"J'étais aux portes du paradis et de l'enfer"

Gloria Polo, dentiste à Bogota (Colombie), était à Lisbonne et Fatima, la dernière semaine de février 2007, pour donner son témoignage. Sur son site Internet: www.gloriapolo.com, un extrait (en anglais) d'une interview que vous avez accordée à Radio Maria en Colombie apparaît. Nous remercions M. Ph. D. d'avoir volontairement fait la traduction pour nous.

«Frères et sœurs, c'est merveilleux pour moi de partager avec vous en cet instant, la grâce ineffable que Notre Seigneur m'a donnée, il y a maintenant plus de dix ans.

J'étais à l'Université nationale de Colombie à Bogota (en mai 1995). Avec mon neveu, un dentiste comme moi, nous préparions une leçon.

Ce vendredi après-midi, mon mari nous a accompagnés parce que nous devions obtenir des livres de la faculté. Il pleuvait beaucoup et mon neveu et moi-même, nous nous sommes mis à l'abri sous un petit parapluie. Mon mari, couvert d'un imperméable, s'est approché de la bibliothèque du campus. Mon neveu et moi l'avons suivi, nous nous sommes dirigés vers les arbres pour échapper à l'eau tumultueuse.

À ce moment-là, nous avons tous deux été frappés par la foudre. Mon neveu est mort sur le coup; il était jeune et malgré son jeune âge, il s'était consacré à Notre-Seigneur; il avait une grande dévotion à l'enfant Jésus.

Chaque jour, il portait son image sainte dans un cristal de quartz sur sa poitrine. D'après l'autopsie, la foudre avait traversé l'image; il carbonisa son cœur et sortit sous ses pieds.

Extérieurement, il n'y avait aucune trace de brûlure.

Quant à moi, mon corps a été horriblement brûlé, à l'intérieur comme à l'extérieur. Ce corps que vous avez maintenant devant vous, guéri, est grâce à la grâce de la miséricorde divine. La foudre m'avait carbonisé, je n'avais plus de seins et pratiquement toute ma chair et une partie de mes côtes avaient disparu. La foudre est sortie de mon pied droit après avoir presque complètement brûlé mon estomac, mon foie, mes reins et mes poumons.

J'ai pratiqué la contraception et portais une spirale intra-utérine en cuivre. Le cuivre étant un excellent conducteur d'électricité, il a carbonisé mes ovaires. Je me suis donc retrouvé avec un arrêt cardiaque, sans vie, mon corps était secoué par l'électricité qu'il avait encore.

Mais ce n'est que pour ce qui concerne la partie physique de moi-même car, lorsque ma chair a été brûlée, au même instant je me suis retrouvé dans un beau tunnel de lumière blanche, plein de joie et de paix; aucun mot ne peut décrire la grandeur de ce moment de bonheur. L'apothéose de l'instant était immense.

Je me sentais heureux et plein de joie, car je n'étais plus soumis à la loi de la gravité. Au bout du tunnel, j'ai vu comme un soleil d'où venait une lumière extraordinaire. Je le décrirais comme blanc pour vous donner une idée, mais en réalité aucune couleur de cette terre n'est comparable à cette splendeur. J'ai perçu la source de tout amour et paix.

En me levant, j'ai réalisé que j'étais en train de mourir. À cet instant, j'ai pensé à mes enfants et je me suis dit: «Oh, mon Dieu, mes enfants, que vont-ils penser de moi? La maman très active que j'avais été, n'a jamais eu le temps de leur consacrer! " Il m'était possible de voir ma vie telle qu'elle était vraiment et cela m'a attristé.

Je quittais la maison tous les jours pour changer le monde et je n'avais jamais pu m'occuper de mes enfants.

Dans cet instant de vide que j'ai ressenti à cause de mes enfants, j'ai vu quelque chose de magnifique: mon corps ne faisait plus partie de l'espace et du temps. En un instant, il m’a été possible d’embrasser le monde entier de mon regard: celui des vivants et celui des morts.

J'entendais mes grands-parents et mes parents décédés. Je pouvais tenir le monde entier près de moi, c'était un beau moment!

Je compris alors que j'avais commis une erreur en croyant à la réincarnation dont j'avais fait l'avocat.

J'avais l'habitude de «voir» mon grand-père et mon arrière-grand-père partout. Mais là, ils m'ont embrassé et j'étais parmi eux. Au même instant, nous étions proches de toutes les personnes que j'avais connues dans ma vie.

Durant ces beaux moments hors de mon corps, j'avais perdu la notion du temps. Ma façon de voir avait changé: (sur terre) je distinguais qui était gros, qui était d'une autre race ou malheureux, car j'avais toujours des préjugés.

En dehors de mon corps, je considérais les gens en interne (l'âme). Comme c'est beau de voir les gens intérieurement (l'âme)!

Je pourrais connaître leurs pensées et leurs sentiments. Je les ai tous serrés dans mes bras en un instant alors que je continuais à monter de plus en plus haut et plein de joie. J'ai alors compris que je pouvais profiter d'une vue magnifique, un lac d'une beauté extraordinaire.

Mais à ce moment-là, j'ai entendu la voix de mon mari pleurer et m'appeler en sanglotant: «Gloria, ne pars pas! Gloire réveille-toi! N'abandonnez pas les garçons, Gloria »Je l'ai regardé et non seulement je l'ai vu, mais j'ai ressenti sa profonde douleur.

Et le Seigneur m'a permis de revenir même si ce n'était pas mon désir. J'ai ressenti une si grande joie, tant de paix et de bonheur! Et me voilà maintenant en train de descendre lentement vers mon corps où je gisais sans vie. Il a été placé sur une civière dans le centre médical du Campus.

Je pouvais voir les médecins qui me faisaient un choc électrique et essayaient de me ressusciter après l'arrêt cardiaque que j'ai eu. Nous y sommes restés deux heures et demie. Avant, ces médecins ne pouvaient pas nous toucher car nos corps étaient encore trop conducteurs d'électricité; plus tard, quand ils le pouvaient, ils se sont efforcés de nous ramener à la vie.

Je me suis placé près de la tête et j'ai ressenti comme un choc qui m'a violemment pénétré à l'intérieur de mon corps. C'était douloureux parce que cela provenait de tous les côtés. Je me suis vu incorporé dans quelque chose d'aussi étroit. Ma chair morte et brûlée me faisait mal. Ils ont dégagé de la fumée et de la vapeur.

Mais la blessure la plus horrible était celle de ma vanité: j'étais une femme du monde, une directrice, une intellectuelle, une érudite asservie par son corps, sa beauté et sa mode. J'ai fait de la gymnastique quatre heures par jour pour avoir un corps mince: massages, régimes de toutes sortes, etc. C'était ma vie, une routine qui m'enchaînait au culte de la beauté corporelle. Je me suis dit: «J'ai de beaux seins, je ferais aussi bien de les montrer. Il n'y a aucune raison de les cacher. "

Même chose pour mes jambes, car je pensais que j'avais de belles jambes et une belle poitrine! Mais en un instant, j'avais vu avec horreur que j'avais passé ma vie à prendre soin de mon corps. L'amour pour mon corps était devenu le centre de mon existence.

Maintenant, en ce moment, je n'avais plus de corps, pas de poitrine, rien qu'un trou horrible. Mon sein gauche en particulier avait disparu. Mais le pire était que mes jambes n'étaient que des plaies ouvertes sans viande, complètement brûlées et carbonisées.

De là, ils m'emmènent à l'hôpital où ils me précipitent vers la salle d'opération où ils commencent à gratter et nettoyer les brûlures.

Quand j'étais sous anesthésie, je sors à nouveau de mon corps et je vois ce que les chirurgiens sont sur le point de me faire.

J'étais inquiet pour mes jambes.

Soudain, j'ai passé un moment horrible: toute ma vie, je n'avais été qu'un catholique "régime": Ma relation avec le Seigneur était la messe dominicale, pendant 25 minutes au maximum, où l'homélie du prêtre était plus petit, car je ne pouvais pas supporter plus. Telle était ma relation avec le Seigneur. Tous les courants (de pensée) du monde m'avaient influencé comme une girouette.

Un jour, alors que j'étais déjà dentiste professionnel, j'avais entendu un prêtre dire que l'enfer comme les démons n'existait pas. Maintenant, c'était la seule chose qui m'empêchait d'aller à l'église. En entendant cette déclaration, je me suis dit que nous irions tous au paradis, peu importe qui nous sommes et je me suis complètement détourné du Seigneur.

Mes conversations sont devenues malsaines parce que je ne pouvais plus réprimer le péché. J'ai commencé à dire à tout le monde que le diable n'existait pas et que c'était une invention des prêtres, qu'il y avait de la manipulation ...

Quand je suis sorti avec mes collègues universitaires, je leur ai dit que Dieu n'existait pas et que nous étions un produit de l'évolution. Mais à cet instant, là, dans la salle d'opération, j'étais vraiment terrifiée, j'ai vu des démons venir vers moi parce que j'étais leur proie. Des murs de la salle d'opération, j'ai vu apparaître de nombreuses personnes.

Au début, ils semblaient normaux, mais plus tard, ils avaient des visages haineux et détestables. A ce moment-là, par une certaine perspicacité qui m'était donnée, j'ai compris que j'appartenais à chacun d'eux.

J'ai compris que le péché n'était pas sans conséquences et que le mensonge le plus infâme du diable était de faire croire qu'il n'existait pas.

Je les ai tous vus venir me chercher, imaginez ma peur! Mon esprit intellectuel et scientifique ne m'aide en rien. Je voulais retourner dans mon corps, mais cela ne m'a pas laissé entrer. J'ai ensuite couru à l'extérieur de la pièce, espérant me cacher quelque part dans les couloirs de l'hôpital, mais en fait j'ai fini par sauter dans l'espace.

Je suis tombé dans un tunnel qui m'a aspiré. Au début, il y avait de la lumière et cela ressemblait à une ruche d'abeilles. Il y avait beaucoup de monde. Mais bientôt j'ai commencé à descendre à travers des tunnels complètement sombres.

Il n'y a aucune comparaison entre l'obscurité de cet endroit et l'obscurité totale de la terre lorsque la lumière des étoiles ne pouvait pas apparaître. Cette obscurité suscite la souffrance, l'horreur et la honte. L'odeur était pestilentielle.

Quand j'aurai enfin fini de descendre ces tunnels, j'atterrirai sur une plate-forme. Moi qui avais l'habitude de déclarer que j'avais une volonté d'acier et que rien n'était trop pour moi ... là, ma volonté était inutile, je ne pouvais pas du tout revenir en arrière.

À un moment donné, je me suis vu ouvert sur le sol comme un gouffre gigantesque et j'ai vu un immense abîme sans fond. Le plus horrible de ce trou béant était qu'il y avait une absence absolue de l'amour de Dieu et ce, sans le moindre espoir.

Le précipice m'a aspiré et j'étais terrifié. Je savais que si j'y entrais, mon âme en mourrait. J'étais entraîné vers cette horreur, quelqu'un m'avait pris par les pieds. Mon corps entrait maintenant dans ce trou et ce fut un moment de souffrance et d'effroi extrêmes.

Mon athéisme m'a abandonné et j'ai commencé à crier à l'aide des âmes du purgatoire.

En criant, j'ai ressenti une immense douleur parce que j'ai compris que des milliers et des milliers d'êtres humains étaient là, en particulier des jeunes.

C'est avec terreur que j'entends le crissement des dents, les cris horribles et les gémissements qui me secouent au plus profond de mon être.

Il m'a fallu des années pour récupérer parce qu'à chaque fois que je me souvenais de ces moments, je pleurais en pensant à leurs terribles souffrances. J'ai compris que c'est là que vont les âmes suicidaires, qui dans un moment de désespoir se retrouvent au milieu de ces horreurs. Mais le tourment le plus indescriptible était l'absence de Dieu, Dieu ne pouvait être perçu.

Dans ces tourments, j'ai commencé à crier: «Qui aurait pu faire une telle erreur?

Je suis presque un saint: je n'ai jamais volé, je n'ai jamais tué, j'ai nourri les pauvres, j'ai donné des soins dentaires gratuits à ceux qui en avaient besoin; Qu'est ce que je fais ici? Je suis allé à la messe le dimanche ... Je n'ai jamais manqué la messe du dimanche pas plus de cinq fois dans ma vie! Alors pourquoi suis-je ici? Je suis catholique, s'il vous plaît, je suis catholique, sortez-moi d'ici! "

Alors que je criais que j'étais catholique, j'ai vu une faible lueur. Et je peux vous assurer qu'à cet endroit, la plus petite lumière était le plus beau des cadeaux. J'ai vu des marches au-dessus du précipice et j'ai reconnu mon père, décédé cinq ans plus tôt.

Très proche et quatre marches plus haut, ma mère se tenait en prière, plus éclairée par la lumière.

Les voir m'a rempli de joie et je leur ai dit: "Papa, maman, fais-moi sortir! Je vous en supplie, laissez-moi sortir!

Quand ils se sont penchés vers l'abîme. Vous devriez voir leur immense mécontentement.

Dans cet endroit, vous pouvez ressentir les sentiments des autres et ressentir leurs douleurs. Mon père s'est mis à pleurer en tenant sa tête entre ses mains: "Ma fille, ma fille!" il a dit. Maman a prié et j'ai compris qu'ils ne pouvaient pas me sortir de là, ma douleur a augmenté à cause d'eux parce qu'ils partageaient la mienne.

Alors, j'ai recommencé à crier: «Je vous en supplie, sortez-moi d'ici! Je suis catholique! Qui pourrait faire une telle erreur? Je vous en supplie, sortez-moi d'ici!

Cette fois, une voix se fit entendre, une voix si douce qu'elle fit trembler mon âme. Tout était alors inondé d'amour et de paix et toutes ces créatures sombres qui m'entouraient se sont enfuis parce qu'elles ne peuvent pas se tenir devant l'Amour. Cette voix précieuse me dit: "Très bien, puisque vous êtes catholique, dites-moi quels sont les commandements de Dieu."

Voici un faux pas de ma part. Je savais qu'il y avait dix commandements, point final et rien d'autre. Que faire? Maman m'a toujours parlé du premier commandement de l'amour: je n'avais qu'à répéter ce qu'elle me disait. J'ai pensé à improviser et à cacher ainsi mon ignorance des autres (commandements). Je pensais pouvoir m'en tirer, comme sur terre où je trouvais toujours une bonne excuse; et je me suis justifié en me défendant pour masquer mon ignorance.

J'ai dit: "Vous aimerez le Seigneur votre Dieu par-dessus tout et votre prochain comme vous-même." Puis j'ai entendu: "Très bien, les avez-vous aimés?" J'ai répondu. "Oui je les ai aimés, je les ai aimés, je les ai aimés!"

Et on m'a répondu: "Non. Vous n'avez pas aimé le Seigneur votre Dieu par-dessus tout et encore moins votre prochain comme vous-même. Vous avez créé un dieu que vous avez adapté à votre vie et vous ne l'avez utilisé qu'en cas de besoin urgent.

Vous vous prosterniez devant lui quand vous étiez pauvre, quand votre famille était humble et quand vous vouliez aller à l'université. Dans ces moments-là, vous avez souvent prié et vous êtes agenouillé pendant des heures pour implorer votre dieu de vous sortir de la misère; pour vous décerner le diplôme qui vous a permis de devenir quelqu'un. Chaque fois que vous avez besoin d'argent, vous récitez le chapelet. Voici votre relation avec le Seigneur ».

Oui, je dois reconnaître que j'ai pris le chapelet et attendu de l'argent en retour, telle était ma relation avec le Seigneur.

J'ai tout de suite reçu le diplôme que j'ai passé et la renommée a gagné, je n'ai jamais eu le moindre sentiment d'amour pour le Seigneur. Soyez reconnaissant, non, jamais!

Quand j'ai ouvert les yeux le matin, je n'ai jamais eu de remerciement pour le nouveau jour que le Seigneur m'a donné à vivre, je ne l'ai jamais remercié pour ma santé, pour la vie de mes enfants, pour tout ce qu'il m'avait donné. C'était l'ingratitude la plus complète. Je n'avais aucune compassion pour les nécessiteux.

En pratique, vous avez placé le Seigneur si bas que vous aviez plus confiance dans les réponses de Mercure et de Vénus. Vous avez été aveuglé par l'astrologie, proclamant que les étoiles dirigeaient votre vie!

Vous avez erré vers toutes les doctrines du monde, vous avez cru que vous mourriez pour naître de nouveau! Et vous avez oublié la miséricorde. Vous avez oublié que vous avez été racheté du Sang de Dieu, maintenant il me met à l'épreuve avec les dix commandements. Maintenant, cela me montre que je prétendais aimer Dieu mais qu'en réalité, c'était Satan que j'aimais.

Alors un jour une femme était entrée dans mon cabinet dentaire pour m'offrir ses services de magie et je lui ai dit: "Je n'y crois pas, mais laisse ici ce porte-bonheur au cas où ça marche." J'avais placé dans un coin, un fer à cheval et un cactus, gardés pour conjurer les mauvaises énergies.

Comme tout cela était honteux! C'était un examen de ma vie à partir des dix commandements. On m'a montré quel était mon comportement face à face avec mon voisin. On m'a montré comment je prétendais aimer Dieu alors que j'avais l'habitude de critiquer tout le monde, de pointer du doigt chacun, moi la très sainte Gloire! Cela m'a montré à quel point j'étais jaloux et ingrat! Je n'avais jamais ressenti de gratitude envers mes parents qui m'avaient donné leur amour et fait de nombreux sacrifices pour m'éduquer et m'envoyer à l'université. Dès l'obtention du diplôme, ils sont également devenus mes inférieurs; J'avais aussi honte de ma mère à cause de sa pauvreté, de sa simplicité et de son humilité.

Quant à mon comportement d'épouse, on m'a montré que je me plaignais toujours, du matin au soir. Si mon mari me disait: "Bonjour", je répondrais: "Parce que ce jour est bon quand il pleut dehors." Je me plaignais aussi constamment de mes enfants: on me montrait que je n'avais jamais aimé ni eu compassion de mes frères et sœurs sur terre.

Et le Seigneur me dit: «Vous n'avez jamais eu de considération pour les malades dans leur solitude, vous ne les avez jamais tenus compagnie. Vous n'avez jamais eu compassion des orphelins, de tous ces enfants malheureux. " J'avais un cœur de pierre en un mot. Sur ce test des dix commandements, je n'avais pas de demi-réponse correcte.

C'était terrible, dévastateur! J'étais complètement bouleversé. Et je me suis dit: «Au moins tu ne pourras pas me reprocher d'avoir tué quelqu'un! Par exemple, j'ai acheté des fournitures pour les nécessiteux; ce n'était pas pour l'amour, mais plutôt pour paraître généreux, et pour le plaisir que j'avais à manipuler ceux qui en avaient besoin. Je leur ai dit: "Prenez ces fournitures et allez chez moi à la réunion des parents et des professeurs car je n'ai pas le temps de participer."

De plus, j'aimais être entouré de gens qui m'énervaient. J'avais une certaine image de moi.

Votre dieu était de l'argent, me disait-il encore. Vous avez été condamné à cause de l'argent. C'est pour cette raison que vous vous êtes enfoncé dans l'abîme et que vous vous êtes détourné du Seigneur.

Nous étions en fait riches, mais à la fin nous étions devenus insolvables, sans le sou et endettés. En réponse, j'ai crié: «Quel argent? Sur terre, nous avons laissé beaucoup de dettes! "

Quand je suis arrivé à un deuxième commandement, j'ai vu avec tristesse que dans mon enfance, je me suis vite rendu compte que mentir était un excellent moyen d'éviter la sévère punition de maman.

J'ai commencé main dans la main avec le père du mensonge (satan) et je suis devenu un menteur. Mes péchés ont augmenté comme mes mensonges. J'avais observé à quel point maman respectait le Seigneur et son très saint nom. J'ai trouvé une arme pour moi-même et j'ai juré son nom. J'ai dit: Maman, je jure devant Dieu que ... ". Et donc j'ai évité la punition. Imaginez mes mensonges, impliquant le Très Saint Nom du Seigneur ...

Et remarquez, frères et sœurs, que les mots ne sont jamais vains car quand ma mère ne m'a pas cru, j'ai pris l'habitude de dire: "Maman, si je mens, cet éclair me frappe ici et tout de suite". Si les mots se sont envolés avec le temps, on constate que la foudre m'a bien frappé; il m'a carbonisé et c'est grâce à la miséricorde divine que je suis maintenant ici.

On m'a montré que moi, qui me déclarais catholique, je ne respectais aucune de mes promesses et à quel point j'utilisais futile le nom de Dieu.

J'ai été surpris de voir qu'en présence du Seigneur, toutes ces horribles créatures qui m'entouraient se prosternaient en adoration. J'ai vu la Vierge Marie aux pieds du Seigneur qui priait et intercédait pour moi.

Quant au respect du jour du Seigneur. J'étais pitoyable et ressentais une douleur intense. La voix m'a dit que le dimanche, je passais quatre ou cinq heures à soigner mon corps; Je n'avais même pas dix minutes d'action de grâce ou de prière à consacrer au Seigneur. Si je commençais un chapelet, je me disais: "Je peux le faire pendant la publicité, avant le spectacle". Mon ingratitude devant le Seigneur m'a été réprimandée. Quand je ne voulais pas assister à la messe, j'ai dit à maman: "Dieu est partout, pourquoi devrais-je y aller? ...

La voix m'a aussi rappelé que Dieu veillait sur moi nuit et jour et qu'en retour je ne Le priais pas pour rien; et le dimanche, je ne le remerciais pas et je ne lui montrais ni ma gratitude ni mon amour. Au contraire, je prenais soin de mon corps, j'en étais esclave et j'oubliais totalement que j'avais une âme et que je devais la nourrir. Mais je ne l'ai jamais nourrie avec la parole de Dieu, parce que j'ai dit que quiconque lit la Parole de Dieu (la Bible) devient fou.

Et quant aux sacrements, je me suis trompé en tout. J'ai dit que je n'irais jamais me confesser parce que ces vieux messieurs étaient pires que moi. Le diable m'a détourné de la confession et c'est ainsi qu'il a empêché mon âme d'être propre et de guérir.

La pureté blanche de mon âme a payé le prix chaque fois que j'ai péché. Satan a laissé sa marque: une marque sombre.

Sauf pour ma première communion, je n'avais jamais fait une bonne confession. De là, je n'ai jamais reçu le Seigneur dignement.

Le manque de cohérence avait atteint une telle dégradation que j'ai blasphémé: «La Sainte Eucharistie?

Pouvez-vous imaginer que Dieu vend un morceau de pain? " C'était là l'état dans lequel ma relation avec Dieu était réduite, je n'avais jamais nourri mon âme et plus encore, je critiquais constamment les prêtres. Il fallait voir comment je m'y consacrais! Depuis ma plus tendre enfance, mon père disait que ces gens là-bas étaient encore plus coureurs de jupons que les laïcs. Et le Seigneur me dit: «Qui es-tu pour juger ma consacrée ainsi? Ce sont des hommes et la sainteté d'un prêtre est soutenue par sa communauté qui prie pour lui, qui l'aime et l'aide.

Lorsqu'un prêtre fait une erreur, c'est sa communauté qui en est responsable, jamais lui. " À un moment de ma vie, j'ai accusé un prêtre d'homosexualité et la communauté en a été informée. Vous ne pouvez pas imaginer le mal que j'ai fait!

Quant au quatrième commandement «Tu honoreras ton père et ta mère» comme je te l'ai dit, le Seigneur m'a montré mon ingratitude face à face avec mes parents. Je me suis plaint parce qu'ils ne pouvaient pas m'offrir toutes ces choses que mes compagnons avaient.

Je leur ai été ingrat pour tout ce qu'ils ont fait pour moi et je n'en étais même pas arrivé au point où j'ai dit que je ne connaissais pas ma mère parce qu'elle n'était pas à mon niveau. Le Seigneur m'a montré comment je pouvais donc garder ce commandement.

En fait, j'avais payé les factures des médicaments et du médecin lorsque mes parents étaient malades, mais comment j'ai tout analysé pour de l'argent. J'en ai alors profité pour les manipuler et j'étais venu les écraser.

Je me sentais mal de voir mon père pleurer tristement car même s'il était un bon père qui m'avait appris à travailler dur et à entreprendre, il avait oublié un détail important: que j'avais une âme et que pour son mauvais exemple le ma vie avait commencé à vaciller. Il fumait, buvait, suivait tellement les femmes qu'un jour j'ai suggéré à maman d'abandonner son mari. «Vous n'aurez plus à continuer longtemps avec un homme comme lui. Soyez digne, montrez-leur que vous valez quelque chose. " Et maman répond: «Non ma chérie, je souffre mais je me sacrifie parce que j'ai sept enfants et parce qu'en fin de compte, ton père se révèle être un bon père; Je ne pourrais jamais partir et te séparer de ton père; plus si je partais, qui prierait pour son salut. Je suis le seul à pouvoir le faire parce que toutes ces douleurs et blessures qui m'infligent, je les unit aux souffrances du Christ sur la Croix. Chaque jour je dis au Seigneur: ma douleur n'est rien comparée à ta croix, alors, s'il te plaît, sauve mon mari et mes enfants ».

Pour ma part, je ne pouvais pas le comprendre et je suis devenu rebelle, j'ai commencé à prendre la défense des femmes, à encourager l'avortement, la cohabitation et le divorce.

Lorsqu'il est arrivé au cinquième commandement, le Seigneur m'a montré l'horrible meurtre que j'avais commis en commettant le plus horrible des crimes: l'avortement.

De plus, j'avais financé plusieurs fausses couches parce que je prétendais qu'une femme avait le droit de choisir de tomber enceinte ou non. Il m'a été donné de le lire dans le Livre de Vie et j'étais profondément mortifié, car une fille de 14 ans avait avorté mon conseil.

J'avais également prodigué de mauvais conseils à des petites filles dont trois étaient mes petits-enfants en leur parlant de séduction, de mode, en leur conseillant de profiter de leur corps, et en leur disant d'utiliser la contraception: c'est une sorte de corruption des mineurs qui aggrave le péché horrible de l'avortement.

Chaque fois que le sang d'un enfant est versé, c'est un holocauste pour satan, qui fait mal et fait trembler le Seigneur. J'ai vu dans le livre de la Vie comment notre âme s'est formée, lorsque la graine atteint l'œuf. Une belle étincelle se déclenche, une lumière qui est comme un rayon de soleil de Dieu le Père. Dès que le ventre de la mère est semé, il s'illumine de la lumière de l'âme.

Pendant l'avortement, l'âme gémit et pleure de douleur et son cri est entendu au Ciel parce qu'il est secoué par lui. Ce cri résonne également en Enfer, mais c'est un cri de joie. Combien d'enfants sont tués chaque jour!

C'est une victoire de l'enfer. Le prix de ce sang innocent libère un démon de plus à chaque fois. Moi, je me suis plongé dans ce sang et mon âme s'est totalement assombrie. À la suite de ces fausses couches, j'avais perdu la perception du péché. Pour moi, tout allait bien. Et que dire de tous ces enfants dont j'avais refusé la vie à cause de la spirale (contraceptive) que j'utilisais. Et donc je me suis enfoncé encore plus profondément dans l'abîme. Comment pourrais-je dire que je n'avais jamais tué!

Et tous les gens que je méprisais, détestais, que je n'aimais pas! Même ainsi, j'étais un meurtrier parce qu'elle ne se suicide pas seulement avec une balle de pistolet. Vous pouvez également vous suicider en haïssant, en commettant de mauvais actes, en vous enviant et en étant jaloux.

Quant au sixième commandement, mon mari était le seul homme de ma vie. Mais on m'a donné de voir que chaque fois que je montrais ma poitrine et que je portais mon pantalon à imprimé léopard, j'incitais les hommes à l'impureté et les conduisais au péché.

De plus, j'ai conseillé aux femmes d'être infidèles à leur mari, prêché contre le pardon et encouragé le divorce. J'ai réalisé alors que les péchés de la chair sont terribles et condamnables même si le monde actuel trouve acceptable que nous nous comportions comme des animaux.

C'était particulièrement douloureux de voir à quel point les péchés d'adultère de mon père avaient blessé ses enfants.

Mes trois frères sont devenus des copies certifiées conformes de leur père, coureur de jupons et buveur, ignorant le tort qu'ils ont fait à leurs enfants. C'est pourquoi mon père pleurait avec tant de regret que le mauvais exemple qu'il avait donné avait des répercussions sur tous ses enfants.

Quant au septième commandement, - ne volez pas -, moi qui me jugeait honnête, le Seigneur m'a montré que la nourriture était gaspillée dans ma maison alors que le reste du monde avait faim. Il m'a dit: «J'avais faim et regarde ce que tu as fait de ce que je t'ai donné, comment tu l'as gaspillé! J'avais froid et tu as l'air d'être esclave de la mode et des apparences, jetant beaucoup d'argent dans les régimes pour perdre du poids.

Vous avez fait de votre corps un dieu!

Cela m'a fait comprendre que j'avais une part de culpabilité dans la pauvreté de mon pays. Il m'a également montré que chaque fois que je critiquais quelqu'un, je lui volais son honneur. Il m'aurait été plus facile de voler de l'argent, car l'argent peut toujours être rendu, mais la réputation! ... Plus j'ai volé à mes enfants la grâce d'avoir une mère tendre et pleine d'amour.

J'ai abandonné mes enfants pour aller au monde, je les ai laissés devant la télévision, l'ordinateur, les jeux vidéo; et pour faire taire ma conscience, je leur ai acheté des vêtements de marque. Comme c'est horrible! Quel immense mécontentement!

Dans le Livre de la Vie, tout est vu comme dans un film. Mes enfants ont dit: «Espérons que maman ne revienne pas trop tôt et qu'il y ait des embouteillages parce qu'elle est ennuyeuse et grincheuse.

En fait, je leur avais volé leur mère, je leur avais volé la paix que je devais apporter à mon foyer. Je n'avais enseigné ni l'amour de Dieu ni l'amour du prochain. C'est simple: si je n'aime pas mes frères, je n'ai rien à voir avec le Seigneur: si je n'ai plus de compassion, je n'ai plus rien à faire avec lui.

Maintenant, je vais parler de faux témoignages et de mensonges parce que j'étais devenu un expert en la matière. Il n'y a pas de mensonges innocents, tout vient de satan qui est leur père. Les fautes que j'ai commises avec ma langue étaient vraiment effrayantes.

J'ai vu à quel point j'avais mal avec ma langue. Chaque fois que je bavardais, me moquais de quelqu'un ou lui donnais un surnom désobligeant, je blessais cette personne. Comme un surnom peut faire mal! Je pourrais complexer une femme en l'appelant: "la grande" ...

Au cours de ce jugement sur les dix commandements, il m'a été montré que tous mes péchés avaient la convoitise, ce désir malsain. Je me suis vu content de beaucoup d'argent. Et l'argent est devenu mon obsession. C'est vraiment triste, car pour mon âme, le moment le plus terrible a été celui où j'avais beaucoup d'argent disponible.

J'avais aussi pensé au suicide. J'avais beaucoup d'argent et je me sentais seule, vide, amère et frustrée. Cette obsession de l'argent m'a éloigné du Seigneur et m'a éloigné de ses mains.

Après avoir examiné les 10 commandements, le Livre de Vie m'a été montré. J'aurais aimé les bons mots pour le décrire. Mon livre de vie a commencé lorsque les cellules de mes parents se sont réunies. À laquelle aussitôt, il y eut une étincelle, une magnifique explosion et une âme se forma ainsi, la mienne, créée par les mains de Dieu, notre père, un si bon Dieu! C'est vraiment merveilleux! Il veille sur nous 24 heures sur 24. Son amour a été ma punition parce qu'il n'a pas regardé mon corps de chair mais mon âme et il a vu comment je m'éloignais du salut.

Je voudrais aussi vous dire qu'à ce moment-là j'étais un hypocrite! J'ai dit à un ami: "Tu es ravissante dans cette robe, elle te va si bien!" Mais je me suis dit: c'est une robe grotesque, et elle se croit aussi reine!

Dans le Livre de Vie, tout était exactement pareil et ce que j'en avais pensé, vous pouvez également voir l'environnement interne de l'âme. Tous mes mensonges étaient exposés et tout le monde pouvait les voir.

J'ai souvent navigué à l'école, parce que maman parce que maman ne me permettait pas d'aller où je voulais.

Par exemple, je lui ai menti à propos d'un travail de recherche que je devais faire à la bibliothèque universitaire et en fait, je suis plutôt allé voir un film porno ou prendre une bière dans un bar avec des amis. Quand je pense que maman a vu ma vie défiler et que rien n'a été oublié!

Le livre de la vie est vraiment magnifique. Ma mère avait l'habitude de mettre des bananes dans mon panier pour mon déjeuner, de la pâte de goyave comme du lait, car dans mon enfance, nous étions très pauvres. Il m'est arrivé de manger des bananes et de jeter les pelures par terre sans penser que quelqu'un pourrait glisser dessus et me blesser.

Le Seigneur m'a montré comment une personne a glissé sur une de mes peaux de banane; J'aurais pu la tuer pour mon manque de compassion. La seule fois de ma vie où j'ai avoué avec regret et repentance, quand une femme m'a donné 4500 pesos supplémentaires dans un magasin d'alimentation à Bogota. Mon père nous avait appris l'honnêteté. En allant travailler en conduisant, j'ai réalisé l'erreur.

«Cet idiot m'a donné 4500 poids de plus et je dois retourner immédiatement dans son magasin», me dis-je. Il y avait un énorme embouteillage et j'ai décidé de ne pas y retourner. Mais le remords était en moi et je suis allé me ​​confesser le dimanche suivant en m'accusant d'avoir volé 4500 pesos sans les avoir rendus. Je n'ai pas écouté les paroles du confesseur.

Mais savez-vous ce que le Seigneur m'a dit? «Vous n'avez pas compensé ce manque de charité. Pour vous, ce n'était que de l'argent pour de petites dépenses, mais pour cette femme qui ne gagnait que le minimum, cette somme représentait trois jours de nourriture. "

Le Seigneur m'a montré comment elle en souffrait, se privant de ses deux bébés affamés pendant plusieurs jours.

Alors le Seigneur me pose la question suivante: "Quels trésors spirituels apportez-vous?"

Des trésors spirituels? Mes mains sont vides!

«De quoi avez-vous besoin, a-t-il ajouté, pour posséder deux appartements, maisons et bureaux si vous ne pouvez même pas les emporter, ce ne sera pas un peu de poussière?

Qu'avez-vous fait des talents que je vous ai donnés? Vous aviez une mission: cette mission était de défendre le Royaume de l'Amour, le Royaume de Dieu ».

Oui, j'avais oublié que j'avais une âme, tout comme je me souvenais que j'avais des talents; tout ce bien que je n'ai pas pu faire a offensé le Seigneur.

Le Seigneur m'a de nouveau parlé du manque d'amour et de compassion. Il m'a également parlé de ma mort spirituelle. Sur terre, j'étais vivant, mais en réalité j'étais mort. Si vous pouviez voir ce qu'est la mort spirituelle! C'est comme une âme haineuse, une âme amère et dégoûtée de tout, pleine de péchés et blessant le monde entier.

J'ai vu mon âme qui était extérieurement bien habillée et bien, mais intérieurement c'était un vrai égout et mon âme vivait dans les profondeurs de l'abîme. Ce n'est pas étrange que je sois si acre et déprimé.

Et le Seigneur m'a dit: "Ta mort spirituelle a commencé quand tu as cessé d'être sensible à ton prochain."

Je vous ai prévenu en vous montrant leur misère. Quand vous avez vu les reportages télévisés, les morts, les enlèvements, la situation des réfugiés, vous avez dit: "les pauvres, que c'est triste". Mais en réalité, mais en réalité vous avez ressenti de la douleur pour eux, vous n'avez rien ressenti dans votre cœur. Le péché a changé votre cœur en pierre. "

Vous ne pouvez pas imaginer la grandeur de ma douleur lorsque Mon Livre de Vie s'est refermé.

J'ai eu pitié de Dieu, mon Père, d'avoir agi de cette manière parce que, pour racheter tous mes péchés, pour mon salut, toutes mes indifférences et mes horribles sentiments, le Seigneur a essayé de m'attendre jusqu'au bout.

Il m'a envoyé des gens qui ont eu une bonne influence sur moi. Il m'a protégé jusqu'au bout. Dieu implore notre conversion!

Bien sûr, je ne pouvais pas lui reprocher de me condamner. De ma propre volonté, j'ai choisi comme père, Satan, à la place de Dieu.Après la fermeture du Livre de Vie, j'ai réalisé que je me dirigeais vers un puits au fond duquel il y avait une trappe.

En attendant, je me dépêchais d'appeler tous les saints du ciel à me sauver.

Vous n'avez aucune idée de tous les noms des saints qui vous sont venus à l'esprit, à moi qui étais un mauvais catholique! J'ai appelé Sant'Isidoro ou San Francesco d'Assisi et quand ma liste s'est terminée, le silence est tombé.

J'ai alors ressenti un grand vide et une profonde punition.

Je pensais que tous les gens sur terre croyaient que j'étais mort dans l'odeur de la sainteté, il se pourrait qu'eux-mêmes s'attendent à mon intercession!

Et regardez où j'ai atterri! Puis j'ai levé les yeux et mes yeux ont rencontré ceux de ma mère. Avec une grande douleur, je lui ai crié: «Maman, que je suis honteux! Je suis condamné, maman. Où je vais, vous ne me reverrez plus jamais.

A ce moment, une grâce magnifique lui fut accordée. Elle s'étira sans bouger mais ses doigts commencèrent à pointer vers le haut. Écailles douloureusement détachées de mes yeux: aveuglement spirituel. Puis j'ai vu ma vie passée en un instant, quand un de mes patients me l'a dit une fois. «Docteur, vous êtes trop matérialiste, et un jour vous en aurez besoin: en cas de danger immédiat, demandez à Jésus-Christ de vous couvrir de son sang, car il ne vous abandonnera jamais. Je paie le prix de Son Sang pour vous. "

Avec une grande honte, je me mis à sangloter: "Seigneur Jésus, aie pitié de moi! Pardonne-moi, donne-moi une seconde chance! "

Et le plus beau moment de ma vie se présente à moi, il n'y a pas de mots pour le décrire. Jésus vient et me fait sortir du puits et toutes ces horribles créatures se sont écrasées sur le sol.

Quand Il m'a couché, Il m'a dit avec tout Son amour: "Tu vas retourner sur terre, je te donnerai une seconde chance."

Mais il a précisé que ce n'était pas à cause des prières de ma famille. «Il est juste de leur part de mendier pour vous.

C'est grâce à l'intercession de tous ceux qui vous sont inconnus et qui ont pleuré, prié et élevé leur cœur avec un amour profond pour vous. "

J'ai vu de nombreuses lumières s'allumer, comme de petites flammes d'amour. J'ai vu des gens prier pour moi. Mais il y avait une flamme beaucoup plus grande, c'est celle qui m'a donné beaucoup plus de lumière et qui a brillé plus que l'amour.

J'ai essayé de savoir qui était cette personne. Le Seigneur m'a dit: "C'est lui qui t'aime tant, il ne te connaît même pas." Il a expliqué que cet homme avait lu une coupure de journal du matin.

C'était un pauvre villageois qui vivait dans les contreforts de la Sierra Nevada de Santa Marta (nord-est de la Colombie). Ce pauvre homme était allé en ville acheter du sucre brun. Le sucre avait été emballé dans du papier journal et il y avait une photo de moi, tout brûlé comme j'étais.

Alors que l'homme me voyait ainsi, sans même avoir lu l'article en entier, il tomba à genoux et se mit à sangloter avec un amour profond. Il a dit: «Seigneur, aie pitié de ma petite sœur. Seigneur sauve-la. Si vous la sauvez, je vous promets que j'irai en pèlerinage au sanctuaire de Buga (situé dans le sud-ouest de la Colombie). Mais s'il te plaît, sauve-la. "

Imaginez ce pauvre homme, il ne se plaignait pas d'avoir faim, et il avait une grande capacité d'aimer car il proposait de traverser toute une région pour quelqu'un qu'il ne connaissait même pas!

Et le seigneur m'a dit: "C'est aimer ton prochain." Et il a ajouté: "Vous êtes sur le point de revenir (sur terre) et vous ne rendrez pas votre témoignage mille fois, mais mille fois mille".

Et malheur à ceux qui ne changeront pas après avoir compris votre témoignage, car ils seront jugés plus sévèrement, comme vous quand vous reviendrez ici un jour; il en va de même pour mes consacrés, les prêtres, car il n'y a pas de pire sourd que celui qui ne veut pas entendre. "

Ce témoignage, mes frères et sœurs, n'est pas une menace. Le Seigneur n'a pas besoin de nous menacer. C'est une opportunité qui se présente à vous, et grâce à Dieu, j'ai expérimenté ce qu'il faut pour vivre!

Quand certains d'entre vous mourront et ouvriront son Livre de Vie devant lui, vous verrez tout comme je l'ai vu.

Et nous verrons tous comment nous sommes, la seule différence est que nous ressentirons nos pensées en présence de Dieu: La chose la plus belle est que le Seigneur sera devant nous, implorant notre conversion chaque jour pour que nous devenions une nouvelle créature avec Lui, car sans lui on ne peut rien faire.

Que le Seigneur vous bénisse tous abondamment.

Gloire à Dieu.