Medjugorje: "säästää kahdesti seitsemän Paterin, Ave: n ja Glorian kruunun ansiosta"

Oriana sanoo:
Kaksi kuukautta sitten asuin Roomassa jakamassa taloa Narcisan kanssa. Valitsimme molemmat näyttelijät; sitten Rooma, sitten koe, sitten tapaamiset, puhelut ja toisinaan jonkin verran työtä, suuri halu "tehdä se", mutta myös paljon vihaa ja kaunaa niitä kohtaan, jotka "voisivat" antaa sinulle käden, mutta eivät välitä kaikista tai pahempaa, ja paljon enemmän valitettavasti usein, se tarjoaa sinulle mahdollisuuden työskennellä "luonnollisesti" muuttuessa jotain muuta, on tarpeetonta määrittää mitä. Kaiken tämän sekaannuksen keskellä eli 4 vuotta, kuinka kylmää, kuinka monta voileipää oli vatsassa, kuinka monta tyhjää maata kilometriä, kuinka monta pettymystä!

87. huhtikuuta: Narcisa ja lähdemme kotiin viettämään muutaman päivän perheenjäsentensä kanssa. Hän on kotoisin Alessandrian maakunnan kaupungista, olen kotoisin Genovasta.
Eräänä päivänä Narcisa sanoo minulle: “Tiedätkö? Lähdin, olen menossa Jugoslaviaan ”. Ajattelen rentouttavaa matkaa ja vastaan: "Tee hyvin, siunattu sinä olet!" "Mutta ei! Mutta ei! - hän sanoo innoissaan -, etkö ole koskaan kuullut Medjugorjesta? "
Ja minä: "??? Mitä ??? "" ... Medjugorje ... missä meidän Lady esiintyy! Anna, ystäväni Milanosta, haluaa viedä minut Medjugorjeen, joten päätin mennä, valmis, kuuletko minua? " Ja minä: "Kuullakseni sinä kuulen sinut, vain että sinä sambraat, että annat numerot tavallista enemmän".
Viikon kuluttua äiti, erittäin järkyttynyt, sanoo minulle puhelimitse:
”Tuo hullu nainen on edelleen siellä, Angelo on palannut (Narcisan poikaystävä), myös Anna, ja hän on pysynyt siellä, hän on hullu! hän on hullu! " Muutaman päivän kuluttua olen edelleen naurua naurusta pelkän ajatuksen perusteella, että Narcisa on edelleen siellä, vihainen sen kanssa, kuka tietää kuinka monta muuta hullua ihmistä, jotka sanovat, että Madonna on siellä ...

26. huhtikuuta: viimeinen oleskelupäivä maaseudulla. Muutaman päivän kuluttua minun on mentävä takaisin Roomaan ja pääsen junaan Genovaan. Olen Tortonassa, väliasemalla, muutaman metrin päässä junan saapumisesta Genovaan, laituri on täynnä; ja kenen näen? Narcisa! Näyttää siltä, ​​että se tuli juuri lammikosta: se on täysin häiriintyneessä tilassa. Hän sanoo innoissaan: "Minun täytyy puhua kanssasi, soita minulle heti kun saavut. Nyt sinulla on juna, eikä ole aikaa, mutta lupa minulle yksi asia. Lupaa minulle, että teet asian, kerro minulle, että teet sen! “. En enää ymmärrä mitään, hän, joka toistaa jatkuvasti "Lupa minulle, niin tulet", ihmiset, jotka katsovat meitä ja ajattelevat, että me pakenimme jostakin sairaalasta, häpeää hyökkää minuun. Hän painaa eteenpäin, epäröimättä ja tietämättään ympärillämme olevien kikatussa.
Leikkaa, härän pää huudahti lopulta: "Okei, lupaan sinun tekevän tämän !!!", ilon välähdys Narcisan silmissä, joka työntää rukousnauhan käteeni (... "Tule, täällä edessä mistä kaikista näistä ihmisistä, mikä hahmo! oletko tullut tyhmäksi? ") ja sanoo minulle:" The Creed; 7 Isämme; 7 Terve, Maria; 7 Kunnia joka päivä kuukauden ajan ”.
Kaipaan melkein, surin: "Mitä ????", mutta hän peloton ja tyytyväinen: "Sinä lupasit sen". Junan pilli erottaa meidät, minusta näyttää tulevan yllytyksestä. Narcisa huolehtii minusta pienellä kädellä ja huusi:
"Ml kertoo!"; Nyökkelen ja ihmiset, jotka keksivät minua katsovat minua ja nauravat. Voi mikä kuva!
Lupasin sen, minun on vain pidettävä lupauksesi, vaikka se repeytyisi melkein voimalla, ja sitten Narcisa sanoi, että Neitsyt Neitsyt tässä kuussa kiittää erityisesti niitä, jotka rukoilevat häntä.
… Päivät kuluvat, ja päivittäinen tapaamiseni jatkuu unohtamatta, tosiaankin kummallisella tavalla siitä tulee "asia", jonka mielestäni haluaisin tehdä kiireellisemmällä ja hienostuneemmalla tavalla. En kysy, en pyydä itseäni, vain sanon rukoukseni ja lopetan.
Narcisa ja minä palaamme Roomaan, ja elämä musertaa meidät jälleen. Puhut jatkuvasti Medjugorjesta, että on paljon rukouksia etkä taistele! että siellä he kaikki ovat hyviä, ymmärtävät ja rakastavat toisiaan! "
Päivät kuluvat ja nyt tiedän paljon asioita Medjugorjesta, olen kuullut asioita, joita en edes tiennyt koskaan tapahtuvan, mutta ennen kaikkea Narcisa elän hänen järkyttävää muutostaan, hän on "outo", hän menee messulle , rukoilee, sanoo rukousnauha ja vetää usein jossakin kirkossa. Narcisa lähtee, menee pois Roomasta 4–5 päiväksi, ja minä jätän yksin taloon, jota en rakasta, jatkuvilla työn, hellyyden huolilla .. pimein ahdistus sattuu minuun, masennus ei koskaan koskenut : yöllä en enää nuku, itken. Neljä pitkää päivää täydestä autiosta: ja ajattelen itseni ensimmäistä kertaa, todella ensimmäistä kertaa elämässäni, vakavasti.
Olen aina sanonut rakastavani elämääni niin paljon, että minulla on monia ystäviä, jotka rakastavat minua ja joita rakastan, äiti ja isä, jotka "rakastavat" heidän ainoaa tyttärensä, haluan kadota, päästä eroon kaikesta ja kaikista .. Ja kun kyyneleet valavat järkyttyneitä kasvojani, muistan yhtäkkiä rukoukset, jotka olen päivittäin antanut koko kuukauden ajan, ja huudan: "Äiti, taivaallinen äiti auttaa minua, auta minua, koska en kestä sitä enää, auta minua! auta! Auta minua! Ole kiltti!". Seuraavana päivänä Narcisa palaa takaisin: Yritän piilottaa jollain tavalla minussa vallitsevan nöyryytyksen, ja keskustellessaan hän sanoo minulle: "Mutta tiedätkö, että täällä Rooman lähellä on paikka nimeltä S. Vittorino?
Seuraavana iltapäivänä, 25. kesäkuuta, olen S. Vittorinossa. Silloin joku kertoi meille, että on olemassa isä Gino, jolla on ehkä stigmat ja joka usein "välittää" myös parantumisen vuoksi. Minua iski isä Ginon pitkä ja vaikuttava hahmo. Pinnalla ei ole tapahtunut mitään, ja silti näiden kahden tunnin aikana minusta tuntuu, että "jotain" on alkanut murtua, rikkoutua ja "avautua" sisälläni.
Lähdemme tiukalla aikomuksella palata mahdollisimman pian. Noin kymmenen päivän kuluttua, 9. heinäkuuta, klo 8 aamulla, ylitämme toisen kerran, seesteinen ja täynnä ”halu jotain”, Fatiman Neitsyt Marian portti.
Tässä vaiheessa mielestäni on oikein ja tärkeää sanoa muutama asia minusta: En ole tunnustanut 15 vuoden ajan ja näiden 15 vuoden aikana olen heittänyt itseni minkäänlaiseen seikkailuun ja häiriötekijöihin niin paljon, että tapasin 19-vuotiaana huumeet ja tyhmät yritykset; 20 (koska on vaikea sanoa) abortti; 21-vuotiaana pakenin kotoa ja menin naimisiin (yhteisen) kanssa "yhden" kanssa, joka kaksi vuotta voitti minua, sortoi minua kaikilla mahdollisilla ja kuviteltavissa olevilla tavoilla; klo 23, lopulta päätös lähteä ja palata kotiin ja neljän kuukauden hermostuneisuuden jälkeen asumusero. Sitten pakotettiin pakenemaan Genovasta entisen aviomieheni jatkuvien uhkausten vuoksi. Lähes karkotettu!

Mielestäni on tärkeää paljastaa sellaiset "kokemukset" ja "lika", jotka kantoin sisälläni siihen upeaan päivään torstaina 9. heinäkuuta, sinä päivänä, jolloin synnyin toisen kerran. Huolimatta kaikesta pahasta, jonka olen tehnyt Herralle ja taivaalliselle äidilleni, he ovat rakastaneet minua niin paljon. Kun ajattelen sitä, minun täytyy itkeä.

Sinä aamuna 'heitin itseni' tunnustustunnukseen, luulen, että jäin sinne melkein kaksi tuntia, olin täynnä hikiä enkä koskaan tiennyt mistä aloittaa tai miten sanoa se, syntini olivat niin paljon ja vakavia! Kun menin ulos, tuskin uskoin, että Jeesus oli antanut minulle anteeksi kaiken, ei oikeastaan ​​kaiken, ja silti tunsin sisälläni, että kyllä, se oli niin, se oli ihanaa. Tietysti minulla oli pitkä katumukseni, en koskaan ajatellut: "Se on liikaa", todellakin päivästä päivään siitä on tullut jopa miellyttävä. Sinä päivänä sain ehtoollisen yli 15 vuoden jälkeen.
Myöhemmin isä Gino antoi meille yksilöllisen siunauksen ja silmäni tapasivat hänen. He ovat palanneet kotiin, ja saman illan jälkeen tunsin itseni vapaaksi; ahdistus, masennus, sisäinen kurjuus, epätoivo ja kaikki huonot mielialat olivat kadonneet, haihtuneet.
Työ on tietysti jatkunut ja aiheuttaa edelleen ongelmia, mutta nyt se on erilainen. Puhdas Epävarma tulevaisuus, rahanpuute ja tietyt pettymykset tappoivat minut ja saivat minut tuntemaan oloni niin pahaksi, vaikka en ole voittanut mitään arpajaisia ​​.. Olen rauhallinen, rauhallinen, en ole enää vihainen ja raivoissaan, se on ikään kuin sisällä ja ympärillä minulle oli jotain pehmeää ja hellä, joka pehmentää kaikkea, joka pehmentää, mikä saa minut tuntemaan hyvää, lyhyesti sanottuna. 9. heinäkuuta 1987 jälkeen on kulunut vähemmän kuin kahdeksan kuukautta, mutta minusta se näyttää enemmän. Yritän nyt elää todellista kristittyä elämää, tunnustan joka kuukausi, menen mihin, otan ehtoollista ja "puhun" usein Jeesuksen ja taivaallisen äidin kanssa. Toivon ja haluan tulla entistä "elävämmäksi" uskossa ja että Pyhä Henki ml auttaa parantamaan ja kasvamaan.
Ajattelen usein takaisin siihen päivään, jolloin Narcisa sanoi "lupaa tehdä sen" ja sanoin "kyllä"; Luulen häpeästä, jota tunsin hänelle ja minulle, ihmisten edessä, jotka katsoivat meitä hämmästyneenä, ja ajattelen sen sijaan, kuinka tänään haluan "huutaa" maailmalle "Rakastan mielialan äitini!".
Tämä on minun tarinani, mielestäni se on samanlainen tarina kuin monet muutkin, ihanan samanlainen!
Haluat mennä Medjugorjeen kiittämään äitiä, joka pelasti minut; kiitos, koska en ansainnut mitään ja sain sen sijaan kaiken; kiitos tästä lahjasta, kauneimmasta, jota en edes tiennyt olemassaolosta!

Jeesukselle ja Medjugorjen taivaalliselle äidille