نیز هستم. خداوند معجزه کرد ، مادرم فهمید و امروز او و همه خانواده من از انتخاب من بسیار خوشحال هستند.
بعد از چهار سال اجتماع ، وقت آن بود که تصمیم بگیرم با زندگی من چه کار کنم. من بیشتر و بیشتر عاشق خدا ، زندگی ، اجتماع و کودکانی بودم که روزهایم را دوست داشتم. ابتدا فکر می کردم روانشناسی بخوانم ، اما هر چه به این مطالعات نزدیکتر می شدم ، ترس من بیشتر می شد و لازم بود که به بنیاد بروم ، به اصل زندگی. سپس تصمیم گرفتم که الهیات بخوانم ، تمام ترسهایم از بین رفت ، بیشتر و بیشتر از جامعه متشکرم ، از خدا برای همه دفعاتی که به ملاقاتم آمد ، مرا از مرگ پاره کرد و زنده کرد ، به دلیل تمیز کردن من ، لباس پوشیدن ، برای ایجاد لباس مجلسی من هرچه در تحصیلاتم پیشرفت می کردم ، بیشتر "تماس" من روشن می شد ، قوی می شد و در من ریشه می گرفت: من می خواستم کشیش شوم! من می خواستم جان خود را به پروردگار بدهم ، به کلیسای جامعه Cenacle خدمت کنم و به کودکان کمک کنم. در 17 جولای 2004 من کشیش شدم.