Je lesbienne et avorteuse, convertie à Medjugorje

Je me souviens bien de ce jour de février. J'étais au collège. De temps en temps, je regardais par la fenêtre et je me demandais si Sara était déjà partie. Sara était tombée enceinte au cours d'une histoire fermée rapide avec un test de grossesse positif. Elle s'était tournée vers moi pour obtenir de l'aide, elle ne savait pas quoi faire. «Ce n'est qu'un bloc de cellules», avons-nous dit. Puis vint cette décision. J'étais fier d'avoir conseillé à Sara de se faire avorter. Je croyais fermement en cette liberté qui permet aux femmes de gérer leur sexualité et de contrôler la maternité, jusqu'à ce qu'elle soit complètement éliminée. Y compris les enfants.

Pourtant, quelque chose s'est brisé ce jour de février. Si j'étais si sûr de mes convictions, pourquoi est-ce que l'anniversaire de cet après-midi me venait à l'esprit chaque année, l'odeur de l'hôpital, les pleurs de Sara? Pourquoi ai-je pensé à ce choix avec une profonde tristesse chaque fois que je voyais un bébé? La réponse est venue quelques années plus tard, lors d'un séminaire pro-vie auquel j'ai assisté. Là, j'ai découvert ce qu'était vraiment un avortement: un meurtre. Ou plutôt: ce que j'ai appelé le droit à l'avortement était en fait un homicide multiple où la mère et l'enfant étaient les principales victimes auxquelles s'ajoutaient les décès collatéraux internes. J'appartenais à ce groupe. En approuvant l'avortement, j'ai provoqué une lacération intérieure que je n'ai pas immédiatement réalisée. Un petit trou dans mon cœur auquel je n'ai pas prêté attention, trop pris dans l'enthousiasme d'une bonne carrière à peine de débuter et l'ambiance progressiste dans laquelle j'étais plongé.

J'étais un acteur du tiers monde prêt à promouvoir tout type de droit qui pourrait rendre la société plus équitable et juste, selon les idées promues par les avant-gardes culturelles. J'étais anticlérical: parler de l'Église signifiait scandales, pédophilie, richesse immodérée, prêtres dont l'intérêt était de cultiver quelque vice. En ce qui concerne l'existence de Dieu, je considérais cela comme un passe-temps pour les vieilles dames à la retraite. Dans les relations, j'ai découvert des hommes profondément en crise avec leur masculinité, craignant l'agression de la femme et incapables de gérer et de prendre des décisions. Je connaissais des femmes fatiguées (y compris moi-même) de mener des relations avec des hommes comme des enfants effrayés et immatures. Je ressentais de plus en plus de méfiance à l'égard du sexe opposé, alors que je voyais grandir une forte complicité avec les femmes, qui se renforçait lorsque je commençais à fréquenter les associations et les cercles culturels.

Les débats et ateliers ont été des moments de confrontation sur des questions sociales, y compris l'instabilité de l'existence humaine. En plus du travail, la précarité avait commencé à corroder lentement la sphère émotionnelle. Il fallait répondre en promouvant des formes d'amour basées sur la fluidité de l'émotion et sur l'autodétermination, en donnant le feu vert à ces relations capables de suivre le rythme des changements de société, dont, selon cette pensée, la famille naturelle n'était plus capable d'absoudre. Il fallait se libérer de la relation homme-femme, désormais considérée comme conflictuelle plutôt que complémentaire.

Dans un climat aussi effervescent, je me suis retrouvé en peu de temps à vivre mon homosexualité. Tout s'est passé de manière simple. Je me sentais satisfait et je croyais avoir trouvé une complétude intérieure. J'étais sûr que ce n'est qu'avec une femme à mes côtés que je trouverais cette pleine réalisation qui était la bonne combinaison de sentiments, d'émotions et d'idéaux. Petit à petit, cependant, ce vortex de partage émotionnel qui s'établissait avec les femmes sous le faux prétexte du sentiment, commença à me consumer au point d'alimenter ce sentiment de vide né de l'avortement de Sara.

En fait, en soutenant la propagande sur l'avortement, j'avais commencé à me suicider, à partir du sens de la maternité. Je niais quelque chose qui inclut la relation mère-enfant, oui, mais au-delà. En fait, chaque femme est une mère qui sait accueillir et tisser les liens de la société: famille, amis et proches. La femme exerce une «maternité prolongée» qui génère la vie: c'est un don qui donne du sens aux relations, les remplit de contenus et les préserve. Après m'être arraché ce précieux cadeau, je me suis retrouvé dépouillé de mon identité féminine et "ce petit trou dans le cœur" s'est créé en moi qui est ensuite devenu un gouffre lorsque j'ai vécu mon homosexualité. A travers la relation avec une femme, j'essayais de retrouver cette féminité dont je m'étais privé.

Au milieu de ce tremblement de terre, une invitation inattendue m'est venue: un voyage à Medjugorje. C'est ma sœur qui me l'a suggéré. Elle n'était pas non plus une fan de l'Église, ni une extrémiste comme moi, mais juste assez pour que sa proposition m'épate. Elle me l'a demandé parce qu'elle y était venue quelques mois plus tôt avec un groupe d'amis: elle y était allée par curiosité et maintenant elle voulait partager avec moi cette expérience qui, selon elle, avait été révolutionnaire. Il me répétait souvent «tu ne sais pas ce que cela signifie» au point que j'acceptais. Je voulais juste voir ce qu'il y avait là-bas. Je lui faisais confiance, je savais qu'elle était une personne raisonnable et donc quelque chose a dû la toucher. Cependant, je suis resté avec mon idée: rien de bon ne pouvait venir de la religion, encore moins d'un endroit où six personnes prétendaient avoir des apparitions ce qui pour moi signifiait une suggestion collective banale.

Avec mon bagage d'idées, nous sommes partis. Et voici la surprise. En écoutant l'histoire de ceux qui vivaient ce phénomène (les protagonistes directs, les locaux, les médecins qui avaient mené des analyses sur les visionnaires), j'ai réalisé mes préjugés et comment ils m'aveuglaient et m'empêchaient d'observer la réalité pendant Ce que c'était. J'ai commencé à croire qu'à Medjugorje, tout était faux simplement parce que pour moi la religion était fausse et inventée pour opprimer la liberté des peuples crédules. Pourtant, ma croyance devait faire face à un fait tangible: il y avait à Medjugorje un flux océanique de personnes qui affluaient de partout dans le monde. Comment cet événement pourrait-il être simulé et durer plus de trente ans?

Un mensonge ne dure pas longtemps, après un certain temps, il émerge. Au lieu de cela, en écoutant de nombreux témoignages, les gens qui rentrent chez eux ont poursuivi un chemin de foi, se sont approchés des sacrements, des situations familiales dramatiques ont été résolues, des malades qui se sont rétablis, en particulier des maladies de l'âme, comme celles que nous appelons communément angoisses, dépressions, paranoïa, qui conduisent souvent au suicide. Qu'y avait-il à Medjugorje qui a bouleversé la vie de cette multitude? Ou plutôt: qui était là? J'ai vite découvert. Il y avait un Dieu vivant qui prenait soin de ses enfants par les mains de Marie. Cette nouvelle découverte s'est matérialisée par l'écoute du témoignage de ceux qui étaient passés par cet endroit et avaient décidé de rester pour servir dans une communauté et de raconter aux pèlerins comment cette Mère travaille péniblement pour sortir ses enfants de l'agitation. Ce sentiment de vide qui m'accompagnait était un état d'âme que je pouvais partager avec ceux qui avaient vécu des expériences similaires aux miennes, mais qui, contrairement à moi, avaient cessé d'errer.

À partir de ce moment, j'ai commencé à me poser des questions: quelle était la réalité qui pouvait me conduire à une pleine réalisation? Le style de vie que j'avais entrepris correspondait-il réellement à mon vrai bien ou était-ce un mal qui avait contribué à développer ces blessures à l'âme? A Medjugorje j'ai eu une expérience concrète de Dieu: la souffrance de ceux qui avaient vécu une identité brisée était aussi ma souffrance et l'écoute de leurs témoignages et leur "résurrection" m'avait ouvert les yeux, ces mêmes yeux qui en dans le passé, ils voyaient la foi avec la lentille aseptique des préjugés. Or, cette expérience de Dieu qui "ne laisse jamais ses enfants seuls et surtout ni dans la douleur ni dans le désespoir" qui a commencé à Medjugorje s'est poursuivie dans ma vie en assistant à la sainte messe. J'avais soif de vérité et je ne trouvais de rafraîchissement qu'en puisant dans cette source d'eau vive qu'on appelle la Parole de Dieu ... Ici, en effet, j'ai trouvé mon nom, mon histoire, mon identité gravée; petit à petit j'ai compris que le Seigneur place un projet original pour chaque enfant, composé de talents et de qualités qui donnent un caractère unique à la personne.

Lentement, l'aveuglement qui obscurcissait la raison se dissipa et le doute s'éleva en moi que ces droits à la liberté auxquels j'avais toujours cru, étaient en réalité un mal déguisé en bien qui empêchait la vraie Francesca d'émerger dans son intégrité. Avec de nouveaux yeux, je me suis engagé dans un chemin dans lequel j'ai essayé de comprendre la vérité de mon identité. J'ai participé à des séminaires pro-vie et là je me suis confronté à ceux qui avaient vécu des expériences similaires aux miennes, à des psychothérapeutes et à des prêtres experts sur les questions liées à l'identité: enfin, j'étais sans lentilles théoriques et je vivais la réalité. En fait, ici j'ai rassemblé les pièces de ce puzzle complexe qui était devenu ma vie: si avant les pièces étaient dispersées et coincées dans un mauvais sens, maintenant elles prenaient un tel ordre que j'ai commencé à entrevoir un schéma: mon homosexualité avait été le conséquence d'une identité coupée du féminisme et de l'avortement. Ce que j'avais cru pendant des années pouvait m'épanouir pleinement m'avait tué, me vendant des mensonges passés pour la vérité.

Partant de cette prise de conscience, j'ai commencé à renouer avec mon identité de femme, en reprenant ce qui m'avait été volé: moi-même. Aujourd'hui je suis mariée et Davide marche à mes côtés, qui a été proche de moi sur ce chemin. Pour chacun de nous il y a un projet créé par Celui qui est le seul capable de vraiment nous guider vers ce que nous sommes. Tout est de dire notre oui en tant qu'enfants de Dieu, sans prétendre tuer ce projet avec de fausses attentes idéologiques qui ne pourront jamais remplacer notre nature d'hommes et de femmes.