Medjugorjessa muuttunut näyttelijä: säästää seitsemän taiteilijan, aven ja kunnian ansiosta

KONVERENTTINÄINEN SOVELLUS: kahdesti säästää 7 Pater Ave Glorialle ja mielestäni

Oriana sanoo:

Kaksi kuukautta sitten asti asui Roomassa jakaa talon Narcisan kanssa. Me molemmat päätimme olla näyttelijöitä; sitten Rooma, sitten kokeilut, tapaamiset, puhelut ja toisinaan joitakin askareita, suuri halu "tehdä se", mutta myös paljon vihaa ja katkeruutta niitä kohtaan, jotka "voisivat" antaa sinulle käden, mutta he eivät välitä kaikista, tai mikä pahempaa, ja paljon muuta Usein, valitettavasti, se tarjoaa sinulle mahdollisuuden työskennellä "luonnollisesti" vastineeksi jostakin muusta, tarpeetonta määritellä mitä. Keskellä kaikkea tätä 4 vuoden ajan koettua sekaannusta, kuinka kylmä, kuinka monta voileipiä jäi vatsallesi, kuinka monta mailia jauhettua kahvia, kuinka monta pettymystä!

87. huhtikuuta: Narcisa ja lähdemme kotiin viettämään muutaman päivän perheenjäsentensä kanssa. Hän on kotoisin Alessandrian maakunnan kaupungista, olen kotoisin Genovasta.

Eräänä päivänä Narcisa sanoo minulle: “Tiedätkö? Lähdin, olen menossa Jugoslaviaan ”. Ajattelen rentouttavaa matkaa ja vastaan: "Tee hyvin, siunattu sinä olet!" "Mutta ei! Mutta ei! - hän sanoo innoissaan -, etkö ole koskaan kuullut Medjugorjesta? "

Ja minä: "??? Mitä ??? "" ... Medjugorje ... missä meidän Lady esiintyy! Anna, ystäväni Milanosta, haluaa viedä minut Medjugorjeen, joten päätin mennä, valmis, kuuletko minua? " Ja minä: "Kuullakseni sinä kuulen sinut, vain että sinä sambraat, että annat numerot tavallista enemmän".

Viikon kuluttua äiti, erittäin järkyttynyt, sanoo minulle puhelimitse:

”Tuo hullu nainen on edelleen siellä, Angelo on palannut (Narcisan poikaystävä), myös Anna, ja hän on pysynyt siellä, hän on hullu! hän on hullu! " Muutaman päivän kuluttua olen edelleen naurua naurusta pelkän ajatuksen perusteella, että Narcisa on edelleen siellä, vihainen sen kanssa, kuka tietää kuinka monta muuta hullua ihmistä, jotka sanovat, että Madonna on siellä ...

26. huhtikuuta: viimeinen oleskelupäivä maaseudulla. Muutamassa päivässä minun on palattava takaisin Roomaan ja menen junalla Genovaan. Olen Tortonassa, väliasemalla, muutaman metrin päässä, kun juna saapuu Genovaa varten, laituri on täynnä; ja ketä näen? Narcisa! Vaikuttaa siltä, ​​että se on vain lätäköstä: se on täydellisen häiriön tilassa. Hän sanoo innoissaan: ”Minun on puhuttava kanssasi, soita minulle heti, kun saavut. Nyt sinulla on juna ja aikaa ei ole, mutta lupaa minulle yksi asia. Lupasi, että teet asiani, kerro minulle, että teet sen! ". En ymmärrä enää mitään, häntä, joka toistaa jatkuvasti "Lupasi minua", ihmiset, jotka katsovat meitä ja ajattelevat, että olemme pakeneneet jostakin sairaalasta, häpeä hyökkäävät minua. Hän painaa pelästymättä ja huomaamatta ympärillämme olevien kikatista.

Leikkaa, pää härkälle huudahtaa: "Okei, lupaan sinulle, että teen tämän asian !!!", ilon välähdys Narcisan silmissä, joka tarttuu ruusukkeeseen kädessäni (...) "Tule, täällä edessä kaikki nämä ihmiset, mikä luku! oletko tullut tyhmäksi? ") ja sanoo minulle:" Uskonto; 7 Isämme; 7 Ave Maria; 7 Kunnia joka päivä kuukauden ajan. "

Kaipaan melkein, surin: "Mitä ????", mutta hän peloton ja tyytyväinen: "Sinä lupasit sen". Junan pilli erottaa meidät, minusta näyttää tulevan yllytyksestä. Narcisa huolehtii minusta pienellä kädellä ja huusi:

"Ml kertoo!"; Nyökkäin ja ihmiset, jotka seuraavat minua, katsovat minua ja naurahtaa. Mamma mia mikä hahmo! Lupasin sen, minun on vain pidettävä lupaus, vaikka se revitään melkein voimalla, ja sitten Narcisa sanoi, että tämän kuukauden madonna kiittää erityisesti niitä, jotka rukoilevat häntä.

... Päiviä kuluu, ja päivittäinen tapaamiseni jatkuu unohtamatta, todellakin omituisesti siitä tulee "asia", jonka mielestäni haluan tehdä enemmän kiireellisyydellä ja kiireellisyydellä. En kysy, en pyydä itseltäni, sanon vain rukoukseni ja lopetan.

Narcisa ja minä palaamme Roomaan, ja elämä murskaa meidät jälleen. Puhut jatkossakin minulle Medjugorjesta, että rukoilet paljon ja et kamppaile! " että he ovat kaikki hyviä, ymmärtäviä ja rakastavia toisiaan! "

Päivät kulkevat ja tiedän nyt paljon Medjugorjesta, kuulin asioita, joita en edes tiennyt, että voisi koskaan tapahtua, mutta ennen kaikkea Narcisa, elän hänen järkyttävän muutoksensa, hän on "outo", hän menee mihin, hän rukoilee, hän jopa sanoo ruusutuksen ja usein minä vedä jonkun kirkon sisälle. Narcisa lähtee, jättää Rooman 4 - 5 päiväksi ja olen yksin talossa, jota en rakasta, jatkuvien työ- ja hellyysmurejen kanssa .., ml putoaa minuun mustimmassa ahdistuksessa, masennus, jota ei koskaan kosketettu: En enää nukku öisin, itken. Neljä pitkää päivää täydellistä autioitumista: ja ensimmäistä kertaa, todella ensimmäisen kerran elämässäni, huomaan ajattelevani vakavasti itsemurhaa.

Minä, joka olen aina sanonut rakastavansa elämää niin paljon, että minulla on monia ystäviä, jotka rakastavat minua ja joita rakastan, äiti ja isä, jotka "rakastan" heidän ainoata tytärtään, haluan kadota, päästä eroon kaikesta ja kaikista ... Ja vaikka kyyneleet vierittävät järkyttyneitä kasvoni, muistan yhtäkkiä rukoukset, joita tehtiin päivittäin koko kuukauden ajan, ja huudan: ”Äiti, taivaallinen äiti auttakaa minua miellyttämään, auttamaan minua, koska en voi enää ottaa sitä, auta minua! auta minua! Auta minua! Ole kiltti!". Seuraavana päivänä Narcisa tulee takaisin: Yritän jotenkin piilottaa minussa olevan nöyryytyksen, ja hän juttelee minulle sanoen: "Mutta tiedättekö, että täällä Rooman lähellä on paikka nimeltä S. Vittorino?".

Seuraavana iltapäivänä, 25. kesäkuuta, olen S. Vittorinossa. Li joku kertoi meille sitten, että siellä on isä Gino, jolla on ehkä leima ja joka usein "välittää" myös paranemista varten. Minua lyö isä Gino pitkä ja mahtava hahmo. Pinnalla ei ilmeisesti mitään tapahtunut, mutta noiden kahden tunnin aikana minusta tuntuu, että "jotain" on alkanut halkeilla, rikkoutua ja "avautua" sisälleni.

Aloitamme uudestaan ​​vakaalla aikomuksella palata mahdollisimman pian. Noin kymmenen päivän jälkeen, 9. heinäkuuta kello 8 aamulla, kävelemme toisen kerran, rauhallisena ja täynnä "halua jotain", Fatiman NS-porttia. Tässä vaiheessa mielestäni on oikein ja tärkeää sanoa muutamia asioita itsestäni: 15 vuoden ajan en ole tunnustanut, ja näiden 15 vuoden aikana olen heittänyt itselleni "kalaa" kaikenlaisiin seikkailuihin ja häiriötekijöihin, niin paljon, että 19-vuotiaana tiesin huumeet ja huonot yritykset; klo 20 (kuten on vaikea sanoa) abortti; klo 21 pakeniin kotoa ja menin naimisiin (yhteisesti) "yhden" kanssa, joka kahden vuoden ajan lyö minua, sorrettiin kaikilla mahdollisilla ja kuviteltavissa olevilla tavoilla; klo 23 lopulta päätös poistua ja lähteä kotiin ja neljän kuukauden hermoston hajoamisen jälkeen asumusero. Sitten pakotettiin pakenemaan Genovosta entisen aviomieheni jatkuvien uhkien vuoksi. Käytännössä karkotettu!

Mielestäni on tärkeää paljastaa sellaiset "kokemukset" ja "lika", jotka kantoin sisälläni siihen upeaan päivään torstaina 9. heinäkuuta, sinä päivänä, jolloin synnyin toisen kerran. Huolimatta kaikesta pahasta, jonka olen tehnyt Herralle ja taivaalliselle äidilleni, he ovat rakastaneet minua niin paljon. Kun ajattelen sitä, minun täytyy itkeä.

Sinä aamuna heitin itseni tunnustushaluun, luulen oloni siellä melkein kaksi tuntia, hikoilin ja en koskaan tiennyt mistä aloittaa tai kuinka sanoa se, virheeni olivat niin monia ja vakavia! Kun menin ulos, en tuskin voinut uskoa, että Jeesus oli todella antanut minulle anteeksi kaiken, ehdottoman kaiken, silti tunsin sisälläni olevani kyllä, se oli niin, se oli ihmeellisesti niin. Tietysti minulla oli pitkä parannukseni, en koskaan ajatellut: "Se on liikaa", päivästä päivästä on todellakin tullut jopa miellyttäväksi. Sinä päivänä sain ehtoollisen yli 15 vuoden jälkeen. Myöhemmin isä Gino antoi meille yksilöllisen siunauksen ja silmäni tapasivat hänen. Päästä heidät kotiin, ja siitä sinä iltana tunsin itseni vapaaksi; ahdistus, masennus, sisäinen suru, epätoivo ja kaikki huonot tunteeni olivat poissa.

Työ on tietysti jatkunut ja aiheuttaa edelleen ongelmia, mutta nyt se on erilainen. Puhdas Epävarma tulevaisuus, rahanpuute ja tietyt pettymykset tappoivat minut ja saivat minut tuntemaan oloni niin pahaksi, vaikka en ole voittanut mitään arpajaisia ​​.. Olen rauhallinen, rauhallinen, en ole enää vihainen ja raivoissaan, se on ikään kuin sisällä ja ympärillä minulle oli jotain pehmeää ja hellä, joka pehmentää kaikkea, joka pehmentää, mikä saa minut tuntemaan hyvää, lyhyesti sanottuna. 9. heinäkuuta 1987 jälkeen on kulunut vähemmän kuin kahdeksan kuukautta, mutta minusta se näyttää enemmän. Yritän nyt elää todellista kristittyä elämää, tunnustan joka kuukausi, menen mihin, otan ehtoollista ja "puhun" usein Jeesuksen ja taivaallisen äidin kanssa. Toivon ja haluan tulla entistä "elävämmäksi" uskossa ja että Pyhä Henki ml auttaa parantamaan ja kasvamaan.

Ajattelen usein takaisin siihen päivään, jolloin Narcisa sanoi "lupaa tehdä sen" ja sanoin "kyllä"; Luulen häpeästä, jota tunsin hänelle ja minulle, ihmisten edessä, jotka katsoivat meitä hämmästyneenä, ja ajattelen sen sijaan, kuinka tänään haluan "huutaa" maailmalle "Rakastan mielialan äitini!".

Tässä tämä on minun tarini, luulen että se on monien muiden tapainen, upeasti samanlainen tarina! Haluaisin mennä Medjugorjessa sanomaan kiitosta äidille, joka pelasti minut; kiitos, koska en ansainnut mitään ja sain sen sijaan kaiken; kiitos lahjasta, kauneimmasta, jonka jopa huomiotta jättämisen!

Jeesukselle ja taivaalliselle Medjugorjen äidille!