یک عکس عکاسی: در Medjugorje که از اسب پرتاب شده است ... او خداوند خود را دید

Da پائولو تسلیون - آگوست 20، 2019

22 سالگی: چهره ای بسیار شیرین، اکنون همه لبخندها، داستان بسیار غم انگیزی را پنهان می کند. از توصیف خامی که او از «زندگی شیطانی» خود به من می‌دهد، می‌خواهد عظمت رحمتی را که خداوند از او استفاده کرده است، به عنوان نمونه ای برای همه بیمارانی که منتظر گناهکاران هستند، آشکار کند (اول تیم 1).

او به اختصار به شما خواهد گفت که چگونه خداوند در جاده دمشق مرا از اسبم درآورد و مرا به تغییر زندگی هدایت کرد. من هرگز یک دختر پاک نبودم، همیشه گناه را تجربه می کنم. به سختی توسط پدرم تحصیل کرده بودم، کمی بیشتر از شانزده سال، از روی کینه، خودم را به شریک زندگی او سپردم. سپس در 17 سالگی سقط جنین. در 18 سالگی خانه را ترک کردم تا در میلان در زمینه مد کار کنم. و در آنجا که دختری زیبا بودم، وارد حلقه افراد ثروتمند شدم، با محافل خاصی آشنا شدم و با جاه طلبی بیشتر برای تبدیل شدن به کسی در تلویزیون و روزنامه ها، شروع به زندگی در میان ثروتمندترین های ایتالیا کردم. اما کم کاری به دلیل رقابت و نیاز به پول باعث شد از پدرم تقاضای پول کنم. تنها پاسخ: "اگر می خواهی احساس خوبی داشته باشی باید با من برگردی!".

گفتم: نه! ذهنیتی پیچ خورده که فقط با بدخواهی پر شده بود، بیشتر و بیشتر در من رشد می کرد. نیاز به پول باعث شد رویای ملاقات با یک میلیاردر را داشته باشم - بسیاری از دختران مجبور بودند - معشوقه او باشم و تمام آرزوهایم را برای مستقل بودن از پدر برآورده کنم: این خوشحالی من بود.

یکی از دوستان به من کمک کرد تا به یک حلقه میلیاردر اروپایی بپیوندم. شروع کردم به تن فروشی با یک نفر، اول شیرین و بعد مصمم به استثمار من، حتی اگر در خیابان نباشد. من با این جمله شروع کردم: وقتی - من مقداری پول درآورم، متوقف می شود. اما هر چه بیشتر درآمد داشتم، بیشتر خرج می کردم و بیشتر نیاز داشتم که در کنار افراد سطح بالا باشم. من را تحسین می کردند، آنها مرا به این طرف و آن طرف می بردند، اما به دلیل حساس بودنم به طور فزاینده ای ناراضی بودم، محبت می خواستم: در عوض، فقط یک محیط سیاه و سیاه، و تا 19 سالگی خودم را به کوکائین و الکل انداختم.

من شبها را با مردان بسیار ثروتمند می گذراندم، بیشتر و بیشتر به فحشا می رفتم، ساعت 1 یا 2 بعد از ظهر از خواب بیدار می شدم. پر از قرص های خواب آور، به نوشیدن ادامه دادم، بدون عشق، فقط ظلم را در اطرافم یافتم. بنابراین من همه چیز انسانی را در خودم و همچنین هر دختری را که با من می آمد نابود کردم.

بنابراین تا 19 سال و نیم، زندگی من فقط غم و اندوه بود. در آن زمان بود که با مرد میلیاردی آشنا شدم که تا 2 ماه پیش با او بودم. در نتیجه من از تن فروشی دست کشیدم، اما همچنان شب ها را با مردان بسیار ثروتمند در سراسر جهان سپری کردم. با وجود آن مرد، من هنوز دو سه نفر از آنها را دیدم که متقابل با هدایا، جواهرات، لباس‌ها پاسخ دادند. و هر بار که برای من اتفاق می افتاد، تخریب کامل روحی و جسمی در من رخ می داد تا جایی که مجبور شدم نقاب بزنم و با شناساندن خودم در آن قسمت، توانستم بر خودم غلبه کنم و مشروب زیادی بخورم.

در این سال گذشته، من هنوز 4 عشق واقعی داشتم، اما یکی پس از دیگری پایان یافتند، و من غمگین، ناامید، و رنج کشیدم تا اینکه چندین بار اقدام به خودکشی کردم. فکر کردم: خدا مرا از فحشا بیرون آورده است. حالا من به دنبال یک هگز خیرخواه بودم که مردم را که کمی دیوانه بود تغییر دهد. اما من هرگز دست از فالگیرها، ورق بازی ها و غیره نکشیدم تا بفهمم زندگی برایم چه چیزی در نظر گرفته است، زیرا در اعماق وجودم هنوز آرزوی ملاقات با یک مرد پاک را داشتم تا ازدواج کنم و 5 یا 6 فرزند داشته باشم و در آن زندگی کنم. کشور. دختری در آن نزدیکی داشتم که با وجود این که در کفش من بود، بی نهایت مهربانی با من کرد، اما من با او بد رفتار کردم، من یک حیوان بودم.

در مجموع برای 3 سال زندگی من شیطانی بوده است.

خود من دیگر وجود نداشت. من عاشق سکس، پول بودم و در میان عیاشی و مواد مخدر زندگی می کردم. من همه چیز داشتم و بیش از هر چیزی که یک دختر می توانست رویاهایش را ببیند. تمام آرزوهایم برآورده شد، با این حال زندگی من خالی و مرده بود. من خوش شانس ترین به نظر می رسیدم، در عوض ناامیدترین بودم. از نظر دیگران من درخشان و موفق بودم: در واقعیت همه چیز تخیلی بود. من کسل و ناراضی بودم. بدین ترتیب دنیا پرستندگان خود را نابود می کند.

21 سال. الان یک سال است که صدای مدجوگورجه را احساس می کنم: مادری آنجا مرا صدا می زد. قاطع یک مستند تلویزیونی بود که 6 ماه پیش دیدم و عمیقاً مرا تحت تأثیر قرار داد. با خود گفتم: برای من هم کی می آید؟ من 3 یا 4 دعا از مدجوگورجه را در کتابی که از دکه روزنامه فروشی ایستگاه خریده بودم، پیدا کردم و نیاز شدیدتر از خودم به خواندن آنها احساس کردم، حتی اگر ساعت 2 یا 3 بامداد برگردم. سپس 4 ماه پیش با مردم، سپس با یکی دیگر، سپس با بهترین دوستم دعوا کردم: همه آنها را به جهنم فرستادم. او کسی بود که به تدریج مرا از گذشته جدا کرد: احساس می کردم چیزی در درونم تغییر می کند.

در ماه مه اتفاقاً با خواهر ناتنی تقریباً دیوانه ای تلفنی صحبت کردم که برای او به سنت ریتا دعا کرده بودم و پس از رفتن به مدجوگورجه کاملاً شفا یافت. او اصرار کرد: برو به مدجوگورجه، اما در درونم صدایی تکرار شد: هنوز وقت تو نرسیده است. من یکی از عزیزان را با همان کفش هایم متقاعد کرده بودم که به مدجوگورجه برود: او ابتدا به صورت من خندید، اما بعد که رفت، مثل یک فرشته برگشت: دعا کرد، گریه کرد، خدا را دوست داشت و از همه تفریحات جدا شد. احساس کردم زمان من هم فرا می رسد. هفته ای یکبار هم روزه می گرفتم. اما چقدر موانع تا آخرین لحظه که نمی توانم در هواپیما صندلی پیدا کنم، در مورد عواقب آن در شک و تردید هستم: چگونه می توانم از عادت هایم دور شوم؟ غروب قبل از رفتن با دوستان بیرون رفتم و فکر کنم آخرین گناهان کبیره را انجام دادم. سرانجام من را ترک می کنم و در اسپلیت با گروهی از جوانان شگفت انگیز آشنا می شوم. ورود به Medjugorje در شب. من 3 روز بدون غذا، بدون خواب آنجا می مانم، زیرا دیگر هیچ چیز در مورد این چیزها به من علاقه مند نیست.

صبح روز 25 جولای.
دقیقا یادم نیست کی شروع به وارد شدن به خلسه ذهن و قلب می کنم: به خدا نزدیک بودم، در این 20 دقیقه خداوند به من لطف کرد تا عشقش را احساس کنم (او با یادآوری آن متاثر می شود) و باعث شد ببینم و راه او را احساس کنید آنچه را که در آن زمان احساس کردم، دیگر هرگز احساس نکردم، اما برای من کافی بود که قبلاً به زندگی خود پایان دهم و واقعاً فقیر شوم. من همه چیز را دادم: طلا و پول و مطلقاً چیزی نداشتم. خوب لباس بپوش، آرایش کن، زیبا باش، سرگرمی، دوستان، دنیا در یک کلمه که فکر می کردم زیباست: همه چیز ناگهان از زندگی من رفت. دیگر وجود نداشت.

در این 20 دقیقه احساس کردم که زندگی من باید فقط در مسیح برای خدا با بانوی ما باشد. او مرا به دست پدر جوزو گرفت، او به من اعتراف کرد و در شیرینی او احساس کردم که این عیسی بود که مرا بخشید. بعد از یک هفته دوباره به مدجوگورجه برگشتم تا مدتی را آنجا بگذرانم. فیض هایی را که در آن روزها دریافت کردم، نمی گویم، مهمتر از همه عشق بزرگ به دعا، که به ملاقات واقعی با عیسی و مادرش تبدیل شد و میل به تقدیس کامل آرام آرام در من متولد شد.

در بازگشت به میلان، این عیسی است که اکنون من را به هر کجا که بخواهد، در جامعه و در گروه های دعا راهنمایی می کند. من اغلب عیسی و عشق او را می شنوم تا زمانی که احساس بیماری می کنم. بدون نماز دیگر حتی یک ساعت هم نمی توانستم زندگی کنم. عشق من به عیسی روز به روز بیشتر می شود. من به آینده فکر نمی کنم، اما دائماً می خواهم که خودم را به او بسپارم، شیطان هرگز از وسوسه کردن من به شیوه ای بسیار قوی دست بر نمی دارد: نه اینکه مرا به زندگی قبلی خود بازگرداند، بلکه با چیزهای کوچکی که می خواهد مرا وادار کند. با این حال عالی هستند، تا من را از حرفه ام دور کنند. گاهی دو سه ساعتی به شک و اضطراب می پردازم: ازدواج کنم و بچه دار شوم؟ اما بعد از چند دعا، احساس عشق زیادی می کنم و به خودم می گویم "هیچ چیز، نه فرزند و نه شوهر، نمی تواند همان عشق را به من بدهد".

X، 24 سپتامبر 1987

منبع: اکو از Medjugorje شماره 45