Kirje muualta ... "Tosi" ja epätavallinen

imprimatur
Ja Vicariatu Urbis, kuollut 9. huhtikuuta 1952

Aloysius Traglia
Archiep. Caesarien. Vicegerens

Clara ja Annetta, hyvin nuoret, työskentelivät kaupallisessa yrityksessä *** (Saksa).
Heitä ei yhdistänyt syvä ystävyys, vaan yksinkertainen kohteliaisuus. He työskentelivät joka päivä vierekkäin ja ideoiden vaihtoa ei voinut puuttua. Clara julisti olevansa avoimesti uskonnollinen ja tunsi velvollisuutensa opettaa ja muistaa Annettaa, kun hän osoittautui kevyeksi ja pinnalliseksi uskonnon suhteen.
He viettivät jonkin aikaa yhdessä; Sitten Annetta solmi avioliiton ja lähti yrityksestä. Tuon vuoden syksyllä. Clara vietti lomansa Gardajärven rannalla. Äiti lähetti syyskuun puolivälissä kotimaaltansa kirjeelle: «Annetta kuoli. Hän oli auto-onnettomuuden uhri. He hautasivat hänet eilen Waldfriedhofiin.
Uutiset pelättivät hyvää nuorta naista tietäen, että hänen ystävänsä ei ollut ollut niin uskonnollinen. - Oliko hän valmis esittämään itsensä Jumalan edessä? ... kuoli yhtäkkiä, miten hän löysi itsensä? ... -
Seuraavana päivänä hän kuunteli Pyhää Messua ja teki myös ehtoollisen äänestyksessään, rukoileen kiihkeästi. Yö, kymmenen minuuttia keskiyön jälkeen, visio tapahtui ...

"Clara. älä rukoile minun puolesta! Olen kirottu! Jos kerron sinulle ja kerron sinulle siitä melko kauan. älä usko, että tämä tehdään ystävyytenä. Emme enää rakasta ketään täällä. Teen sen pakotettuna. Teen sen "osana sitä voimaa, joka aina haluaa pahaa ja tekee hyvää".
Itse asiassa haluaisin myös nähdä sinun laskeutuvan tässä tilassa, jossa olen nyt pudonnut ankkurini ikuisesti.
Älä suuttu tästä aikomuksesta. Täällä me kaikki ajattelemme niin. Tahdomme on kivettynyt pahuuteen siinä, mitä kutsut tarkalleen "pahaksi". Jopa silloin, kun teemme jotain "hyvää", kuten aion nyt silmäni helvettiin, tämä ei tapahdu hyvällä tarkoituksella.
Muistatko vielä, että tapasimme neljä vuotta sitten ****: ssä. Sinä olit sitten 23-vuotias ja olit siellä jo puoli vuotta, kun pääsin sinne.
Otit minut pois vaikeuksista; aloittelijana annoit minulle hyviä osoitteita. Mutta mitä "hyvä" tarkoittaa?
Kiitos "naapurin rakkaudesta". Naurettavaa! Sinun helpotuksesi tuli puhdasta kokistamisesta, koska lisäksi olin jo epäilty siitä lähtien. Emme tiedä täällä mitään hyvää. Ei missään.
Tiedätte nuoruudeni ajan. Täytän tietyt aukot täällä.
Vanhempieni suunnitelman mukaan, totta puhuen, minun ei olisi edes pitänyt olla olemassa. "Se oli heille vain epäonne." Kaksi siskoni olivat jo 14 ja 15 vuotta vanhoja, kun taipumin valoon.
En ollut koskaan ollut olemassa! Voisin nyt tuhota itseni, paeta näitä kidutuksia! Mikään vapaaehtoisuus ei vastaa sitä, jonka kanssa jättäisin olemassaoloni; kuin tuhkapuku, kadonnut tyhjyyteen.
Mutta minun on oltava olemassa. Minun on oltava olemassa sellaisena kuin tein itseni: epäonnistuneella olemassaololla.
Kun isä ja äiti, vielä nuori, muuttivat maaseudulta kaupunkiin, molemmat olivat menettäneet yhteyden kirkkoon. Ja se oli parempi tällä tavalla.
He suhtautuivat myönteisesti ihmisiin, jotka eivät ole sukulaisia ​​kirkkoon. He tapasivat tanssitapaamisessa ja puoli vuotta myöhemmin heidän "piti" mennä naimisiin.
Hääseremonian aikana heihin kiinnittyi paljon pyhää vettä, jonka äiti kävi kirkossa sunnuntain messun pari kertaa vuodessa. Hän ei koskaan opettanut minua todella rukoilemaan. Hän oli uupunut päivittäisessä elämänhoidossa, vaikka tilanteemme ei ollut epämiellyttävä.
Sanat, kuten messu, uskonnollinen koulutus, kirkko, sanon heille vertaansa vailla olevaa sisäistä vastalausetta. Pelkään tätä kaikkea, koska vihaan kirkossa käyviä ja yleensä kaikkia miehiä ja kaikkea.

Vihaan Jumalaa

Kaikesta todellakin tulee kärsimystä. Jokainen kuolemanhetkellä saatu tieto, jokainen muisti asumista tai tiedossa olevista asioista on meille piikikäs liekki.
Ja kaikki muistot osoittavat meille sillä puolella, joka oli armo heissä ja jota halveksimme. Emme syö, emme nuku, emme kävele jalkojemme kanssa. Hengellisesti ketjutettu, näytämme tylsistyneeltä "huutamilla ja hiomalla hampailla" elämämme meni savuun: vihaa ja kiusaa!
Kuuletko sinä? Täällä juomme vihaa kuin vettä. Myös toisiaan kohti.
Ennen kaikkea me vihaamme Jumalaa, haluan tehdä siitä ymmärrettävän.
Taivaassa siunatun täytyy rakastaa häntä, koska he näkevät hänet ilman verhoa hänen häikäisevässä kauneudessaan. Tämä ihastuttaa heitä niin paljon, että niitä ei voida kuvata. Tiedämme sen ja tämä tieto tekee meistä raivoissaan.
Ihmiset maan päällä, jotka tuntevat Jumalan luomisesta ja ilmoituksesta, voivat rakastaa häntä; mutta heitä ei pakoteta.
Uskovainen - sanon hierovan hampaitaan - joka hauduttaessaan harkitsee ristillä olevaa Kristusta, kätensä ojennettuna, lopulta rakastaa häntä.
Mutta hän, jolle Jumala lähestyy vain hurrikaania, rangaistajana, vanhurskautena kostajana, koska jonain päivänä hän hylkäsi hänet, kuten meille tapahtui. Hän voi vain vihata häntä kaikkinaisen pahan tahtonsa ansiosta, iankaikkisesti, sillä vapaalla hyväksymisellä, jolla kuolemalla me hengitimme sielumme ja että jopa nyt vetäytymme ja meillä ei ole koskaan tahtoa vetäytyä siihen.
Ymmärrätkö nyt, miksi helvetti kestää ikuisesti? Koska sinnikkyytemme ei koskaan sulaudu meistä.
Lisäisin, että Jumala on armollinen jopa meille. Sanon "pakko", koska vaikka sanon nämä asiat tarkoituksella, minulla ei ole valhetta, kuten haluaisin. Vakuutan monia asioita vastoin tahtoani. Minun on myös kuristettava väärinkäytön lämpöä, jonka haluaisin oksentaa.
Jumala oli meille armollinen, koska se ei antanut pahuudemme loppua maan päälle, kuten olisimme olleet valmiita tekemään. Tämä olisi lisännyt syntimme ja kipumme. Itse asiassa hän tappoi meille aikaa, kuten minä, tai pani puuttumaan muihin lieventäviin olosuhteisiin.
Nyt hän osoittaa armoa meitä kohtaan, kun hän ei pakota meitä tulemaan lähemmäksi häntä kuin olemme tällä kaukaisella helvettipaikalla; tämä vähentää kärsimystä.
Jokainen askel, joka toisi minut lähemmäksi Jumalaa, aiheuttaisi minulle suuremman tuskan kuin se, joka toisi sinut askeleen lähemmäksi palavaa vaartaa.
Olit peloissasi, kun kerroin kerran kävelyllä, että isäni, muutama päivä ennen ensimmäistä ehtoollista, oli sanonut minulle: "Annettina, yritä ansaita mukava mekko: loput ovat kehys".
Peloissasi olisin melkein edes häpeissään. Nauroin siitä.
Ainoa kohtuullinen asia siinä puitteissa oli, että ehtoollisen jäseneksi pääsy oli vasta kaksitoista vuotta vanha. Tuolloin minua otti aivan maallisen viihteen hulluus, joten panin uskonnolliset asiat häikäilemättä kappaleeseen enkä pitänyt ensimmäisessä ehtoossa suurta merkitystä.
Se, että useat lapset menevät nyt ehtoollisiin seitsemän vuotiaana, tekee meistä raivoissaan. Teemme kaikkemme saadaksemme ihmiset ymmärtämään, että lapsista puuttuu riittävät tiedot. Heidän on ensin tehtävä joitain kuolevaisen syntisiä.
Silloin valkoinen partikkeli ei enää tee niille paljon haittaa, kun usko, toivo ja rakkaus elävät heidän sydämessään - puh! nämä jutut - kasteessa. Muistatko, kuinka hän jo tuki tätä mielipidettä maan päällä?
Mainitsin isäni. Hän oli usein kiistana äidin kanssa. Viittasin siihen vain harvoin; Minä hävetin siitä. Mikä naurettava pahuuden häpeä! Meille täällä kaikki on samaa.
Vanhempani eivät edes nukkuneet samassa huoneessa enää; mutta minä äidin ja isän kanssa viereisessä huoneessa, josta hän voisi tulla vapaasti kotiin milloin tahansa. Hän joi paljon; tällä tavalla hän tuhosi perintömme. Sisareni olivat molemmat työllisiä ja he itse tarvitsivat, sanoivat, ansaitsemansa rahat. Äiti alkoi työskennellä ansaitakseen jotain.
Hänen elämänsä viimeisenä vuonna isä lyö usein äitiään, kun hän ei halunnut antaa hänelle mitään. Minulle hän oli kuitenkin aina rakastava. Eräänä päivänä - kerroin sinulle ja sitten törmäsit minun mielivaltaani (mitä et törmäsi minusta?) - jonain päivänä hänen piti tuoda takaisin kengät, jotka hän oli ostanut kahdesti, koska muoto ja korkokengät eivät olleet riittävän moderneja minulle.
Yöllä isääni iski tappava apopleksia, tapahtui jotain, jota en voinut luottaa sinussa inhimillisen tulkinnan pelossa. Mutta nyt sinun on tiedettävä. Tämä on tärkeätä: silloin ensimmäistä kertaa hyökkäsin nykyisellä piinaisella hengelläni.
Nukuin huoneessa äitini kanssa: säännölliset hengityksensä sanoivat syvän unensa.
Kun kuulen itseni nimeltä.
Tuntematon ääni kertoo minulle: “Mitä tulee, jos isä kuolee?

Rakkaus sieluissa armon tilassa

En enää rakastanut isääni, koska hän kohtasi äitiään niin raa'asti; koska en ole siitä lähtien rakastanut ehdottomasti ketään, mutta rakastin vain joitain ihmisiä. jotka olivat minulle hyviä. Maanvaihdon toivoton rakkaus elää vain sielussa armon tilassa. Ja en ollut.
Joten vastasin salaperäiseen kysymykseen ymmärtämättä mistä se tuli: "Mutta se ei kuole!"
Lyhyen tauon jälkeen sama selvästi havaittu kysymys. "Mutta älä kuole!" hän pakeni jälleen minulta, äkillisesti.
Kolmannen kerran minulta kysyttiin: "Mitä tulee olemaan, jos isäsi kuolee?". Minulle kävi ilmi, kuinka isä tuli usein kotiin melko humalassa, räpistyneenä, kohteltu äitiä ja kuinka hän asetti meidät nöyryyttävään tilaan ihmisten edessä. Joten huutin ärsyttävästi: "Se sopii hänelle!" Sitten kaikki meni hiljaiseksi. Seuraavana aamuna, kun äiti halusi laittaa isän huoneen, hän löysi oven lukittuna. Keskipäivällä ovi pakotettiin. Isäni, pukeutuneena, makasi kuollut sängyllä. Kun hän meni hakemaan olutta kellariin, onnettomuuden on täytynyt tapahtua. Se oli ollut sairas pitkään.
Marta K ... ja sinä johdatit minua liittymään nuorisoliittoon. Itse asiassa en koskaan salannut, että huomasin kahden johtajan, hyvät X: n, ohjeet olevan seurakunnan muodin mukaisia ​​...
Pelit olivat hauskoja. Kuten tiedät, minulla oli suora osa sitä. Tämä sopi minulle.
Pidin myös matkoista. Annoin jopa ohjata itseni muutaman kerran menemään tunnustukseen ja ehtoollisuuteen.
Oikeastaan ​​minulla ei ollut mitään tunnustamista. Ajatuksilla ja puheilla ei ollut merkitystä minulle. Enemmän karkeita tekoja varten en ollut riittävän korruptoitunut.
Sinun on kehottanut minua kerran: "Anna, jos et rukoile, mene menehtymään!".
Rukoilin hyvin vähän ja tämäkin, vain levottomasti.
Silloin olit valitettavasti oikeassa. Kaikki helvetissä palavat eivät ole rukoilleet tai ole rukoilleet tarpeeksi.

ENSIMMÄINEN VAIHE JUMALA KOHTI

Rukous on ensimmäinen askel kohti Jumalaa, ja se on edelleen ratkaiseva askel. Varsinkin rukous Hänelle, joka oli Kristuksen äiti - jota me emme koskaan mainitse.
Omistautuminen hänelle sieppaa lukemattomia sieluja paholaiselta, jonka synti antaisi hänelle erehtymättä.
Jatkan tarinaa, kuluttaen itseni vihaisena. Se johtuu vain siitä, että minun täytyy. Rukoileminen on helpoin asia, jonka ihminen voi tehdä maan päällä. Ja juuri tähän erittäin helppoon asiaan Jumala on sitonut kaikkien pelastuksen.
Niille, jotka rukoilevat sitkeästi, Hän antaa vähitellen niin paljon valoa, vahvistaa häntä siten, että lopulta jopa eniten sietänyt syntinen voi varmasti nousta ylös. Se tulvii myös limassa kaulaan asti.
Elämäni viimeisinä päivinä en enää rukoillut niin kuin tarvitsin, ja riisuin itseltäni armon, jota ilman ketään ei voi pelastaa.
Täällä emme enää vastaanota armoa. Tosiasiassa, vaikka mekin saisimmekin ne, hylkäämme ne kyynisesti. Kaikki maallisen olemassaolon vaihtelut ovat päättyneet tässä toisessa elämässä.
Sinusta maan päällä ihminen voi nousta synnin tilasta armon tilaan ja armosta kaatua synniin, usein heikkouden, joskus pahoinpitelyn vuoksi.
Kuoleman myötä tämä nouseva ja laskeva päättyy, koska sen juuret ovat maallisen ihmisen epätäydellisyydessä. Olemme nyt saavuttaneet lopullisen tilan.
Jo vuosien mittaan muutokset tulevat harvemmaksi. On totta, että kuolemaan asti voit aina kääntyä Jumalan puoleen tai kääntää selkänsä häneen. Kuitenkin nykyisen melkein kantamana oleva mies käyttäytyy ennen kuolemaa viimeisillä heikoilla tahdonjäämillä, kuten hän oli tottunut elämään.
Mukautetusta, hyvästä tai huonosta, tulee toinen luonto. Tämä vetää häntä mukanaan.
Näin tapahtui myös minulle. Olen vuosien ajan asunut kaukana Jumalasta, ja siksi viimeisessä armon kutsussa päätin itseäni vastaan ​​Jumalaa.
Se ei ollut se, että tein usein syntiä, minulle kohtalokkaan, mutta en halunnut nousta uudestaan.
Olet toistuvasti varoittanut minua kuuntelemaan saarnaa, lukemaan säälistä kirjoja.
"Minulla ei ole aikaa", oli tavallinen vastaukseni. Me ei tarvinnut mitään muuta lisätäksemme sisäistä epävarmuutta!
Loppujen lopuksi minun on huomattava tämä: koska se oli nyt niin pitkälle, vähän ennen kuin poistin nuorisojärjestöstä, minun olisi ollut todella vaikeaa siirtyä toiselle tielle. Tunsin levoton ja onneton. Mutta ennen muuntamista seisoi muuri.
Et ole saanut epäillä sitä. Edustit sitä niin yksinkertaisena, kun eräänä päivänä sanoit minulle: "Mutta tee hyvä tunnustus, Anna, ja kaikki on paikallaan".
Minusta tuntui olevan tällainen. Mutta maailma, paholainen, liha oli jo pitänyt minua liian tiukasti kynsissään.

Demoni vaikuttaa ihmisiin

En koskaan uskonut paholaisen vaikutusta. Ja nyt todistan, että hänellä on vahva vaikutus ihmisiin, jotka olivat siinä tilassa, jossa olin silloin.
Vain monet rukoukset, toiset ja minä, yhdistettynä uhrauksiin ja kärsimyksiin, olisivat voineet napata minut hänestä. Ja tämäkin vähältä. Jos ulkopuolella on vain muutamia pakkomielleitä, pakkomielleiden sisäpuolella on muurahaispentu. Paholainen ei voi siepata niiden henkilöiden vapaata tahtoa, jotka antavat itsensä hänen vaikutusvaltaansa. Mutta kivunsa heidän niin sanotun metodisen luopumuksensa vuoksi Jumala antaa "pahan" pesäytyä heihin.
Vihaan myös paholaista. Silti pidän hänestä, koska hän yrittää pilata muut sinut; Inhoan häntä ja hänen satelliittejaan, henkiä, jotka lankesivat hänen kanssaan ajan alussa.
Ne lasketaan miljooniin. He vaeltavat maata, tiheää kuin keskikokoinen parvi, etkä edes huomaa sitä.
Meidän tehtävämme ei ole yrittää uudelleen houkutella sinua; tämä on kaatuneiden henkien toimisto.
Tämä todella lisää kärsimystä joka kerta, kun he vetävät ihmisen sielun täällä sairaalaan. Mutta mitä ei vihaa tehdä?
Vaikka kävelin polkuilla kaukana Jumalasta, Jumala seurasi minua.
Valmistelin tietä armoon luonnollisella hyväntekeväisyystoiminnalla, jota en harvoin harjoittanut temperamenttini kaltevuudella.
Joskus Jumala houkutteli minua kirkkoon. Sitten tunsin nostalgiaa. Kun kohtelin sairaata äitiä toimistotyöstä huolimatta päivän aikana, ja omalla tavallaan uhrain itseni, nämä Jumalan houkutukset toimivat voimakkaasti.
Kerran sairaalan kirkossa, jonne olet johtanut minut keskipäivän tauon aikana, tuli minulle jotain, joka olisi ollut yksi askel käännyttämiselleni: itkin!
Mutta sitten maailman ilo siirtyi jälleen kuin virta armon yli.
Vehnä kuristi piikien väliin.
VIIMEINEN KEHITYS
Julistaessani, että uskonto on sentimenttikysymys, kuten toimistossa aina sanottiin, jätin myös tämän armon kutsun kuten kaikki muutkin.
Kun olet moittanut minua siksi, että olisin ajatellut maahan, tein vain muodoton keulan taivuttamalla polveani. Pidit sitä laiskuuden tekona. Et edes tuntunut epäilevän
että siitä lähtien en enää uskonut Kristuksen läsnäoloon sakramentissa.
Nyt uskon sitä, mutta vain luonnollisesti, koska uskomme myrskyyn, jonka vaikutukset ovat nähtävissä.
Sillä välin olin tehnyt itsestäni uskonnon omalla tavalla.
Kannatin toimistossamme yleistä näkemystä, että sielu kuoleman jälkeen nousee jälleen toiseen olentoon. Tällä tavalla hän jatkoi pyhiinvaellusta loputtomasti.
Tämän kanssa ahdistettu kysymys jälkielämästä asetettiin heti paikalleen ja siitä tehtiin minulle vaarattomia.
Miksi et muistuttanut minua rikkaan miehen ja köyhän Lasaruksen vertauksesta, jossa kertoja, Kristus, lähettää heti kuoleman jälkeen yhden helvettiin ja toisen taivaaseen? ... Mitä sinulla sitten olisi saatu? Ei mitään muuta kuin muiden isojen neuvotteluidesi kanssa!
Vähitellen loin itseni jumalaksi; riittävän lahjakas, jotta sitä voidaan kutsua jumalaksi; riittävän kaukana minusta, että minun ei tarvitse pitää yllä mitään suhdetta hänen kanssaan; riittävän epämääräinen salliakseni itseni tarpeen mukaan, uskontoa muuttamatta, verrata panteistiseen maailmanjumalaan tai sallia itseni pozetaation yksinäiseksi jumalaksi. Tällä Jumalalla ei ollut helvettiä tehdä minulle. Jätin hänet rauhaan. Tämä oli ihailuni hänelle.
Se mikä mielellään uskotaan mielellään. Pidin itseäni vuosien varrella melko vakuuttuneena uskonnostani. Tällä tavalla voit elää.
Vain yksi asia olisi murtanut kaulani: pitkä, syvä kipu. Ja tämä kipu ei tullut!
Ymmärrä nyt, mitä se tarkoittaa: "Jumala rankaisee niitä, joita rakastaa!"
Oli heinäkuun sunnuntai, jolloin nuorisoyhdistys järjesti matkan * * *. Olisin halunnut kiertueen. Mutta nämä typerä puheet, se isoäkki!
Äskettäin sydämeni alttarilla seisoi toinen simulaakrumi, joka on täysin erilainen kuin * * *: n Madonnan. Komea Max N… viereisestä kaupasta. Olimme vitsailleet yhdessä useita kertoja aiemmin.
Juuri sinä sunnuntaina hän oli kutsunut minut matkalle. Se, jonka kanssa hän yleensä meni, makasi sairaalassa sairaalassa.
Hän ymmärsi hyvin, että olin kiinnittänyt katseeni häneen. En sitten ajatellut mennä naimisiin hänen kanssaan. Hän oli mukava, mutta hän käyttäytyi liian ystävällisesti kaikkien tyttöjen kanssa. Ja minä siihen asti halusin miestä, joka kuului vain minuun. Ei vain olla vaimo, mutta ainoa vaimo. Itse asiassa minulla oli aina tietty luonnollinen etiketti.
Edellä mainitussa kiertueessa Max rentoutui ystävällisyydestä. Eh! joo, teidän välillä ei käyty teeskentelykeskusteluja!

JUMALA "VAIKUT" TARKASTUKSELLA

Seuraavana päivänä toimistossa moitit minua siitä, etten ole tullut kanssasi ***. Kuvailisin sinulle hauskanani sunnuntaina.
Ensimmäinen kysymyksesi oli: "Oletko käynyt missa?" Typerä! Kuinka voisin ottaa huomioon, että lähtö oli jo asetettu kuudelle ?!
Tiedät silti kuinka innostuneesti lisäsin: "Hyvällä Herralla ei ole mentaliteettia yhtä pieni kuin pretatasi!".
Nyt minun on tunnustettava: Jumala punnitsee äärettömästä hyvyydestään huolimatta asioita tarkemmin kuin kaikki papit.
Tuon päivän jälkeen Maxin kanssa tulin jälleen yhdistykseen: jouluna juhlimaan juhlia. Oli jotain, joka houkutteli minua palaamaan. Mutta sisäisesti olin jo siirtynyt pois sinusta.
Elokuvaa, tanssia, retkiä jatkettiin. Max ja minä riidelemme muutaman kerran, mutta tiesin kuinka ketjuttaa hänet takaisin minuun.
Molestissirna seurasi minua toisessa rakastajassa, joka palasi sairaalasta ja käyttäytyi pakkomiellena. Minulle onneksi: koska jalo rauhani teki voimakkaan vaikutelman Maxista, päädyin päättämään, että olen suosikkini.
Olin onnistunut saamaan hänet vihamieliseksi puhumalla kylminä: ulkopuolelta positiivista, sisäpuolelta kirkkaamyrkkyä. Sellaiset tunteet ja käytös valmistautuvat erinomaisesti helvettiin. Ne ovat jumalattomia sanan suppeimmassa merkityksessä.
Miksi kerron sinulle tämän? Kertoa kuinka irroin lopullisesti Jumalasta.
Loppujen lopuksi ei se, että Max ja minä olisimme usein päässeet tuntemisen ääripisteisiin. Ymmärsin, että olisin laskenut itseni hänen silmiinsä, jos olisin antanut itseni mennä täysin aikaisemmin; siksi pystyin pidättämään.

Mutta itsessään, aina kun piti sitä hyödyllisenä, olin aina valmis mihin tahansa. Minun piti valloittaa Max. Mikään ei ollut liian kallista siihen. Lisäksi vähältä rakastelimme toisiamme omistamalla molemmat eivät vain muutamat arvokkaat ominaisuudet, jotka saivat meidät arvostamaan toisiamme. Olin taitava, kykenevä miellyttävään seuraan. Joten pidin Maxia tiukasti kädestäni ja onnistuin ainakin viime kuukausina ennen häitä olemaan ainoa omistamaan sen.

"PITELIN KATOLISTA ..."

Tämä koostui luopumuksestani Jumalalle: nostaakseni olennon epäjumalilleni. Sitä ei missään tapauksessa voi tapahtua, niin että se kattaa kaiken, kuten vastakkaista sukupuolta olevan ihmisen rakkaudessa, kun tämä rakkaus pysyy luonteenomaisena maallisissa tyydytyksissä.
Juuri tämä muodostaa sen vetovoiman. sen ärsyke ja myrkky.
"Adoraatiosta", jonka maksin itselleni Maxin henkilössä, tuli minulle elävä uskonto.
Se oli aika, jolloin toimistossa myrkytin itseni kirkkojen kirkkoihin, pappeihin, indulgensseihin, rukouskappaleiden mutteriin ja vastaaviin hölynpölyihin.
Olet yrittänyt, enemmän tai vähemmän viisaasti, puolustaa sellaisia ​​asioita. Ilmeisesti epäilemättä, että sisimmässäni kyse ei ollut oikeastaan ​​näistä asioista, etsin pikemminkin tukea omatuntoani vastaan, ja tarvitsin sellaista tukea perustellakseni luopumiseni myös syystä.
Loppujen lopuksi käännyin Jumalaa vastaan. Et ymmärtänyt häntä; Pidin itseäni edelleen katolisena. Itse asiassa halusin, että minua kutsutaan sellaiseksi; Maksoin jopa kirkollisia veroja. Tietty "vastavakuutus", ajattelin, ei voisi vahingoittaa.
Vastauksesi ovat voineet joskus osua merkkiin. He eivät pitäneet minua kiinni, koska sinun ei tarvinnut olla oikeassa.
Näiden vääristyneiden suhteiden takia meidän kahden välillämme irrottautumisen kipu oli vähäinen, kun me erotimme avioliitoni yhteydessä.
Ennen häitä tunnusti ja kommunikoin jälleen. Se oli määrätty. mieheni ja minä ajattelimme samaa tässä asiassa. Miksi meidän ei olisi pitänyt suorittaa tätä muodollisuutta? Olemme myös suorittaneet sen kuten muutkin muodollisuudet.
Kutsut sellaista ehtoollista kelvottomaksi. No, sen "kelvottoman" ehtoollisuuden jälkeen olin omatuntoistani rauhallisempi. Loppujen lopuksi se oli myös viimeinen.
Naimisissa elämämme oli yleensä hyvin sopusoinnussa. Kaikista näkökulmista olimme samaa mieltä. Jopa tässä: ettemme halunneet kantaa lasten taakkaa. Itse asiassa aviomieheni olisi toivonut mielellään sellaista; en tietenkään. Loppujen lopuksi pystyin myös kääntämään hänet tästä halusta.
Vaatteet, ylelliset huonekalut, tee-hangoutit, matkat ja autonmatkat, ja tällaiset häiriötekijät kiinnittivät minua enemmän.
Se oli nautinnon vuosi maan päällä, joka kului häät ja äkillisen kuolemani välillä.
Menimme autolla joka sunnuntai tai kävimme mieheni sukulaisilla. Ne leijuivat olemassaolon pinnalle, ei enempää eikä vähemmän kuin me.
Sisäisesti en tietenkään koskaan tuntenut onnelliseksi, mutta ulkoisesti nauroin. Minun sisälläni oli aina jotain määrittelemätöntä. Toivoin, että kuoleman jälkeen, jonka on tietenkin vielä oltava kaukana, kaiken oli ohi.
Mutta se on juuri niin, koska eräänä päivänä lapsena kuulin saarnassa: Jumala palkitsee jokaisen hyvän työn, jonka hän tekee, ja kun hän ei voi palkita sitä toisessa elämässä, hän tekee sen maan päällä.
Minulla oli odottamatta perintö Lotten tätiltä. Mieheni onnistui onnistuneesti nostamaan palkansa huomattavaan summaan. Joten pystyin järjestämään uuden kodin houkuttelevalla tavalla.
Uskonto ei enää lähettänyt ääntään, tylsää, heikkoa ja epävarmaa, kaukaa.
Kaupungin kahvilat, hotellit, joissa menimme matkoille, eivät varmasti tuoneet meitä Jumalan luo.
Kaikki nuo paikat suosimissa asuivat kuten mekin, ulkopuolelta, ei sisäpuolelta.
Jos lomien aikana kävimme kirkossa, yritimme luoda itsemme teosten taiteelliseen sisältöön. Uskonnollinen hengitys, joka päättyi, etenkin keskiaikaiset, tiesin kuinka se neutraloida kritisoimalla joitain liitännäisolosuhteita: kömpelö keskustelupalvi tai epäpuhdasta pukeutunutta, joka toimi oppaana; skandaali, jonka munkit, jotka halusivat siirtyä hurskaiksi, myivät viinaa; ikuinen kello pyhille toiminnoille, kun taas kyse on rahan ansaitsemisesta ...
Helvetin palo
Joten pystyin ajamaan Gracen pois minusta joka kerta, kun hän koputti.
Annoin ilmaisen kapteeni pahalle tuulelleni erityisesti tietyissä keskiaikaisissa helvetin esityksissä hautausmaissa tai muualla. jossa paholainen paistaa sieluja punaisissa ja hehkuisissa polvihousuissa, kun taas hänen seuralaisensa pitkät pyrstöt vetävät uusia uhreja hänen luokseen. Clara! Helvetti voi olla väärin piirtää sitä, mutta se ei koskaan mene liian pitkälle!
Olen aina kohdistanut helvetin tulipalon erityisellä tavalla. Tiedät sen kuin käydään sitä käydessäsi selvitystä. Pidin kerran ottelua nenäni alla ja sanoin sarkastisesti: "Onko sillä haju näin?".
Sinä sammutit liekin nopeasti. Täällä kukaan ei sammuta sitä. Sanon teille: Raamatussa mainittu tuli ei tarkoita omantunnon kärsimystä. Tuli on tuli! se on ymmärrettävä kirjaimellisesti, mitä Hän sanoi: "Poistu minusta, kirottu, iankaikkiseen tuleen!". Kirjaimellisesti.
"Kuinka aineellinen tuli voi koskettaa henkeä", kysyt. Kuinka sielusi voi kärsiä maan päällä, kun laitat sormen liekkiin? Itse asiassa se ei polta sielua; mutta mitä kärsimystä koko henkilö tuntee!
Samalla tavoin olemme täällä hengellisesti yhteydessä tulipaloon, luonteemme ja tiedekuntiemme mukaan. Sielullamme puuttuu luonnollinen siipi siipi, emme voi ajatella mitä haluamme tai miten haluamme.
Älä ole yllättynyt näistä sanoista. Tämä tila, joka ei sano sinulle mitään, polttaa minut kuluttamatta minua.
Suurin kärsimyksemme on tietää varmuudella, että emme koskaan näe Jumalaa.
Kuinka tämä kärsimys voi niin paljon, koska yksi maan päällä on niin välinpitämätön?
Niin kauan kuin veitsi on pöydällä, se jättää sinut kylmäksi. Näet kuinka terävä se on, mutta et tunne sitä. Upota veitsi lihaan ja alat huutaa kipua.
Nyt tunnemme Jumalan menetyksen, ennen kuin vain ajattelimme sitä.
Kaikki sielut eivät kärsi yhtä paljon.
Mitä suurella pahuudella ja mitä systemaattisemmin yksi on syntiä tehnyt, sitä vakavampi Jumalan menetys painaa häntä ja mitä enemmän luonne, jota hän on väärinkäyttänyt, tukahduttaa hänet.
Kirottu katolilainen kärsii enemmän kuin muut uskonnot, koska he saivat enimmäkseen armon ja valon.
Ne, jotka tiesivät enemmän, kärsivät vakavammin kuin ne, jotka tiesivät vähemmän. Ne, jotka syntiä pahoinpitelyn kautta kärsivät, kärsivät akuutimmin kuin ne, jotka putosivat heikkoudesta.
TAPA: TOINEN LUONNE
Kukaan ei koskaan kärsi enemmän kuin hän ansaitsi. Voi, jos tämä ei olisi totta, minulla olisi syytä vihata!
Kerroit minulle jonain päivänä, että kukaan ei mene helvettiin tietämättä sitä: tämä olisi paljastunut pyhäälle. Nauroin siitä. Mutta sitten kaivaat minut tämän lausunnon taakse:
"Joten tarvittaessa on tarpeeksi aikaa kääntyä", sanoin itselleni salaa.
Tämä sanonta on totta. Oikeasti ennen äkillistä loppumistani en tiennyt helvettiä sellaisena kuin se on. Kukaan kuolevainen ei tiedä sitä. Mutta olin täysin tietoinen siitä: "Jos kuolet, menet maailmaan muualle, suoraan kuin nuoli Jumalaa vastaan. Sinä kansi seuraukset".
En tehnyt sitä eteenpäin, kuten olen jo sanonut, koska tavan virran vetämä se yhdenmukaisuus, jonka mukaan miehet, mitä vanhemmat he saavat, sitä enemmän he toimivat samaan suuntaan.
Kuolemani tapahtui näin. Viikko sitten puhun laskelmasi mukaan, koska kivuun verrattuna voisin sanoa erittäin hyvin, että olen jo palanut helvetissä kymmenen vuotta. Viikko sitten siksi mieheni ja minä lähdimme sunnuntain matkalle, joka oli viimeinen minulle.
Päivä oli alkanut säteilevä. Tunsin paremmin kuin koskaan. Paha onnellisuuden tunne tunkeutui minuun, joka haavoitti minua läpi päivän.
Kun yhtäkkiä palatessani mieheni häikäisi lentävää autoa. Hän menetti hallinnan.
"Jesses" juoksi huulilta värisemään. Ei rukouksena, vaan itkua. Kiusallinen kipu puristi minua kokonaan. Verrattuna tähän läsnä olevaan bagatellaan. Sitten kuoli.
Outo! Selittämättömästi se ajatus heräsi minussa sinä aamuna: "Voit jälleen mennä mihin." Se kuulosti rikokselta.
Selkeä ja päättäväinen, "ei" löysi ajatuksien langan. ”Näiden asioiden kanssa sinun on tehtävä se kerran. Kaikki seuraukset ovat minulle! " - Nyt tuon heidät.
Tiedät mitä tapahtui kuolemani jälkeen. Aviomieheni, äitini kohtalo, ruumiini kanssa tapahtui ja hautajaiseni tiedetään minulle yksityiskohtaisesti täällä olevan luonnollisen tiedon kautta.
Lisäksi mitä tapahtuu maan päällä, me tiedämme vain hämärtävästi. Mutta mikä vaikuttaa jotenkin meihin tiiviisti, tiedämme. Joten näen myös missä pysyt.
Itse heräsin äkillisesti pimeästä, hetkestä lähtien. Näin itseni häikäisevän valon tulvaan.
Se oli samassa paikassa, missä ruumiini makasi. Se tapahtui kuten teatterissa, kun valot sammuvat yhtäkkiä salissa, verho jakaa ääneen ja odottamaton kauheasti valaistu kohtaus aukeaa. Elämäni kohtaus.
Kuten peilissä, sieluni osoitti itsensä itselleen. Armoja polkeutui nuoruudesta viimeiseen "ei" Jumalan edessä.
Tunsin murhaajaa. kenelle. oikeudellisen prosessin aikana hänen eloton uhri tuodaan hänen luokseen. Katua? Älä koskaan! ... Häpeää minua? Ei koskaan!
Mutta en voinut edes vastustaa Jumalan silmiä, jonka minä hylkäsin. Oli vain yksi asia jäljellä: paeta.
Kun Kain pakeni Abelin ruumiista, niin minun sieluni ajoi kauhun näkemältä.
Tämä oli erityinen tuomio: näkymätön tuomari sanoi: "Päästä pois minusta!".
Sitten sieluni, kuten keltainen rikin varjo, putosi iankaikkisen vaivan paikkaan ...

Clara toteaa seuraavaa:
Aamulla Angelusin äänen vapinaa edelleen pelottavaa yötä, nousin ylös ja juoksin portaita ylös kappeliin.
Sydämeni heilutti kurkkuani alas. Harvat vieraat, polvissani vieressäni, katsoivat minua, mutta ehkä he ajattelivat olevani niin innoissani ratsastamisesta.
Hyvää luonnetta edustava Budapestin nainen, joka oli tarkkaillut minua, sanoi hymyillen: - Neiti, Herra haluaa palvella rauhallisesti, ei kiirettä!
Mutta sitten hän tajusi, että jokin muu oli innostunut minusta ja piti silti levottomana. Ja vaikka nainen puhui minulle muista hyvistä sanoista, ajattelin: Jumala yksin riittää minulle!
Kyllä, Hänen yksin täytyy riittää minua tässä ja muussa elämässä. Haluan eräänä päivänä nauttia siitä paratiisissa, kuinka monta uhraa se voi maksaa minulle maan päällä. En halua mennä helvettiin!