Olen lesbo ja abortti, muuttunut Medjugorjessa

Muistan helmikuun päivän hyvin. Olin yliopistossa. Katsoin silloin tällöin ikkunasta ja mietin, oliko Sara jo poistunut. Sara oli tullut raskaaksi nopean historian aikana, joka päättyi positiiviseen raskaustestiin. Hän oli kääntynyt minuun auttamaan, hän ei tiennyt mitä tehdä. "Se on vain pala soluja", sanoimme. Sitten tuli tuo päätös. Olin ylpeä suositellessani Saraa abortin tekemiseen. Uskoin vakaasti siihen vapauteen, joka antaa naisille mahdollisuuden hallita seksuaalisuuttaan ja hallita äitiyttä, kunnes se täysin poistuu. Lapset mukana.

Silti jotain murtui sinä helmikuun päivänä. Jos olin niin varma uskomuksistani, miksi tuon iltapäivän vuosipäivä, sairaalan haju, Saran kyyneleet palasivat minulle vuosittain? Miksi ajattelin joka kerta, kun näin vastasyntyneen, syvää surua siitä valinnasta? Vastaus tuli muutamaa vuotta myöhemmin, elämää edistävässä seminaarissa, johon osallistuin. Siellä sain selville, mikä abortti oikeasti oli: murha. Tai pikemminkin: se, mitä kutsuin oikeudeksi aborttiin, oli oikeastaan ​​useita murhia, joissa äiti ja lapsi olivat tärkeimmät uhrit, joille sisäiset vakuutukset kuolivat. Kuulin tähän ryhmään. Hyväksymällä abortin sain sisäisen haavan, jota en heti tajunnut. Pieni reikä sydämessä, johon en kiinnittänyt huomiota, myös kiinni juuri aloitetun hyvän työuran innosta ja progressiivisesta ilmapiiristä, johon olin upotettu.

Olin kolmas Worldist, joka oli valmis edistämään kaikenlaista oikeutta, joka voisi tehdä yhteiskunnasta oikeudenmukaisempaa ja oikeudenmukaisempaa kulttuuriavangardin edistämien ideoiden mukaan. Olin antikikristinen: puhuminen kirkosta tarkoitti skandaaleja, pedofiliaa, kohtuutonta varallisuutta, pappeja, joiden mielenkiinto oli viljellä joitain pahoja. Jumalan olemassaolon suhteen pidän sitä ajanvietteenä eläkkeellä oleville vanhoille naisille. Suhteissa havaitsin miehiä, jotka ovat syvästi kriisissä heidän maskuliinisuutensa kanssa, pelotti naisen aggressiivisuus ja kykenemätön hallitsemaan ja tekemään päätöksiä. Tiesin, että naiset, jotka ovat väsyneitä (mukaan lukien minä) johtamaan suhteita miehiin, kuten peloissaan ja epäkypsissä lapsissa. Tunsin yhä enemmän epäluottamusta vastakkaista sukupuolta kohtaan, kun taas naisiin nähden liittyi vahva osallisuus, mikä vahvistui, kun aloin käydä yhdistyksissä ja kulttuuripiireissä.

Keskustelut ja työpajat olivat vastakohtien hetkiä sosiaalisista kysymyksistä, mukaan lukien inhimillisen olemassaolon epävakaus. Työn lisäksi epävarmuus oli alkanut hidastaa emotionaalipiiriä. Oli tarpeen vastata edistämällä rakkauden muotoja, jotka perustuvat tunteiden sujuvuuteen ja itsemääräämisoikeuteen, antamalla vapaata roolia niille suhteille, jotka kykenevät seuraamaan muutoksia yhteiskunnassa, joita tämän ajatuksen mukaan luonnollinen perhe ei enää ollut pystyy vapauttamaan. Oli tarpeen vapauttaa itsensä miesten ja naisten suhteista, joita pidetään nyt ristiriitaisina eikä toisiaan täydentävinä.

Tällaisessa poreilevassa ilmastossa löysin lyhyessä ajassa homoseksuaalisuuteni. Kaikki tapahtui yksinkertaisella tavalla. Tunsin tyytyväisyyttä ja uskoin siten löytäneenni sisäisen täydellisyyden. Olin varma, että vain vierekkäin olevan naisen kanssa voin löytää täydellisen toteutumisen, joka oli oikea yhdistelmä tunteita, tunteita ja ihanteita. Vähitellen se tunteiden jakamisen pyörre, joka perustettiin naisten kanssa väärien tunteiden varjolla, alkoi kuitenkin kuluttaa minua Saran abortista syntyneen tyhjyyden tunteen vuoksi.

Tukemalla aborttipropagandaa olin itse asiassa alkanut tappaa itseni äitiyden tunteesta lähtien. Kiellin jotain, joka sisältää äidin ja lapsen suhteen, mutta sen ulkopuolelle. Itse asiassa jokainen nainen on äiti, joka osaa ottaa vastaan ​​ja kutoa yhteiskunnan siteitä: perhettä, ystäviä ja kiintymyksiä. Nainen harjoittaa "laajentunutta äitiyttä", joka luo elämää: se on lahja, joka antaa suhteille merkityksen, täyttää heidät sisällöllä ja suojaa heitä. Revittyäni minulta tämän arvokkaan lahjan löysin itseni riisumaan naisellisesta identiteetistäni ja minussa luotiin "tuo pieni reikä sydämessäni", josta tuli sitten kuilu, kun elin homoseksuaalisuuteni. Suhteessa naiseen yritin ottaa takaisin sen naisellisuuden, josta olin riistänyt itseltäni.

Tämän maanjäristyksen keskellä minulle tuli odottamaton kutsu: matka Medjugorjelle. Sisareni ehdotti sitä minulle. Hän ei myöskään ollut kirkon fani, ei minun kaltainen ääriliike, mutta mikä riitti hänen ehdotukseensa räjäyttää minut. Hän kysyi minulta, koska hän oli ollut siellä muutama kuukausi aikaisemmin ystäväryhmän kanssa: hän poistui uteliaisuudesta ja halusi nyt kertoa minulle kokemuksen, joka hänen mukaansa oli ollut mullistava. Hän sanoi minulle "et tiedä mitä se tarkoittaa" siinä määrin, että hyväksyin. Halusin todella nähdä mitä siellä oli. Luotin häneen, tiesin, että hän oli kohtuullinen henkilö ja siksi jotain on pitänyt koskettaa häntä. Joka tapauksessa jäin ajatukseksi: uskonnosta ei voinut tulla mitään hyvää, puhumattakaan paikasta, jossa kuusi ihmistä väitti olevansa esiintymisiä, jotka merkitsivät minulle banaalia kollektiivista ehdotusta.

Rikkaalla ideallani lähdin. Ja tässä on yllätys. Kuunnellessani tarinaa siitä, kuka kokenut tämän ilmiön (suorat päähenkilöt, paikalliset ihmiset, lääkärit, jotka olivat tehneet analyyseja visionääreille), tajusin ennakkoluuloni ja kuinka he sokaisivat minut ja estävät minua tarkkailemasta todellisuutta mitä se oli. Jätin uskovan, että Medjugorjessa se oli kaikki vääriä yksinkertaisesti siksi, että uskonto oli väärennös ja se keksittiin tukahduttamaan kansojen vapautta. Ja vielä, tämän vakaumukseni piti käsitellä konkreettista tosiasiaa: siellä Medjugorjessa oli valtameren virta ihmisiä, jotka tulivat ympäri maailmaa. Kuinka tämä tapahtuma voisi olla väärennös ja pysyä paikallaan yli kolmekymmentä vuotta?

Valhe ei kestä kauan, hetken kuluttua se ilmaantuu. Sen sijaan, kuunnellessaan monia todistuksia, kotiin palaavat ihmiset jatkoivat uskon matkaa, lähestyivät sakramentteja, dramaattiset perhetilanteet ratkaistiin, sairaat ihmiset paranivat, etenkin sielussairauksista, kuten meistä, joita me yleensä kutsumme ahdistuksiksi, masennuksiksi, vainoharhaisuuksiksi, jotka johtavat usein itsemurhaan. Mitä siellä Medjugorjessa oli tarpeeksi kaatamaan tuon väestön elämä? Tai parempi: kuka siellä oli? Sain pian selville. Oli elävä Jumala, joka hoiti lapsiaan Marian käsissä. Tämä uusi löytö tapahtui kuuntelemalla niiden todistuksia, jotka olivat menneet sinne paikkaan ja päättäneet jäädä palvelemaan jossain yhteisössä ja kertovat pyhiinvaeltajalle, kuinka tämä äiti työskenteli ahkerasti poistaakseen lapsensa levottomuudesta. Tuo tyhjyyden tunne, joka seurasi minua, oli sielun tila, jonka voin jakaa niiden kanssa, jotka olivat eläneet minun kaltaiseni, mutta joka toisin kuin minä, oli lopettanut vaeltamisen.

Siitä hetkestä lähtien aloin kysyä itseltäni kysymyksiä: Mikä oli tosiasia, joka saattoi minut saamaan täyden toteutumisen? Oliko omaksumani elämäntapa todella todellinen hyvääni vai oliko pahuus vaikuttanut näiden sieluhaavojen kehitykseen? Medjugorjessa minulla oli konkreettinen kokemus Jumalasta: murskatun identiteetin asukkaiden kärsimys oli myös minun kärsimystäni, ja heidän todistuksensa kuunteleminen ja heidän "ylösnousemuksensa" olivat avanneet silmäni, samat silmät, jotka aiemmin he näkivät uskoa ennakkoluulojen aseptisiin linsseihin. Nyt Medjugorjessa alkanut Jumalan kokemus, joka "ei koskaan jätä lapsiaan yksin eikä ennen kaikkea tuskaan eikä epätoivoon", jatkui elämässäni, käymällä pyhässä missa. Janoin totuutta ja löysin virvokkeita vain vetämällä elävän veden lähteelle, jota kutsutaan Jumalan sanaksi. Täällä itse asiassa löysin kaiverretun nimeni, historiani ja identiteettini; vähitellen ymmärsin, että Herra asettaa jokaiselle lapselle alkuperäisen suunnitelman, joka koostuu kyvyistä ja ominaisuuksista, jotka antavat henkilölle ainutlaatuisuuden.

Hitaasti syy hämärtävä sokeus sulasi pois ja minussa heräsi epäily, että ne vapauden oikeudet, joihin olen aina uskonut, ovat tosiasiallisesti pahaksi naamioituja hyötyjä, jotka estävät todellista Francescaa syntymästä sen eheydessä. Lähdin uusilla silmillä polkua, jolla yritin ymmärtää henkilöllisyyteni totuuden. Osallistuin elämää edistäviin seminaareihin ja siellä vertailin itseäni niihin, jotka olivat eläneet samanlaisia ​​kokemuksiani, kuin psykoterapeutteihin ja pappeihin, jotka ovat asiantuntijoita identiteetistä liittyvissä asioissa: lopulta olin ilman teoreettisia linssejä ja eläin todellisuutta. Itse asiassa, koonnin täällä tämän monimutkaisen palapelin palaset, joista oli tullut elämääni: jos ennen kuin kappaleet olivat hajallaan ja kiinni pahasti, nyt he ottivat sellaisen tilauksen, että aloin vilkaista piirroksen: homoseksuaalisuuteni oli ollut feminismin ja abortin leikatun identiteetin seuraus. Vain se, minkä olin uskonut vuosien ajan, pystyi minua täysin ymmärtämään, oli tappanut minut myymällä minulle valheita, jotka välitettiin totuudeksi.

Tästä tietoisuudesta lähtien aloin palata yhteyteeni identiteettini kanssa naisena ottaen vastaan ​​minulta varastetun: itseni. Tänään olen naimisissa ja Davide kävelee vierelläni, joka oli lähellä minua tällä polulla. Jokaiselle meistä on projekti, jonka on luonut yksi, joka ainoa pystyy opastamaan meidät siihen, mitä olemme. Kyse on siitä, että sanomme kyllä ​​Jumalan lapsina, ilman että oletamme tappaa kyseinen projekti väärillä ideologisilla odotuksilla, jotka eivät koskaan korvaa luontoamme miehinä ja naisina.