Famille: les parents se séparent, le pédiatre qui dit?

PARENTS SÉPARÉS ... et que dit le pédiatre?

Un conseil pour faire moins d'erreurs? Peut-être que plus d'un conseil est nécessaire pour réfléchir ensemble aux réactions des enfants et à la manière de les prévenir. Voici quelques suggestions.

1. Il n'y a pas de règles de conduite
Chaque couple a sa propre histoire, sa propre façon de partager le temps et les activités avec ses enfants, sa propre façon de parler avec ses enfants. Et chaque couple a des enfants qui sont différents des enfants des autres.
Pour cette raison, chaque couple dans la période avant et après une séparation doit trouver sa propre manière de se comporter, en accord avec les caractéristiques de vie et de comportement qu'il a eues jusqu'alors. Aucun conseil n'est nécessaire. Une aide est nécessaire pour examiner différentes hypothèses et possibilités, pour réfléchir ensemble aux réactions des enfants, pour mieux avancer.

2. Les enfants ont besoin de papa et de maman
D'un autre côté, il n'est pas nécessaire d'avoir un bon parent et un mauvais parent, ou un père ou une mère qui les aiment tellement qu'ils sont prêts à tout pour les arracher à l'autre parent.
Hormis les très rares cas de dangerosité avérée de l'un des parents, la recherche du meilleur accord possible pour permettre aux enfants d'entretenir des relations avec les deux est le mieux qui puisse être fait pour eux. Obtenir l'alliance des enfants contre l'autre parent, après les avoir convaincus qu'il est le méchant, le coupable, la cause de tout, n'est pas une victoire. C'est une défaite.

3. Pas trop de mots
Expliquer ce qui se passe sans mensonges demande une mesure. Les conférences au sommet organisées dans des tons officiels ("maman et papa doivent vous parler de quelque chose d'important") sont embarrassantes et tendues pour les enfants, ainsi que substantiellement inutiles, surtout si les parents espèrent de cette manière tout résoudre en même temps : explications, réconfort, description dé-dramatisante de ce qui va se passer «après». Ce sont des objectifs impossibles. Personne ne peut vraiment dire ce qui se passera dans les mois et les années qui suivront la rupture. Les enfants ont besoin de quelques indications pratiques claires sur ce qui se passe et ce qui va changer dans un proche avenir. Parler d'un avenir trop lointain, en plus d'être inutile, n'est pas rassurant et peut prêter à confusion.

4. Rassurance, premier point
Les deux parents doivent dire aux enfants que ce qui se passe entre papa et maman (et que les enfants soupçonnent déjà, parce qu'ils ont entendu des disputes, des pleurs, ou du moins une froideur inhabituelle) n'est pas de leur faute: il faut se rappeler que les enfants sont égocentriques, et il leur est très facile de se convaincre que leur comportement a joué un rôle déterminant dans le désaccord entre leurs parents, peut-être parce qu'ils les ont entendus discuter de leur comportement scolaire, ou autre chose qui les préoccupait.
Il est essentiel d'être explicite, et de répéter plus d'une fois que la séparation de papa et maman ne concerne que les adultes.

5. Rassurance, deuxième point
De plus, il est nécessaire de rassurer les enfants sur le fait que papa et maman continueront de s'occuper d'eux, même séparément. Parler d'affection, expliquer que papa et maman continueront d'aimer leurs enfants ne suffit pas.
Le besoin de soins et la peur de perdre les soins parentaux sont très forts et ne coïncident pas avec le besoin d'amour.
Sur ce point également, il est important d'être explicite et de donner (peu d'indications claires) sur la façon de planifier la vie pour garantir aux enfants les mêmes soins qu'auparavant.

6. Aucun changement de rôle
Attention à ne pas transformer vos enfants en édredons, substituts du père (ou de la mère), médiateurs, artisans de paix ou espions. Dans une période de changement comme celle de la séparation, il faut être très attentif aux demandes faites aux enfants et au rôle qui leur est proposé.
La meilleure façon d'éviter la confusion des rôles est de toujours essayer de se souvenir que les enfants sont des enfants: tous les autres rôles que nous avons énumérés ci-dessus (consolateur, médiateur, espion, etc.) sont des rôles d'adultes. Les enfants doivent être épargnés, même quand il semble qu'ils se proposent.

7. Permettez la douleur
Expliquer clairement, rassurer, garantir sa prise en charge ne signifie pas que les enfants ne souffrent pas d'un changement aussi radical: la perte des parents en couple, mais aussi le renoncement aux habitudes antérieures et à certains conforts, la nécessité de s'adapter à un style d'une vie nouvelle et souvent plus inconfortable produit des émotions différentes, du ressentiment, de l'anxiété, du désespoir, de l'incertitude, de la colère. Il n'est pas juste de demander aux enfants - implicitement ou explicitement - d'être raisonnables, de comprendre, de «ne pas faire d'histoires». Pire encore, leur faire peser la douleur qu'ils causent à leurs parents avec leur souffrance. Cela signifie essentiellement exiger que les enfants ne montrent pas leur douleur afin que les adultes ne puissent pas se sentir coupables. Le mieux est de dire à l'enfant qu'il est compréhensible qu'il se sente ainsi, que c'est vraiment une expérience difficile, que papa et maman n'ont pas vraiment pu l'épargner mais qu'ils comprennent qu'il souffre, qu'il est en colère etc., et qu'ils vont essayer. pour l'aider de toutes les manières à se sentir un peu mieux

8. Aucune compensation
Le moyen de faire en sorte que les enfants se sentent un peu mieux dans les étapes de la séparation parentale n'est pas de demander une compensation. La tendance à devenir plus permissif, à diminuer un peu les demandes peut aussi avoir du sens, à condition que tout cela s'inscrive dans une recherche de nouvelles règles, un mode de vie plus adapté à la nouvelle situation. Si, en revanche, les concessions s'inscrivent dans le cadre d'une compétition longue distance entre les deux parents pour remporter le titre de «meilleur parent» (c'est-à-dire plus généreux, plus ouvert aux transgressions, plus disposé à signer des justifications pour l'école ou à satisfaire des caprices), ou si avoir un sens du type «pauvre, avec tout ce qui traverse», attention il ne sera pas juste de se plaindre si les enfants apprennent à «exploiter la situation», devenant de plus en plus exigeants et intolérants aux limitations, et s’ils s’habituent à jouer le rôle de la victime qui a tant souffert, une partie désagréable et surtout peu adaptée pour encourager la recherche de ressources pour faire face à des situations difficiles.

9. Tout ce qui arrive aux enfants n'est pas le résultat de la séparation
Les étapes de la séparation ont certainement des répercussions sur l'humeur, le comportement et même la santé des enfants. Mais à partir d'ici pour se convaincre que chaque mal d'estomac, chaque symptôme, chaque mauvaise note à l'école sont la conséquence directe de la séparation, il y a une grande différence. Il s'agit entre autres d'une croyance risquée, car elle nous empêche de faire d'autres hypothèses, et donc de trouver des solutions plus valables. L'échec scolaire peut aussi être dû à quelque chose qui se passe à l'école (changements d'enseignants, difficultés avec les pairs), ou à une mauvaise organisation du temps. Les maux d'estomac peuvent être dus à des changements de style et de rythmes alimentaires, peut-être indirectement liés à la séparation, mais sur lesquels des mesures peuvent être prises. Ignorer tout ce qui se passe en raison du stress de séparation est simpliste n'est pas très constructif.

10. Développez votre réseau
En respectant toujours la manière dont chaque enfant se réadapte à la nouvelle situation créée après une séparation, il est utile d'essayer d'élargir le réseau de relations (et d'aider), en contrecarrant les tendances héroïques de «faire tout seul». Vous pouvez essayer de proposer (ne pas imposer) de nouvelles activités de loisirs aux enfants, essayer de mettre en place des quarts d'accompagnement avec d'autres parents, encourager les activités sportives dans lesquelles des adultes significatifs sont impliqués (le coach, le directeur sportif).
Dans tous les cas, il faut éviter de gêner la recherche de nouvelles figures adultes que beaucoup d'enfants mettent en place lors des phases de séparation parentale, en se liant à un enseignant ou au parent d'un ami: contrairement à ce que cela peut paraître, un réseau plus large des chiffres adultes permet d'adoucir la comparaison mère / père.

par l'Association culturelle des pédiatres