Medjugorje: vapautettu huumeista, hän on nyt pappi

Olen onnellinen niin kauan kuin voin todistaa teille kaikille elämäni "ylösnousemuksesta". Monta kertaa, kun puhumme elävästä Jeesuksesta, Jeesuksesta, jota voidaan koskettaa käsillämme, joka muuttaa elämäämme, sydämemme näyttää olevan niin kaukana, pilvissä, mutta voin todistaa, että olen kokenut kaiken tämän ja sen nähdään myös tapahtuvan monien, monien nuorten elämässä. Asuin pitkään, noin 10 vuotta, huumeiden vankina yksinäisyydessä, syrjäytyneenä, uppoutuneena pahuuteen. Aloitin marihuanan ottamisen vasta XNUMX-vuotiaana. Kaikki alkoi kapinoinnissani kaikkea ja kaikkia vastaan, musiikista, jota kuuntelin ja työnsin minua kohti väärää vapautta, aloin tehdä liitosta aina silloin tällöin, sitten siirryin heroiiniin, lopulta neulaan! Lukion jälkeen, koska en opiskellut Varazdinissa, Kroatiassa, menin Saksaan ilman erityistä tavoitetta. Aloin asua Frankfurtissa, jossa työskentelin muuraajana, mutta olin tyytymätön, halusin lisää, halusin olla joku, saada paljon rahaa. Aloin myydä heroiinia. Raha alkoi täyttää taskujani, elin tyylikästä elämää, minulla oli kaikkea: autot, tytöt, hyvät ajat - klassinen amerikkalainen unelma.

Sillä välin sankaritar otti minua yhä enemmän hallussaan ja työnsi minut ala-alalle, kohti kuilua. Tein paljon asioita rahalla, varastiin, valehteliin, petin. Tuona viimeisen Saksassa vietetyn vuoden aikana asusin kirjaimellisesti kaduilla, nukkuiin rautatieasemilla, pakeni poliisia, jotka nyt etsivät minua. Nälkäisenä tulin kauppoihin, nappasin leipää ja salaamia ja söin juoksessani. Sanominen, että yksikään kassa ei ole estänyt minua enää, on tarpeeksi, jotta ymmärrät miltä näytän. Olin vasta 25-vuotias, mutta olin niin väsynyt elämästäni, elämästäni, että halusin vain kuolla. Vuonna 1994 palasin Saksasta, palasin Kroatiaan, vanhempani löysivät minut näissä olosuhteissa. Veljeni auttoivat minua heti pääsemään yhteisöön, ensin Ugljanessa lähellä Sinjiä ja sitten Medjugorjessa. Minä, kyllästynyt kaikkeen ja haluaisin vain levätä vähän, tulin sisään, ja kaikilla hyvillä suunnitelmillani oli mennä ulos.

En koskaan unohda sitä päivää, jolloin tapasin ensimmäistä kertaa äiti Elviran: Minulla oli kolme kuukautta yhteisöä ja olin Medjugorjessa. Puhuessaan kappelissa meille pojille, hän kysyi meiltä yhtäkkiä tämän kysymyksen: "Kuka teistä haluaa tulla hyväksi poikaksi?" Kaikki ympärilläni nostivat kätensä ilolla silmissään, kasvoillaan. Sen sijaan olin surullinen, vihainen, minulla oli jo suunnitelmasi mielessäni, jolla ei ollut mitään tekemistä hyviksi tulemisen kanssa. Sinä yönä en kuitenkaan pystynyt nukkumaan, tunsin suurta painoa sisälläni, muistan itkeneen salaa kylpyhuoneissa ja aamulla, rukouksen rukouksen aikana ymmärsin, että halusin tulla myös hyväksi. Herran henki oli koskettanut sydäntäni syvästi niiden yksinkertaisten sanojen ansiosta, jotka äiti Elvira puhui. Yhteisömatkan alussa kärsin paljon ylpeyden vuoksi, en halunnut hyväksyä epäonnistumista.

Eräänä iltana, Ugljanen veljeskunnassa, sen jälkeen kun olin kertonut paljon valheita menneestä elämästäni näyttääkseen erilaiselta kuin minä tosiasiallisesti olin, tuskalla ymmärsin, kuinka paha se oli tullut vereeni, kun elin niin monta vuotta huumeiden maailmassa. Olin päässyt siihen pisteeseen, että en edes tiennyt, kun sanoin totuutta ja kun valehtelin! Ensimmäistä kertaa elämässäni, vaikkakin vaikeasti, alensin ylpeyttäni, pyysin anteeksi veljiäni ja heti sen jälkeen tunsin suurta iloa siitä, että olen vapauttanut itseni pahasta. Muut eivät tuominneet minua, päinvastoin, he rakastivat minua vielä enemmän; Tunsin "nälän" näistä vapautumisen ja parantumisen hetkistä ja aloin nousta yöllä rukoilla, pyytää Jeesusta voimaa pelkääni voittamiseksi, mutta ennen kaikkea antaa minulle rohkeutta jakaa köyhyyteni muiden kanssa, mielialani ja tunteeni. Siellä ennen Jeesusta, eucharistista, totuus alkoi kulkeutua sisälleni: syvä halu olla erilainen, olla Jeesuksen ystävä .Täysin tänään selville kuinka suuri ja kaunis tosi, kaunis, puhdas, läpinäkyvä ystävyys on; Taistelin pystyäkseni hyväksymään veljekset sellaisina kuin he olivat, heidän puutteineen, toivottamaan heidät tervetulleeksi rauhassa ja antamaan heille anteeksi. Joka ilta kysyin ja pyydän Jeesusta opettamaan minua rakastamaan niin kuin hän rakastaa.

Vietin monta vuotta Livornon yhteisössä Toscanassa, tuossa talossa, minulla oli tilaisuus tavata Jeesus monta kertaa ja syventää tietämystä itsestäni. Tuona aikana kärsin lisäksi paljon: veljeni, serkkuni, ystäväni olivat sodassa, tunsin syyllisyyttä kaikesta, mitä olin tehnyt perheelleni, kaikista aiheutuneista kärsimyksistä, siitä, että olin yhteisössä ja he sodassa. Lisäksi äitini sairastui tuolloin ja pyysi minua kotiin. Se oli kova taisteluvalinta, tiesin mitä äitini oli käymässä läpi, mutta tiesin samalla, että poistuminen yhteisöstä olisi minulle riski, se oli liian aikaista ja olisin raskas taakka vanhemmilleni. Rukoilin koko yön, pyysin Herraa saamaan äitini ymmärtämään, että olin paitsi hänen, myös pojat, joiden kanssa asusin. Herra teki ihmeen, äitini ymmärsi ja tänään hän ja koko perheeni ovat erittäin tyytyväisiä valintaani.

Neljän vuoden yhteisöllisyyden jälkeen oli aika päättää, mitä tehdä elämäni kanssa. Tunsin yhä enemmän Jumalaa, elämää, yhteisöä, poikia, joiden kanssa jaoin päiväni. Aluksi ajattelin opiskelevan psykologiaa, mutta mitä lähempänä pääsin näihin opintoihin, sitä enemmän pelkoni kasvoivat, jouduin menemään säätiöön, elämän olennaisuuteen. Päätin sitten opiskella teologiaa, kaikki pelkoni katosivat, tunsin olevani yhä kiitollinen yhteisölle, Jumalalle kaikista ajoista, jolloin hän tuli tapaamaan minua, siitä, että hän oli revitty minut kuolemasta ja herättänyt minut, puhdistanut ja pukenut minut että sain minut pukeutumaan juhlamekkoon. Mitä enemmän jatkoin opiskeluani, sitä enemmän ”kutsuni” tuli selväksi, vahvaksi, juurtuneeksi minuun: Halusin tulla papiksi! Halusin antaa elämäni Herralle, palvella kirkkoa Ylähuoneen yhteisössä, auttaa poikia. Minut nimitettiin papiksi 17. heinäkuuta 2004.