Perhe: vanhemmat erikseen, lastenlääkäri, joka sanoo?

VANHEMAT ERITYISESTI .... ja lastenlääkäri, joka sanoo?

Onko neuvoja tehdä vähemmän virheitä? Ehkä useampi kuin yksi neuvo tarvitsee apua lasten reaktioiden ja niiden estämisen yhdessä pohtimiseksi. Tarjoamme sinulle joitain ehdotuksia.

1. Käyttäytymissääntöjä ei ole
Jokaisella parilla on oma tarina, oma tapa jakaa aikaa ja toimintaa lasten kanssa, oma tapa puhua lasten kanssa. Ja jokaisella parilla on lapsia, jotka eroavat kaikkien muiden lapsista.
Tästä syystä jokaisen parin eronneelle edeltävän ja sitä seuraavan ajanjakson on löydettävä oma tapa käyttäytyä, joka on yhdenmukainen elämän ja käyttäytymisen piirteiden kanssa, jotka heillä on siihen asti ollut. Vinkkejä ei tarvita. Tarvitsemme apua tutkittaessa erilaisia ​​hypoteeseja ja mahdollisuuksia, pohtimaan yhdessä lasten reaktioita, siirtyä paremmin eteenpäin.

2. Lapset tarvitsevat sekä isän että äidin
Toisaalta, sinun ei tarvitse hyvää vanhempaa ja pahaa vanhempaa eikä isää tai äitiä, joka rakastaa heitä niin paljon, että he ovat valmiita mihin tahansa vain tarttumaan heihin toisesta vanhemmasta.
Lukuun ottamatta hyvin harvinaisia ​​tapauksia, joissa yhden vanhemmista on todistettu vaara, etsintä parasta mahdollista sopimusta, jonka avulla lapset voivat ylläpitää suhteita molempiin, on parasta, mitä heille voidaan tehdä. Lasten liittoutumisen saaminen toista vanhempaa kohtaan sen jälkeen, kun on vakuuttunut heistä, että hän on paholainen, syyllinen, kaiken syy, ei ole voitto. Se on tappio.

3. Ei liian monta sanaa
Meneillään olevan valinnan selittäminen vaatii mittaamista. Huippukokoukset, jotka kutsutaan koolle virallisilla sävyillä ("äidin ja isän on puhuttava sinulle jostakin tärkeästä"), ovat lapsille kiusallisia ja kireitä, samoin kuin käytännössä turhia, varsinkin jos vanhemmat toivovat tällä tavoin ratkaisevan kaiken kerralla : selitykset, vakuutukset, halventava kuvaus siitä, mitä tapahtuu "jälkeen". Ne ovat mahdottomia tavoitteita. Kukaan ei voi oikeasti sanoa, mitä tapahtuu eron jälkeisinä kuukausina ja vuosina. Lapset tarvitsevat vähän ja selkeitä käytännön ohjeita siitä, mitä tapahtuu ja mikä muuttuu heti. Puhuminen liian kaukaisesta tulevaisuudesta, sen lisäksi, että se on turha, ei ole rauhoittava ja voi olla hämmentävä.

4. Jälleenvakuutus, ensimmäinen kohta
Molempien vanhempien tulee kertoa lapsille, että se, mikä tapahtuu isän ja äidin välillä (ja että lapset epäilevät jo, koska he ovat kuullut riitoja, itkuja tai ainakin epätavallista kylmyyttä), ei ole heidän syytä: on muistettava, että lapset ovat itsekeskeinen, ja on erittäin helppoa olla vakuuttuneita siitä, että heidän käytöksillään oli ratkaiseva merkitys vanhempien välisissä erimielisyyksissä, ehkä siksi, että he kuulivat heidän keskustelevan koulukäyttäytymistään tai jostakin muusta, joka koski heitä.
On välttämätöntä olla selkeä ja toistaa useammin kuin kerran, että äidin ja isän erottaminen koskee vain aikuisia.

5. Jälleenvakuutus, toinen kohta
Lisäksi on tarpeen vakuuttaa lapsille, että isä ja äiti jatkavat huolta heistä, vaikka erikseen. Puhuminen kiintymyksestä ei riitä, että selitetään, että isä ja äiti rakastavat edelleen lapsiaan.
Hoitotarve ja pelko menettää vanhempiensa huolta ovat erittäin vahvat, eivätkä vastaa rakkauden tarvetta.
Myös tässä suhteessa on tärkeää olla selkeä ja antaa ohjeita (vähän ja selkeitä) siitä, kuinka aiot perustaa elämäsi taataksesi lapsille saman hoidon kuin ennen.

6. Ei roolimuutoksia
Ole varovainen, ettet tee lapsistasi lohduttajia, isän (tai äidin) varajäseniä, välittäjiä, rauhanturvaajia tai vakoojia. Erotteluvaiheen kaltaisella muutoskaudella on oltava erityisen tarkkaavainen lapsille esitettyihin pyyntöihin ja heille ehdotettuun rooliin.
Paras tapa välttää roolien sekaannusta on yrittää aina muistaa, että lapset ovat lapsia: kaikki muut roolit, jotka olemme aiemmin luetteleneet (lohduttaja, välittäjä, vakooja jne.), Ovat aikuisten roolit. Heillä on oltava säästettyjä lapsia, jopa silloin, kun he näyttävät ehdottavan itseään.

7. Anna kipua
Selvyyden selittäminen, vakuuttaminen ja huolehtimisen takaaminen ei tarkoita, että lapset eivät kärsisi niin radikaalisesta muutoksesta: vanhempien menetys parina, mutta myös luopuminen aikaisemmista tottumista ja tietyistä mukavuuksista, tarve mukautua tyyliin uudet ja usein epämiellyttävät elämät tuottavat erilaisia ​​tunteita, kaunaa, ahdistusta, epätoivoa, epävarmuutta, vihaa. Ei ole reilua pyytää lapsia - implisiittisesti tai eksplisiittisesti - olemaan kohtuullinen, ymmärtämään, "älä tee tarinoita". Vielä pahempaa, tee heidät punnitsemaan kipua, jonka he aiheuttavat vanhemmille kärsimyksillään. Tämä tarkoittaa pohjimmiltaan teeskentelemistä, että lapset eivät osoita kipuaan, jotta aikuiset eivät voi tuntea syyllisyyttään. Parasta on kertoa lapselle, että on ymmärrettävää, että hänestä tuntuu näin, että se on todella vaikea kokemus, että isä ja äiti eivät ole pystyneet säästämään häntä, mutta että he ymmärtävät, että hän kärsii, että hän on vihainen jne., Ja että he yrittävät auttaa häntä millään tavalla tuntemaan olonsa paremmaksi

8. Ei korvausta
Tapa saada lapset tuntemaan itsensä hiukan paremmin vanhempiensa asumuseroon ei ole etsimällä korvausta. Myös taipumus tulla sallittavammaksi, vähentää pyyntöjä hieman, voi olla järkevää, jos kaikki tämä on osa uusien sääntöjen etsimistä, uuteen tilanteeseen sopivampaa elämäntapaa. Jos toisaalta myönnytykset ovat osa kahden vanhemman välistä etäisyyskilpailua "paremman vanhemman" tittelin voittamiseksi (se on avokätisempi, enemmän käytettävissä rikkomuksille, halukkaampi allekirjoittamaan perustelut kouluun tai tyydyttämään kappelia), tai heillä on sellainen merkitys kuin "huono asia, kaiken mitä tapahtuu", huomiota ei ole kohtuutonta valittaa, jos lapset oppivat "hyödyntämään tilannetta", muuttuvat vaativammiksi ja suvaitsemattomammiksi rajoituksille ja jos he tottuvat leikkimään osaa uhri, joka on kärsinyt niin paljon, vähän sympaattinen osa ja ennen kaikkea ei kovin sopiva kannustamaan resurssien etsimistä vaikeiden tilanteiden hoitamiseksi.

9. Kaikki, mitä lapsille tapahtuu, ei ole seurausta eroamisesta
Erottelun vaiheilla on varmasti vaikutuksia lasten mielialaan, käyttäytymiseen ja myös terveyteen. Mutta tästä ollaan vakuuttuneita siitä, että jokaisella vatsakipulla, kaikilla oireilla, kaikilla huonoilla arvosanoilla koulussa on välitön seuraus erottelusta. Tämä on muun muassa riskialtinen uskomus, koska se estää meitä tekemästä muita hypoteeseja ja siksi löytämästä pätevämpiä ratkaisuja. Kouluhäiriö voi johtua myös koulussa tapahtuvasta (opettajien vaihdokset, vaikeudet luokkatovereiden kanssa) tai ajan huonosta järjestämisestä. Vatsakipu voi johtua tyylin ja ruokarytmin muutoksista, jotka liittyvät välillisesti erotteluun, mutta joihin voidaan ryhtyä. Kaikkien erotusstressin seurauksena tapahtuvien selvitystilojen toteuttaminen on yksinkertaista eikä kovin rakentavaa.

10. Laajenna verkkoa
Kunnioittaen aina tapaa, jolla jokainen lapsi sopeutuu uuteen tilanteeseen, joka syntyy eron jälkeen, on hyödyllistä yrittää laajentaa suhteiden verkostoa (ja apua) vastakohtana sankarillisille taipumuksille "tehdä se yksin". Voit yrittää ehdottaa (ei määrätä) uusia vapaa-ajan aktiviteetteja lapsille, yrittää asettaa vuoroja seuraamaan muiden vanhempien kanssa, rohkaista urheilutoimintaa, johon osallistuu merkittäviä aikuisia (valmentaja, urheilujohtaja).
Joka tapauksessa on hyvä välttää haittaamasta sellaisten uusien aikuishahmojen etsimistä, jotka monet lapset suorittavat vanhempiensa eron vaiheissa kiinnittämällä itsensä opettajaan tai ystävän vanhempaan: toisin kuin voi näyttää, laajempi verkosto Aikuisten lukujen avulla äiti / isä -vertailua voidaan lieventää.

kirjoittanut Pediatric Cultural Association