La foi et la prière l'ont aidée à surmonter la dépression

Dimanche de Pâques, le calendrier proclamé sur le mur de ma cuisine. Ils ont donc fabriqué les paniers des enfants avec leurs œufs de couleur néon et leurs lapins guimauves. Et nos nouveaux vêtements pour l'église.

Jamie, 13 ans, et Katie, 11 ans, avaient des robes à pois comme la mienne, et Thomas, trois ans, portait fièrement une cravate miniature. Pâques était partout.

Alors pourquoi Pâques n'était-il pas en moi aussi?

"Regardez!" dit mon mari Rick en sortant de l'allée. «Les poiriers fleurissent! Première fois depuis que nous les avons plantés! "

Je ne me souviens même pas que nous avions des poiriers. Quel est le problème avec moi, Seigneur? C'était arrivé si soudainement, ce sentiment gris, sombre et désespéré.

À l'église, des cris de "Joyeuses Pâques!" nous a bombardés. "Joyeuses Pâques!" J'ai fait le perroquet en imitant les sourires éclatants de mes amis. Mettez un visage heureux. Quel genre de chrétien est triste à Pâques?

Je me suis dit que ce n'était que temporaire. Mais avril et mai passèrent avec le même engourdissement. J'ai oublié de manger, je perdais du poids, je ne pouvais pas dormir. Ma mère voulait que je voie mon médecin, mais que pouvais-je lui dire: "Je me sens triste mais il n'y a aucune raison de le faire"?

De plus, les chrétiens n'étaient-ils pas censés se réjouir dans le Seigneur? Au cours de mes 34 années, j'étais allé à deux services religieux tous les dimanches, mardi soir à la sensibilisation, mercredi soir Filles en action quand j'étais plus jeune, aujourd'hui réunion de prière avec Rick.

Que penserait tout le monde s'ils savaient que je ressentais cette obscurité à l'intérieur, que je faillis à Dieu comme ça?

Peut-être que j'avais juste besoin d'un changement de décor. En juin, lorsque nous sommes partis en vacances, les choses se seraient déroulées différemment.

Sur le chemin de la côte du golfe de Floride, j'ai essayé de rejoindre Rick et les projets enthousiastes des enfants sur tout ce qu'ils voulaient faire une fois arrivés à la plage, mais à la fin, je me sentais comme la chaussette étrange dans la sécheuse. .

Dans notre condo loué, j'ai suivi les mouvements, les pique-niques pour la plage, joué à des jeux et le soir, pendant que ma famille dormait, je me suis glissé pour pleurer.

Sortant des portes coulissantes en verre dans l'obscurité salée, j'écoutais le rythme des vagues. Pourquoi ne m'a-t-il pas calmé comme toujours? J'ai de nouvelles taches de rousseur sur les bras, monsieur, donc je dois être en Floride. Pourquoi je ne ressens rien?

Je suis rentré à la maison en me sentant plus mal qu'à notre départ. J'ai arrêté de regarder dans les miroirs, ne voulant pas faire face à la femme aux yeux tirés et nécessiteux qui s'y cachait.

Tout l'été, j'ai été obligé d'emmener les enfants à la piscine de notre quartier, en pensant: Peut-être que si je me comporte comme les autres mamans, je peux me sentir à nouveau comme une maman. Pendant que mes amis bavardaient, je mettais mes lunettes de soleil et faisais semblant d'être absorbé par un magazine.

Je pensais même que je me moquais de Rick, jusqu'à ce qu'un soir il me dise: «Tu ne fredonnes plus, Julie. Quelque chose ne va pas?"

Non! C'était ça le problème. Tout allait bien, sauf moi. «Je suis juste un peu fatigué», lui ai-je dit.

«Prions pour cela», dit-il.

J'ai prié! J'ai prié et prié et rien ne se passe. Rick devait être plus inquiet qu'il ne lâchait, car pour la première fois de notre vie conjugale, il nous a suggéré de nous agenouiller et de prier ensemble à haute voix. J'ai tout répété après lui, comme des vœux de mariage.

"Le Seigneur est mon berger, je ne veux pas."

"Le Seigneur est mon berger, je ne veux pas."

C'est devenu un rituel nocturne, prier ensemble avant le coucher. "Merci, Seigneur," fermait Rick, "pour avoir donné à Julie ta paix parfaite." Je me sentirais calme aussi, tant qu'il priait. Puis il s'endormait, et quand je ne pouvais plus mentir, j'enlevais les couvertures et la pointe des pieds vers l'horloge.

00:10. 02h30. 04:15. C'est devenu une autre chose à cacher. Comment pourrais-je dire à mon mari que ses prières ne fonctionnaient pas? Comment pourrais-je laisser tomber Rick comme si j'avais laissé tomber Dieu?

En octobre, ma mère a commencé à venir «juste pour dire bonjour» quelques fois par semaine. Elle n'a pas posé de questions, mais ses efforts transparents pour me remonter le moral m'ont dit que même mes sourires forcés ne la trompaient pas.

Début novembre, il a insisté pour m'emmener faire les courses. Au centre commercial, ma mère s'est approchée d'une robe. «Regarde, Julie, c'est la nouvelle couleur de l'automne! Moutarde. Vous voyez ces jeans? Et la veste assortie? " Expliquez-moi comme si vous étiez un enfant d'âge préscolaire.

Il a attrapé mes vêtements et m'a poussé dans le vestiaire. Le dos au miroir, j'ai enfilé le jean, deux tailles plus petites que d'habitude, et j'ai resserré la ceinture jusqu'au dernier cran.

«Julie, qu'est-ce que ça prend si longtemps? Puis-je entrer maintenant? "

"D'accord," dis-je démissionné.

«Oh, Julie, cette couleur est magnifique avec tes cheveux roux! Je t'apporte la robe. Pourquoi ne pas le porter et on s'arrête pour une glace sur le chemin du retour. " Hourra. Crème glacée.

De retour dans son Oldsmobile, j'ai refusé de sortir. "Va chercher la glace et sors-la." J'étais plus en sécurité dans la voiture qu'avec des gens qui pourraient s'attendre à ce que je sois bavard et joyeux.

Maman est de retour avec mon préféré d'enfance, un milkshake au chocolat avec de la vraie crème fouettée. J'ai sucé fort et rapidement à travers la paille pour essayer de me souvenir de ces sentiments tremblants. Ce n'était pas bon. Pourquoi n'y a-t-il plus rien d'amusant dans la vie?

Maman a commencé à venir tous les jours. Je détestais ça quand elle est arrivée, et je détestais encore plus quand elle est partie. Un matin, il est entré avec son appareil photo et m'a suivi dans la maison pour prendre des photos. "Je veux te montrer à quel point tu es belle."

Les mères pensent toujours que les filles sont mignonnes. Je suis un faux et un échec et ça doit se montrer. Cependant, la voir trotter derrière moi, claquer, était tellement drôle que j'ai dû rire. C'était comme entendre une chanson oubliée. Il a terminé le rouleau et s'est dépêché à une heure de développeur.

De retour, il a éventé les images comme une main de cartes gagnante. Il a dû les faire retoucher. J'ai l'air si… normal.

J'ai choisi mon cliché préféré, celui avec moi en train de rire, et je l'ai emporté pour le reste de la journée, alors je l'ai mis dans le réfrigérateur. Je voulais retenir ce rire, croire que cela signifiait que je pouvais à nouveau être heureuse, être moi-même. Mais comme pour les prières de Rick au coucher, l'ascenseur n'a pas duré.

Quand maman est revenue le lendemain, j'étais assise sur le sol de la cuisine en train de pleurer. Elle se tenait à côté de moi. "Julie, je pense qu'il est temps de voir le médecin."

Les derniers fragments de mon amour-propre se sont effondrés. Composer le numéro du médecin semblait être la défaite ultime. Il m'a donné un rendez-vous tout de suite.

Je m'assis dans le fauteuil en cuir vert familier de sa salle d'attente, souhaitant pouvoir être l'un des autres patients. La dame aux cinq enfants agités, le vieil homme regardant par la fenêtre, l'adolescent insensé.

Quelle femme adulte a besoin que sa mère aille chez le médecin avec elle? Et que dirait le Dr Kelly s'il découvrait qu'il n'y avait rien de mal avec moi? Je l'ai vu marquer mon diagramme «Mental Case / Weirdo».

"Julie, reviens," appela l'infirmière. Doit-elle savoir aussi?

«Quel est le problème, Julie? A demandé poliment le Dr Kelly.

Confesser ma condition à quelqu'un d'autre a été l'une des choses les plus difficiles que j'ai jamais faites. «Je - je ne me sens plus moi-même. Je suppose que je ne me suis pas senti comme moi depuis peut-être neuf mois maintenant et je ne peux pas m'arrêter de pleurer. "

Plus précisément, mon médecin a continué à poser des questions. Les symptômes sont-ils apparus soudainement? des églises.

"As-tu perdu du poids?"

"Tu dors trop peu ou trop?"

"Avez-vous perdu le plaisir des choses que vous aimiez?"

"Avez-vous du mal à vous concentrer?"

Oui oui oui! Au centre commercial.

«Julie,» dit le médecin, «vous êtes en dépression. La dépression peut avoir de nombreuses causes, mais lorsqu'elle survient soudainement, elle peut être une condition physique due à la diminution du taux de sérotonine dans le cerveau. Il ne s'agit pas d'un personnage défaillant ou d'un signe de faiblesse. Les footballeurs forts et forts souffrent également de dépression. "

Il ne me juge pas! Joueurs de football. Répétez-le ... une condition physique ...

«Mais, Dr Kelly, si j'avais assez de foi, Dieu ne pourrait-il pas guérir la dépression?

«Je suis aussi un homme de foi, Julie. Parfois, Dieu utilise des médecins pour aider à guérir. Tu te souviens quand Jamie s'est cassé le bras? Vous l'avez emmenée chez un orthopédiste.

«La dépression est une maladie», a-t-il poursuivi, «souvent traitable avec des médicaments». Il a arraché une ordonnance de son carnet.

«Avec cela, votre taux de sérotonine augmentera progressivement. Ce faisant, je crois que vous commencerez à vous sentir comme votre ancien moi. Vous devrez rester en médecine pendant au moins six mois. Je te reverrai quatre semaines. "

J'ai quitté son bureau en ondes. Mais une semaine avec les médicaments n'a rien changé. L'espoir s'est échappé comme un ballon en fuite.

Puis un matin de la deuxième semaine, je me suis réveillé et j'ai réalisé que j'avais dormi toute la nuit. Comme dans un film au ralenti, image par image, d'autres changements ont suivi, des moments de bonheur se brisant un à un dans le gris.

Un samedi, environ deux mois après ma visite chez le médecin, Rick et moi avons emmené les enfants chez McDonald. Nous avons franchi la porte et tout à coup je me suis souvenu du goût des frites. C'est ce que la nourriture semble ravir! Je me suis aligné comme un enfant impatient.

"Puis-je prendre votre commande?" dit le garçon de l'autre côté du comptoir.

"Oui!" Ai-je répondu avec avidité. "Je vais prendre un grand nombre de frites et un gros milk-shake au chocolat et, oh ouais, beaucoup de ketchup!"

J'ai attrapé le plateau et j'ai suivi ma famille jusqu'à un stand. Délicieuses frites salées et chaudes! En ajoutant beaucoup de poivre, j'ai traîné chaque chips dans un grand monticule de ketchup. Le goût salé m'a donné envie de mon smoothie. J'ai sucé la boisson froide si fort et si vite que ma gorge tremblait.

Merci, monsieur, pour mon milkshake au chocolat. J'ai attrapé la main de Rick sous la table et murmuré "je t'aime".

Encore deux mois passèrent, les bons jours venaient de plus en plus souvent. Ensuite, c'était à nouveau le dimanche de Pâques - oh, mais pas comme toutes les Pâques que j'ai jamais connues!

En sortant de l'allée sur le chemin de l'église, j'ai remarqué que les poiriers étaient une gloire de dentelle blanche. Au lieu d'un gris terne, il y avait des jonquilles jaunes, des cornouillers roses - une nouvelle vie partout, un nouvel espoir.

Et surtout en moi. Le Dr Kelly avait tort. «Tu redeviendras ton ancien moi», promit-il. Mais c'était un nouveau moi! Ce moi ne devait pas être le modèle chrétien qui n'a jamais manqué un service religieux et n'a montré que son meilleur côté.

Ce moi était faible, nécessiteux et déprimé et savait que tout allait bien, tout était bon avec les gens et tout bon avec Dieu Une fois que j'ai admis que j'avais mal, j'avais trouvé ses aides autour de moi. Meule. Mère. Dr Kelly. Mes amis à l'église que je pensais être si désapprobateurs.

C'est quand j'ai pensé que j'avais laissé tomber Dieu que je l'avais vraiment trouvé, quand je suis tombé aussi loin que j'avais atterri dans ses bras. Parfois, alors que nous nous dirigions vers l'église, je me suis rendu compte que la manière la plus glorieuse dont nous pouvons nous réjouir dans le Seigneur est de lui faire ressentir notre douleur la plus profonde.