VALOKUVA: Medjugorjessa heitettiin hevoselta ... hän näki Herransa

Da Paolo Tessione - Elokuu 20, 2019

22-vuotias: erittäin suloiset kasvot, nyt kaikki hymyilevät, kätkee hyvin surullisen tarinan. Karkeasta kuvauksesta, jonka hän antaa minulle "demonisesta elämästään", hän haluaa korostaa sen armon suuruutta, jota Jumala on käyttänyt häntä esimerkkinä kaikille hänen kärsivällisille syntisiä odottaville (1 Tim 1).

”Hän kertoo sinulle lyhyesti, kuinka Jumala kaatoi minut hevoseltani Damaskoksen tiellä ja johti minut muuttamaan elämäni. En ole koskaan ollut puhdas tyttö, aina synnin kokemuksia. Tuskin isäni kouluttamana, hieman yli kuusitoista, annoin itseni hänen kumppanilleen. Sitten 17-vuotiaana abortti. 18-vuotiaana lähdin kotoa töihin Milanoon muodin parissa. Ja siellä, kauniina tyttönä, astuin rikkaiden ihmisten piiriin, tapasin tiettyjä piirejä ja yhä kunnianhimoisempana tulla joksikin televisiossa ja sanomalehdissä, aloin elää Italian rikkaimpien joukossa. Mutta työpula aiheuttaa kilpailua, ja rahan tarve sai minut pyytämään rahaa isältäni. Vastaa vain: "Jos haluat tuntea olosi hyväksi, sinun on tultava takaisin kanssani!".

Sanoin ei! Minussa kasvoi kieroutunut mentaliteetti, joka oli täynnä vain pahuutta. Rahan tarve sai minut unelmoimaan miljardöörin tapaamisesta – monella tytöllä sellainen oli – hänen rakastajatarkseen ja tyydyttääkseni kaikki haluni olla riippumaton isästään: tämä olisi ollut onneni.

Ystäväni auttoi minua liittymään eurooppalaisten miljardöörien joukkoon. Aloin prostituoidun ihmisen kanssa, ensin suloisen ja sitten päätin käyttää minua hyväkseen, vaikka en kadulla. Aloitin sanomalla: kun - olen tienannut rahaa, se loppuu. Mutta mitä enemmän tienasin, sitä enemmän kulutin ja sitä enemmän minun piti olla korkean tason ihmisten kanssa. Minua ihailtiin, he veivät minut sinne tänne, mutta yhä onnettomaksi, koska olin herkkä, halusin kiintymystä: sen sijaan vain mustaa, mustaa ympäristöä, ja heittäydyin kokaiiniin ja alkoholiin 19-vuotiaaksi asti.

Vietin yötä erittäin rikkaiden miesten kanssa, jotka olivat yhä alttiimpia prostituutiolle, heräsin kello 1 tai 2 iltapäivällä tuhoutuneena. Täynnä unilääkkeitä, jatkoin juomista, enkä löytänyt rakkautta, vain julmuutta ympärilläni. Joten tuhosin kaiken inhimillisen minussa ja myös jokaisen kanssani tulleen tytön.

Joten 19 ja puoleen vuoteen asti tuhat elämää oli vain surua. Silloin tapasin miljardöörimiehen, jonka kanssa olin jopa 2 kuukautta sitten. Tämän seurauksena lopetin prostituoitumisen, mutta silti vietin öitä hyvin rikkaiden miesten kanssa ympäri maailmaa. Siitä miehestä huolimatta seurustelin silti kahden tai kolmen kanssa, jotka vastasivat minulle lahjoilla, jalokivillä, vaatteilla. Ja joka kerta kun se tapahtui minulle, minussa tapahtui täydellinen tuho, sekä psyykkinen että fyysinen, siihen pisteeseen, että minun piti pukea naamio ja samaistuttuani tähän osaan pystyin voittamaan itseni juomalla paljon.

Viimeisen vuoden aikana minulla on vielä 4 aitoa .., rakkautta, mutta yksi toisensa jälkeen ne ovat ohi, ja romahdin surullisena, pettyneenä, kärsineenä, kunnes yritin tehdä itsemurhaa useita kertoja. Ajattelin: Jumala katkesi minua poistamalla minut prostituutiosta. Nyt etsin hyväntahtoista laskua muuttaakseni miestäni, joka oli hieman hullu; mutta en lakannut turvautumasta ennustajiin, korttipeleihin jne. saadakseni selville, mitä elämällä on minulle tarjottavana, koska syvällä sisimmässäni haaveilin silti tapaavani puhtaan miehen mennäkseen naimisiin ja hankkiakseni 5 tai 6 lasta ja asuakseni maaseutu. Vieressäni oli tyttö, joka omissa kengissäni ollessani käytti ääretöntä hyvyyttä minua kohtaan, mutta kohtelin häntä huonosti, olin peto.

Kaiken kaikkiaan kolmen vuoden ajan elämäni oli demonista.

Itseäni ei enää ollut olemassa. Rakastin seksiä, rahaa ja asuin jengien ja huumeiden keskellä. Minulla oli kaikki, ja enemmän kuin mikään, mistä tyttö voi unelmoida. Jokainen toiveeni täyttyi, mutta elämäni oli tyhjä ja kuollut. Näytin onnekkaimmalta, mutta olin epätoivoisin. Muiden silmissä olin loistava ja menestynyt: todellisuudessa kaikki oli fiktiota. Olin tylsä ja onneton. Näin maailma tuhoaa palvelijansa.

21 vuotta. Olen jo vuoden ajan alkanut kuulla Medjugorjen kutsua: siellä oli äiti, joka soitti minulle. Ratkaiseva oli 6 kuukautta sitten nähty TV-dokumentti, joka teki minuun syvän vaikutuksen. Sanoin itselleni: milloin minullekin tulee päivä? Löysin aseman lehtikioskilta ostetusta kirjasta 3 tai 4 Medjugorje-rukousta, ja tunsin voimakkaampaa tarvetta lukea ne, vaikka palasin kello 2 tai 3 aamulla. Sitten 4 kuukautta sitten riitelin mieheni kanssa, sitten toisen kanssa, sitten parhaan ystäväni kanssa: lähetin heidät kaikki siihen maahan. Se oli Joku, joka irrotti minut vähitellen menneisyydestä: tunsin, että jokin sisälläni oli muuttumassa.

Toukokuussa satuin puhumaan puhelimessa melkein hullun sisarpuolison kanssa, jonka puolesta olin rukoillut pyhä Ritaa ja joka mentyään Medjugorjeen parantui sitten täysin. Hän vaati: mene Medjugorjeen, mutta sisälläni ääni toisti: ei ole vielä sinun aikasi. Olin vakuuttanut rakkaani omissa kengissäni menemään Medjugorjeen: ensin hän nauroi päin naamaa, mutta sitten lähtiessään hän palasi enkelin näköisenä: hän rukoili, itki, rakasti Jumalaa ja irtautui kaikesta hauskasta. . Tunsin, että minunkin aikani oli tulossa. Paastoin myös kerran viikossa. Mutta kuinka monta estettä viimeiseen hetkeen asti en löydä paikkaa lentokoneessa, olen täynnä epäilyksiä jälkikäteen: kuinka päästä eroon tottumuksistani? Lähdön iltana menin ulos ystävien kanssa ja tein, uskoakseni, viimeiset vakavat synnit. Lopulta lähden ja tapaan Splitissä ryhmän upeita nuoria ihmisiä. Saapuminen Medjugorjeen yöllä. Pysyn siellä 3 päivää syömättä, nukkumatta, koska mikään ei enää kiinnosta minua näissä asioissa.

Aamulla 25. heinäkuuta.
En muista milloin tarkalleen, aloin joutua mielen ja sydämen hurmioon: olin lähellä Jumalaa.Näissä 20 minuutissa Jumala antoi minulle armon tuntea hänen rakkautensa (hänen liikuttuu sen muistamisesta) ja sai minut näkemään ja tuntea hänen tapansa. En koskaan tuntenut sitä, mitä tunsin silloin, mutta se riitti, että lopetin vanhan elämäni ja tulin todella köyhäksi. Annoin kaiken pois: kullan ja rahan, eikä minulta jäänyt mitään. Pukeudu hyvin, meikkaa, ole kaunis, hauska, ystävät, maailma sanalla, jonka pidin kauniina: kaikki tuli yhtäkkiä pois elämästäni. Sitä ei enää ollut olemassa.

Näiden 20 minuutin aikana tunsin, että elämäni täytyi olla vain Kristuksessa Jumalalle Neitsyt Marian kanssa. Hän otti minut Fr. Jozon käsiin, joka tunnusti minulle ja sai minut tuntemaan suloisuudessaan, että Jeesus antoi minulle anteeksi. Viikon kuluttua palasin uudelleen Medjugorjeen viettämään siellä aikaa. En kerro armoista, joita sain niinä päivinä, ennen kaikkea suurta rakkautta rukoukseen, josta tuli todellinen kohtaaminen Jeesuksen ja hänen äitinsä kanssa, ja minussa syntyi hitaasti halu täydelliseen pyhitykseen.

Palattuaan Milanoon Jeesus on nyt se, joka ohjaa minua minne hän haluaa, yhteisössä ja rukousryhmissä. Kuulen usein Jeesuksen ja hänen rakkautensa siihen pisteeseen asti, että olen sairas. Ilman rukousta en voisi enää elää tuntiakaan. Rakkauteni Jeesusta kohtaan kasvaa päivä päivältä. En ajattele tulevaisuutta, mutta pyydän jatkuvasti hylkäämään itseni hänelle. Paholainen ei lakkaa houkuttelemasta minua kovin vahvasti: ei pakottamaan minua palaamaan entiseen elämääni, vaan haluamaan, pienillä asioilla, jotka ovat kuitenkin hienoja, etäännyttämään minut kutsumuksestani. Joskus vietän kaksi tai kolme tuntia epäilyksiä ja tuskaa: mennä naimisiin ja saada lapsia? Mutta muutaman rukouksen jälkeen tunnen niin suurta rakkautta ja sanon itselleni, että "mikään, eivät lapset tai aviomies voisi antaa minulle samaa rakkautta".

X., 24. syyskuuta 1987

Lähde: Medjugorjen kaiku nro 45