Usko ja rukous auttoivat häntä voittamaan masennuksen

Da Paolo Tessione - Maggio 9, 2020

Pääsiäisenä sunnuntaina, kalenteri julistettiin keittiön seinälle. Samoin lasten korit neonvärisillä munilla ja marshmallow-kaneilla. Ja uudet kirkkomme vaatteet.

Jamiella, 13-vuotiaalla, ja Katiellä, 11-vuotiaalla, oli polka dot -mekkoja, kuten minun, ja kolme-vuotias Thomas piti ylpeänä miniatyyrisävyttä. Pääsiäinen oli ympäri.

Joten miksi pääsiäinen ei sisällä minua?

"Katso!" sanoi mieheni Rick kun lähdimme ajotieltä. "Päärynäpuut kukkivat! Ensimmäinen kerta istutimme heidät! "

En edes muista, että meillä oli päärynäpuita. Mitä minua vaivaa, sir? Se oli tapahtunut yhtäkkiä, tämä harmaa, synkkä ja toivoton tunne.

Kirkossa huutavat "Hyvää pääsiäistä!" pommitti meitä. "Hyvää pääsiäistä!" Tein papukaijan jäljittelemällä ystäväni kirkkaita hymyjä. Laita onnellinen kasvot. Millainen kristitty on surullinen pääsiäisenä?

Sanoin itselleni, että se oli vain väliaikaista. Mutta huhtikuu ja toukokuu kuluivat samalla tunnottomuudella. Unohdin syödä, laihdutin, en voinut nukkua. Äitini halusi minun tapaavan lääkärini, mutta mitä voisin sanoa hänelle: "Olen surullinen, mutta siihen ei ole syytä"?

Eikö myöskään kristittyjen pitäisi joutua iloitsemaan Herrasta? Kaikki 34-vuotiaat olen käynyt kahdessa kirkkojuhlassa joka sunnuntai, tiistaista iltaisin, keskiviikkoiltana Tyttöjen toiminnassa, kun olin nuorempi, nykyään rukouskokouksessa Rickin kanssa.

Mitä kaikki ajatteleisivat, jos tietäisivät kokevani tämän pimeyden sisälläni, että epäonnistuin Jumalalta näin?

Ehkä tarvitsin vain kohtauksen vaihdon. Kesäkuussa, kun menimme lomalle, asiat olisivat kääntyneet toisin.

Matkan aikana Floridan Persianlahden rannikolle yritin liittyä Rickiin ja pojan innostuneisiin suunnitelmiin kaikesta, mitä he halusivat tehdä rannalle saatuaan, mutta lopulta tunsin olevani kuivaajan outo sukka .

Vuokratussa osakehuoneistossamme seurasin liikkeitä, valitsin rantaa, soitin ja illalla, kun perheeni nukkui, liukasin itkemään.

Tultuaan liukuisista lasiovista suolaiseen pimeyteen kuuntelin aaltojen rytmiä. Miksi et rauhoittanut minua kuten aina? Minulla on uusia pisamia käsivarsissani, sir, joten minun on oltava Floridassa. Miksi en tunne mitään?

Tulin kotiin tunne pahempaa kuin kun lähdimme. Lopetin katsomassa itseäni peileissä, en halunnut kohdata siellä reppuvaa tiukan silmän naista.

Koko kesän pakotin itseni viemään lapset lähialueemme uima-altaaseen ajattelemalla: Ehkä jos käyttäytyisin kuin muut äidit, voin tuntea itseni jälleen äidiksi. Kun ystäväni keskustelivat, laitoin aurinkolasini ja teeskentelin, että aikakauslehti imee ne.

Luulin, että olen jopa hauskanut Rickiä, kunnes eräänä iltana hän sanoi: ”Et enää humise, Julie. Jotain vikaa?"

Ei! Se oli ongelma. Kaikki oli hyvin, paitsi minä. "Olen vain vähän kyllästynyt", sanoin.

"Rukoilkaamme tästä", hän sanoi.

Rukoilin! Rukoilin ja rukoilin, eikä mitään tapahdu. Rick on saattanut olla huolestuneempi kuin päästääkseen irti, koska ensimmäistä kertaa naimisissa elämässämme hän ehdotti polvistuvan ja rukoilemaan ääneen yhdessä. Toistin kaiken hänen jälkeensä, kuten häävalan.

"Herra on minun paimeneni, en halua."

Siitä tuli öinen rituaali, rukoilemalla yhdessä ennen nukkumaanmenoa. "Kiitos, herra," Rick olisi sulkenut ", että hän antoi Julielle täydellisen rauhan." Minäkin tuntisin oloni mukavaksi niin kauan kuin hän rukoili. Sitten hän nukahti, ja kun en voinut enää valehdella, otin kannet ja kärjen pois kelloa kohti.

00:10. Puoli kolme. 02:30. Siitä on tullut jotain muuta piilotettavaa. Kuinka voisin kertoa miehelleni, että hänen rukouksensa eivät toimineet? Kuinka voisin pettyä Rickiin kuin olisin pettynyt Jumalaan?

Lokakuussa äitini alkoi hyppää "vain tervehtimään" muutaman kerran viikossa. Hän ei esittänyt kysymyksiä, mutta läpinäkyvät pyrkimykset minua piristää kertoivat minulle, että edes pakotetut hymyni eivät tehneet hänestä hauskaa.

Marraskuun alussa hän vaati, että ottaisin minut ostoksille. Kauppakeskuksessa äitini tuli pukeutumaan. “Katso, Julie, tämä on uusi syksyn väri! Sinappi. Näetkö ne farkut? Ja vastaava takki? " Selitä se minulle kuin olisit esikoululainen.

Hän tarttui vaatteisiin ja työnsi minut pukuhuoneeseen. Selkäni peiliin, käytin farkut, kaksi kokoa tavallista pienemmät, ja kiristin vyön viimeiseen loviin.

”Julie, mitä se vie niin kauan? Voinko tulla sisään nyt? "

"Okei", sanoin eronnut.

"Voi, Julie, tuo väri on upea punaisilla hiuksillasi! Saan sinulle mekon. Miksi et käytä sitä, ja pysähdymme jäätelöön matkalla kotiin. " Jippii. Jäätelö.

Hänen Oldsmobilessaan kieltäytyi menemästä uudestaan. "Mene hakemaan jäätelöä ja poista se." Olin autossa turvallisempi kuin ihmisten kanssa, jotka saattavat odottaa olevani puhelias ja iloinen.

Äiti on palannut lapsuuden suosikkiini, suklaan pirtelö oikealla kermavaahdolla. Imein kovasti ja nopeasti oljen läpi yrittääksesi muistaa nuo vapisevat tunteet. Se ei ollut hyvä asia. Miksi elämässä ei ole mitään hauskempaa?

Äiti alkoi tulla joka päivä. Vihasin häntä, kun hän saapui, ja inhoin häntä pahemmin, kun hän lähti. Eräänä aamuna hän tuli kameransa kanssa ja seurasi minua talon ympäri ottaen valokuvia. "Haluan näyttää sinulle kuinka kaunis olet."

Äidit ajattelevat aina, että tyttäret ovat söpöjä. Olen väärennös ja epäonnistunut ja minun on osoitettava. Kuitenkin nähdä hänen ravit takanani, napsahtavan pois, oli niin hauskaa, että minun piti nauraa. Se oli kuin unohtuneen kappaleen kuunteleminen. Hän lopetti telan ja kiirehti tunnin mittaiseen kehittäjälle.

Palattuaan hän taputti kuvia kuin voittava korttikortti. Hän on saattanut saada heidät koskettamaan. Näytän niin ... normaalilta.

Valitsin suosikkilaukaukseni, joka kanssani nauraa, ja kantoin sitä loppupäivän ajan, joten panin sen jääkaappiin. Halusin pidättää tuon naurun, uskoakseni, että se tarkoitti jälleen onnellisuutta, olemista minä. Mutta kuten Rickin rukouksissa nukkumaan mennessä, hissi ei kestänyt.

Kun äiti tuli takaisin seuraavana päivänä, istuin keittiön lattialla itkien. Hän seisoi vieressäni. "Julie, mielestäni on aika nähdä lääkäri."

Itsetunnustukseni viimeiset sirpaleet ovat murentyneet. Lääkärinumeron valitseminen näytti lopulliselta tappiona. Hän antoi minulle välittömästi tapaamisen.

Istuin hänen odotushuoneessaan tutulla vihreällä nahkatuolilla toivoen voivani olla yksi muista potilaista. Nainen viiden levottoman lapsen kanssa, vanha mies tuijotti ikkunaa, typerä teini-ikäinen.

Mikä aikuinen nainen tarvitsee äitinsä mennäkseen lääkäriin hänen kanssaan? Ja mitä tohtori Kelly sanoisi, jos hän selvisi, ettei minussa ole mitään vikaa? Näin hänen merkitsevän "Mental case / Weirdo" -diagrammi.

"Julie, tule takaisin", kutsui sairaanhoitaja. Pitäisikö hänen tietää sen?

"Mikä hätää, Julie?" Tri Kelly kysyi kohteliaasti.

Oman tilan tunnustaminen jollekin muulle oli yksi vaikeimmista asioista, mitä olen koskaan tehnyt. ”Minä - en enää tunne itseäni. Luulen, että en ole tuntenut itseni ehkä yhdeksän kuukautta nyt enkä voi lopettaa itkemistä. "

Konkreettisesti lääkärini jatkoi kysymysten esittämistä. Oliko oireita ilmestynyt yhtäkkiä? kirkot.

"Oletko laihtunut?"

"Nukutko liian vähän tai liian paljon?"

"Oletko menettänyt ilo asioista, joista pidit?"

"Onko sinulla keskittymisvaikeuksia?"

Kyllä kyllä kyllä! Kauppakeskuksessa.

"Julie", sanoi lääkäri, "olet masennuksessa. Masennuksella voi olla monia syitä, mutta kun se ilmenee yhtäkkiä, se voi olla fyysinen tila johtuen aivojen serotoniinipitoisuuden laskusta. Kyse ei ole merkistä, joka epäonnistuu, tai merkistä heikkoudesta. Vahvat ja vahvat jalkapalloilijat kärsivät myös masennuksesta. "

Hän ei tuomitse minua! Jalkapallon pelaajat. Sano se taas ... fyysinen kunto ...

"Mutta tohtori Kelly, jos minulla olisi tarpeeksi uskoa, eikö Jumala paranna masennusta?"

”Olen myös uskon mies, Julie. Joskus Jumala käyttää lääkäreitä paranemiseen. Muistatko, kun Jamie mursi kätensä? Vedit hänet ortopedille.

"Masennus on sairaus," hän jatkoi, "usein hoidettavissa lääkkeillä." Hän kopioi reseptin ryhmästään.

”Tämän avulla serotoniinitasosi nousee vähitellen. Uskotko, että tekemällä niin, alat tuntea itsesi vanhana. Sinun on oltava lääketieteessä vähintään kuusi kuukautta. Nähdään taas neljä viikkoa. "

Lähdin hänen toimistostaan kävellen ilmassa. Mutta viikko lääketieteen kanssa ei ole muuttanut mitään. Toivo liukastui pois kuin pakeneva pallo.

Sitten eräänä aamuna toisella viikolla heräsin ja tajusin, että olin nukkunut koko yön. Kuten hidastetussa elokuvassa, ruutu kerrallaan, tapahtui muita muutoksia, iloisia hetkiä, jotka murtuivat yksi kerrallaan harmaaseen.

Eräänä lauantaina, noin kaksi kuukautta lääkärikäynnin jälkeen, Rick ja minä vietimme lapset McDonald'siin. Menimme oven läpi ja muistan yhtäkkiä ranskalaisten perunoiden maun. Juuri tämä näyttää raivostavan ruoasta! Olen rivissä kuin kärsimätön lapsi.

"Voinko ottaa tilauksenne?" sanoi poika tiskin yli.

"Jep!" Vastasin innokkaasti. "Minulla on suuri joukko ranskalaisia perunoita ja iso suklaan pirtelö ja, kyllä, paljon ketsuppia!"

Tartuin alustaan ja seurasin perhettäni jalustalle. Herkullinen, suolainen, kuuma sirut! Lisäämällä paljon pippuria, vedin jokaisen perunalasun suureen ketjunuppiin. Suolaisuus sai minut haluamaan smoothieni. Imein kylmää juomaa niin kovaa ja nopeaa, että kurkkuni vapisi.

Kiitos, herra, suklaamyllystäni. Tartuin Rickin käteen pöydän alle ja kuiskasi "Rakastan sinua".

Vielä kaksi kuukautta kului, hyvät päivät tulivat yhä useammin. Sitten oli taas pääsiäisenä sunnuntai - voi, mutta ei kuten mitään pääsiäistä, jota olen koskaan tuntenut!

Kun kävelimme ulos ajotieltä matkalla kirkkoon, huomasin, että päärynäpuut olivat kunnia valkoisia pitsiä. Tylsän harmaan sijasta oli keltaisia narsissia, vaaleanpunaisia koirupuita - uusi elämä, uusi toivo kaikkialla.

Ja ennen kaikkea minussa. Tohtori Kelly oli väärässä. "Sinusta tulee taas vanha itsesi", hän lupasi. Mutta tämä oli uusi minä! Tämän itsensä ei pitänyt olla kristitty malli, joka ei koskaan menettänyt kirkon palvelua ja osoittanut vain parasta puoltaan.

Tämä itse oli heikko, tarvitseva ja masentunut, ja hän tiesi sen olevan hieno, ihmisten kanssa hyvin ja Jumalan kanssa kunnossa.Kun tunnustin vahingoittavan itseäni, olin löytänyt hänen auttajieni ympäriltäni. Rick. Äiti. Tri Kelly. Ystäväni kirkossa, joiden mielestäni olisi ollut niin surullinen.

Silloin, kun ajattelin pettyneen Jumalaan, olin todella löytänyt hänet, kun putoin niin pitkälle kuin olin laskeutunut hänen sylissään. Joskus matkalla kirkkoon tajusin, että kaikkein loistavin tapa, jolla voimme iloita Herrasta, on saada hänet tuntemaan syvimmän tuskumme.